x anavic
Pos ...fale !!!!!!!!!!

¿En que se parece una mujer a la mafia?
En que es el vicio de la cosa nostra

Habia una mujer tan tonta que se cortó la oreja porque la tenía repetida

¿En qué se parece una mujer a una baldosa?
En que cuanto más fuerte la pegas al principio, luego puedes estar pisándola toda la vida.

¿En qué se parecen las mujeres a los caracoles? En que son babosas y se creen dueñas de la casa.

Era una tía tan tonta, tan tonta, tan tonta, que desde que perdió un dedo sólo sabía contar hasta nueve.

¿En qué se parecen los condones a los mujeres? En que se tienen que cambiar en cada relación

Un chaval entra en una droguería:
-Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo.
-Perfecto. Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados . Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú. Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella del día, todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar. Por ejemplo, el de hoy es cristasol.
Suena la puerta y entra un cliente. El droguero le dice al chaval:
-Mira cómo lo hago yo.
-Buenos días. Quería una lata de pintura blanca.
-Perfecto. El droguero le saca la lata de pintura y un bote de cristasol.
-No,no,no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de pintura es porque va a pintar ¿no?
-Pues, hombre,claro...
-Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor producto para limpiar los cristales que cristasol, que además es el producto estrella del día y a mitad de precio.
Se va el cliente muy contento. El droguero le dice al chaval:
-Qué, ¿has visto cómo se hace?
-Sí, sí , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo.
Suena la puerta y entra una mujer.
-Buenos días. Quería un paquete de compresas.
-Perfecto.
El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de cristasol.
-No,no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas...
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las compresas es porque tiene la regla, ¿no?
-Pues, hombre, claro...
-Pues ya que no vas a follar en todo el fin de semana, por lo menos limpias los cristales...

jeje, que c a b r o n c e t e el chaval ¿no?

un poco sí , jeje.

P.D:Lo hace sin intención.. :)

Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.

"Marcos" -dice la mujer- "¿Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento? Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre."

María le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.

"Ves?" -dice la mujer- "ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila."

Marcos le dice: "Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa". La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice: "Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa".! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.

"Marcos, Que hago? ¡Ayúdame!"

Y Marcos le dice: "Ahora, explícale al puto gorila...


............ Que no tienes ganas

............ Que te duele la cabeza

............ Que estas cansada

............ Que estas con dolor de garganta

............ Que hoy tuviste muuuucho trabajo

............ Que tan temprano nooooo

............ Que te entienda como mujer

............ Que estas deprimida

............ Que estas en tus días difíciles

............ Que estas en tu semana complicada

............ Que solamente te abraze

............ Que estas muy tensa

............ Que tienes que levantarte muy temprano

............ Que hoy te levantaste temprano

............ Que hoy caminaste como china y te duelen los pies

............ Que hoy estás súper regalona y solo quieres muchos cariñitos

............ Que estas muy tensa y solo quieres masajes de relax

............ Que estas con ganas de ver TV

............ Que no quieres perderte Friends

............ Que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte

¿Cuáles son las mentiras más comunes que un hombre le dice a su mujer?

1. Siempre te voy a querer.
2. Nunca te seré infiel.
3. Chupa, chupa... que yo te aviso.

Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un Fax a su
esposo que decía:

"SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO)
ENCONTRÉ COMPAÑERO IDEAL (PUNTO)
REÚNE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2005 (PUNTO)"

El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles más
cercana y pide las características del Ford Fiesta modelo 2005 ...El vendedor le comienza a explicar:

"TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MAS LARGO, LA LUBRICACIÓN ES
CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA."

Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedo fue buscarse una nueva compañera.

Fue a pasear unos días y a las pocas semanas igualmente le contesta con otro Fax a la esposa diciéndole:

"TE ENVIÓ PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO)
ENCONTRÉ COMPAÑERA IDEAL (PUNTO)
REÚNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE MODELO 2005 (PUNTO)"

Cordialmente, TU EX-ESPOSO..

La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide Las características de la Gran Cherokee modelo 2005. El vendedor le comienza a explicar:

"ES MODELO NUEVO, CERO KILÓMETROS, MAS ECONÓMICA, MAS RESISTENTE, TIENE MAYOR COMPRESIÓN, NO SE RECALIENTA, DURA MÁS SIN AFLOJARSE, ES MÁS CÓMODA EN SU INTERIOR, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA , SU ESCAPE ES MÁS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL Y ADEMÁS TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES".

A ver cuénteme su versión de los hechos -dice el juez.

- Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, Tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.

- Ya -dice el juez- siga...

- Pues así, hasta siete veces.

Adivinanza:

¿Qué tienen las mujeres una vez al mes y les dura 4 días (más o menos)?





























EL SUELDO DEL MARIDO

Jejeje, Karndollax, yo pensé en "otra cosa".

Dura 4 días??, claro..., si descuentas las cervezas, almuerzos en el bar, cubata de la noche, la cenita con los amigotes,...¿ que queda para la luz, agua, gas, teléfono, calefacción, hijos, hipoteca, coche, mercadona,....? DIOS, Y AUN ESTAMOS A 13.

Mi sueldo, por cierto, ¿qué es un sueldo?... me suena de algo esto...

Pos no sé que es ya que lo tengo confiscao por la parienta, debido a la adicción por las bebidas destiladas y/o fermentadas, jejejejeje. Ya lo digo en otro hilo "la bebida no es guena"

Saludos

HOY TREGUA .......por lo menos los ke estemos ENAMORAD@S (como yo !!)

FELICIDADES a est@s, pues !!!!!!

Uiiiisss, pos hiba a poner uno, pero.... venga,... tregua,... porque os quiero,... que si no?...

¿En qué se diferencian las mujeres antiguas de las modernas?
Pues que a las antiguas para verles el culo había que bajarle las bragas y a las modernas para verles las bragas hay que abrirles el culo.

Que hace una tía después de aparcar?..... Sacar los papeles del seguro.

Se acabó la tregua, AL ATAQUEEEE...


Una mujer está caminando en la playa y de pronto se encuentra una vieja lámpara.

La recoge, la frota y ¡Tacháaaaaaan! aparece un genio. La asombrada mujer le pregunta que si le puede dar los clásicos tres deseos.

- No señora, en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy difícil... Con esta inflación que se está viviendo, el creciente desempleo, el salario infame, los políticos y los altos precios del petróleo, lo más que le podría conceder sería un solo deseo y dé gracias, así que ¿qué quiere?...

La mujer decide:

- "Quiero que haya paz en el Medio Oriente".

El Genio le pregunta:

- "¿Cómo dice?".

Ella contesta:

- "¿Ves este mapa? Pues deseo que estos países se dejen de estar peleando entre sí."

El Genio mira el mapa y dice:

- "¡Válgame, señora!. Estos países han estado en guerra durante milenios. Yo seré muy bueno en mi trabajo, pero caramba! No soy tan bueno como para lograr eso que me pide. Mejor pídame otra cosa más fácil".

La mujer piensa un rato y le dice:

- "Bueno, la verdad es que nunca he podido conseguir mi hombre ideal. Quiero un hombre que sea considerado y divertido, que le guste cocinar y ayudar en la limpieza del hogar, que sea muy bueno en la cama y que se lleve muy bien con mi familia. Que no se pase todo el tiempo viendo los deportes en la TV y que, además, siempre me sea fiel...

El Genio deja escapar un largo suspiro y le contesta:

- "¡A ver, traiga acá ese p u t o mapa!".

Él preguntó:
-¿Por qué las mujeres siempre tratáis de impresionarnos con la apariencia, y no con la inteligencia?
Ella respondió:
-Porque hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido que ciego.

Se enrrollan un hombre y una mujer y le dice la mujer al hombre - Oye, tu eres médico ¿verdad? Y le dice el hombre - Pues si, ¿como lo has sabido? Y ella le responde:
- Por tu forma de tocarme.
Cuando terminan de acostarse ella le dice:
- Oye, y tu especialidad es la anestesia ¿verdad?
A lo que le responde el:
- Si ¿Cómo lo sabes?
- Porque no me he enterado de nada.

Cuando pierde el hombre el 90% de su inteligencia?
Cuando se queda viudo
¿y el otro 10%?
Cuando se le muere el perro.

jajajajajajajajajajjajaja el de oriente medio es buenisimo :D:D si señora muy bueno jajajajjajajaj

Papá, papá... ¿es cierto que en la China Antigua los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado?
Hijo mío, eso ha pasado siempre en todas partes.

Jejeje, amigo rapaz, que eso pasa tb con los hombres...

Acababa de salir de la ducha, la mujer estaba de pie delante de su
marido, totalmente desnuda, quejándose de que sus pechos son
muy pequeños.
En vez de salir al paso con el típico "no te preocupes, cariño",
el marido sale con una sugerencia:
- "Si quieres que tus pechos crezcan, lo unico que tienes que hacer es:
todas las mañanas coger un poco de papel higiénico y frotarlo entre
ellos durante unos segundos."
Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeño
trozo de papel y lo empieza a restregar entre los pechos mirándose al espejo.
- "Cuanto va a tardar en hacer efecto?" -pregunta la mujer
- "No te preocupes, Irán creciendo a lo largo de los años"
La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido
- "Que te hace pensar que frotarme un trozo de papel higiénico entre
mis pechos todos los días hará que crezcan?"
- "Bueno, te ha funcionado con el culo, no?"

Jejeje, tu nuevo monito parece que lance besitos al aire.

Muy bueno gominolo, jajajajajaja

En el hospital había un paciente gravemente enfermo. Los familiares se habían reunido en la sala de espera y, por fin, entró un médico, cansado y apesadumbrado.

"Siento ser portador de malas noticias", Dijo, mirando las caras preocupadas.

"La única esperanza para vuestro familiar consiste en un transplante de cerebro. Es algo experimental y arriesgado y económicamente totalmente por cuenta de ustedes"..

Los familiares permanecieron sentados, escuchando las graves noticias. Al cabo de un rato, uno preguntó:
"Pero ¿cuánto cuesta un cerebro?"

"Depende" respondió el médico.

"5,000 euros un cerebro de hombre; 200 uno de mujer"

Se produjo un largo momento de silencio, mientras los hombres de la sala intentaban no reírse y evitaban mirar a las mujeres a los ojos, aunque alguno sonreía. Al final, la curiosidad le llevó a uno de ellos a preguntar:

"Doctor,¿a qué se debe la diferencia de precios?"

El médico sonrió ante una pregunta tan INOCENTE y contestó:

"Es sólo una lógica política de precios.Hemos tenido que bajar los precios de los cerebros femeninos porque éstos son los únicos que están usados"....

Una morena, una rubia y una pelirroja estan en tercero de EGB.¿Cual
tiene
las tetas mas grandes?
-- La rubia, porque tiene 18 años.

Dos amigas rubias se van a hacer esquí a una estación de invierno. En el hall del hotel estaba colgado un cartel con las informaciones de todas las estaciones de esquí de la región:

Alpes d'Huez: veinte centimetros, dura.

Alpes Meribel: quince centimetros, blanda.

En eso que una de las rubias se acerca a la recepción y le pregunta al recepcionista :
- Perdón, ¿me podría decir el número de la habitación
del Senor Alpes d'Huez?

No tendréis el teléfono del Sr. Alpes d'Huez??, jejeje.

Bueno, quitando que estan todas como para negarles un favor.....

http://imagenes.filescenter.com/ver.php/19b0004.jpeg

Uf, que susto, menos mal que yo soy morena, jejeje.

jejejejejeje

Chicas... para qué sirve un CD??? jejejejeje

http://Imagenes.filescenter.com/ver.php/c0602ff.jpg

Jajajajajajajajaja..., ¿Sabes porqué me río?, jeje, porque yo también lo he usado para "retocarme", como casi siempre llevo uno en el bolso.

Bien, veo que javiex10 ya está de nuevo reanimando este hilo que estaba como aletargado. Me alegro.

jejejeje, Saludos

[QUOTE=karndollax]Bien, veo que javiex10 ya está de nuevo reanimando este hilo que estaba como aletargado. Me alegro.

jejejeje, Saludos[/QUOTE]

[B][COLOR="Red"][SIZE="4"]
A por ellas, ke son pocas y ........... !!!!!!!!!!!![/SIZE][/COLOR][/B] :p

Había una vez una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se ponía tacones sacaba petróleo

Joeeeeeeeeee....Rapazman .....ke maloooooo !!!!!!!!!!!!!!!!

Vaya tela con los chistecitos, jajajajajaja

¿En que se parecen las mujeres y las verduras?
En que las dos son difíciles de comer

¿En que se parecen los pechos de las mujeres a Dysneylandia?
En que son hechos para los niños,
pero los disfrutan mas los grandes...

Era tan baja que no podía usar tampones porque se pisaba el hilo.

Un día 3 hombres que caminaban llegaron a donde se encontraba un caudeloso y violento río.
Ellos necesitaban llegar al otro lado, pero no tenían idea de como hacerlo.

El primer hombre oró diciendo: "Porfavor Dios, dame la fortaleza para cruzar este río"
Y Dios le dió brazos grandes y piernas fuertes, y él pudo nadar através del río en aproximadamente 2 horas.

Viendo esto, el segundo hombre oró diciendo: "Porfavor Dios, dame la fortaleza y habilidad para cruzar este río".
Y Dios le dió un bote de remos, y el hombre pudo remar y atravesar el río en casi 3 horas.

El tercer hombre vió cómo funcionó la oración para los otros 2, así que también el oró diciendo:
"Porfavor Dios, dame la fortaleza, la habilidad y la inteligencia para cruzar este río".

Y Dios lo convirtío en mujer....él vió el mapa, y cruzó por el puente.

Vaya unos pocos cortos Feministas ( en fin todo sea por agradar, jajaja)

¿Por qué sólo el 10% de los hombres llegan al cielo?
Porque si todos fueran, sería el infierno.

¿Por qué la mayoría de las mujeres maneja mal?
Porque todos los instructores de manejo son hombres.

¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?
Porque son lo único que pueden manejar.

Dos amigas hablando:
María, ¿qué me das por mi marido?
Nada.
¡Trato hecho!

¿Qué es lo que consigue que todos los hombres sean hermosos?
La oscuridad.

¿Por qué existe el machismo?
Porque de ilusiones también se vive.

¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego en seres humanos.

¿Por qué la inteligencia de un hombre no se puede pagar con dinero?
Porque no existe una moneda de tan baja denominación.

¿Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar?
Para que sus dos neuronas hagan contacto.

¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?
Escondiéndole el control remoto.

¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?
Porque no la han usado nunca.

Jejeje, vaya con José, se ha puesto de nuestro lado.

[COLOR="Blue"]El hombre le pregunta a Dios:
- ¿Por qué hiciste a la mujer tan bella?
- Para que te enamores de ella.

- ¿Y por qué la hiciste tan tonta?
- Para que ella se enamore de tí.[/COLOR]

[COLOR="Blue"]Una niña le pregunta a su madre que cuantos tipos de hombres hay. La madre sorprendida le responde:

- Mira hija, los hombres durante su vida pasan por tres fases: Antes de los 29 son como el arbusto del jardin, duros y bien dispuestos. Hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables. Y a partir de los 50 son como los arbolitos de navidad, con las bolitas de adorno.

saludos@todos.... ¡de todas las edades![/COLOR]

¿que tres mentiras le dice siempre un hombre a una mujer?
 

1.-Te amaré siempre.
2.-Nunca te seré infiel.
3.-Chupa! chupa! que yo te aviso.

[QUOTE=Emma vic]1.-Te amaré siempre.
2.-Nunca te seré infiel.
3.-Chupa! chupa! que yo te aviso.[/QUOTE]


Je,je,je.....

¿que se hace con 5 mujeres? ... un pesimo equipo de basket.
¿y con 11? ... un pesimo equipo de futbol.
¿y con 18?... un excelente campo de golf.

aquí va otro:
¿ que es una mujer embarazada de trillizas?... un kit de limpieza.
ç
y no hay dos sin tres:

¿ cuales son las 70 cosas que puede hacer una mujer?... el 69 y limpiar.

pd. sólo son chistes ok.

hay van otros dos
 

¿ por qué las mujeres hablan tanto?
... porque tienen 4 labios.

¿ que le pasa a una mujer si se come un mosquito?
...tiene mas cerebro en el estómago que en la cabeza.
1 mas :

¿ por qué las mujerees tienen 4 labios?
...2 para decir boludeces y dos para pedir perdón.

salu2

Señor Encargado de Soporte Técnico:
 

Hace un año y medio cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa
1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de
subrutina llamado Hijo, que me ocupó mucho espacio y recursos importantes y
eso que el programa también ocupa muchísimo disco duro. En el folleto
explicativo del programa NO viene mención alguna a este fenómeno.

Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en todos los demás programas y, durante el inicio de cualquier otra aplicación, se lanza monitoreando todas las actividades del sistema. Aplicaciones como: Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Tragos 2.5, y Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.

De vez en cuando, se lanza un programa oculto (¿Virus?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco. No he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.

Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el Desinstalar. (¿Me podría ayudar?).

Gracias,

Usuario afligido


RESPUESTA

Estimado Usuario:

Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto: Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es sólo un programa de 'Entretenimiento y utilidades'. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema.
Es muy poco probable que pueda Ud. desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada.

Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 no está programado para eso. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se auto instala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona.

Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0 pero terminan con más problemas que antes. Lea en el manual, el apartado precauciones, capítulos: Pago de alimentos y pensiones; Mantenimiento de hijos.

Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo no son idénticos, sino peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existe una versión Esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.

Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes, pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible.

Personalmente, tengo también instalado a Esposa 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre Fallos Generales de Sociedad (FGS's). Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo protegido contra fallos. Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario.

Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando:
C:\PEDIR PERDÓN.exe en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue.

No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla ESC o SUPR, porque luego deberá aplicar el comando PEDIR PERDÓN.exe/flores /All para que el programa vuelva a funcionar normalmente. El sistema funcionará bien mientras usted cargue con todas las culpas por los FGS's.

Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyitas 2.3 y, en último caso, Viaje de Vacaciones 3.2; también puede usar Simiamor 8.0 o Loquetúdigas 14.7. Estos son programas Shareware muy difundidos en Internet y que funcionan muy bien como residentes y los puede obtener casi en cualquier sitio web.

Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan en el ambiente Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema operativo.

Mucha suerte.

Servicio Técnico.

Por que las mujeres tienen una neurona más que las vacas?
¡¡¡Porqué cuando les toques las tetas no digan muuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!



Que hacen tres mujeres en una isla desierta....
Se juntan dos y critican a la otra



Q hace una mujer cagando?
-Clonarse



Estan dos señores hablando y le dice uno a otro:
-Mira Patxi, creo que mi mujer es Diesel.
-¿Por qué?
-Porque no chupa nada.


¿Porque las mujeres no saben nadar?
Porque no caben en el fregadero


¿Que es lo último que se oyo en el Titanic?
-!!!NO LE DEJES EL TIMON A ELLA ¡¡¡

Me he hartado le leer y la verdad que muchos son buenos .............

¿Por qué las mujeres menstruan?
Porque la ignorancia se paga con sangre.

RESPUESTAS A LOS GRANDES MISTERIOS...

¿QUE PASO CON LA MUJER QUE FINALMENTE ENTENDIO A LOS HOMBRES?
Se murió de risa antes de poder contárselo a alguien...

¿POR QUE LOS HOMBRES CIERRAN LOS OJOS DURANTE EL SEXO?
Porque no soportan ver a una mujer disfrutando...

¿POR QUE LOS HOMBRES NO CONFIAN EN LAS MUJERES?
Porque no confían en alguien que sangra 5 días seguidos y no se muere...

¿QUE SERIA UN HOMBRE SI TUVIERA UNA NEURONA?
Un genio...

Y DOS NEURONAS?
Un superdotado...

¿POR QUE LOS HOMBRES NO PIENSAN?
Porque tienen un hoyo en la cabeza...

¿POR QUE DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS BRUJAS?
Porque podemos hacer que se levante una “varita” sin tocarla...

¿POR QUE LOS HOMBRES SE SIENTAN CON LAS PIERNAS ABIERTAS?
Para no aplastarse el cerebro...

¿POR QUE LOS HOMBRES NO TIENEN MENOPAUSIA?
Por que nunca salen de la adolescencia...

¿QUE ES LO QUE NUNCA LE DEBES DE CREER A UN HOMBRE?
1- mañana te pago
2- me quedé trabajando hasta muy tarde
3- la puntita nada más
4- la primera vez no pasa nada

¿POR QUE LOS HOMBRES SON HOMBRES Y LAS RATAS SON RATAS?
Porque las Ratas escogieron primero...

¿POR QUE ES LO MISMO TENER UN PERRO QUE TENER UN HOMBRE?
Porque a los dos les hablas, te miran y hasta parece que te entienden...
Y los dos para conseguir algo mueven la colita...

¿POR QUE NO DEBEMOS DE DECIR HOMBRES ********S'?
Porque es un pleonasmo...

¿POR QUE EXISTEN LOS TRASVESTIS?
Por que hasta ellos se arrepienten de ser hombres...

"Cuando más conozco a los hombres, mas quiero a mi perro"

"No todos los hombres son iguales... pero ¡ah! como se parecen"

Feminista yoooooooooooo?

¡Feminista Dios que los hizo inferiores!

Jajajaja,… pero, sabéis que?.... no podemos vivir sin esos…....!!!!!!!!!!

Adan
 

Y Adan dijo, desesperado:
-Dios no puedo más! Estoy solo en este mundo! No podría tener companyia de alguien... de otro como yo?
Y dios le contestó:
-Si pero para concederte tu deseo necesitaria algunos miembros de tu cuerpo.
Adan pregunto:
-Que necesitarias?... estoy desesperado, cualquier cosa!
Entoces dios le dijo:
-Necesitaria un ojo,una oreja,un dedo de la mano y otro del pie,una lengua y una costilla;con todo esto crearia otro individuo tan perfecto como tu...
Adan se quedo pensativo y tras mucho pensar le dijo:
-Y que me das por una costilla????
Lo que le dio ya lo sabeis.jejejejeje

Una mujer al volante y el marido en el asiento del copiloto. Tras varias maniobras para aparcar, ella le pregunta:
- Cariño, ¿estoy muy despegada de la acera?
A lo que el marido responde:
- ¿De qué lado de la calzada?

jejeje

son las mejores?
 

Que es una mujer embarazada de una niña?



Un kit de limpieza con recambio

CHISTES CORTOS
 

El microondas.

¿En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo y al final sólo sirve para calentar.
--------------------------------
Hombres casados

Un hombre le dice a su novia:
- Cariño, ¿me seguirás queriendo después de casados?
- Claro, siempre me han gustado los casados.
--------------------------------------
Son rumores, son rumores...

¿En qué se parece un hombre a un rumor?
En que se "corren" enseguida.

----------------------------
¿Te duele la cabeza?

Entra el marido en la habitación conyugal, donde está ya acostada su esposa, con un vaso de agua y una aspirina.
- Pero cariño, si no me duele la cabeza...
- Pues entonces... ¡A follar!

¿por qué las mujeres no pueden contar hasta 70?... porque en el 69 ya tienen la boca llena.
¿ por qué kas mujeres no son perfectas?... porque tienen el desague en la zona de recreación.
¿que tienen en común las mujeres y los paracaidas?... que si ino se abren no sirven para nada.
¿que es hacer el amor? es lo que las mujeres hacxen mientras uno se las tira.

Jaimito está comiendo una chocolatina, se acerca una niña y le pregunta:

niña: ¿me das un poco?
jaimito: no te doy
niña: si me das un poco te doy un beso.
jaimito: te digo que no te doy nada, y menos aún si me amenazas.

El wonderbrá es como una dictadura:
- Oprime a los de dentro.
- Engaña a los de fuera.
- Y levanta monumentos de los caídos.

El matrimonio estaba conversando:
- Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?
- ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado

- Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
- Que lindo mi amor!!! No sabia que te impresiono tanto.
- No me impresionas... me mareas!!!

-¿Vos sabés que cuando cumplimos 10 años de casados con mi mujer, la llevé a Japón?
-¡Que bárbaro! ¿Y cuando cumplas 20?
-Bueno, ahí la iré a buscar.

Juan moribundo dice:
-¡Ay María, me estoy muriendo!
-Lo sé Juan, ¿qué puedo hacer yo?
-Quiero que cumplas con mi última voluntad.
-Lo que tú digas Juan.
-Quiero que cuando yo muera, te cases con Pedro.
-¡Pero Juan si pedro es tu peor enemigo!
-Precisamente por eso.

Él dijo: "¿Ensayamos una posición diferente esta noche?".
Ella dijo: "Buena idea, tú te pones de pie al lado de la tabla de planchar y yo me siento en el sofá a ver la televisión!".

en que se parecen una mujer y un cepillo de dientes



en que cuando mas las frotas mas se abren las cerdas


juas juas

Porque no te puedes fiar de las Mujeres?

Porque no te puedes fiar de un animal que este sangrando durante cuatro dias y no se desangre.

adan y eva
 

Estaba Dios expulsando a Adan y Eva del paraiso por haber pecado al
comer del fruto prohibido. Entonces le dice a Adan:
- Tu pecado lo pagaras con el sudor de tu frente...
Luego le dice a Eva:
- Y tu... lo pagaras con sangre... pero en comodas cuotas mensuales.

saludos....:rolleyes: :rolleyes:

Muy bueno EVERGAR, un saludo y a ver si te gusta éste:

La mujer a su marido, en la alcoba:

- Cariño, llevamos 20 años casados y todavia no me has comprado nada!!

- ¿Es que vendes algo?

uno de cada
 

¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?

Porque las pilas al menos tienen un lado positivo.

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¿Por qué Dios hizo primero al hombre y no a la mujer?

Porque no queria que le dijeran como tenía que hacer al hombre.

Siempre igual
 

¿Por qué el soltero siempre esta flaco y el casado gordo?

Porque el soltero al llegar a la casa, abre el frigorífico y dice:

- Siempre lo mismo

Y se va a la cama.

El casado, en cambio se va a la cama y dice:

- Siempre lo mismo... y abre el frigorífico.

- ¿ Por qué los chistes feministas siempre ocupan dos líneas ?

- Para que los hombres los entiendan

Un hombre y una mujer conversando...

- Oye, ¿sabias que segun una encuesta que se hizo, los hombres somos mas inteligentes que las mujeres?

- No, no lo sabía

- ... lo ves!

Una mujer atrapada en un ascensor con un hombre; la mujer empieza a meterle mano y dice:

“Hazme mujer”...

El hombre se quita los pantalones y dice:

“Plánchamelos”.

[B]-Un hombre a su mujer, tu crees en la reencarnación?
-Pues claro que sí.
-Y díme, si tu te mueres, en que animal te gustaría reencarnarte?
-Pues a mi siempre me han gustado las serpientes.
-¡No vale repetir, no vale repetir!
[/B]:eek: