Dos presos en la cárcel:
- ¿Y tú por qué estas aquí?
- Porque no me dejan salir.

- Cesar, Cesar, dame un beso.
- No.
- Anda Cesitar, Dame un Beso
- ¡Que no carajo!
- Pero si todas las parejas lo hacen...
- Sí, pero no las de la guardia civil

Mami, Mami... ¿por qué Pedrito tiene el pipí como un maní...?
Responde la madre: " Mi amor, es que Pedrito es pequeño, pero cuando crezca también le va a crecer...
Responde la niña: "No Mami, no es por lo chiquito... sino por lo saladito".

-Se encuentran dos abogados

y uno le dice al otro:

"¿Vamos a tomar algo?"


"Bueno... ¿de quién?"

La mujer al marido:

- Mariano, parece que quieres más al perro que a mí.

- Que no, tonta, que os quiero igual.

¡Mamá, mamá, me voy de caza!

Pues llévate los perros.

No, que me voy pa’ ziempre.

Papá, papá, ¿tu tienes cuernos?

yo que se hijo, tengo tantas cosas en la cabeza.

¡¡¡ Mamá, mamá, en la escuela me llaman envidiosa !!!

- Anda hija diles que se coman una mierda

- ¿ Y para mí que?

¿Como se dice masturbacion en aleman?
- Frotenverguen

En el ginecólogo:
-Señora, le tengo una buena noticia.
-Disculpe, yo soy señorita.
-Entonces le tengo una mala noticia.

Dos locos viajan en un tren y uno le dice al otro:

-Oye, ¿te has fijado que rápido pasan los postes?

Y el otro contesta:

- Si, ¡a la vuelta venimos en poste!

Dos gemelos están discutiendo en el útero materno:
- ¡Yo digo que estamos en verano!
- ¡Yo digo que estamos en invierno y tengo razón!
- ¿Y por qué estás tan seguro?
- ¡¡Porque ayer el lechero vino con impermeable!!

- Oye, ¿cuál es tu nombre de pila?
- El mio... Energizer.

Erase una vez en una fiesta que un político bebió mucho y se quedó borracho, entonces vio a una persona toda de negro y se acercó a ella y le dijo:
A ver, la viudita que baile conmigo esta pieza.
La persona molesta le dijo:
Señor, yo no voy a bailar con usted por tres motivos: primero porque usted es un borracho mal educado, segundo porque el himno nacional no se baila, y tercero porque yo soy el obispo.

Dos paisas entran en un bar con una botella de ron. Uno la pone en el mostrador y le dice al otro,
- ¿La chupamos compadre?
- Si, mano. Pero la botella de ron, ¿para qué es? ¿para darnos valor?

Era una mujer tan guarra, tan guarra, tan guarra; que se caso con un negro para no lavar los hijos

Están un madrileño y un catalán en la mesa de un bar tomándose algo, cuando de repente al catalán se le cae un duro, empieza a buscarlo con mucho afán por todos los lados y va el madrileño y le dice: "Pero hombre si un duro no va a ninguna parte", y el catalán le responde: "Por eso, por eso... ...

La madre de una familia muy pobre le dice a su hijo:

-Niño, coge el botijo.

Y el niño le dice:

-¿Qué? ¿Nos mudamos ,madre?

Se encuentra una mujer en el confesionario, y el padre pregunta: ¿Pecas, hija? y la mujer responde: ¡Hasta en las nalgas padre!

- ¡Hola! ¿con la casa de pianos?
- Ha dado en la tecla…

¿Qué es un cerro?
Un númerro

- Mamá, mamá, ¿Qué día nací yo?

- El 23 de junio, hijo.

El niño responde:

- ¡Ah, que coincidencia, nací el mismo día de mi cumpleaños!

Papá, papá… ¿dónde está el Amazonas?

- Hijo preguntale a tu madre, que lo guarda todo en los cajones.

pufff si son malos si jeje

¿Sabes cuál es el castigo por bigamia?

Dos suegras

¿qué hay detras de la vaca que rie?

el toro que empuja

¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
Con el terrorista se puede negociar

Había una vez una mujer tan fea, pero tan fea, que mandó su foto por e-mail(correo electrónico) y la detectó el "antivirus".

Era un hombre tan pequeño que se subió encima de una canica y dijo:
¡El mundo es mío!

Era un hombre, tan feo, tan feo, que lo contrataron para quitar el hipo.

Había un hombre tan pero tan desesperado que publicó en el periodico este aviso:
"BUSCO NOVIA"
Al otro día le enviaron miles de carta diciendo:
"Les regalo la mia".

¿Tú crees en el amor eterno?
- Pues claro, yo he tenido doce o trece de esos.

El chiste con el que mas me he reido en mi vida:
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman despistado!
- Ha elegido usted, sin plomo 95...

En plena noche se tropiezan en el bosque un zorro y un perro. dice el zorro "I´m sorry". contesta el perro "I´m perry"

Un tomate esta esperando en la parada de autobus y en esto que pasa una pera y le pregunta "perdone, ¿espera?". a lo que contesta el tomate: "No, yo siempre fuí tomate"

-Hijo di una mentira.
-Papá

Un gangoso que entra en una tienda de deportes:
- Oiga, tiene zapatillas?
- Puma???
- Venga, vale, un cigarrito....

-El desodorante me abandona.....
pero la caspa es mas cariñosa

-Buenas, me da un bote de COLON?
-Tiene pastillas de Avecrem redondas?
-No. Pero para que demonios las quiere redondas?
-Es que las cuadradas me hacen daño en la garganta al tragar.

Un tio entra a una libreria:
-Me da un libro para aprender a hacer amigos, enano de mierda