- Ramón, si supieras que voy a morir mañana, ¿qué me dirías hoy?

- ¿Me prestas 1000 euros, y mañana te los devuelvo?

:D:D

ooohh,salud..

Uno que va hacia un señor que sin meterse con nadie bebía su copa en un extremo de la barra, le dice en tono amenazante:

- ¿Está usted buscando pelea?

El otro le responde calmado:

- Desde luego que no, amigo. Si buscara pelea ya me habría ido a mi casa con mi mujer

salud..

Un hombre dice a su mujer:

- Mujer, ¡Me voy de caza!

La mujer le pregunta:

- Pero, ¿llevas la escopeta?

El hombre contesta:

- No, que me voy de caza, pero 'pa ziempre'.

[QUOTE=jopasa;4721173]Un hombre dice a su mujer:

- Mujer, ¡Me voy de caza!

La mujer le pregunta:

- Pero, ¿llevas la escopeta?

El hombre contesta:

- No, que me voy de caza, pero 'pa ziempre'.[/QUOTE]

muy bueno,salud..

[QUOTE=jopasa;4721173]Un hombre dice a su mujer:

- Mujer, ¡Me voy de caza!

La mujer le pregunta:

- Pero, ¿llevas la escopeta?

El hombre contesta:

- No, que me voy de caza, pero 'pa ziempre'.[/QUOTE]
:D:D:D
Salud...

- Soy bidente.

- ¿Puedes ver el futuro?

- No, sólo tengo dos dientes

- ¿Eres idiota?

- No, soy un conejo
-----------

[QUOTE=jopasa;4722973]- Soy bidente.

- ¿Puedes ver el futuro?

- No, sólo tengo dos dientes

- ¿Eres idiota?

- No, soy un conejo
-----------[/QUOTE]

buenísimo,salud..

[QUOTE=jopasa;4722973]- Soy bidente.

- ¿Puedes ver el futuro?

- No, sólo tengo dos dientes

- ¿Eres idiota?

- No, soy un conejo
-----------[/QUOTE]

:D:D

Está un macarra subido en una palmera. Pasa otro y le dice:

- ¡Eh! ¿Qué passsa colega, qué haces ahí subido?

- Pues nada, comiendo higos...

- ¡Pero tío! Encima de una palmera serán dátiles, ¡¡¡no higos!!!

- Que passa, ¡¡me he comprado un kilo de higos y me los como donde quiero!!

salud..

Deme una pluma que quiero darle una sorpresa a mi hijo

- ¿Qué edad tiene?

- Veinte años

- ¿Y usted cree que con esa edad se va a sorprender?

- Estoy completamente seguro, él se cree que le voy a regalar un coche.

Llega un señor al cine y pregunta a la primera persona que ve sentada:

- Disculpe, ¿está ocupado?

- No, responde el sujeto.

Entonces el señor con tono casi suplicante le dice:

- Tráigame unas palomitas...

jjjjj,.. mu gueno,... saludetes..:D:D:D

salud..

- Se encuentran dos amigos.

y le pregunta uno al otro:
- Que tal Juanjo ¿Como te va con tu suegra?
A lo que Pepe responde:
- Y mirá ¡Me trata como a un dios!
- Eres el primero que oigo hablar tan bien de su suegra! ¿Como es eso de que te trata como a un dios?
- Claro, me trata como a un dios. ¡Sabe que existo, pero no me puede ver!



Durante el desayuno

La esposa comenta a su marido:
- Mi madre viene a vivir con nosotros, así que tendremos que mudarnos a una casa más grande.
Y el marido contesta:
-¿Para qué? ¡Tarde o temprano nos encontrará!

Una joven ambiciosa.

Érase una ambiciosa muchacha de 24 años que quiere ser rica muy rápido.
Decide casarse con un millonario de 73 años, prometiéndose a sí misma matarlo de sexo en la noche de bodas.
La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc....
Y entonces llega la noche...
La muchacha se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.
Además de este inesperado cuadro, el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz.

Dentro de su asombro, ella logra preguntar:
- Querido. ¿Para que es todo eso?
El marido responde:

HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:
1.- UNA MUJER GRITANDO
2.- Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.


[COLOR="Red"][B] Un señor[/B][/COLOR]

Va a comprar un jersey y la empleada le pregunta:
- ¿De pura lana virgen?
- Mire yo quiero un jersey, y no me interesa si la oveja era puta o no.

Un tipo que vende aspiradoras.

LLega a un edificio de 10 pisos y luego de tratar y tratar sin éxito de vender algo, se halla tocando la puerta en el décimo piso, donde le abre una señora.
- Señora, estoy vendiendo unas aspiradoras que son...
- Ay no, señor! -le interrumpió la doña- yo lo que quisiera es un plomero, tengo el inodoro atascado y no quiere funcionar.
El vendedor, jugándose la última carta, se le ocurre algo.
- Señora, si su inodoro está atascado, yo podría hacerle una exhibición de mis excelentes aspiradoras, para que vea que potencia tienen.
La mujer, desesperada por arreglar su problema, acepta la prueba del vendedor y se dirigen al inodoro. El vendedor prepara la aspiradora e introduce la manguera en el inodoro y la enciende.
Brrrrrrrrrrrrrrr!
Pero no pasaba nada, no había succión. Por lo que el vendedor decide aumentarle la potencia.
BRRRRRRRRRRRRRR!!!
Pero todo seguía igual, la bolsa que debía llenarse continuaba vacía. Por lo que decidió darle la máxima potencia.
BRRRRRRR!!! BRRRR%$#&%$, PRAPPAPPRPAPRAPAPRA!!!!!!!
El vendedor vio con alegría como se empezaba a llenar el recipiente de la aspiradora. Cuando ya dejó de succionar, apaga el aparato y le dice, orgulloso de su labor, a la dama:
- Ya su inodoro está desatascado.
El vendedor procedió a mostrarle a la señora lo que succionó la aspiradora, cuando la abre la bolsa encuentra dentro a un viejo pelado desnudo.
- Pero señor, ¿como entró Ud. ahí? -preguntó sorprendido.
- Ni yo mismo sé, lo último que recuerdo es que estaba cagando en el cuarto piso...

Un amor especial.

Rodrigo entró al bar, se sentó en su lugar favorito. Después de los saludos de rigor, le comentó a sus amigos:
- Mi mujer me ama como jamás ninguna mujer amó a un hombre.
- Ah, ¿sí? Y por qué chico? - preguntó el cantinero.
- Bueno, la semana pasada pedí dos días por enfermedad en el trabajo. Mi esposa estaba tan nerviosa y contenta de tenerme en casa, que cada vez que venía el lechero, el portero o el cartero, salía corriendo a la calle agitando los brazos y gritando "¡mi marido está en casa, mi marido está en casa!"



[COLOR="Red"][B]Motivaciones.[/B][/COLOR]

Tres hombres -ricos- conversaban en el bar de su exclusivo Club.
Uno de ellos comenta como al pasar...
- Le acabo de regalar a mi esposa algo que pasa de 0 a 100 en 8.3 segundos!!, espero que esto despierte sus pasiones.
- Wow !! -dijo uno de los amigos- y qué es?
- Un AUDI 6 de última generación !!... una máquina!!

El interlocutor esbozó una sonrisa pícara en su rostro y dijo:
- Jaja, qué casualidad!!... yo le acabo de regalar a mi esposa algo que pasa de 0 a 100 en sólo 6.2 segundos..
- NOOO... -dijo el primero- ... no me digas que...
- Si, lo siento por tí que te llegarán las quejas, pero acabo de regalarle a mi esposa un bellísimo Ferrari. Creo que de solo verlo sus "emociones" se van a disparar.
- Que jodido eh!!, ahora mi mujer me lo va a recriminar -dijo el primero.

De repente, toma la palabra el amigo que había permanecido silencioso hasta ese momento y dijo:
- Pues, si se trata de motivar a la mujer, creo que yo tomé la mejor decisión... acabo de regalarle algo que pasa de 0 a 100 en apenas 2 segundos... Ojalá que esta desgraciada se sienta "motivada!!"

Los dos amigos, dejando sus vasos en la mesa y abriendo los ojos desmesuradamente dijeron casi al unísono:
- De 0 a 100 en 2 segundos??... pero NO EXISTE tal cosa !!... ni siquiera un Lamborghini !!... qué le regalaste?
- Simple... una BALANZA PARA EL BAÑO... a ver si así se pone las pilas la loca!!!

Cualquiera se equivoca.

Un cura recién ordenado se confiesa por primera vez con su obispo:
- Dime hijo mío, ¿qué tal has llevado los votos durante ésta, tu primera semana?
- Verá eminencia, en cuanto a la pobreza he regalado mi hábito y me visto con uno que ya se había desechado, mis sandalias están rotas y llenas de agujeros y doy la mitad de mi comida a los pobres que vienen al comedor.
- Muy bien, hijo mío, muy bien, continúa.
- En cuanto a la obediencia hago cualquier cosa que me mande cualquier otro padre sin pensar en si es justo o adecuado, dando gracias al Señor por tener el privilegio de obedecer.
- Muy bien, hijo mío, excelente, excelente.
- Finalmente, eminencia, esta semana le hice el amor a 37 mujeres.
El Obispo casi se cae de la silla y con los ojos desorbitados pregunta:
- Pero... ¡Hijo mío! ¡¿y el voto de castidad?!
El curita, asustado y con cara de perplejidad responde:
- Pero... pero... ¿ No era de CANTIDAD ?

muy buenos todos,muchas gracias,salud..

Gracias
 

A mandar

[COLOR="Red"][B]Aeróbic.[/B][/COLOR]

-Niña, a donde vas con esas mallas?
-Voy a aeróbic
-Joder que coñazo!!
-Si, un rollo
-No, no me has entendido...

hola señor..

mandar,mando poco,saludarlo...un montón,salud..

salud..

:D:D

[COLOR="Red"]Los amigos jugando a los médicos.[/COLOR]

Dos amigos van por la calle y le dice uno al otro: -¿Qué tal te va con tu mujer? -Muy bien le encanta jugar a los médicos... -A la mía también, lo malo es la lista espera...



[COLOR="Red"][B]Quedarse embarazada.[/B][/COLOR]

Le dice una amiga a la otra: Tengo que tener mucho cuidado en no quedarme embarazada, a lo que la amiga contesta... pero si tu marido se ha hecho la vasectomía! Pues por eso mismo!!

muy buenos,gracias,salud..

Estas al loro Andorrilla :D:D:D:D:D:D

[COLOR="Red"][B]En la peluquería.[/B][/COLOR]

Un hombre llega a la peluquería y se sienta para que primero le laven el pelo... en esto le dice la peluquera: -¿Le pongo champú al huevo? -No no, por ahora solo en la cabeza!

gracias,salud..

El padre en el registro .

Va un padre con la hija recién nacida al registro a ponerle nombre: -¿Cómo se va a llamar la niña? -Débora -¿Está seguro Señor Navos?

Las amigas en la fiesta.

Dos amigas en una fiesta le dice una a la otra: -Que aburrida está la fiesta, verdad? -Ya te digo, ayudame a buscar mis bragas y ya nos vamos para casa

Las amigas y el novio.

Dos amigas le dice una a la otra: -Ya sabes que tu novio anda por ahí saliendo con Josefina! -¡No me lo trago! -Hay, pues igual es por eso!

La mujer con el pelo olor a pescado.

Va una mujer a la policía y le dice al sargento: -Mire, quería poner una denuncia a un hombre que me acosa siempre que voy en bus... -Está bien, ¿qué es lo que hace? -Pues se acerca y me dice que mi pelo huele a pescado! -Pero señora... por eso no puedo ponerle una denuncia... -¡Pero es que es un enano!

[COLOR="Red"][B]Iba una señora conduciendo[/B][/COLOR]
Su coche por la carretera, cuando de pronto por el espejo retrovisor observa que la sigue un OVNI, la señora se pone nerviosa de tal modo que empieza a zigzaguear y se estrella contra un árbol, lo que la hace perder el conocimiento. Después de un rato recobra el sentido y ve que un marciano le está sobando los senos. El marciano muy caballeroso le dice:
- No preocuparse terrícola. Ya haber cosido herida de entrepierna. Ahora tratar de quitar abolladuras de pecho.

[QUOTE=pepitoe;4724726][COLOR="Red"][B]Iba una señora conduciendo[/B][/COLOR]
Su coche por la carretera, cuando de pronto por el espejo retrovisor observa que la sigue un OVNI, la señora se pone nerviosa de tal modo que empieza a zigzaguear y se estrella contra un árbol, lo que la hace perder el conocimiento. Después de un rato recobra el sentido y ve que un marciano le está sobando los senos. El marciano muy caballeroso le dice:
- No preocuparse terrícola. Ya haber cosido herida de entrepierna. Ahora tratar de quitar abolladuras de pecho.[/QUOTE]

que buenoooooooooooo,gracias,y salud..

Un par de mujeres estaban jugando golf.
Cuando la primera de las dos salió, vio con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que estaban jugando en el siguiente hoyo. De hecho la pelota golpea a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, cayó al suelo y procedió a rodar agonizante.
La mujer corrió hasta donde estaba el hombre e inmediatamente comenzó a pedir disculpas. Entonces la mujer le explicó que era quiropráctica y le ofrecía ayudarle a eliminar el dolor.
- Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropráctica y se como quitarle el dolor, si usted me lo permite -le dijo al hombre muy preocupada.
El accedió y ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a un lado de ella, le desabrochó los pantalones y puso su mano adentro comenzando a masajear.
- ¿Se siente bien? -le preguntó la dama.
- Ah! Me siento fantástico! -le contestó el hombre- pero mi dedo me sigue doliendo como el demonio!

TREMENDO MOSQUITO

Un hombre y una mujer van en auto discutiendo dentro del auto acerca de las reiteradas e imperdonables infidelidades de él.
De pronto, la mujer furiosa se abalanza sobre el marido y le corta el pene. Más enojada aun, lanza el miembro por la ventanilla.
Detrás de ellos venía una camioneta con otro hombre y su hijita de 8 años. El pene volando, golpea en el parabrisas de la camioneta, queda pegado un instante y nuevamente sale volando debido al viento y la velocidad. La niña, asombrada, le pregunta a su papá:
- ¿Papito, qué fue eso?
El padre, no queriendo exponer a su hija a tan temprana edad a temas de sexo, se limitó a contestarle:
- Fue solo un mosquito.
La hija, un poco perpleja, piensa un momento y le dice:
- ¡¡...Pedazo de pija tenía el mosquito !!