Un hombre a su amigo:

-¿Te puedo pedir un favor? Mira es que me voy de viaje tres meses y me gustaría que vigilaras de cerca a mi mujer, es que no me fío de ella... Avísame cuando notes algo anormal.

Al cabo de los quince días, le pone un telegrama y le dice que regrese.

- Desde que te fuiste, el hijo del panadero va a tu casa todas las noches y sale al día siguiente.

- ¿Y me avisas ahora?

- Tu me dijiste que te avisase cuando notara algo anormal ¿no?. Bueno, ¡pues anoche no fue!

------------

Una telefonista rubia deletreando:

- Zeta de Zevilla, F de Famplona,... Un momento, un momento, que me parece que me estoy liando

qué buenos,salud..

:p:p

Dos señoras amigas, le dice una a la otra:

- Pues mi marido es marino y se tira 11 meses en el mar y uno en casa.

- ¿Se te hará el tiempo eterno?.

- No te creas porque se pasa medio mes en casa de su madre.

Un cliente paga lo que acaba de consumir con un billete de 5 euros.

- Perdone, señor, pero son veinte euros.

- ¡Oh, no, son cinco euros!. ¡Mírelos bien!.

- ¡Jaimito, en clase no se puede dormir!

- Ya lo sé, hermano Pancracio. ¡No para usted de hablar!.

----

que buenos,salud..

:):):):):):)

- Mamá, mamá, ¿de donde sale la porcelana?

- De las porceovejas hijo

- ¡Gracias mamá!

- Enga

:):):):):):) ¡Ya decía yo que mis platos sabían a lana!

:D:D Zip,.. virgen ademas,...jjjj

[QUOTE=jopasa;4709064]- Mamá, mamá, ¿de donde sale la porcelana?

- De las porceovejas hijo

- ¡Gracias mamá!

- Enga[/QUOTE]

qué bueno,un saludo señor..

Una madre y una hija paseando por la calle y se paran en un escaparate de vestidos de novia.

La hija pequeñita le pregunta a la madre:

– Mamá, mamá, ¿por qué todas las novias van vestidas de blanco?

– Hija, porque el día de la boda es el más feliz de su vida

– Entonces mamá, ¿por qué los novios van de negro?

muy bueno,salud..

Testamento de uno de BILBAO...

Un lechero basko que se está muriendo en el hospital reúne a sus dos hijos, su hija y su esposa y, rodeado por todos ellos y su enfermera, les reparte su herencia:
Dice a su hijo mayor:
- A ti, Pedro, te dejo las casas de Indautxu.
- A ti, hijita, te dejo todos los apartamentos de la Plaza Elíptica!
- A ti, Carlitos, por ser mi hijo menor, con un gran porvenir, te dejo las oficinas del Centro Iberdrola.
- Y a ti, mi querida esposa, el edificio de las Torres de Isuzaki...
La enfermera, impresionada, le dice a la esposa:
- Señora, su esposo es muy rico: les está legando muchas propiedades!
Y la esposa, sin perder el tiempo le responde:



- ¡¡¡¡Qué rico ni qué ni mierda!!! ¡¡¡Esas son las rutas por donde reparte la leche...!!!!

salud..

Ángel habla con su novia:

- ¡Oye tu padre es que me tiene por medio tonto!

- No te preocupes, hombre, es que solo te conoce a medias.

Era un niño pecoso, muy pecoso.

Un día al confesarse le pregunta el cura:

- ¿Pecas, hijo?

- Sí padre... Hasta en la planta de los pies.

muy buenos,salud..

- Perdone, ¿pasará por aquí el 25? - pregunta un señor a otro en la parada del autobús.

El otro se queda pensando y al poco le responde:

- No, lo siento. El 25 estaré en Bilbao.

Saludos Sr. Jopasa. Muy bueno.

[QUOTE=jopasa;4711305]- Perdone, ¿pasará por aquí el 25? - pregunta un señor a otro en la parada del autobús.

El otro se queda pensando y al poco le responde:

- No, lo siento. El 25 estaré en Bilbao.[/QUOTE]

buenísimo,salud..

Durante un viaje en tren, el revisor va a uno de los compartimentos a solicitar educadamente los correspondientes billetes:

- El billete, por favor.

- Soy jubilado - contesta uno,

- Yo trabajador de RENFE - contesta el otro.

- Diputado-dice el tercero.

- ¿Y usted?

- Yo... yo soy gilipoll@as, tenga mi billete.

Después de una noche movida, dos borrachos regresan a casa a primera hora de la mañana. En el portal de uno de ellos se despiden.

- Oye, sobre todo, de ninguna manera le digas a tu familia donde hemos estado esta noche, ¿de acuerdo?.

- De acuerdo, pero al menos podrías decírmelo a mí que soy tu amigo, ¿dónde hemos estado?.

Un individuo se acerca a la ventanilla de telégrafos a poner un telegrama:

El de la ventanilla le dice: ¿que texto desea enviar?

Ponga: Vadum,... Vadum, Vadum,... Vadum.

El funcionario cuenta los caracteres y le dice:

- Por el mismo precio puede poner algo mas de texto.

Después de quedarse un rato pensando le contesta:

- ¡Es que no se me ocurre nada!

El funcionario con cierta ironía le dice:

- Pues ponga otro "Vadum".

- Ya, pero es que la frase perdería el sentido, ¿sabe?

------

Saludos

gracias,salud..

Dos solteronas en la visita de un museo:

- ¿No te parece que para ser tan grande el David de Miguel Ángel tenía unos órganos sexuales muy pequeños?

La contesta la otra:

-¡Sí y también muy fríos!.

¡Que fiesta mas aburrida en cuanto encuentre mis calzoncillos me marcho!

gracias,salud..

En un barco que sufre un naufragio

- ¡Capitán, capitán, no se vaya que aún quedan mujeres en el barco!

- Si hombre, para mujeres estoy yo ahora.

Se inaugura un aeropuerto en Lepe.

Se congrega una gran multitud, el día de la inauguración.

De pronto por la megafonía se oye el siguiente anuncio:

- ¡Se ruega a los ciudadanos de Lepe que no echen mas migas de pan a la pista que los aviones bajan solos!.

- ¿Qué hora tienes?

- ¡Las diez menos diez!

- Entonces no tienes nada.

- ¿Por qué los adivinos no pueden tener hijos?

- Porque tienen las bolas de cristal.

muchas gracias,muy buenos todos,un saludo..

el de lepe para rebentar..

Jejeej, son malos, malos...

hola amigo...

inténtelo usted,salud..

Uno que entra por primera vez a un bingo.

- ¿Cuantos cartones quiere?

- ¿A cómo son?

- A dos euros cada uno

- Pues deme uno de wiston y otro de malboro.

[QUOTE=jopasa;4716340]Uno que entra por primera vez a un bingo.

- ¿Cuantos cartones quiere?

- ¿A cómo son?

- A dos euros cada uno

- Pues deme uno de wiston y otro de malboro.[/QUOTE]

muy bueno,salud..

Esta una pareja de novios en la cama y él le dice:

-Amor mio, no desayuno pensando en ti, no como pensando en ti y no ceno pensando en ti. Y por la noche cuando me acuesto no puedo dormir.

- ¿Pensando en mí?

- No, nena, de hambre.