hola sr jopasa,buenas tardes,,

muy buenos,papi...salud..

Una chica que llega al bar con un montón de preservativos en una mano y en la otra 15 bates de beisbol.

Las amigas que la ven llegar, muy serias le preguntan!!

-¿¡Pero adonde vas con eso!?

- ¡¡Que me he liao tia, que me he liao, no sabía se íbamos a follar un montón o a montar un follón!!


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Saludos

que bueno,salud papi..

Perdone es para una encuesta. Tiene internet en casa?

-Si

-Y esta contento con su actual compañía?

-Se refiere a mi mujer? Hasta los huevos

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Saludos

El marido le dice a su mujer:

- ¿ Cariño, avísame cuando tengas un orgasmo?

- Pero, mi amor, si me tienes dicho que no te llame al trabajo!!!

-Cariño, te veo mejor!

-Pues estoy más gorda

-Pues eso, que te veo mejor...

salud..

-Hola, ¿es aquí el club de imbéciles?

-Sí, pero... ¿qué hace con toda esa mierda?

-Vengo a abonarme.

-Dios santo, pase, será el líder.

salud..

vaya ronda nos ha servido sr. jopasa, que buenos .
Saludos.

Dos madres hablan de sus respectivo hijos:
- Tengo un hijo más tonto!
- Pues anda que yo!
Los dos hijos se acercan, y dice la madre 1:
- Anda, Marianico, vete a casa a ver si estoy.
Y el niño se va. Y dice la madre 2:
- Anda Santiaguico, toma esta peseta y cómprame una T.V. en color,
y el niño también se va. Durante el camino, se encuentran los dos,
y dicen:
- Tengo una madre más tonta!
- Pues anda que yo!
- Fíjate, la mía me manda ir a casa a ver si esta y no me da la llave.
- Pues fíjate la mía, que me da dinero para comprar una T.V. en
color, y no me dice de qué color la quiere.

Un vaquero se compra una ordeñadora automática y, cuando observa funcionar
a la máquina y ver el movimiento que hace ésta en las tetillas de los
animales, piensa que con el tejemaneje de aquel aparato podría él, hacerse una buena paja. Se enchufa la polla a la ordeñadora y, cuando se ha
corrido varias veces, no acierta a sacar la verga de aquel chisme. Coge el móvil y llama a la casa donde hizo la compra:
- ¡Oiga! ¿Cómo se para esta máquina?
El operario encargado del servicio técnico, le responde:
- ¡A los veinticinco litros de leche extraídos, se detiene ella sola!

Un niño le pregunta a su abuelo:
-Abuelo. ¿Cómo es hacer el amor en la tercera edad
-Cómo en la adolescencia, chaval.
-¿De verdad?
-Sí, es un querer y no poder.

Un ladrón le dice a otro:
-¡No sabes lo orgulloso que estoy de mi hijo!
-¿Va a seguir con la tradición familiar?
-Sí.
-¿Y cómo va a empezar?
-Dando un mitin.

Esto es una mujer muy fea cuyo marido siempre se esta metiendo con ella, que a estas alturas tiene ya un problema bastante serio. Pero un día se decide a salir a la calle; es mas, quiere ir a la procesión de Semana
Santa.
- Oye, que me voy a ver la procesión.
- Tu ? Con lo fea que eres ? Pero si va a haber un montón de gente !
- No me importa que me vean, tengo derecho a ir.
- No, si es que eres tan fea que les vas a asustar a todos.
Total, que la mujer se va, y al volver le dice al marido toda contenta:
- Oye, oye, me han confundido con la virgen !
- A ti ? Con lo fea que eres ? eso es imposible !
- Que si, que si, que uno de los que llevaban el paso me ha dicho al
verme " La madre de Dios !!! "

Una mujer está viendo el Canal Gourmet y el esposo le dice:
- ¿Para qué ves eso si no sabes cocinar? ... Y ella contesta:
- Tú ves el canal PORNO y …¡ no te digo nada !

Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas.

Un hombre le dice a un amigo:
- Mi esposa está en una dieta de tres semanas.
- ¿De verdad? ¿Cuánto ha perdido hasta ahora?
- Dos semanas.

Un amigo le dice al otro:
- Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros? ¿Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.

sr malvo,salud..gorda..

Cuando se me pierden las llaves de la casa empiezo hablar en inglés porque el inglés abre muchas puertas.

[SIZE="3"][COLOR="Red"]-- ¿¿ Que, que tiene esta botella ?? Agua señor policía...[/COLOR]
--[COLOR="Blue"] ¡¡ Esto es vino !![/COLOR]
[COLOR="Red"]-- Alabado sea el Señor y sus milagros !![/COLOR][/SIZE]

Saludos...;)

¿Qué es lo que más le duele a un niño pijo?

Que le den por cool

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Saludos

Un español se encuentra a un chino y dice:

- ¡Hola!

Y el chino responde:

- Las 12:30.

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Saludos

¡He tenido una idea que te cagas! (El inventor del laxante)

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Saludos

-Mi vecino es músico

-¿Y qué toca?

-LOS HUEVOS

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Saludos

- Doctor, últimamente me siento más gordo y feo, ¿qué tengo?

- Mucha razón.

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Saludos

- ¿Vió usted a un hombre doblando la esquina?

- No cuando llegué ya estaba doblada.

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Saludos

salud..

Tengo cuentas en Gmail, en Hotmail, en Facebook y Twitter, también abrí cuentas en Foros, Blogs, PayPal... yo que se señor Juez... quizás también me abrí una cuenta en Suiza, yo que se.....

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Saludos

Están tranquilamente charlando dos dos uvas, una verde y una morada:

La uva verde le dice a la morada: - "RESPIRAAAAA!!!!"

La uva morada le contesta a la verde: - " Y TU MADURAAA!!!""

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Saludos

¿Cómo se dice camarero en élfico?

-Éldelbar

¿Y si el camarero es hijo del butanero?

- Éldelbar, hijo de Éldelgas

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Saludos

Estos son un abogado y su cliente al final del juicio,

El abogado le dice a su cliente:

-Como verá ha sido declarado inocente gracias a mi defensa. Pero, en confianza, dígame: ¿Fue usted quién robo el banco?.

El cliente le responde:

-Yo creo que lo robé, pero después de oír sus alegaciones ya no estoy muy seguro...

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Saludos

¿Sabes cual es la mejor universidad del mundo?

- La de Deusto, porque entran siendo vascos y salen siendo médicos, abogados, economistas...

(Sin acritud, como decía FG)

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Saludos

[QUOTE=jopasa;4540829]Estos son un abogado y su cliente al final del juicio,

El abogado le dice a su cliente:

-Como verá ha sido declarado inocente gracias a mi defensa. Pero, en confianza, dígame: ¿Fue usted quién robo el banco?.

El cliente le responde:

-Yo creo que lo robé, pero después de oír sus alegaciones ya no estoy muy seguro...

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Saludos[/QUOTE]

hola sr jopasa,buenas noches..

este de malo no tiene nada,salud..

Muy buenos todos sr jopasa.

Asunto: Agencia tributaria :y)

- ¡Hola!, ¿ hablo con la Srta. Fernández ?

- Sí, soy yo.

- Srta. Fernández, soy Juan García, inspector de la Agencia Tributaria.
Le estoy llamando para avisarle que su declaración de la renta no fue aceptada.
Hay incompatibilidad entre lo que usted gana y el patrimonio que posee, porque su sueldo como secretaria es muy bajo para que usted posea un apartamento en Marbella, un coche Mercedes Benz, ropa de marca, joyas, viajes por toda Europa etc.

- ¡Ay, ay, ay!. Tiene que ser un error. ¿Y que puedo hacer ahora?.

- Mire, haga lo siguiente: envíeme una copia actualizada de su principal fuente de ingreso de dinero, que voy a ver como se puede solucionar.

- Muy bien, Sr Juan, ya le estoy sacando la fotocopia y se la envío por fax desde aquí mismo.










[url=http://postimage.org/]http://s19.postimg.org/sc7rwbe2r/image.jpg[/url]

[COLOR="Blue"][SIZE="3"]Saludos...;)[/SIZE][/COLOR]

Esta un hombre en la cantina murmurando:

-¡Que mala suerte tengo!, ¡¡que mala suerte tengo!!....

Se le acerca el camarero y le pregunta:

-Pero hombre ¿que le ha pasado?

- Es que ayer se cayó mi suegra y casi se mata..... [B]casi[/B].

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Saludos

" Ayer por la noche entró un ladrón en mi casa, buscaba dinero, me lenanté de la cama y nos pusimos a buscar los dos "

Saludos...:)

salud..