Se encuentran dos gallegos y uno le dice al otro: Manuel, no te enteraste que tu mujer te engaña con tu mejor amigo.
Indignado va Manuel a su casa y masacra al perro.

habia una vez un partido de futbol donde todos los hinchas eran gallegos, hicieron la ola y se ahogaron!

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegaste tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno? (el otro)
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

-Un hombre era tan honesto, que cada vez que le daban un trabajo lo devolvía.

-Entra un hombre con dos mujeres a un pizzería y dice "deme 3 pizzas"
y el mozo dice "familiares?" a lo que el hombre responde "no, no son familiares, son 2 putas que me encontré en la calle"

Mi amor!... mi amor!... Hace media hora que se cayo tu mama de la terraza!
- �Y porque recien ahora me avisas?
- Es que no podia hablar de la risa.

Oye, y tu desde cuando llevas gafas?
- Desde que mate una mosca de un manotazo.
- Pues no lo entiendo
- Es que no era una mosca, era un clavo.

-Ring Ring!! Suena el telefono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta "alo, alo la familia Silva " una voz dormilona contesta no TARADO la familia DUERME.

En clase de Medicina , pregunta el profesor:
-Quien puede decirme el organo del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamano?
-Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy timida levanta la mano y dice: El pene
-Y el profesor responde: No, es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

u sabrias que hacer si vieses a un politico ahogandose ?
- No.
- Bien...

Es un pais tan, pero tan pobre que el pajaro nacional es la mosca.

-¿Por qué los gallegos cuando van al cine van 19?
Porque en el cine dice: "no se acepta menores de 18

-¿Por qué el cuaderno de matemáticas se suicidó?
Porque tenía su vida hecha cuadritos.

-Oye Manolo, ¿me prestas tu champu?
Pero, ¿tú no tienes el tuyo?
Sí, pero el mío dice para cabellos secos, y el mío está mojado.

como hace un leproso para hacer carne molida? - toca la guitarra

Van dos vaginas caminando por la calle y una le dice a la otra:
-Me dijeron que andas muy frígida...
-Malas lenguas...

va un barco de vela y se apaga.

¿Que se pone Superman cuando sale de la ducha?... super-fume.

- ¿Te enteraste que Gonzalo murió en el ring?
- No sabía que era boxeador.
- No lo era, quedó electrocutado al tocar el timbre.

- Hola, ¿el doctor Mata?
- Si, ¿que desea?
- Cancelar una cita.

Un tipo furioso llama al mozo:
- Esta sopa esta fría!
- Pero ¿cómo sabe?... si todavia no la probo.
- Es que hay una mosca flotando... con bufanda

Si todas las multas son delito, entonces Lito debería estar preso.

Un militar, a su subordinado:
- Dígame, sargento, ¿qué hizo para cumplir mi orden de impedir al enemigo usar el tren? ¿Lo dinamitó?
- No, señor. Compré todos los boletos.

Padre: acúsome de haberme acostado con el Cura de la Iglesia de
enfrente.
- Está bien, hija mía; reza un par de padres nuestros... pero para la
próxima recuerda que esta es tu parroquia.

La secretaria:
- Jefe: tengo dos noticias para usted. Una buena y una mala.
- Oigamos la buena!
- Usted no es esteril.

En el consultorio de prestigiado ginecólogo:
- Señora, le tengo buenas noticias.
- Señorita, por favor.
- Entonces son malas noticias.

Oye, tu te acostaste con tu novia antes de casarte?
- Yo, no, que clase de hombre te crees que soy?
Este ultimo se queda un momento pensativo y pregunta:
- Y tu?
- Yo si, pero no sabia que era tu novia!.

Pues yo tengo 37 hijos.
- Caray! ? Con la misma?
- Si, pero con mujeres diferentes

¿Por qué el Papa siempre es hombre?
- Porque así decimos: "Su Santidad el Papa"; en cambio, si fuera mujer
diríamos "Su Santidad la Mama"

Un matrimonio a punto de dormirse...
- Mi amor, esta noche voy a dormir en el suelo...
- ¿Por qué, mi vida?
- Es que ya quiero sentir algo duro.

Un niño en una boda:
- Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco?
- Pues... porque este es el día más feliz de su vida.
- Ah... y dime, ¿porque el novio va vestido de negro?

MAMA, ME CORTE UN DEDO
PUES CHUPATELO
-ES QUE NO LO ENCUENTRO

Un chico que era muy pecoso va a la Iglesia a confesarse.
El cura le pregunta: Hijo mio, Pecas?
Y el chico responde: Hasta en el culo padre.

En una habitación totalmente oscura se escucha una voz femenina diciendo:
- Manolo, si fueras un caballero no me obligarías a hacer esto.
-Inmediatamente después se escucha una voz masculina que responde:
- Callate Pilar, que si fueras una dama, no hablarías con la boca llena.

¿Cual es el animal que es dos veces animal?
Pues tu prima, porque es zorra, y cobra.

¿Cual es el animal que es dos veces animal?
Pues tu prima, porque es zorra, y cobra.

Se habre el telon apareze un barco lleno de gitanos, se cierra el telon.
Se abre el telon apareze el barco estampado contra un iceberg.
¿Como se llama la pelicula?.
Gitanic.

Mama, mama, en el colegio me llaman ninfómana.
¡¡Anda,hija,vete a la cama!!.
¡¡¡Eso, eso, a la cama, y que venga el coco y me lo coma!!!

Son dos que se acaban de conocer y le dice uno al otro... oye tu como te llamas yo Bienvenido, y dice anda coño como mi felpudo.

Dos amigos se cruzan y uno le dice al otro:
-Hasta luego Jorge dale un beso a tu mujer y a mis hijos.

Estan los militares en formacion y pasa el general a pasar lista:
-¡tu como te llamas!-
-Cedro-
-¡tu como te llamas!-
-Carlos-
-¡tu como te llamas!-
-Albertito-
-¡como que Albertito, ponle un tono mas militar a tu nombre!-
-Albertiritiritiritiri-.

Le dice hercules a su hijo: besame erculin.

Que le pasa a un garbanzo si fuma un porro?.
-Que se va de la olla.

Señora, señora, que tiene una teta fuera.
-Hay dios mio, se me quedo el bebe en el bus.

¿Que le dijo el 1 al 10?.
Hay que ser sincero.

¿Que le dijo una nalga a otra nalga?
no te pases de la ralla.

¿Que le dice una pierna a otra pierna?.
-La vecina de arriba no se peina.

En que se parecen un arbol de navidad y un monje budista?
Pues que ambos tienen las bolas de adorno y colgando.

¿Que hace dracula con un tractor? .
Sembrar el terror!.

Un hombre que se sento en un hacha.
-¿Te ha gustado?
-El tio se partió el culo.

Se abre el telon...
Sale una nena saltando a la comba.
Se cierra el telón...
Se abre el telón... y sale la nena ahorcada.
Se cierra el telón...
¿Cómo se llama la pelicula?
MORTAL COMBAT

Entra un señor a una panaderia y dice...
-Me da dos funcionarios.
El depeendiente con cara de perplejidad le responde:
-Querra usted decir dos baguettes.

¿De donde sale la lana virgen?.
-¡¡De las ovejas feas!!.

Un "niño" de 35 años le dice a su madre:
-Madre, he tenido un sueño horroroso. Se trataba de que estaba toda la casa llena de sal y en la siguiente imagen salías tu dándome de mamar a mi. No es que esté preocupado, pero me parece un sueño muy extraño.
-Hijo, dice la madre, de los sueños no tienes que preocuparte. Basta con saber interpretarlos y quedarte con el mensaje.
-¿Y, en este caso, ¿cuál sería el mensaje, madre?.
-Muy sencillo, hijo mío:
-¡SAL DE CASA, *****!

Se abre el telón y se ven cinco gitanos detrás de una mujer no gitana.
¿Como se llama la serie de television?
LOS VIGILANTES DE LA PAYA.

Habia una vez un hombre con los pelos del culo tan, pero tan largos, que un dia se echo un pedo y murio a latigazos.

¿Que le djo un testiculo a otro?.
-¡A trabajar que se levanto el jefe¡

¿Mamá quien es mi papi?.
-No lo sé hijo, eres un bebé probeta.
¿Qué es eso?
-PROBETAntos hombres que no sé quién es tu papá.

Dos delincuentes violan a unas monjas. Una de ellas comenta:
-Perdónalos Señor, porque no saben lo que hacen.
La otra contesta:
-Será el tuyo, porque el mío es un experto.

-Mari, que felices eramos hace 15 años.
-Pero si no nos conociamos.
-Por eso Mari... por eso.

Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!
¿Y te has vengado, hijo?
¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!

Cuál es el colmo de un electricista?
Que su esposa se llame Luz, y sus hijos le sigan la corriente.

Entra un borracho a una cafetería y dice, celebrando, con voz balbuceante:
¡Feliz año nuevo!
A lo que una dama le contesta:
¿Feliz año nuevo? ¿En pleno abril?
Y dice el borracho:
¿Ya estamos en abril? ¡Ay, mi mujer me va a matar, nunca había llegado tan tarde!

¿En qué se parece el pedo a un movil?
En que al momento que suena, nadie sabe de quién es.

Era una vez una viejita que fue a ver al doctor, al llegar, le dice la viejita al doctor:
Doctor, revíseme mi oído porque me duele mucho, y no sé que tengo.
El doctor le dice a la viejita:
¡Señora, pero si usted trae un supositorio en el oído!
Y la viejita le responde:
¡Ah, entonces ya sé dónde dejé mi aparato para la sordera!

avia una avez...truz

-mama,mama, es cierto que venimos del mono?
-no lo se hijito, aun no conozco a la familia de tu padre!!!!

Habia una ve.......ke se junto con otra ve......

y fromaron la "W"

-Mama!!!! mama!!!! en el cole me dicen mentiroso-
-Callate si nisiqiera vas al colegio-

en k se parece un platano a un politico?

en k nunka vas a enkontrar uno derecho...

¿Que hace a los hombres perseguir a mujeres con las que no piensan
casarse?
-- La misma urgencia que hace a un perro perseguir coches que no piensa
conducir.

¿Quien es el hombre mas popular en la colonia nudista?
-- El que puede llevar una taza de cafe en cada mano y ademas una docena
de
donuts.

¿Y la mujer mas popular de la colonia nudista?
-- La que se comio el ultimo donut.

¿Sabes cual es el castigo por bigamia?
-- Dos suegras.

Estaba San José trabajando en la carpintería, ve un cuervo en la ventana, saca una recortada y le mete un disparo en la cabeza. Le dice María: -¿por qué lo has hecho?. -Porque la otra vez vino una paloma blanca y mira lo que pasó.

Era una iglesia tan estrecha, que el Cristo en vez de estar crucificado estaba ahorcado.

Las faldas cortas hacen que los hombres se comporten educadamente. ¿Habéis visto alguna vez a un hombre subirse a un autobús delante de una chica con minifalda?

La esposa le dice al marido : - Estoy harta de tus celos. Es que acaso te crees que no me he dado cuenta de que ultimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco tímido al principio ?

Jo, tu mujer es mas simpática... el otro dia me estuvo contando unos chistes tan graciosos que de la risa que me dio me caí de la cama como tres o cuatro veces.

Jo, tií, me acabo de comprar un aparato para la sordera que es una maravilla, me lo puedo meter en la oreja y nadie se da cuenta. - Jo, que cosas... y cuanto te ha costado ? - Las dos y cuarto.

nuestro nuevo jefe es terrible, nos hace trabajar por cuatro... suerte que somos doce en la oficina.

Ibamos yo y Manolo... - No, íbamos Manolo y yo ! - Vale listo, yo no iba.

Me gustaría vivir en una isla desierta... - A mi también. - Joer, ya empezamos a llenarla!

Pepe, verdad que soy un cielo? - Si. - Pepe, verdad que no puedes vivir sin mi? - Si. - Verdad que soy lo mas importante de tu vida? - Si. - Verdad que soy maravillosa? - Si. - Verdad que me quieres mucho? - Si. - Ay! Pepe, cada día te quiero mas por las cosas tan bonitas que me dices

Oiga señora, que dos hijos mas guapos tiene! - No, si es uno, pero muy nervioso.

Ring, ring -¿Hola? -Muy buenas, es el uno-uno-uno-uno-uno-uno? -No, esto es el once-once-once.

Pues Patxi, yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues! -¿Tu vasco? ¡Pero si naciste en Burgos! -Ya pero es que los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, pues!

Pues no veas si era feo Albert Einstein. -Pues anda que su hermano Frank...

Por favor, la calle Sagasta? - Hombre, si pisa fuerte...

Por favor, la calle Saboya ? - Hombre, si va dando brincos...

Tres tías buenísimas van por la calle cuando un tío se queda idiotizado mirándolas. - Pero que te pasa a ti ? Que coño quieres ? - Ah, puedo elegir?

Suena el teléfono, el niño lo coge: -hijo está mamá? -Si, está en la cama -En la cama? sola? -Acompañada -Mira, haz todo lo que yo te diga, ve a la cocina coge un cuchillo grande y con el mata a mamá y al señor que la acompaña. Al cabo de unos minutos regresa el niño: -has hecho todo lo que te he dicho? -Sí -Está el cuchillo ensangrentado? -Sí -Pues ahora haz desapareceer el cuchillo... tíralo a la piscina -¿Piscina.. Qué piscina? -¡Uy! éste no es el 302 04 04?

Un hijo yonqui que le dice a su madre: -Mamá, tengo dos noticias, una buena y otra mala. -A ver hijo, dime primero la buena. -Pues que he dejado la droga. -Hay que bien hijo, muchas felicidades, ¿y la mala? -Que no se en dónde.

Un escocés se esta tomando una cerveza cuando le cae dentro del vaso una mosca. El tío la saca, se la tome encima de un dedo, y le da golpecitos con un dedo de la otra mano, diciendo **escupe lo que has bebido, gorrona, escúpelo

Un borracho muy borracho llega a su casa. Con gran dificultad consigue sacar su llave y dice: - Eshta esh mi llave y eshta esh mi puerta. Tambaleandose entra en la casa, y dice... - Eshta esh mi casha, eshte esh mi pashillo, eshta esh la puerta de mi habitación. Entra en la habitación, sigue palpando y dice : - Eshta esh mi cama, eshta esh mi mujer, y eshte tío que eshta durmiendo en la cama shoy yo.

Un joven va a confesarse y le dice al cura : - Padre, me acuso de haberle tocado las tetas a mi novia. - ...mmmmm... y dime, hijo, se las tocastes por encima o por debajo de la ropa ? - NOOO Padre...! por encima...! - **********, si la penitencia es la misma.

Un tío entra a una bodega y dice: -¿Me da 20 litros de vino? -¿Ha traído el envase? -Está usted hablando con el.

Un tío conduciendo borracho con su mujer a las cuatro de la mañana: -Mariano, ten cuidado! -Tu tranquila, hip, que yo controlo! -Mariano, Mariano, cuidado, una curva cerrada! -Y que te creías que a las cuatro de la mañana iba a estar abierta?

Un señor entra en una tienda de deportes y dice: - Por favor, tiene pelotas para jugar al tenis? - Si. - Pues te espero mañana a las ocho.

Un sargento de hierro hablando a uno de sus soldados el día que acaba la mili : - Bueno, y ahora que ya eres por fin un civil, me imagino que lo único que deseas es que me muera para poder mear en mi tumba, no ? - No, sargento. Ahora que he acabado la mili no quiero volver a hacer mas colas en mi vida.