Le dije a mi cardiólogo:
- Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo sexo, escucho silbidos...
Y él me dijo:
-¿Y qué quieres escuchar a tu edad ?... ¿ APLAUSOS ?...

Hombre eso sería bueno, y nos subiría la autoestima a los viejos.

Un borracho estaba orinando en la calle; pasa una señora, y dice: ¡¡ qué horror, que bestia, que monstruo...!
Y el borracho le contesta: pase tranquila señora, que lo tengo agarrado del pescuezo.

gracias,por los dos,salud..

Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos.
Su mujer echada en la cama, está leyendo un libro.
Dice el hombre: 'Mira cariño, esta es la vaca con la que hago el
amor cuando tienes jaquecas'
Le contesta la mujer: 'Si no fueras tan ********** te darías cuenta de que
es una cabra'
El hombre sonríe y le contesta: 'Si no fueras tan ********** te darías
cuenta de que estoy hablando con la cabra'

Muy buenas, y muy buenos, Sr. Descosido.

SALUD..

:D :D

En la cárcel hablan dos presos:
- ¿Y tú por que estás aquí?
Por ser pobre y querer hacerme rico muy rápido, ¿y tú?
- Por ser rico y querer hacerme el pobre en la declaración de la renta.

salud..

Una rubia gritaba:
– Me robaron la camioneta, ¡ayuda por favor! Un señor se acerca y le pregunta:
– ¿4×4? Y ella contesta:
– 16, ¡pero ayúdeme por favor!

Un señor estaba en una ferretería y pregunta al vendedor:
Señor, ¿tiene serruchos?
No, no tengo.
¿Y sierras?
Por lo menos a las 9

qué buenos,salud..

- Mamá, mamá, la abuelita sabe de mecánica???
- Pues claro que no! Por qué lo dices?
- Es que acabo de verla en la calle debajo de un autobús!

Un autobús de excursionistas de la tercera edad llega a Madrid.
El guía les va mostrando los edificios más importantes de la ciudad: el Palacio de Oriente, el Palacio de Comunicaciones, la iglesia de los Gerónimos...
Cuando llegan al edificio del congreso, dice un viejecito:
--¡Qué barbaridad! ¿Cuántas personas trabajarán ahí dentro?
--Una cuarta parte, aproximadamente -contesta el guía-.

gracias,señores,salud..

Pepe, ¿tu crees en el más allá?
- Claro, ... nací en Melilla

salud..

Estaba Jaimito y le dice la profesora:
Jaimito, ¿Dime los tres barcos en los que viajó Colón?
Estaba Jaimito distraído y ve pasar a una chavala y dice:
¡Santa María que pinta tiene la niña!
Muy bien, Jaimito.

muy bueno,salud..

- ¿Dónde has estado todo este tiempo?
- Con mi novia hindú.
- ¿Y es guapa?
- Bueno, tiene su puntito.

salud..

Dos presos se encuentran en el patio de la cárcel, y uno de ellos está enojadísimo.
Al verlo, su compañero le pregunta:
- ¿Que te pasa?
- ¡Estoy indignado! ¡Me echaron 40 años, y sólo tengo 25!

salud..

- Mi Amor, ¿cómo se llama la mujer que puede leer la mano y el tarot?
- Adivina
- Pues no sé,estúpido, por eso te pregunto

- Le importa si le hablo de usted
- ¿De mi? Que va, cuente, cuente

Un tipo llama a emergencias y dice;
-¡HAY MILES DE MUERTOS!
-¿Dónde?
-En el cementerio.

- Hola, ¿Hablo con María José?
- No, con José María
- Mierda, marque al revés

¿Es verdad que eres sordo?
-Un poquito, pero ya me estoy poniendo a dieta.

Mi lavadora tiene programas más interesantes que los de Telecinco

-Tú tienes Síndrome de Diógenes.
-¡¡Vete a la mierda!! Y si ves algo bonito allí me avisas que voy a recogerlo.

¡He conseguido un reloj y una cartera totalmente gratis hoy! ¡Es como si esta navaja fuera mágica!

Cuando era pequeño le tenia miedo a la oscuridad, ... ahora a la luz, al gas, al agua.

—Mi abuelo se volvió a caer de la silla.
—Lo siento.
—Pues sí, me harías un favor.

salud..

Si pongo mi gallina en una sauna... ¿Me suda la polla?

salud..

Una vieja le dice a la otra: Tengo el culo dormido. Y la otra contesta: Sí, ya ha roncado 3 veces!

—¿Nervioso?
—Sí, un poco.
—¿Es la primera vez?
—No, ya había estado nervioso antes.

-Doctor, mi marido piensa que es un perro!
-Y desde cuando le pasa eso?
-Desde cachorro!