gracias

Un representante de la Consejería de Agricultura visita una finca y habla con su dueño, un señor entrado en años. Le dice que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El anciano le dice que perfectamente, pero que por favor no pase por el terreno cercado.
El representante, demostrando su autoridad, le dice:
-Yo tengo la máxima autoridad de gobierno que cabalmente represento, y este CARNÉ que tú ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA, meterme en cualquier propiedad, sea de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas. ¿ME HAS ENTENDIDO?
El viejo, simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.
Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado pide ayuda a todo pulmón.
El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la cerca, gritándole a su vez:
-EL CARNET, JODER. ¡ENSEÑALE EL CARNET!

gracias

AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener agallas de decirle: -¿Estas barriendo o vas a volar?

HUEVOS: Es llegar tarde después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle: -No pongas esa cara, que ahora vas tu!!!!

HUEVOS Y AGALLAS: Es el que llega a casa y le dice a su mujer: -Vamos a echar un polvo!, y la mujer le dice: -no tengo ganas, me duele la cabeza, y el Tio contesta: -pero bueno... ¿Que os pasa hoy a todas?

gracias

Mi esposa y yo estábamos ya listos para irnos a una fiesta.

Encendí la luz del garaje y puse el contestador. Tapé la jaula del loro, saqué la gata al patio y pedí un taxi por si regresaba con copas. Llegó enseguida.

Al abrir la puerta de la calle para salir, la gata, que estaba en el patio, se metió como un bólido en la casa, pero no podemos dejarla dentro porque trata de comerse al loro.

Entré para atraparla y sacarla nuevamente al patio; subió rapidísimo las escaleras y tuve que perseguirla. Mientras tanto, mi esposa va y se sienta en el taxi.
Para que no se sepa que no habrá nadie en casa durante la noche, le dice al conductor: "Mi marido viene enseguida; subió a despedirse de mi madre".

Unos minutos después, me meto en el taxi. "Perdón por la demora" dije. "La muy estúpida estaba escondida bajo la cama. Tuve que cogerla con una soga para arrastrarla y sacarla.
Trató de escaparse, así que la agarré del cogote y le di unas palmadas para calmarla, pero comenzó a sacudirse como una loca y la tuve que envolver en una manta porque la muy zorra me quería arañar.
Así que, para evitar que se escapara, la arrastré como pude por las escaleras y la tiré al patio.
¡Es un demonio! ¡Lo que hay que luchar con ella cada vez que salimos!"

Los ojos de MI MUJER se salían de sus órbitas.

Y el taxista ...

PARÓ EL COCHE Y ME ESTRECHÓ LA MANO DICIENDO: "¡¡¡ESO SON HUEVOS!!!”
Lo llevaré gratis!!!

No hay mal que cien años dure...ni cuerpo que lo aguante
Cantinflas

Pedro que te pasa esta nervioso
Que va pablo
que esta tarde fui al hospital a tomarme la
tension y me ha dicho la enfermera que la tengo muy mal

Cual la alta o la baja
No una gordita con gafas

El periodista llama al servicio de onoOOO...
Buenas tardes que no me funciona ni router ni el wifi
Que luces tiene encendida
La de la cocina y el pasillo
Vale

Vale no que quiero darme de baja
-Claro. ¿Puede darme el titular?
que le parece este ( borron y cuenta nueva)

-señor Jing ¿es verdad que todos los chinos son iguales?

-se ha equivocado, yo no soy el señol Jing.

Un español saluda por la calle a un chino
¡Hola!
a lo que el chino contesta; las doce y tleinta.