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Mamá, ¿A quíen le está sacando la lengua papá?
Hijo, a los que le ahorcaron, a los que le ahorcaron |
¿Cuál es la ciudad con la tierra menos productiva del mundo?
El vaticano, porque sólo ha dado 28 papas. |
Padre¡¡¡¡¡, vengo a confesarme por que tengo alma de poeta.
Pero hijo¡¡¡¡, eso no es un pecado divino. Po magarras el pepino. |
Había un campesino que andaba muy preocupado, le habían robado 200 cabezas de ganado (de vacas), y el hombre puso un aviso en el diario que decía:
"Por favor devuélvanme las 200 cabezas de ganado porque las vacas se andan chocando entre si." |
La maestra le pide a Pepito una redaccion sobre las moscas, de 2 hojas. Pepito escribió en su redaccion:-Las moscas son insectos que joden, joden, joden...
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tony ese si que hace honor al nombre del hilo :y):y)
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Cita:
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evidentemente no por malo si no por maliiiiisimo :p
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Este era una vez un jugador tan malo, pero tan malo, que cuando metió un gol, en la repetición lo falló.
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¿Por qué le dicen al presidente el 24?
Porque es 3 veces mas tonto que el chavo del 8. |
¿Cuál es el colmo de una farmacia?
Que la vendan porque no queda más remedio. |
Una vez un niño le preguntó a su papá, qué le iba a regalar en navidad.
¿Un globo como el año pasado? Y el papá respondió: Sí hijito, pero si te portas bien te lo inflo. |
Si son malos si !!!!!!
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Cita:
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esto es un barco de vela y se apaga
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esto es un caracol y derrapa
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-¿Viste el apagón de anoche?
-No. -¿Y eso? -Porque estaba oscuro |
Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.
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Doctor, doctor ¿Tiene usted aspirinas?
Sí, ¿Por qué, qué le pasa? No, si es para usted, ¡Soy de hacienda! --- Saludos |
- Cual es el insecto que gana todas las competiciones?
- El piojo, porque siempre va en cabeza. |
- Joer! que soso es tu niño, no?
- Pss, ya ves! Y mira que le pegamos pá que se ria!! |
Le dice un amigo a otro:
Federico, tienes la boca abierta, lo sé, la he abierto yo. |
Un borracho en comisaría....)
- Ya hemos avisado a su mujer.... y ella que ha dicho? - Nada !! Entónces no era mi mujer.. ------- Saludos |
- tu perro parece un gato
- Es que es un gato - Pues parece un perro ---- Saludos |
Esta uno comiendo caracoles, coje uno, lo chupa y se da cuenta de que no sale, se pone a mirar y está el caracol agarrado a la concha y diciendo:
¡no pares, sigue, sigue ....! --- Saludos |
¿Qué le dice una piedra a otra piedra?
ah!!, la vida es dura, amiga |
Un bilbaíno que va a un banco:
- Oiga, que yo quería pedir un préstamo. - ¿Cuánto quiere? - ¿Cuánto tiene? |
¿Cuál es el colmo de un astronaunta?
Estar serca de las estrellas y no poderles pedir un autografo. |
que es un chiste malo??
el que pega a los buenos. |
- ¿En que se parece un hombre a una pizza?.
- En que los llamas por telefono, y a los 10 minutos están calientes en la puerta. |
¿Cómo le llama un caníbal a una guía telefónica?
Menú. |
En la oficina de empleo.
-Quisiera algún trabajo. -¿Le conviene [B]de jardinero[/B]? -Hombre, yo lo que necesito es ganarlo. |
En el médico:
-No me gusta nada su enfermedad. -Pues, no tengo otra. |
-Ayer iba yo por la calle, se desmayó una muchacha estupenda y le puse la oreja en el corazón.
-¿Y latía? -La tía me arreó dos tortazos de cuidado. |
-Señor guardia, ahí hay dos hombres que se están pegando desde hace media hora.
-¿Y cómo no has venido a decírmelo antes? -Es que hasta ahora iba ganando mi padre. |
En la tienda:
-Deme un gqwfgebxcbrhsfeurhhuwefcssdsvfvsf de pipas. -¿Un paquete de qué? |
En el médico:
-Doctor, ¿qué puedo hacer para que este año durante las vacaciones mi mujer no se quede embarazada? -Llévesela con Vd. |
En un desfile de modas:
-¿Te gustaría vestir a la última? -Preferiría desnudar a la primera. -Oye, ¿qué está más cerca, Cuenca o la luna? -A ver, tontainas, ¿tú desde aquí ves Cuenca? -Pepiño, dime algo que me deleite. -La vaca. -¡Qué felices éramos hace 20 años! -Pero si no nos conocíamos. -Pues, por eso. -Doctor, ¿cómo han salido los análisis? -Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre. -¿Sólo el 98%? ¡El puto hielo! -Cariño, dime algo dulce. -¡Tu puta madre en almíbar! En una entrevista para un empleo: -¿Sabe usted algún otro idioma? -Sí, el inglés. -¿Usted sabe inglés? -Oui. -¡Oiga! Que esto es francés. -¡Ah! Pues apúntelo también. Entra un hombre en una pizzería acompañado de dos señoritas. -Deme dos pizzas. -¿Familiares? -No, son putas pero tienen hambre. Dos enamorados. -¿Me quieres? -Sí. -¿Serías capaz de morir por mí? -No, mi amor es inmortal. -¿Crees que hay mujeres frígidas? -No, eso es cosa de las malas lenguas. En el doctor. -¿Qué desea señora? -Quería algo para que mi marido se ponga como un toro. -Pues desnúdese y empecemos por los cuernos. -¿Me podría dar trabajo? Es que tengo 20 hijos. -Veamos… aparte de eso, ¿qué sabe hacer? -Tu padre me tiene por medio tonto. -No te preocupes, es que sólo te conoce a medias. -Cariño, vengo del instituto de belleza. -¿Estaba cerrado? -¿Dónde me llevas Follando? -Oye, que me llamo Fernando. -Uy, en qué estaría yo pensando. -¿Me quieres? -Claro, mujer. -¿Y si me pegara un tiro lo sentirías? -Claro, ¿o te crees que soy sordo? -Cómprame una alfombra. -Nada de eso, vuela en escoba como tu madre. La mujer al marido: -25 años de casados y nunca me has comprado nada. -Vaya, tanto tiempo juntos y no sabía que tenías una tienda. |
-Oiga señor ¿cuántos hijos tiene Vd.?
-Dieciocho. -¡Hala! ¿Y todos con la misma? -Sí, pero con diferente mujer. :D |
-Pues entre pitos y flautas me he gastado mil euros.
-¿Y eso? -Pues ya ves, quinientos en pitos y quinientos en flautas. |
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