Dos amigos.
-Qué tal Luis, como estás? -Pues no muy bien la verdad, tengo el uno más dos, la enfermedad del siglo. -El uno más dos?, eso que es? -Uno más dos es tres, no? pues eso, tengo estrés. |
Un ganadero explica detalladamente al veterinario su problema:
-Tengo un caballo que a veces camina con normalidad y otras cojea mucho. Que me aconseja que haga? -Sencillo, la próxima vez que camine bien, véndalo! |
Un tipo tacaño sube a un taxi y cuando llega al lugar pregunta por el precio:
-Son 10€. El cliente entrega 5, y el taxista dice: -Oiga, le he dicho que son 10€. -Sí, pero hemos venido los dos, no? |
[QUOTE=Furbina]Dos amigos.
-Qué tal Luis, como estás? -Pues no muy bien la verdad, tengo el uno más dos, la enfermedad del siglo. -El uno más dos?, eso que es? -Uno más dos es tres, no? pues eso, tengo estrés.[/QUOTE] [COLOR="Red"][B]je,je,je...este es bueno compi !!!![/B][/COLOR] |
-Mamá, mamá, ¿el water da vueltas?
-No hijo, no. -Mamá, mamá, ¿el water da vueltas? -No hijo, no. -Mamá, mamá he cagado en la lavadora. |
-¿Cuánto cuesta el autobús?
-95 pesetas. -Bájense todos que me lo quedo. |
Llega un turismo a un pueblo y el conductor le pregunta a un transeunte:
-Perdone, ¿la salida del pueblo? -Ziiii, aquella con gafas ... |
El único deporte que yo hacía antes era ver juegos de golf en la tele, pero mi médico me dijo que tenía que hacer más ejercicio, así que ahora veo partidos de tenis.
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-Mamá en la escuela me dicen narizón.
-No les hagas caso, lo que pasa es que tienes la cara muy atrás. |
Joer, amigo Javiex10, este es malo de coj....ones:y)
Salu2. |
En el entierro de su suegra, un hombre lamenta en voz alta delante de su esposa. Después de echar un puño de tierra sobre el ataúd, dice: ¡Ay suegrita! Usted siempre fue como una madre para mí...
Justo en ese momento un pájaro que sobrevolava el cementerio, le suelta una cagada en la cabeza. El hombre impresionado, levanta la cabeza para mirar al cielo y dice: Ay Suegrita ¿Ya llegó? |
Eran dos vijitos le dice uno al otro:
- Oye y tu cuántos años tienes? - Pues 80 y pico - Ah caray! yo tengo 76 y ya no pico... |
el hijo le pregunta al padre:
"papa, papa, tu por que te casaste tan joven...?" el padre to cabreado responde: "por tu culpa, ******..." |
Mama mama:
- ¿Porque papa es negro, tu blanca y yo amarillo? - Hijo, con la orgia que hubo ese día lo que me extraña es que no ladres... |
En un restaurante:
- ¿Y cómo quiere el señor sus huevos? - ¡Pues con toda mi alma! |
El hijo que llega a casa:
-Papa! Papa hoy he tenido mi primera experiencia sexual El padre todo orgulloso le dice : -Pasa, pasa hijo mio sientate y me lo cuentas - si como pa sentarme estoy yo! |
-¡Mamá, mama en el colegio me dicen play boy!
-¿Play qué? -¡No repito nena...! |
Cómanse la sopa de fideo.
Y fideo se quedo sin sopa. |
Patrón, vengo a quejarme porque me ha puesto 10.000 pesetas de menos en la nómina.
-Pues poco te quejaste el mes pasado cuando te puse 10.000 de más. -¡Es que un error lo paso, pero dos ya no! |
Se abre el telón y se ve a unas abejas haciendo espiritismo que invocan a una abeja muerta.
Título de la obra: El espíritu de la colmena |
Un mago haciendo un truco. Al terminar, todos aplauden menos un alien, que hace beeeeee. ¿Cómo se llama la peli? Alien baló sorprendido del truco
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¿En qué se parece una casa que se incendia y una casa deshabitada?
En que de una salen llamas y en la otra llamas y no salen |
mama, mama...juanito se ha hecho mierda...
-no se dice se ha hecho mierda, se dice que se ha hecho caca... -mama, es que se ha caido por el balcon... |
mama, mama..en el cole me dicen egoista...
- pues a quien te lo diga, le dices que una mierda para el... - mama, mama, para el no, para mi...vale..? |
Mamá, mamá, ¿qué ha pasado con esas costras venéreas que te salieron?
- Calla y sigue comiéndote los cereales. |
Un amigo que le dice al otro:
- Te llamo por la cortadora de césped. Y le dice el otro: - Ostia pues se escucha de puta madre. |
...mama, mama, pan...
... ... ...y la mató. |
Indiana Jones y sus Fans
Van dos tias al cine: una guapa y otra fea; La película era en busca del arca perdida. Cuando salen la fea comenta que el indiana jones que si esta mu weno, ques mu guapo... y dice la fea a la guapa:yo cuando me case me casaré con un héroe. Y le responde la guapa: No hace falta que lo jures, no
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Una pareja de tontos románticos en la playa, le dice el tono a la tonta: qué bonito es el má ¿eh?, dice la tonta: siiiiiiiiiiiii, Y dice el tonto: y cuanta aguaaaa ¿eh?, y dice la tonta: siiiiiiiiii, y eso que no se ve la que ha debajooooooooooo
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tres tias que te cagas, sentadas en un banco de un parque, a esto que pasa un cateto y se queda mirandoles las nalgas to descarado...
va una y le dice: -tu, que coño quieres...? -ah, pero puedo escoger...???? |
Van 2 ciegos por el desierto y dice uno:
-Ojalá lloviera Le responde el otro: -¡¡¡Toma!!! y yo!!! |
Un ciego le dice a un cojo: "Que, como andas?"
el cojo responde:"Pues ya ves!" |
Llega un gnomo a una farmacia y dice.
g- Me da una caja de preservativos? f- Control? g- No, con trol no, con trol no!!!!!!! |
Gangoso.- ¿Me da chinco chicles?
Dependiente.- ¿Cheiw? Gangoso.- Cheiw no, chinco. |
Gangoso.- ¿Me da un yogur?
Dependiente.- ¿Danone? Gangoso.- Danone vaser oño de la nevera. |
Enana.- ¿Me da un paquete de detergente?
Dependiente.- ¿Para la vajilla? Enana.- No, para tu P*** M**** |
Algunos de malos, nada de nada !!!
Je,je,je..... |
En un barrio de Jerusalén el padre le dice al hijo que le pida al vecino que le preste el martillo.
El hijo vuelve y le dice: -Papá, el vecino dice que no nos presta el martillo porque se le gasta. A lo que el padre contesta: -Que avara que es la gente... bueno, ve y trae el nuestro. |
haber si estos son un poco mas malos
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Tonto 1.- ¿Habichuela se pone con hache o sin hache?
Tonto 2.- Con hache tonto, si no pondría Habicuela. |
La franja horaria es GMT +2. Ahora son las 09:10. |
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