- ¿Por qué no tiene patas tu perro?

- Porque lo atropelló un coche.

- ¿Y cómo se llama?

- No tiene nombre.

- ¿Y eso?

- Para que le voy a poner nombre si cuando lo llame no va a venir.

salud..

- Mi esposa no me entiende. ¿Y la tuya?
- La mía no te conoce.

Pues no veas, Albert Einstein era muy listo pero tambien feo de cojones.
Para feo, feo, su hermano Frank.

Era tan tonto, que no compraba mesita de noche porque no tenía donde ponerla de día.

salud..

En una encuesta:
Y usted señor? utiliza algún lubricante en sus relaciones sexuales?
Si, vaselina.
¿Y donde lo aplica?
En el pomo de la puerta.
¿Que?
Si, para que resbale y no entren los niños

salud..

[QUOTE=descosido;4655795]En una encuesta:
Y usted señor? utiliza algún lubricante en sus relaciones sexuales?
Si, vaselina.
¿Y donde lo aplica?
En el pomo de la puerta.
¿Que?
Si, para que resbale y no entren los niños[/QUOTE]

Es bueno.

-Papi, ¡feliz día del abuelo!

-Gracias hijita pero no tengo ningún nieto.

-¡SORPRESAAA!

- María, ¿qué me das por mi marido?

- Nada.

- ¡Trato hecho!

- Papá, ¿soy adoptado?

- ¿Tú crees que te habríamos elegido a ti?

-Todos los hombres sois igual de superficiales.

-Yo no.

-Ya, pero tú estás gordo.

Están dos madres y una le dice a la otra:

- Escucha, dile a tu hijo que me deje de imitar.

- ¡Niño! ¡Deja de hacer el idiota!

todos muy buenos,salud..

– Cariño, está lloviendo y sigues siendo una tonta.

– ¿Qué?

– Me dijiste que con el tiempo cambiarias...

-No te das cuenta pero.... ¡TE TENGO EN EL BOTE!

-¡Deja de decir gilipolleces y REMA! ¡Subnormal!

-¡Papa! ¡Cuéntanos un cuento antes de dormir!
-¡Vale!, había una vez una convención de políticos....
-¡No...! ¡De ladrones no, que luego tenemos pesadillas!

Mami, en el cole la profesora me llama siempre pita en lugar de Lupita y aunque le digo que no me gusta nada ella me sigue llamando así
—¡Eso es indignante!, pues cada vez que la profesora te llame Pita, tu llámala puta..
Al día siguiente en clase:.
—Resuelve el problema en la pizarra Pita..
—Puta..
—¿!Repita!?.
—Reputa.

Un niño coge el teléfono y con voz muy bajita dice
—Diga.
Al otro lado de la línea le preguntan:-¿que esta tu papa?
—Sí esta, pero en estos momentos no se puede poner. Decía el niño cada vez con la voz más baja.
—¿Acaso está ocupado en estos momentos?.
—Sí.
—¿Entonces está tu mamá¿.
—Sí esta , pero esta ocupada también.
—Bueno pues ponme con tu hermano mayor.
—Ocupado también.
—¿Y los demás hermanos, están ocupados también?
—Sí.
—¿Pero que pasa en esa casa para que todo el mundo este tan ocupado?
—Que me están buscando.

gracias a todos,salud..

Una enfermera está empujando una camilla. El paciente esta pálido, con cara de pánico total, y le pregunta llorando a la enfermera:

- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?

- Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.

---------

Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:

- ¿Sabes qué?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.

- ¿Y quién te dijo que dormía?

En un manicomio se encontraban dos locos, se escaparon en un coche, uno le dice al otro:

-Mira, que rápido van los árboles.

Y el otro le contesta:

-¡A la vuelta volvemos en árbol!

muchas gracias,salud..

-Tu perro parece un gato

- Es que es un gato

- Pues parece un perro...

salud..

Un tío va al dentista, que tras examinarle le dice:

- Lo siento, pero usted tiene la dentadura en muy mal estado, me temo que hace falta sacarle siete dientes.

- Cielos... ¿y eso duele ?

- Hombre, a veces me dan calambres en el brazo...

[QUOTE=jopasa;4688388]Un tío va al dentista, que tras examinarle le dice:

- Lo siento, pero usted tiene la dentadura en muy mal estado, me temo que hace falta sacarle siete dientes.

- Cielos... ¿y eso duele ?

- Hombre, a veces me dan calambres en el brazo...[/QUOTE]

gracias,salud..

felices pascuas..

[QUOTE=jopasa;4688388]Un tío va al dentista, que tras examinarle le dice:

- Lo siento, pero usted tiene la dentadura en muy mal estado, me temo que hace falta sacarle siete dientes.

- Cielos... ¿y eso duele ?

- Hombre, a veces me dan calambres en el brazo...[/QUOTE]

¡Muy bueno!

Este me ha recordado el del romano, cuyos gladiadores ganaban siempre en el circo.
Un amigo le preguntó por el secreto, y él costestó:
-Es que, los tengo capados.
-¿Y como lo haces?
-Les pongo de pié, desnudos, sobre una mesa y yo con dos piedrecitas ¡¡clac!!
-Pero esto debe de ser muy doloroso.
-No, si vas con cuidado de no pillarte los dedos.

P.S. Felices Navidades, Sres Andorrilla, Jopasa y toda la gran familia forera.

[QUOTE=Moliner;4688442]¡Muy bueno!

Este me ha recordado el del romano, cuyos gladiadores ganaban siempre en el circo.
Un amigo le preguntó por el secreto, y él costestó:
-Es que, los tengo capados.
-¿Y como lo haces?
-Les pongo de pié, desnudos, sobre una mesa y yo con dos piedrecitas ¡¡clac!!
-Pero esto debe de ser muy doloroso.
-No, si vas con cuidado de no pillarte los dedos.

P.S. Felices Navidades, Sres Andorrilla, Jopasa y toda la gran familia forera.[/QUOTE]

buenas noches,,

muchas gracias sr,moliner,es todo un detalle,igualmente,salud gorda..

- Peláez, espero que haya estudiado para el examen de historia.

- No lo dude, profe.

- Hábleme del Tercer Reich.

- ¿El de la mirra?

Un muerto a otro:

-Déjame dinero, tío.

-No puedo, estoy tieso.

gracias sr jopasa..

feliz año nuevo..

-A tu mujer y tu hija se les ha caído una estantería y están aplastadas y muertas.

- ¡¿ESTÁN QUE?!

- Estan-tería tío, lo de los libros.

salud..

- Mi amor, lamento decirte que tengo un retraso.

- No te preocupes mi amor, siempre lo he sabido y te quiero igual.

En el otorrino:

- Doctor, siento en el oído unos zumbidos imprecisos y unos golpes confusos.

- Está bien, póngase estas gotas y vuelva la próxima semana a ver qué tal está.

Al cabo de una semana vuelve:

- ¿Cómo se siente?

- Muy bien, doctor. Ahora oigo los zumbidos y los golpes con mucha más nitidez.

:D:D

salud..