¿Por qué en Lepe no hay heroinómanos?

Porque no han sido capaces de meter el caballo en la jeringuilla.

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Saludos

Esto era un perro que se llamaba parafuera.

Un día su amo lo llamó desde casa:

-Para dentro parafuera!

El perro se quedó un rato pensando y explotó.

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Saludos

Eso de que "un clavo saca otro clavo" no funciona a la perfección. Tenia uno en el pie y ahora ya tengo tres. ¿Alguien sabe otro método?

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Saludos

-¿Que te apuestas a que hago una tortilla haciendo el pino puente?

- No hay huevos!!

- Ah!, pues entonces nada...

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Saludos

-¿Te sabes el chiste de "no y yo tampoco"?

-No.

-Yo tampoco.

-¿¿¿.....???

-¿Lo has pillado?

-No.

-Yo tampoco.

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Saludos

-¿Me haces un favor?

-¿Me tengo que levantar?

-Sí.

- Entonces NO.

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Saludos

— ¿Puedes explicar por qué eres tan vago?

— ¿Ahora?

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Saludos

Vete, ya no te quiero. Sólo me das problemas.

-¡¡Pero que dices!!, si soy tu profesora de álgebra.

-Y dale....

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Saludos

Llega Jaimito gritando:

- Mamá la cagué, la cagué

y la madre le dice

- No digas eso hijo que todo tiene solucion en la vida

entonces jaimito contesta:

- No es eso mama lo que pasa es que quería despertar a mi hermana con un pedo en el oído.... y la cagué.

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Saludos

[QUOTE=jopasa;4547511]— ¿Puedes explicar por qué eres tan vago?

— ¿Ahora?

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Saludos[/QUOTE]

muy buenos,sr jopasa,salud..

y este...

Sin acritud.

El catalán que está terminando sus vacaciones en el pueblo de los familiares andaluces y le pide al primo
que le enseñe una gracia de Andalucía para gastar
bromas a su vuelta a Cataluña y le dice el primo:
¿2 mas 3?
Dice el catalán: Cinco
a lo que contesta el primo: Por el culo te la hinco.
Muy bueno, primo, muy bueno, en cuanto llegue a
Cataluña se lo cuento a mis amigos, dice le catalán.
Cuando llega a Cataluña sale a la calle y al primer amigo que ve le dice: Escolti nano, te voy a contar una gracia que he aprendido en Andalucía, ¿Que da si sumas 2 mas 3?
A lo que contesta el amigo: Cinco, y dice el catalan: Pues muy bien no recuerdo como era pero terminabamos manteniendo relaciones sexuales anales.

Un recién parado se presenta a la Oficina del SAE de Sevilla, buscando empleo, y ve un anuncio en un stand en el que se solicita un "Asistente para Ginecólogo".
Medio interesado se acerca al mostrador y le dice al celador:

-"¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?"

Éste revisa sus archivos y dice:

-"¡Ah! sí, aquí está! El empleo requiere que se prepare a las damas para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes las ingles y los senos para que las revise el doctor.
Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar, de apenas solo 1.000€, y si le interesa hay que ir hasta Málaga”.

-“No hay problema”, interrumpe el muchacho, “trabajar en Málaga es como trabajar en Sevilla”.

-“No, el trabajo es aquí en Sevilla, **********, lo que va por Málaga es la cola para entregar la solicitud”............
http://imageshack.us/a/img11/1103/feisimo.jpg

- ¿Qué le dice un jardinero a otro?

- Disfrutemos mientras podamos

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Saludos

-¿Ha visto usted como toca mi hijo el violín? ¿Que le parece su ejecución?

- Hombre, ejecutarlo me parece excesivo, pero dos hostias ya le daba...

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Saludos

- ¿Como habeis llamado al niño?

- Elengendro

- Será Alejandro...

- Es que tu no lo has visto...

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Saludos

- Papi, papi... ¿Qué es la regla?

- Errr... estooo... la regla es sangrar por el coño... hala, ya lo he dicho...

- Ahhh, ¿y el transportador de ángulos como se llama?

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Saludos

—Mamá, ¿qué es un golfo?

—El que deja a su mujer y su hija en casa para ir con prostitutas y busconas y cree que no me entero.

—¿Siiiiiií? ¿Y una bahía?

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Saludos

[QUOTE=alarico1;4548180]Sin acritud.

El catalán que está terminando sus vacaciones en el pueblo de los familiares andaluces y le pide al primo
que le enseñe una gracia de Andalucía para gastar
bromas a su vuelta a Cataluña y le dice el primo:
¿2 mas 3?
Dice el catalán: Cinco
a lo que contesta el primo: Por el culo te la hinco.
Muy bueno, primo, muy bueno, en cuanto llegue a
Cataluña se lo cuento a mis amigos, dice le catalán.
Cuando llega a Cataluña sale a la calle y al primer amigo que ve le dice: Escolti nano, te voy a contar una gracia que he aprendido en Andalucía, ¿Que da si sumas 2 mas 3?
A lo que contesta el amigo: Cinco, y dice el catalan: Pues muy bien no recuerdo como era pero terminabamos manteniendo relaciones sexuales anales.[/QUOTE]

salud,el arte del sur..

-¿Sabes quién era Mao?


-Hombre pues claro

-Pues se ha muerto

-Qué putada, con la buena cerveza que hacía!!!

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Saludos

salud..

- A mi me han circuncidado

- ¿El rabino?

- No seas cursi, hombre, LA POLLA

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Saludos

salud..

Rajoy llamando a Merkel:
- Cuelga tu...
- Merkel: Que no, cuelga tu!
-Rajoy: Va Gordi, cuelga tu!
- Merkel: que no Mariano, cuelga tu!
- Obama: Colgad ya ostia!!!

http://imageshack.us/a/img822/87/400...8835348090.jpg

salud..

-Aquí donde nos ves, mi esposa y yo fuimos a Alemania con una mano delante y otra detrás y ahora ya ves que hemos vuelto ricos. -¿Y como lo hicisteis? -Pues ella se quito la mano de delante y yo la de atrás

http://imageshack.us/a/img825/3502/3vff.jpg

salud..

Andaba Jesús de Nazaret camino de Jerusalén cuando se encuentra con un amigo que volvía de allí.


-El amigo le pregunta: ¿A donde vas Jesús ?

-Y Jesús le responde: Voy a Jerusalén a tomar algo.

A lo que el amigo le dice.

- Pues yo que tú no iría, porque allí te [B][I]clavan.[/I][/B]


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Saludos

La profesora a Pepito:

- Pepito, ¿no te da vergüenza ser el último de la clase?

- Alguien debe sacrificarse...

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Saludos

Ayer mi hija me preguntó ....

- Mami, alguna vez te enamoraste de un profesor?

- Si mi amor, - le contesté - del de la guarderia...

- Que romántico mami!!! y que pasó ?

- que tu papi.. se cabreó y te cambió de colegio!!

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Saludos

[QUOTE=jopasa;4555936]Andaba Jesús de Nazaret camino de Jerusalén cuando se encuentra con un amigo que volvía de allí.


-El amigo le pregunta: ¿A donde vas Jesús ?

-Y Jesús le responde: Voy a Jerusalén a tomar algo.

A lo que el amigo le dice.

- Pues yo que tú no iría, porque allí te [B][I]clavan.[/I][/B]


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Saludos[/QUOTE]

EXTRAORDINARIO,salud..

—Cariño, hoy he usado un condón amarillo con mi amante.

—¿¡Amaqué!?

—Amarillo; un condón amarillo.

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Saludos

- Amor, dime algo dulce

-.- Caramelos

-No, algo lindo

-.- Cachorritos

–NOOOO!!!, dime algo sexy.....

-.- La vecina...

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Saludos

- Mi amor ¿Te apetece quedarte en la cama, ver películas y comer palomitas?

-¡Siiií! ¡Que bien!

- Ok, ¡hasta luego! Me voy de fiesta con mis amigos!

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Saludos

- ¡¡¡Pasen y vean al LEÓN MARINO!!!

- ¡¡¡Paco!!!, que es mi madre nadando en la piscina

- Pues ya llevo recaudados 500 €

- !!PASEN Y VEAN!! señoras y señores, ¡¡PASEN Y VEAN!!

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Saludos

-No hay sentimiento con más poder que el amor.

-¿Puede un enamorado doblar el acero con su vista de rayos láser?

-¿Queeeé?

-¡Pues te callas!

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Saludos

-En mi época los pitufos eran más chiquitos.

-Abuela, estamos viendo Avatar.

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Saludos

salud..

En una encuesta:

- Y usted señor, utiliza algun lubricante en sus relaciones?

- Si, vaselina.

- Y dónde lo aplica?

- En la puerta para que no molesten los niños...

que bueno,papi,salud..

¿Qué tienen en común: los aniversarios de boda, un baño público y el punto "G"?... que los hombres no aciertan con ninguno.