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¿Por qué en Lepe no hay heroinómanos?
Porque no han sido capaces de meter el caballo en la jeringuilla. --------- Saludos |
Esto era un perro que se llamaba parafuera.
Un día su amo lo llamó desde casa: -Para dentro parafuera! El perro se quedó un rato pensando y explotó. --------- Saludos |
Eso de que "un clavo saca otro clavo" no funciona a la perfección. Tenia uno en el pie y ahora ya tengo tres. ¿Alguien sabe otro método?
------ Saludos |
-¿Que te apuestas a que hago una tortilla haciendo el pino puente?
- No hay huevos!! - Ah!, pues entonces nada... -------- Saludos |
-¿Te sabes el chiste de "no y yo tampoco"?
-No. -Yo tampoco. -¿¿¿.....??? -¿Lo has pillado? -No. -Yo tampoco. ------------ Saludos |
-¿Me haces un favor?
-¿Me tengo que levantar? -Sí. - Entonces NO. ----- Saludos |
— ¿Puedes explicar por qué eres tan vago?
— ¿Ahora? ------- Saludos |
Vete, ya no te quiero. Sólo me das problemas.
-¡¡Pero que dices!!, si soy tu profesora de álgebra. -Y dale.... --------- Saludos |
Llega Jaimito gritando:
- Mamá la cagué, la cagué y la madre le dice - No digas eso hijo que todo tiene solucion en la vida entonces jaimito contesta: - No es eso mama lo que pasa es que quería despertar a mi hermana con un pedo en el oído.... y la cagué. ------------- Saludos |
[QUOTE=jopasa;4547511]— ¿Puedes explicar por qué eres tan vago?
— ¿Ahora? ------- Saludos[/QUOTE] muy buenos,sr jopasa,salud.. y este... |
Sin acritud.
El catalán que está terminando sus vacaciones en el pueblo de los familiares andaluces y le pide al primo que le enseñe una gracia de Andalucía para gastar bromas a su vuelta a Cataluña y le dice el primo: ¿2 mas 3? Dice el catalán: Cinco a lo que contesta el primo: Por el culo te la hinco. Muy bueno, primo, muy bueno, en cuanto llegue a Cataluña se lo cuento a mis amigos, dice le catalán. Cuando llega a Cataluña sale a la calle y al primer amigo que ve le dice: Escolti nano, te voy a contar una gracia que he aprendido en Andalucía, ¿Que da si sumas 2 mas 3? A lo que contesta el amigo: Cinco, y dice el catalan: Pues muy bien no recuerdo como era pero terminabamos manteniendo relaciones sexuales anales. |
Un recién parado se presenta a la Oficina del SAE de Sevilla, buscando empleo, y ve un anuncio en un stand en el que se solicita un "Asistente para Ginecólogo".
Medio interesado se acerca al mostrador y le dice al celador: -"¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?" Éste revisa sus archivos y dice: -"¡Ah! sí, aquí está! El empleo requiere que se prepare a las damas para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes las ingles y los senos para que las revise el doctor. Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar, de apenas solo 1.000€, y si le interesa hay que ir hasta Málaga”. -“No hay problema”, interrumpe el muchacho, “trabajar en Málaga es como trabajar en Sevilla”. -“No, el trabajo es aquí en Sevilla, **********, lo que va por Málaga es la cola para entregar la solicitud”............ http://imageshack.us/a/img11/1103/feisimo.jpg |
- ¿Qué le dice un jardinero a otro?
- Disfrutemos mientras podamos ----- Saludos |
-¿Ha visto usted como toca mi hijo el violín? ¿Que le parece su ejecución?
- Hombre, ejecutarlo me parece excesivo, pero dos hostias ya le daba... --------- Saludos |
- ¿Como habeis llamado al niño?
- Elengendro - Será Alejandro... - Es que tu no lo has visto... ---------- Saludos |
- Papi, papi... ¿Qué es la regla?
- Errr... estooo... la regla es sangrar por el coño... hala, ya lo he dicho... - Ahhh, ¿y el transportador de ángulos como se llama? ---------- Saludos |
—Mamá, ¿qué es un golfo?
—El que deja a su mujer y su hija en casa para ir con prostitutas y busconas y cree que no me entero. —¿Siiiiiií? ¿Y una bahía? --------- Saludos |
[QUOTE=alarico1;4548180]Sin acritud.
El catalán que está terminando sus vacaciones en el pueblo de los familiares andaluces y le pide al primo que le enseñe una gracia de Andalucía para gastar bromas a su vuelta a Cataluña y le dice el primo: ¿2 mas 3? Dice el catalán: Cinco a lo que contesta el primo: Por el culo te la hinco. Muy bueno, primo, muy bueno, en cuanto llegue a Cataluña se lo cuento a mis amigos, dice le catalán. Cuando llega a Cataluña sale a la calle y al primer amigo que ve le dice: Escolti nano, te voy a contar una gracia que he aprendido en Andalucía, ¿Que da si sumas 2 mas 3? A lo que contesta el amigo: Cinco, y dice el catalan: Pues muy bien no recuerdo como era pero terminabamos manteniendo relaciones sexuales anales.[/QUOTE] salud,el arte del sur.. |
-¿Sabes quién era Mao?
-Hombre pues claro -Pues se ha muerto -Qué putada, con la buena cerveza que hacía!!! ------ Saludos |
salud..
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- A mi me han circuncidado
- ¿El rabino? - No seas cursi, hombre, LA POLLA -------- Saludos |
salud..
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Rajoy llamando a Merkel:
- Cuelga tu... - Merkel: Que no, cuelga tu! -Rajoy: Va Gordi, cuelga tu! - Merkel: que no Mariano, cuelga tu! - Obama: Colgad ya ostia!!! http://imageshack.us/a/img822/87/400...8835348090.jpg |
salud..
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-Aquí donde nos ves, mi esposa y yo fuimos a Alemania con una mano delante y otra detrás y ahora ya ves que hemos vuelto ricos. -¿Y como lo hicisteis? -Pues ella se quito la mano de delante y yo la de atrás
http://imageshack.us/a/img825/3502/3vff.jpg |
salud..
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Andaba Jesús de Nazaret camino de Jerusalén cuando se encuentra con un amigo que volvía de allí.
-El amigo le pregunta: ¿A donde vas Jesús ? -Y Jesús le responde: Voy a Jerusalén a tomar algo. A lo que el amigo le dice. - Pues yo que tú no iría, porque allí te [B][I]clavan.[/I][/B] ----------- Saludos |
La profesora a Pepito:
- Pepito, ¿no te da vergüenza ser el último de la clase? - Alguien debe sacrificarse... ---------- Saludos |
Ayer mi hija me preguntó ....
- Mami, alguna vez te enamoraste de un profesor? - Si mi amor, - le contesté - del de la guarderia... - Que romántico mami!!! y que pasó ? - que tu papi.. se cabreó y te cambió de colegio!! ---------- Saludos |
[QUOTE=jopasa;4555936]Andaba Jesús de Nazaret camino de Jerusalén cuando se encuentra con un amigo que volvía de allí.
-El amigo le pregunta: ¿A donde vas Jesús ? -Y Jesús le responde: Voy a Jerusalén a tomar algo. A lo que el amigo le dice. - Pues yo que tú no iría, porque allí te [B][I]clavan.[/I][/B] ----------- Saludos[/QUOTE] EXTRAORDINARIO,salud.. |
—Cariño, hoy he usado un condón amarillo con mi amante.
—¿¡Amaqué!? —Amarillo; un condón amarillo. ------- Saludos |
- Amor, dime algo dulce
-.- Caramelos -No, algo lindo -.- Cachorritos –NOOOO!!!, dime algo sexy..... -.- La vecina... ---------- Saludos |
- Mi amor ¿Te apetece quedarte en la cama, ver películas y comer palomitas?
-¡Siiií! ¡Que bien! - Ok, ¡hasta luego! Me voy de fiesta con mis amigos! ------ Saludos |
- ¡¡¡Pasen y vean al LEÓN MARINO!!!
- ¡¡¡Paco!!!, que es mi madre nadando en la piscina - Pues ya llevo recaudados 500 € - !!PASEN Y VEAN!! señoras y señores, ¡¡PASEN Y VEAN!! --------- Saludos |
-No hay sentimiento con más poder que el amor.
-¿Puede un enamorado doblar el acero con su vista de rayos láser? -¿Queeeé? -¡Pues te callas! ------ Saludos |
-En mi época los pitufos eran más chiquitos.
-Abuela, estamos viendo Avatar. --------- Saludos |
salud..
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En una encuesta:
- Y usted señor, utiliza algun lubricante en sus relaciones? - Si, vaselina. - Y dónde lo aplica? - En la puerta para que no molesten los niños... |
que bueno,papi,salud..
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¿Qué tienen en común: los aniversarios de boda, un baño público y el punto "G"?... que los hombres no aciertan con ninguno.
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La franja horaria es GMT +2. Ahora son las 10:26. |
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