Dos amigos hablando:
- Si no fuera por el bigote te parecerías a mi mujer.
- Pero... si yo no tengo bigote.
- Pero mi mujer si.

- Mi mujer me pide 30 dólares cada vez que hacemos el amor.
- Jo, que humillante.
- Si, sobre todo porque a los demas les pide 15.

Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para
y exclama :
- Cielos ! Mi mujer y mi amante vienen charlando hacia aqui !
Su amigo le mira con cara de estupefaccion y le dice :
- Coño ! Yo iba a decir lo mismo !

- Podriamos cenar en tu casa, no, Manolo?
- No, que mi mujer esta mala.
- Da igual, comeremos otra cosa.

- Mi mujer es muy timida.
- Ah si ? Como de timida ?
- Imaginate, no empezo a salir con chicos hasta despues de casarse
conmigo...

Se dice que Emile Littre', un famoso lexicografo frances, fue
pillado por su esposa con las manos en la masa, digo en la criada, en el
lecho conyugal. La esposa, muy diplomaticamente, le dijo :
- Emile, estoy sorprendida.
Pero Emile, como buen lexicografo, le contesto :
- No, cariño, tu estas asombrada; el sorprendido soy yo.

En la guerra:
- Soldado, localizó al enemigo?
- Si, estan delante, detras, a la izquierda y a la derecha, esta
vez si que no se nos escapan, mi capitan!

Un par de monjas llaman a la puerta de una casa y les abre una niña
- Nos podrian dar algo para el asilo?
- Abueeeelo, sal!

- Este balneario es bueno para el reuma ?
- Toma claro! Aqui lo cogi yo.

Un paciente entra en la consulta del medico.
doctor - Que es lo que le ha traido por aqui ?
paciente - Una ambulancia, por que ?

Un irlandes va al estadio de futbol pero le pilla un atasco tremendo,
asi que llega durante la segunda parte. Se encuentra con un amigo y le dice:
- Oye, como van ?
- Cero a cero.
- Ya... y como iban durante el intermedio ?

- Joer, tio, te pareces a la lampara de Aladino, nomas te
tocan y ya te sale el genio.

PEPILLO LE PREGUNTA AL PADRE:
- PAPÁ, PAPÁ, ¿ÁFRICA ESTÁ MUY LEJOS?
- NO CREO HIJITO. EN LA FÁBRICA TRABAJA UN NEGRITO Y LLEGA TODOS LOS DÍAS EN BICICLETA.

Es un juez que le dice al ladrón:
Tú robaste la joya, tengo 5 personas que te vieron.
Y dice el ladrón:
¡Sí, pero yo puedo traer más de 100 que no me vieron!

Llega el marido a su casa muy enojado y le pregunta a su esposa a gritos:
- María, ¿es cierto que me engañas con el radio operador del pueblo?
Ella responde:
- Negativo. Cambio y fuera

Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer en la cama con un negro. Le dice:

- María, esto es pasarse de castaño a oscuro.

- Mamá, mamá, ¿la luz se come?, pregunta un niño a su madre.
- no hijo, como se va a comer la luz, le responde la madre
- no, dice el niño, es que anoche le decía papá a la criada ” apaga la luz y metetela en la boca

Un tío entra en una tienda y le dice al vendedor:

Cliente: ¿Tienes pelotas para jugar al tenis?

Vendedor: Si, claro

Cliente: Te espero entonces mañana a las 8.

” Camarero, ¿me puede pasar un poco más el pollo?, que se me está comiendo las patatas”

Llega un tipo a su casa de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice le dice a su mujer:
-Berta….¡¡Voy a amarte!!
-Si quieres vete a Jupiter ******, ¡¡¡pero a mí déjame dormir!!!

Dos campesinos están cerca de un aeropuerto.
Miran hacia el cielo y dice uno a otro:
- Mira José, un Avión macho,
y dice: - No, Venancio, son las ruedas………….

La madre de una familia muy pobre le dice a su hijo:

-Niño, coge el botijo.

Y el niño le dice:

-¿Qué? ¿Nos mudamos, madre?

- Mariano. Dame la mano...

+ No!

- Mariano, Dame la mano......

+ Que no joder!

- Pero mariano porque no me das la mano, si somos una pareja?

+ Sí pero de la guardia civil

Entra uno en una tienda de artículos militares y pregunta: ¿Tienen trajes de camuflaje? Si, pero llevamos meses buscándolos.

- Mamá, mamá, me voy de caza.

- Pero, te llevarás la escopeta, ¿no?

- ¡No!, ez que me voy pada ziempre…

Armando y su mujer estaban compartiendo una botella de buen vino, cuando él dice:

- Querida, apuesto a que no eres capaz de decir algo que me ponga contento y triste a la vez…

La mujer de inmediato responde:

- ¡¡¡Tu polla es la más grande de todo el pueblo!!!

-Doctor, doctor,
-Me pasa una cosa muy rara.
Doctor:
-Que cosa.
Paciente:
-Que cada vez que como, menos veo.
Doctor:
-¿Cómo que ve menos?
Paciente:
-Cada vez que como veo menos, en el plato!!!

En el cole:
- Segnorita, señorita, que no tengo goma...
- Pues la pintas!
- Y si me sale mal con que borro?

En un pueblo del interior, por ahi perdido, viene un vendedor ambulante de pescado:
- ¡Sardinas vivas, Sardinitas vivas!
Y contestan todos :
- ¡VIVAAAA!

En la panaderia:
- Me da una barra de pan
- Tendra que ser duro
Le trinca por la solapa, le da un par de bofetadas y le dice:
- Me da una barra de pan!!!!

Son dos hombres que están en la cárcel, y dice uno:
-¿Y tu por qué estás en la cárcel?
-Porque no me dejan salir.

Un enanito va a una barbería y le preguntan.
-Que te corto las patillas?
-si hombre si, y con que ando yo, con los cojoncillos?.

¿Por qué los días de sol las hormigas no cruzan la calle?
Porque el hormigón está caliente.

Va un mercado y le dice a otro:
- Oye ¿Por qué volamos?
y le responde el otro:
- Porque somos supermercados.


PD: creo que este deberia estar en la seccion de supermalos

"Manolo, ¿qué tal tu viaje a Londres?"
"¡Jo! El clima es pésimo. Fui a comer a un restaurante al aire libre y
de pronto comenzó a llover".
"¿Te mojaste?"
"¡Hombre, eso fue lo de menos, lo malo es que tardé como dos horas en
terminar con la sopa!"

Un señor estaba caminando por la calle cuando de pronto ve a Pepito
saltando al lado de la puerta, queriendo tocar el timbre. Entonces el
caballero se acerca y le dice :
"Niño necesitas una ayuda?"
Y pepito le responde: "Sí"
Entonces el amable señor levanta a pepito y ayuda a que toque el
timbre de la casa. Una vez que lo hace Pepito le dice al señor:
"Muy bien, ¡ahora a correr!"

Están dos madres y una le dice a la otra:
"Oye, dile a tu hija que me deje de estar imitando."
"¡Niña! ¡Deja de hacerte la idiota!"

Un tipo, famoso por su tacañería, se dirige a su hijo con la mayor
seriedad:
"Este reloj perteneció a mi tatarabuelo; de mi tatarabuelo pasó a mi
bisabuelo; de mi bisabuelo a mi abuelo; de mi abuelo a mi padre; de mi
padre a mí; y ahora quiero que pase a ti. Te lo vendo".

Se encuentran dos amigos y dice uno:
-Manolo, ¿te apuntas a una orgia?
-Claro, ¿cuántos somos?
-Si te traes a tu mujer, tres.

-Hola, ¿esta Julia?
-Si
-¿Podria ponerse?
-No, es que esta con 39 en la cama...
-Joder, si la que nace puta...