- ¿Me permite, jefe, que me ausente durante dos horas? Es que voy a ser padre.
- Faltaría más, vaya Vd., vaya.
Al cabo de dos horas, el empleado regresa.
- Hombre, ¿qué ha sido: niño o niña?
- Todavía no lo sé. Ahora es cuestión de esperar nueve meses, ¿sabe?

-Doctor, hace una semana que ni como ni bebo, ni duermo, ¿qué es lo que tengo?
-Posiblemente tendrá hambre sed y sueño.

-Doctor, quería dos volantes: uno para el ginecólogo y otro para el psiquiatra.
-¿Por qué motivo?
-Es que cuando me tocan ahí, me vuelvo loca.

A ver niño, si el Cid viviera, ¿qué le preguntarías?

- Que cómo hizo para vivir tantos años.

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Saludos

Distraído es aquel que va a mear, saca la corbata por la bragueta y se mea los pantalones.

Saludos

- ¿Oye tu burro fuma?

- no

- Pues entonces se te está quemando el establo

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Saludos

nafda pof aqui , nafda por alli. ¿Fdonce efta la fpelotita?

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Saludos

nafda pof aqui , nafda por alli. ¿Fdonce efta la fpelotita?

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Saludos

Una tía entra en una tienda de lenceria.

- Buenas, ¿me podria probar ese sujetador, el rojo, en el escaparate ?

- Claro que puede, ¿pero no seria mejor que se lo probase en el
probador ?

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Saludos

¿Cómo se sabe si se llega a casa de un Atlante?
Porque tiene mirilla en una puerta de cristal.

En un restaurante el cliente le dice al mesero:

Mesero, ¡Hay una mosca en mi sopa!

El mesero le responde:

No se preocupe señor, la araña que está en su pan se ocupará de ella.

Le pregunta uno a otro.

-¿Como te llamas?

-BIENVENIDO.

-Coño como mi felpudo.

Dios mío, dame paciencia. . . ¡Pero dámela YA!

En el cole:
- A ver, Jaimito, ¿cómo se llaman los que han nacido en Jaen?
- ¿Todos?

Era una iglesia tan pobre tan pobre que la misa del gallo la hacían con avecrem.

Una puta madrileña le dice a una puta gallega:
- ¿Tú follas a oscuras?
- A os curas, a os munaguillus, a os obispus,...

Un hombre va un día a la pastelería y dice:
¿Tenéis croissant de pepino?
Y le contestan: no

El día siguiente vuelve y dice:
¿Tenéis croissant de pepino?
Y le contestan: no

Al día siguiente vuelve e dice:
¿Tenéis croissant de pepino?
Y le contestan: si

A lo que el dice: ¡A que están malos!

Una mujer esta lavando a su hijo, y cuando lo tenia bien enjabonado, se le resbala de las manos y sale volando.
La madre, en un acto reflejo lo atrapa en el aire, suspira y dice:
- !Uff! Si llega a ser niña no lo cojo.

- Oye tio, estoy en un apuro de dinero, ¿me dejas 60 euros?
- Lo siento, no llevo nada de dinero encima.
- ¿Y en casa?
- Todos bien, gracias.

Son dos tios que estan hablando y uno le dice al otro:
- Jo tio, estoy saliendo con una tia que tiene el clítoris como la punta de un boli.
- ¿Qué, de grande?
- No, de mordido.

Había un señor tan tacaño que veía la misa por televisión, y cuando venían las limosnas cambiaba el canal.

Cual es el colmo del dolor? Lanzarse por un tobogán de cuchillas…
Caer a una piscina de alcohol… Y secarse con una lija

¿Qué le dijo un pato a otro pato jugando carreras?
Vamos empatados.

Esto es un calvo y un jorobado que se encuentran por la calle, el cavo dice:
-Que llevas en la mochila?
-Un peine, ¡hijo de puta!

Papá, papá… ¿Qué significa FORMATTING DRIVE C: 99% completed?

[QUOTE=higor;3536040]Papá, papá… ¿Qué significa FORMATTING DRIVE C: 99% completed?[/QUOTE]

:eek::eek::D:D

Una mujer va al psicólogo:

Doctor, tengo complejo de fea.

¿Complejo solamente...?

:D:D

De regreso a casa, un niño le dice a su papá:

- Papá, papá, ¿Me compras una enciclopedia?

- No hijo, tu te vas andando como los demás

Era un pasiego tan tacaño, pero tan tacaño, que usaba a la cuñada por no gastar a su esposa.

¿Por que Adán vivía en el paraíso?

- Porque no tenia suegra

- ¿En qué se parece una bruja a un fin de semana?

- En que los dos se van volando.

Joven mata a su hermano gemelo por error en un intento de suicidio....

Oye, y tu mujer que tal folla?

Pse, unos dicen que bien, otros mal…

La maestra le pregunta a su alumno de primer grado como se pronuncia la M y la A juntas:
- MA –contesta
- ¿Y si le agregas tilde?
Y el pequeño respondio:
- Matilde.

Una niña y un niño están jugando.

- Mira, yo seré tu jefe y tú mi secretaria.

- ¡Muy bien jefe! ¿Algún recado?

- Si viene a buscarme mi médico le dice que no estoy.

- ¿Y si no viene, qué le digo?

Se oye un fuerte ruido de platos rompiéndose en la cocina:

- ¡Rosita! ¿qué pasa, más platos?

- No mamá, menos.

Jaimito llega a casa y su madre le pregunta:

- ¿Qué tal, Jaimito? ¿Qué has aprendido hoy en el colegio?

- No mucho, tengo que volver mañana.

- Mamá, mamá, que me he cortado un dedo.

- Pues chúpatelo.

- Es que no lo encuentro.

- ¿Papá por qué en muchos hoteles regalan niños?

- ¿Dónde escuchaste esa tontería?

- Lo dijeron en la radio. ¡Dos niños gratis en cada habitación.