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esto era una familia tan pobre, tan pobre tan pobre...que se compraron una escopeta para ir tirando
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esto son unos marcianos que llegan a la tierra para contactar con
los humanos, aterrizan con su ovni justo en un cruce de carreteras total, que bajan se ponen a mirar creo que estamos en un cementerio porque ? porque estas cosas parecen lapidas mira, por ejemplo, ahi debe estar enterrado un tio que murio a la edad de 26 añ os ah, que curioso ¿y como se llamaba ? kilometros a Madrid |
¿sabes la definicion de cura? es aquella persona a la que todos llaman padre excepto sus hijos, que le llaman tio
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un soldado al sargento de cocina: mi sargento la sopa tiene tierra
soldado, ¿usted a que ha venido aqui, a quejarse o a servir a la patria? a servirla, pero no a comermela |
Está una mujer hablando por telefono y cuelga.
Llega su marido y dice: Cariño, vas mejorando, solo 1 hora y media al teléfono ?quién era? Y dice la mujer: Se habían equivocado |
en una ocasion va un borracho por la calle se encuentra con su vecina esta le dice: que linda borrachera llevas le contesta el borracho: pues za vera como al llegar a casa mi mujer le saca alguna pega
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El otro dia oi que las esponjas crecen en el mar. Hasta donde
llegaria el agua si no fuese por ellas ? |
camarero, quisiera tomar un huevo frito grasiento y un
filete de cerdo quemado, con una ensalada aguachinada. - Lo siento, señor, aqui no servimos asi. - Como que no ? Ayer mismo. |
Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo. Dice Juancito: No importa, tenemos tiempo. |
- Mamá, mamá, me se cae la baba.
- No hija, será "SE ME". - No mamá, te juro que es baba. |
La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre:
- Mamá, ¿tú podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido? - Pues, hija -le contesta la señora, un poco ruborizada-resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto más maravilloso del mundo y... - Mamá, ya sé follar... lo que necesito aprender es a hacer paellas. |
Una monjita va a por la iglesia y se resbala y se le cae todo lo que tenía y grita:
- ...pero la putísima madre que lo parió!!!. En eso aparece la madre superiora la toma por la nariz y le dice: - Las monjitas que dicen esas palabras no van al cielo. Y la monjita le dice: - Y las monjitas con olor a pija en las manos tampoco. |
En un chequeo medico de empresa:
- Desnudese senorita. - ¿Otra vez? Si otro colega suyo me ha reconocido hace cinco minutos y me ha dicho que estoy estupenda. - A mi tambien me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo. |
Farmacia:
- Que desea señora? - Quería algo para que mi marido se ponga como un toro! - Pues vaya bajandose las bragas y empeczemos por los cuernos |
Un borracho llega a casa y grita:
- Maria preparate para tres polvitos. Esta le responde: - Amor, has llegado excitado? - ¡¡¡No, con dos amigos!!! |
- En mi trabajo estoy como pez en el agua.
-Que haces? -Nada, nada, nada. |
Hola Mari, este verano he perdido peso.
-Pues no se te nota nada! -Claro, porque lo he perdido! |
Dos tipos están pegandose y un niño se acerca a un policia.
-Venga rapido, que estan pegando a mi padre! -Cual de los dos es tu padre? -No se, por eso se pegan. |
Un tipo va por la calle con cara de preocupado cuando se encuentra con un amigo. - Hola, que te pasa que estas tan serio?
- Es que le preste 2.000 dolares a un amigo para que se hiciese la cirugia estetica, y ahora no puedo cobrarle. - Porque? - Es que no lo reconozco.. |
Doctor, tengo diarrea cerebral.
¿Y eso? Porque cada idea que tengo,la cago. |
--¿Y desde cuándo estás trabajando en esta oficina?
--Desde que me amenazaron con echarme si seguía haciendo el vago. |
Estoy casado desde hace 20 años y siempre estuve enamorado de la misma mujer.
Eso me parece admirable. Tambien algo peligroso. En cuanto se entere mi mujer me mata! |
El hombre en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el medico y dice:
Han sido quintillizos. Es que tengo un cañon! -dice el hombre orgulloso. A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros. |
Un marido aterrado en el asiento del acompanante le dice a su mujer que conduce:
Querida, por favor, No metas la quinta...! Pero si nuestro automovil solo tiene 4 velocidades. Digo que no metas la quinta persona debajo del auto!... |
Dos chicas en un gimnasio
- Sheila, tienes puesto una zapatilla café y otra negra! - Pues eso no es nada,... en casa tengo otro par igualito. |
Era un concurso de pedos de gays. Viene el primero:
- PSSSSSSSSS. Pasa el segundo: - PSSSSSSSSS. Pasa el tercero: - PDRRRRRRRRRR!!! Y todos gritan: - Es virgen , es virgen! |
Dos tontos en moto:
- Carlitos, te estas rascando la cabeza con el casco puesto! - Claro. ¿Acaso cuando te pica el culo te bajas los pantalones? |
Mi mujer se queja de que nunca la llevo a ningún lado. - Bah, pues haces bien, para que vas a molestarte. Mira, yo a la mía la llevo a todas partes, y siempre consigue volver a casa...
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Señora, la situación con su marido es muy grave, lo mas seguro es que se le quede paralizado todo un lado del cuerpo. - Rápido, pásenle la polla al otro lado.
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Una joven que termina sus vacaciones en España , se sube al avión, se sienta al lado de otra mujer y exclama:
- ¡¡Ufff!! Por fin juntas. - Pero oiga, si yo no la conozco de nada. - No, si se lo digo a mis piernas. |
- Mama, mama, ¿Como se explica que papa sea negro, tu blanca y yo amarillo?
- Con la orgia que hubo ese dia lo que me extraña es que no ladres. |
- Doctor, ¿que me aconseja para conservar el pelo? - Una cajita.
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- Doctor, vengo a que me osculte.
- Raspido en el arsmario. |
Como se saludan en los matrimonios según la cantidad de tiempo de casados
-Recien casados: ¿Como amaneciste mi amor? -Después de 10 años: ¡Como amaneciste! -A los 25 años: ¡pero Cómo!..... ¿amaneciste? |
Mi marido es un sol... desaparece a la tarde y vuelve a la mañana siguiente.
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De regreso de su trabajo, el hombre se sentó a la mesa y su mujer le preguntó:
- ¿Te sirvo? - A veces. |
Llega la recien casada con su madre y le da la noticia:
- Voy a tener gemelitos! - Genial! - Dice el doctor que solo sucede una vez cada cien mil veces. - Santo cielo, ¿ya llegaste a las cien mil? |
Llega el esposo de trabajar a su casa y encuentra a su esposa haciendo el amor con un pordiosero.
- Mi amor! ¿que estas haciendo?! Y ella le responde: - Es que tocó timbre y me preguntó: "¿no tiene nada que su esposo no use?". |
Un hombre le dice a su mujer:
- Cariño, dime algo con amor. - Amorfo!- le contestó la mujer. |
Un matrimonio está entrando en un restaurant y observan un cartel que dice:
"Coma como en su casa" Entonces, el esposo dice: - Mmm... busquemos algo mejor. |
La franja horaria es GMT +2. Ahora son las 07:07. |
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