Acabo de ver a mi vecino arabe sacudiendo una alfombra, me he asomado al balcon y le he dicho "¿Que? ¿No arranca?".

:p:-/:-/

Esto era un tío que estaba en la parada del autobús y le pregunta al conductor cuando llega:
el tío: ¿Cuanto cuesta el autobús?
el chófer: 1€
el tío: Que se bajen todos que me lo llevo.

¿como se llama el hermano Mayor de pinocho?
Pinueve
:y)

Que le dise una narga a otra narga?
tanta mierda que nos pasa y siempre estomos juntas

[QUOTE=er_colgao;4459021]¿como se llama el hermano Mayor de pinocho?
Pinueve
:y)[/QUOTE]

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA buenisimo!!

‎- Chúpamela.
- No.
- Que me la chupes!
- Que no!!!
- Ya bostezarás,ya....

Dos locos en una habitación, uno con los pantalones bajados y otro con una vela mirándole el culo, llega el director del manicomio y les pilla en plena faena:
- Pero descerebrados mentales ¿que estáis haciendo?
- Pues intentamos saber de que color es el pedo.
- ¿Y de qué color es?
- No lo sé porque cada vez que se tira uno se apaga la vela.

muy bueno,salud..

Esto es un ciego que va por la calle con un perro lazarillo.
De repente el tío se para, tira de la correa y empieza a zarandear al pobre perro, primero para un lado, luego para el otro, hasta que lo está dando vueltas por encima de la cabeza.
Un tío que le ve le dice:
- Pero oiga, que hace con el pobre perro.
- Quite coño, ¿no ve que estoy echando un vistazo?

http://img43.imageshack.us/img43/2505/ciegop.jpg

....salud..

Un tío va al medico a que le agranden ''el aparato'', y éste le pone la trompa de un elefantito.
La operación sale bien y el tío decide estrenarse con una amiga y la invita a cenar a un chino.
Cuando les sirven los rollitos de primavera la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge un rollito y desaparece.
Los dos se quedan alucinados.
- ¡No puedo creer lo que he visto! ¿Podrías volver a hacerlo?
- Espero que no... no creo que me quepa otro rollito en el culo.

Este es el Argentino q va a Estados Unidos y no hablaba nada de Ingles y estaba loco por ir a un restaurante a comer un bistec y no sabia como decirlo. Un dia se encuentra con una amigo y le cuenta su problema y el amigo le responde: que es lo que quieres comer?
este le dice un bistec con huevos y el amigo le dice: eso se dice steak with eggs y el argentino lo repite y nada q se aprende como se dice eso. Así que el amigo le dice steak with eggs se parece a usted quien es y si lo dices rápido pues a lo mejor tienes suerte.
asi q el argentino se va al restaurant y todo el camino pensando en el usted quien es. LLega al restaurant y le preguntan que quiere comer??? y el argentino responde y vos quien sois :)

-Paco, tengo un músculo dañado.
-¿Cuál, Pepe?
-Trapecio.
-Yo también a ti, bésame bandido...

[QUOTE=alarico1;4469247]-Paco, tengo un músculo dañado.
-¿Cuál, Pepe?
-Trapecio.
-Yo también a ti, bésame bandido...[/QUOTE]

realmente malo, pero el mio lo supera!!!

dice: pepe, que hora es?? y dice paco las 09:00am y le dice, uff que tarde es, y le contesta, pues habermelo preguntado antes!!!

- Toc-toc

- ¿Quién es?

- Testigos de Jehová

- ¿Jehoví?

- Jehová

-¡ CADA DIA TE QUIERO MÁS, JEHOVI, JEHOVÍ,JEHOVÍ, JEHOVÁ.


-
Saludos

Llega una niña a un puesto de chuches y dice a la vendedora: por favor me dá una eheheh de pipas, y le contesta la del puesto: una bolsa de qué?

vaya la del puesto,salud señor...elcobo56

[QUOTE=andorrilla;4493449]vaya la del puesto,salud señor...elcobo56[/QUOTE]

:p:p

La PEPA le dice a su amiga: Muérete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga

-¿Y cómo sabes?

-Pues porque la caja decía LG.

Saludos

- A ver Josefa... ¿Simón Bolívar murió en...?
- "fermo"....


Saludos

Un cura en la iglesia dice:

- Hoy confesaré a todas las devotas.

Se levanta Josefa y pregunta:

- y las que vinimos en sandalias... ¿cúando nos toca?


Saludos

Señorita Josefa:

- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?

- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clase.


Saludos

Dígame Josefa.. ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO

- Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no?, pues eso es agua... de coco...


Saludos

- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!

- Pero... ¡ si no nos conocíamos... .!

- Por eso, María... por eso...


Saludos

hola buenas tardes,algunos son buenísimos,salud a mi padre..

Un campesino va al banco con una oveja debajo del brazo.

- Buenas, venía a pedir un crédito.

- ¿Y la oveja?

- P'a balar

---------

Saludos

[QUOTE=jopasa;4496942]Un campesino va al banco con una oveja debajo del brazo.

- Buenas, venía a pedir un crédito.

- ¿Y la oveja?

- P'a balar

---------

Saludos[/QUOTE]

hola sr jopasa,se supera usted,salud....padre

Otro malo:

Van dos en una moto y se cae el del medio por la ventanilla......................

Saludos.

--Hola, podría hablar con Rajoy?

--Lo siento, está con Dolores de Cospedal

--Ahhh! Pues que se mejore eh? Que se mejore.

Porque sabemos que cada hombre es único, nuestras depiladoras han sido cuidadosamente diseñadas para adaptarse a tus necesidades y hacerte más fácil estar bello día a día.

http://imageshack.us/a/img688/9965/almorranas.jpg

Iban dos borrachos caminando por las vías del tren y uno le dice al otro
- ¡Que escaleras mas largas!
Y el otro borracho le contesta
- No te preocupes, me parece que ahí viene el ascensor.

salud,,

Fidel está dando uno de sus discursos en la plaza y dice:
¡Y a partir de ahora, habrá que sacrificarse más!
Y alguien grita:
¡Trabajaremos el doble!
Sigue Fidel:
¡Y hay que comprender que habrá menos alimentos!
¡Trabajaremos el triple!
Algo molesto, Fidel continúa:
¡Y las dificultades crecerán!
¡Trabajaremos el cuádruple!
Fidel vuelve a ver a su jefe de seguridad y le pregunta:
¡Coño, chico!, ¿quién es ese idiota que dice que va a trabajar tanto?
No se preocupe, Comandante, es el sepulturero.

Ultima noticia.- Se comenta que ayer vieron en la sede de canal+ a mourinho.
Motivo:- para darse de baja del abono ya que no han cumplido con su publicidad.
Prometieron que regalaban la liga y la liga de campeones a sus abonados.

[QUOTE=malvo;4507469]Fidel está dando uno de sus discursos en la plaza y dice:
¡Y a partir de ahora, habrá que sacrificarse más!
Y alguien grita:
¡Trabajaremos el doble!
Sigue Fidel:
¡Y hay que comprender que habrá menos alimentos!
¡Trabajaremos el triple!
Algo molesto, Fidel continúa:
¡Y las dificultades crecerán!
¡Trabajaremos el cuádruple!
Fidel vuelve a ver a su jefe de seguridad y le pregunta:
¡Coño, chico!, ¿quién es ese idiota que dice que va a trabajar tanto?
No se preocupe, Comandante, es el sepulturero.[/QUOTE]

muy bueno,salud..

[LEFT]ESTABA LA MUJER EMBARAZADA DE SIETE MESES, EL MARIDO QUERÍA TENER RELACIONES:
- ¡¡¡NI LOCA!!! TOMÁ CIEN PESOS Y BUSCATE UNA PROSTITUTA...
AL RATITO VUELVE EL MARIDO...
- ¿¿¿TAN RÁPIDO QUE VOLVÍSTE???
- SI -DICE EL MARIDO- JUSTO ENCONTRE A LA VECINA DEL 7° PISO "B" Y ENCIMA ME COBRO 50 PESOS!!!!
- ¡¡¡¡QUÉ DESGRACIADA CUANDO ELLA ESTABA EMBARAZADA YO AL MARIDO NO LE COBRE NADA!![/LEFT]

ja,ja,que arte,salud..

La mujer muy enojada con su marido,
y éste le dice: mi amor, yo no estaba tan borracho.
— ¿No? Si agarraste la escoba y te tiraste por la ventana diciendo
¡SOY HARRY POTTER!

salud..