¿Cómo se llama el superheroe mas guardian?
- DOBERMAN!

¿Qué le dijo un bosque a otro bosque?
¡¡Y vos que

¿Que le preguntó una impresora a otra?
- Hey, ¿esa hoja que está en el suelo es tuya o es impresión mía?

¿Cuál es la única letra que se come?
La G latina.

Se produce un tiroteo entre policías y ******es. La policía detiene a un ciego.
Al rato de interrogarlo lo sueltan porque...

NO TENÍA NADA QUE VER..

¿Cuál es el animal más raro del mundo?
- El hombre.
- ¿Por qué?
- Porque tiene la cola delante.

¿Qué le dice el 3 al 30?
Para ser como yo, debes ser sin-cero.

Le pregunta un hombre a otro.
- ¿Sabe dónde queda la calle Campana?
- No, pero me suena.

Una madre da a luz a su bebe. Cuando esta recuperada el doctor le dice:
Su hijo esta bien, pero le tuvimos que poner oxigeno.
Y la madre responde:
!Que pena, yo queria ponerle Francisco!

Papa, papa, hoy me he levantado con ganas de trabajar, me voy a acostar para
ver si se me pasa.

Una paciente de sesenta anos le pregunta al doctor:
Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo
muchisimo, ?Que me aconseja tomar?
Y el medico le responde:
Un taxi, senora.

Era un hombre tan tacano, tan tacano, tan tacano que ladraba por las noches
para no comprarse un perro.

Un muchacho quiso entrar a la marina y le tomaron un examen:
?Cuantas anclas tiene un barco?
Esteeee, mmmm, !Once!
?Que? ?Como que once?
!Claro! ?No ve que siempre dicen: Eleven anclas?

se abre el telon y se ve a Un burro meando en el desierto.
se abre el telon y se ve a Un burro meando en el desierto.
se abre el telon y se ve a Un burro meando en el desierto.
?Como se llama la obra?
Me a burro en el desierto.

Dos vampiros van volando y se cruzan.
Uno le pregunta al otro:
?Como te llamas?
El otro le responde:
Vampi.
?Vampi que?
Vampi Rito, y tu, ?como te llamas?
Otto.
?Otto que?
Otto Vampirito.

Papa, papa, ?Que es robar?
Calla y sigue corriendo.

Mama, mama, ?por que metes el pijama debajo de la almohada?
Pues hijo, para que no se arrugue.
?Y por que no metes tambien a la abuela?

-¿Qué tal tu viaje por Italia?
-Muy bien, estuve en Roma, en Milán, en Temeo...
-¿Temeo? Nunca había oido hablar de esa ciudad.
-Pues es grandísima.
-¿Si?
-Si, y muy famosa.
-¿Estás seguro de que se llama Temeo?
-Ah no! perdona, era Torino.

¿Qué es un puntito verde en un rincón?... una aceituna en penitencia.

¿Cómo se llama el hermano negro de James Bond?... Bond... Car Bond.

- ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
- Mmm... ya debe estar lejos.

- Camarero el pan esta blando!
- Pues digale que se calle!

¿Cuál es el único labio que vuela?...
La avioneta.

¿En que se parecen una cueva y una heladera?...
En que la cueva tiene estalactitas y la heladera tiene esta lactita de atun, esta lactita de coca...

¿Por qué Tarzán ya no usa cuchillo?...
Porque tiene 'a-Chita'.

¿Que se pone Superman cuando sale de la ducha?...
super-fume.

Era un espermatozoide tan bobo, tan bobo, tan bobo, tan bobo, que le llamaban: el tonto de los cojones.

Estaban cenando en familia. El albino, cuando iban a servir, sale corriendo.
-Albino, vení que esta lista la cena!
Albino no volvía.
-Albino, vení a comer te digo!!!!!
Albino no fue.
El padre saca el rifle y dispara dos veces: Pan! Pan!
Y al Pan, pan! Albino vino.

-Doctor, me duelen mucho los pies.
-Lo primero que tiene que hacer es lavarse esos pies con jabón y un cepillo.
Comienza a lavarse, y al rato grita:
-Mire doctor! Deditos! Como en las manos!!!

Siete bizcos se reunen para merendar, llaman a la puerta, uno de los bizcos se levanta para atender y dice:
- Ya podemos empezar, ha venido el bizco-ocho.

Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido". Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "¡Te puedes quedar con el mío!"

Un niño le pregunta a su padre: "Papá, ¿cuánto cuesta casarse?"
El padre le dijo: "No sé hijo, yo todavía estoy pagando".

Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): "Mi mujer es un ángel."
El otro responde: "Tienes suerte, la mía todavía está viva".

El matrimonio estaba conversando: Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista? - ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado

Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... ¡se quema nuestra casaaaaa! Shhhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.

María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
¡Pero, si es tu peor enemigo!
¡Pues por eso, que se joda!

Papá, ¿Por qué te casaste con mamá?
Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad?

Papá, papá, ¿qué son los cuernos?
No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza.

- Cari�o, dime algo con amor.
- AMOR...FA

Esto es un pastor que est� con su reba�o de ovejas, y en esto que se acerca una vaca y le dice:
- Hooolaaa paaastooor.
El t�o que pega un grito de terror sale corriendo, el perro que le sigue, tras 20 km. el pastor se para exhausto y el perro que le ve dice:
- Joder el susto que nos ha dado la vaca.

que es un leproso en una piscina??
una pastilla esferbecente!!

q es un leproso tocando la guitarra??
carne pica!!!!

era una iglesia tan oscura, tan oscura q jesucristo estaba en una esquina acojonao

Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar.

Había una vez, un tipo tan feo, pero tan feo, pero tan feo, pero tan feo, que con su cara hacia llorar hasta una cebolla.

Una familia tomo una foto sin flash y flash se fue enojado.

habia una vez un pollito q levanto una pata, levanto la otra y.... se cayoooooo....

¿que Hacen Tres Epilepticos En Una Cabina De Telefonos?



La Fiesta De La Espuma

- En clase de medicina pregunta el profesor: ¿ Quien puede decirme cual es el órgano del cuerpo que puede agrandarse nueve veces su propio tamaño ?

Toda la clase se queda en silencio y una chica muy timida levanta la mano y dice: El pene.

Y el profesor responde: - No, es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

En un restaurante:
-¿Y cómo quiere el señor sus huevos?
- ¡Pues con toda mi alma!

Un joven se sienta en la barra de un bar y el camarero le pregunta:
-Que va a ser?
-Quiero 6 tequilas
-¿¡6!? Esta celebrando algo?
-Si. Mi primera chupada.
-Bueno, en ese caso deje que le invite al séptimo para darle la
enhorabuena
-No se ofenda, pero si con 6 no me he quitado este sabor, no me lo
quitaré con nada.

¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes?
Un cocodrilo
¿Y 2 dientes y 100 ojos?
Un autobús del Inserso

Aló
- Alí
- Aló
- Alí
- Oiga que le hablo en serio
- Y yo en sirio.

Un grupo de excursionistas de la escuela fueron a un parque de diversiones y entraron a la casa de los espantos y Bertita se iba quedando poco a poco atrás y separada del grupo. En eso le sale el 'Conde Drácula' y le pregunta:
- Muejejejé ¿te doy miedo?
Y ella le responde:
- ¡No gracias, ya tengo bastante!

Se produce un tiroteo entre policías y ******es. La policía detiene a un ciego.
Al rato de interrogarlo lo sueltan porque...

NO TENÍA NADA QUE VER...

En una agencia de empleo:
- Hola ¿tiene algún trabajo para mí?
- Hmmm, puede ser, ¿le interesa de jardinero?
- ¿Dejar dinero???? ¡pero si yo busco que me lo den!

Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
- Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
- No importa, tenemos tiempo.

Estando yo en el quinto piso de un edificio, subí al ascensor para bajar. Conmigo entraron dos rubias y una de ellas preguntó:
- ¿Cuál botón aprieto?
A lo que la otra contestó:
- El que dice PB, tonta!, ¿No ves que vamos Pa' Bajo?

Jane estaba muy atraída por Tarzán, pero él no intentaba nada con ella.
Un día Jane cita a Tarzán en la jungla, y así, como quien no quiere la cosa, en el medio de la conversación, ella le pregunta:
- Tarzán. ¿Cómo te manejas con el sexo?
- ¿Sexo? ¿Qué ser?

Jane le explica a Tarzán, y éste responde:
- Ah, ya entender... Tarzán usar tronco de árbol con hueco, cuando estar caliente.

Jane, horrorizada, le dice:
- Estás haciendo todo mal, déjame explicarte cómo se hace.

Jane se quita la ropa, se acuesta en el suelo, abre sus piernas y le señala su vagina, diciendo:
- Acá. ¡¡¡Tenés que meterla acá!!!

Tarzán se quita su taparrabos, se acerca a ella.... y le propina una increible patada entre las piernas. Jane sale rodando hasta chocar con un árbol. Mareada, trata de levantarse. Por fin, temblorosa, pregunta:
- ¿Qué te pasa?... ¿Por qué hiciste eso?

Y Tarzán responde:
- ¡Asegurarme que no haber AVISPAS!

Una amiga mía que se llama Merche tiene un novio que trabaja en un concesionario y ella se queja de que tiene deformación profesional hasta en los momentos más íntimos. Sin ir más lejos el sábado él entró en su casa diciendo:
- Mercedes!! Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo que te voy a hacer un Clío, que en el Saxo no hay quien Mégane.

¿Qué le dice un servidor de red a un portátil?
¡Tan chiquito y ya "com-putas"!

¿Que le dice la leche al Nesquik?
- Echame un polvo ahora que estoy caliente.

Era un grupo de excursionistas de la escuela, y fueron a un parque de diversiones, entonces entran a la casa de los espantos y una niña se queda poco a poco atrás y separada del grupo. En eso le sale el conde Drácula y le pregunta:
¿Oye, te doy miedo?
Y ella le responde:
¡No gracias, ya tengo mucho!

Va un niño y le pregunta a su mamá:
Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento?
Y dice la mama:
El 22 de abril.
¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!

Llega un chico y le pregunta a su amigo:
¿Viste el apagón de anoche?
Y le contesta:
No, en mi casa se fue la luz.

Era un hombre tan vago, que cuando se murió sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba: “Aquí continúa descansando…”

Había un ciempiés caminando por el bosque, y de repente había una ramita y se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó...

Es el fondo del mar.
Un camaroncito bebe llora desesperadamente.
Unos camarones mayores se acercan y le preguntan – Disculpa pequeño camaroncito ¿por que lloras de esta manera?- y el camaroncito responde es que mi mama salio anoche a un coktel y no ha regresado.

Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?

En un juicio dice el fiscal:
Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?

Esta el papa descansando en su amaca y mira a su esposo y dice:
- vieja, vieja
-que paso viejo?
-traime una naranja
-te la pelo?
-si pero primero traima la naranja

Un hombre dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- Joder, podrias decir algo mas romantico - dice ella.
- Esta bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.

Nieto nieto, como se llama el hijo puta aleman ese que me esconde las cosas..... - Alzehimer abuelo Alzehimer

-Pipi papá, pipi papá!
-Y el niño le adelantó por el pasillo.

uno que entra en la farmacia,y dice...
hay ampollas?
la farmaceutica contesta...
buenas señor pollas¿que desea?

[QUOTE=esnugles]uno que entra en la farmacia,y dice...
hay ampollas?
la farmaceutica contesta...
buenas señor pollas¿que desea?[/QUOTE]

JAJAJAJAJJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJA, LA LECHE

Un hombre entra en una panaderia y pregunta:
-¿Hay pan de ayer?.
El panadero le contesta que si, entonces el le contesta:
-!!!Pues se jode, no haber hecho tanto!!!.

Esto es un l.adron que atraca un tio y le dice:
-¡¡La chupa o la vida!!.
-La chupo, la chupo.

!!Eres mas guarra que la pichona, que se baja las bragas a pedos!!

Un borracho dandole puñetazos a una farola, y llega otro y dice:
-¿Que haces?.
-Pues llamando a ver si me abren.
Y dice el otro:
-Pues sigue llamando que arriba hay luz.

-Papá pásame otro polvorón.
-¡Pero hijo, si te comes otro vas a explotar!
-Pues pásamelo y apártate.

En un hospital, tres niños en la sala de recien nacidos, se miran y...
- Oye, tu ¿qué eres?.
- Yo (se mira los peucos), como tengo los peucos azules, seré chico.
- Y tu ¿tu qué eres?
- Yo (mirándose los peucos), soy chica porque tengo los peucos rosas.
- Y tu, que no hablas, ¿qué eres?
- Yo (intentando verse los peucos), pues no se porque tengo la polla tan grande que no me los veo.

Una iglesia que tenía tantas columnas que el cura tenía que dar las hostias con efecto.

-Un mexicano llega a una taberna y dice:
-¿Quién quiere pan y queso?
Y otro mexicano más grande le responde:
-Pues yo.
Y el otro le saca una pistola y le dispara y dice:
-¡Pan! y queso le sirva de experiencia.

Una señora muy muy fea va al médico con su hija que es guapísima. Entran en la consulta del doctor y le dice el doctor a la niña: — A ver, guapa. Desnúdate. Y le dice la niña: — No, doctor. Es mi madre la que pasa a consulta. — ¡Ah! Esto… señora, saque la lengua!

Se encuentran dos bilbaínos por la calle:


¿De donde vienes?
Pues nada, que he ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes,400 ovejas y 30 toneladas de Madera.
Ostras! Si que montas pronto el belén este año, eh?

Le dice una mujer a su esposo:

"Mi amor, hoy estamos cumpliendo años de casados, ¿por qué no matamos un pollo?"

"¿Y qué culpa tiene el pollo? Mejor matemos al imbécil de tu hermano que fue el que nos presentó".

Un tartamudo y un amigo caminaban por la calle :
-Mira que so-so-so-berbia rubia.
-¿Dónde?
-Ya-ya-ya pasó
-Mirá que so-so-so-berbia negrita.
-¿Dónde?
-Ya-ya-ya se fue.
-Mirá que so-so-so...
-¿Dónde?... ¿dónde?
-Ya-ya-ya lo pisaste.

¿Tú rezas antes de comer?
- No, señor. Mi madre es buena cocinera

¿Sabes cuál es el tiempo verbal de "No debería haberse roto"?
- Preservativo imperfecto.

¿Cuál el país mas inútil del mundo?
- Pa kis tán

En un bar:
-Una botella de agua por favor....
-¿Lanjaron, que agranda y endurece el corazón?
-Pues mire, mejor me la pone Bezoya!

- ¿De que color le compr a las bragas un sordomudo a su novia?
- Transparentes, para leerle los labios.

Dos chicas, y una le dice a la otra:
- Tengo el coño como el campo del Valencia.
- ¿Verde?
- No, que mes-talla.

va un caracol y derrapa

En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!

-Era un músico tan lento, que cuando se desmayaba no volvía en SI, volvía en LA sostenido.

¿Qué le dice una impresora a otra impresora?
Oiga esa hoja es suya o es impresión mía.

Doctor, doctor, después de la operación siento como que algo me arde en el estómago...
Ahhh!!!, ya sé donde olvidé el encendedor.

Suena el teléfono en casa de la familia Gómez: Hola, dice la mamá al contestar
Hola, ¿Está Felix? ¡Ay no está tristex!