-Ave María purísima.
-Perdóneme padre, porque he pecado.
-¿Qué pescados tienes hija mía?
-Padre, le he hecho sexo oral al cura del pueblo de al lado.
-¡Pero por Dios, hija mía! ¡Tu sabes que tu parroquia es ésta!

-A mí lo que más me jode, de volver tarde a casa, por la noche es que mi mujer siempre me pilla. Mira, que apago los faros al entrar en mi calle para que no vea la luz. Apago el motor antes de entrar en el garaje para no hacer ruido. Me quito los zapatos antes de entrar a la casa. Me voy a dormir al sofá andando de puntillas para no despertarla. Y no me sirve de nada oye, la muy condenada, siempre me pilla.
-Es que lo haces mal. Mira, yo lo que hago es pegar un par de bocinazos al entrar en el garaje, frenando fuerte y arrastrando los neumáticos, cierro el coche de un portazo, entro en casa gritando "cariño, ya he vuelto", subo corriendo las escaleras, salto encima de la cama, le pego un manotazo en el culo y le digo: "Mi amor, ¿te apetece echar un par de polvos?". ¡Mano de santo, oye! ¡Ni se mueve!

El departamento

Una pareja que tuvo su primera cita decide concurrir a un hotel alojamiento para concretar el comienzo de una relación amorosa.
Cuando están camino al hotel el caballero advierte que no lleva dinero en efectivo y acuerda con la dama que ella se haga cargo de los $300 que costaría la cita amorosa, y que al día siguiente él se los reintegra.
Efectivamente, al día siguiente tal cual lo prometido, el caballero decide enviarle un cheque a través de su secretaria, pero para que ésta no se entere de la relación que hubo entre los dos, le da a entender que el dinero es en pago por el alquiler de un departamento.

Sin embargo, decide enviar un cheque sólo por $200 en lugar de los $300 acordados, y le expone las siguientes razones:

"Estimada señora:
Le envío $200 en vez de los $300 acordados en pago del departamento que alquilé, pues esperaba otra cosa:
1) Esperaba un departamento sin estrenar.
2) Que tuviera calefacción.
3) Que fuera pequeño y resultó todo lo contrario, pues estaba usado, era frío y ancho.

Atentamente,
Sr. Disconforme."

Al recibir esto, la joven señora le contesta:

"Estimado caballero:
Le devuelvo su dinero pues en verdad no lo necesito, pero debo decirle con referencia a lo que dice su carta, que usted tenía que saber:
1) Que un departamento tan bonito no podía estar sin estrenar.
2) Que con seguridad usted no supo encender la calefacción.
3) Que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes muebles para llenar el departamento".

Atentamente,
La Dueña."

gracias,salud.

- Cariño ¿Tú cuánto me quieres del 1 al 10?
- Yo del 1 al 10 te quiero mucho, pero del 11 al 30 me voy de viaje con mis amigos.

El matrimonio cenando tranquilamente, y dice la mujer:
- Pepe ¿sabes que el cura que nos casó ha muerto?
Y Pepe la mira de reojo y le dice:
- El que la hace, la paga.

El truco de la salchicha

Dos borrachos que no tenían un peso y estaban locos por tomarse un trago conversan:
- Oye Pepe, tengo unas ganas de tomarme un trago...
- Yo también, Manolo, pero no tenemos un peso.
- Bueno Pepe, yo tengo una idea. Fíjate bien, compramos una salchicha grande y nos vamos a un bar. Empezamos a tomar y cuando el barman nos venga a cobrar yo me meto la salchicha por el pantalón y me la saco por la bragueta y tu empiezas a mamar como si fuera una polla. De seguro que nos echan del bar por inmorales y no pagamos, ¿qué te parece?
- Fantástico, Manolo, vamos a hacerlo!
- Sí Pepe, pero yo empiezo con la salchicha, yo fui el de la idea.
- Bien Manolo, lo que tu digas.
Se fueron a un bar y toma que toma hasta que estuvieron medio borrachos. Cuando vieron que el barman les venía a cobrar, Manolo se sacó la salchicha por la bragueta y Pepe se agachó a mamar. El barman exclamó:
- ¡Inmorales, *******es, fuera, fuera de mi bar! - y salieron riendo a la calle y sin pagar.
Así estuvieron toda la noche de bar en bar tomando de gratis usando el truco de la salchicha.
Cuando estaban en el bar numero siete y preparados para hacer el truco otra vez Pepe le dice a Manolo:
- Oye Manolo, ya estoy cansado de ser yo siempre quien coja la salchicha para mamar, ahora en este bar pásame la salchicha a mi y ponte tu a mamar.
Y Manolo le responde:
- ¿Qué salchicha Pepe?, ¡la salchicha se me cayo al piso en el primer bar!

gracias señores..

Un tipo va a una casa de tatuajes.

Y le pide al tatuador que le tatúe un billete de 100 dólares en la punta del pene.
El tatuador le aconseja que elija otro lugar porque allí sería muy doloroso.
El hombre se muestra firme y dice que quiere el billete tatuado en la punta del pene por tres razones:

1 - Soy empresario y me gusta ver mi dinero crecer.
2 - Mi mujer es contadora y le gusta sentir el dinero entrar y salir.
3 - Por último, para acordarme que mi amante me chupa toda la guita.

salud.

Están dos leperos borrachos y uno le dice al otro:

- No sigas bebiendo que te estás poniendo borroso

salud.

[COLOR="Red"][B]Pérdidas!![/B][/COLOR]

La señorita profesional de la noche acude al ginecólogo por molestias, y éste, tras revisarla le pregunta:
- ¿Ud. tiene fuertes pérdidas durante el período menstrual?
- Y... sí doctor, calculo que unos mil quinientos Euros... massomenos...

salud.

El 69

Una chica lleva a casa a su novio, se meten en la habitación e inmediatamente ella le sugiere hacer un "69".
- ¿Qué es eso? - le pregunta el inocente novio.
La chica, al darse cuenta de la inexperiencia del muchacho, le responde:
- Yo pongo mi cabeza entre tus piernas y tu pones la tuya entre las mías.
Sin entender nada de lo que había dicho ella pero no queriendo arruinar el momento, el novio acepta.
En el preciso instante en que están en posición, a la chica se le escapa un pedo demoledor. El novio, tosiendo y arrastrándose como puede, se echa a un costado de la cama. La chica, apenada, le pide que la disculpe, que no va a volver a suceder. Nuevamente, toman la posición de ataque y, cuando van a comenzar, a la chica se le escapa otro pedo. El novio se levanta, mareado y "turulato", y comienza a vestirse.
- ¿Qué te pasa?... ¿por qué te vas? - le pregunta la novia.
Y él le contesta:
- Si piensas que me voy a tragar los otros 67, ¡¡¡ESTAS LOCA...!!!



:):):):):):)

Muy buenos todos [emoji3] [emoji3] [emoji3]

[QUOTE=pepitoe;4750655]El 69

Una chica lleva a casa a su novio, se meten en la habitación e inmediatamente ella le sugiere hacer un "69".
- ¿Qué es eso? - le pregunta el inocente novio.
La chica, al darse cuenta de la inexperiencia del muchacho, le responde:
- Yo pongo mi cabeza entre tus piernas y tu pones la tuya entre las mías.
Sin entender nada de lo que había dicho ella pero no queriendo arruinar el momento, el novio acepta.
En el preciso instante en que están en posición, a la chica se le escapa un pedo demoledor. El novio, tosiendo y arrastrándose como puede, se echa a un costado de la cama. La chica, apenada, le pide que la disculpe, que no va a volver a suceder. Nuevamente, toman la posición de ataque y, cuando van a comenzar, a la chica se le escapa otro pedo. El novio se levanta, mareado y "turulato", y comienza a vestirse.
- ¿Qué te pasa?... ¿por qué te vas? - le pregunta la novia.
Y él le contesta:
- Si piensas que me voy a tragar los otros 67, ¡¡¡ESTAS LOCA...!!!



:):):):):):)[/QUOTE]

de escándolo..salud.

Están dos leperos borrachos y uno le dice al otro:
- No sigas bebiendo que te estás poniendo borroso

- Dígame, ¿cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, quiere que le sea fiel...

Secretaria ROBOT

Dos amigos se encuentran en la ultramoderna oficina de uno de ellos.
- Hola Juan, ¿ cómo te va ?
- De maravillas Carlos, muchas gracias, a propósito, te felicito, qué hermosa secretaria tenés.
- Pues ahí como la ves, es un robot.
- Ah, ¿Un robot? a ver, explicame.
- Mirá, le apretás una teta y toma dictado, le apretás la otra y escribe en la computadora, Word, Excel o Power Point o lo que le digas, le lengüeteás la oreja derecha y te sirve café y eso no es todo... hace el amor, mejor que cualquier mujer de carne y hueso.
- ¡ No me digas !
- Si, es una maravilla... es más... si querés te la presto un rato para que te ayude.
El hombre acepta y se la lleva supuestamente a su oficina. A los pocos segundos, desde el baño, se escuchan unos gritos desesperados...
- ¡ Aaayyy !, ¡ Aaaayyy !, ¡ Aaauuuuuxiiiliooo !, ¡ ¡ ¡ aaayúúúdenmeée por favooorrr ! ! !
El amigo dueño del robot corre al baño gritándole al otro...
- ¿ Carlos ! ¡ Carlos ! ¡ Se me olvidó decirte que por detrás es un sacapuntas !

gracias,salud.

[COLOR="Red"][B]¿Sabías que[/B][/COLOR]

El pito puede ser masculino o femenino?
Si mide mas de 12 cm. es un PENE.
Pero si mide menos de 12 cm....... es una PENA.



[COLOR="Red"][B]Despues de la luna de miel.[/B][/COLOR]

Adolfina visita a su amiga Berta.
- Picarona, ¿cómo te fue de luna de miel?
- Ay, Adolfina, dentro de lo que cabe... bien, pero donde no cabe...¡cómo duele!

salud.

Pasa un entierro con miles de personas, y un señor pregunta:

- Oiga ¿sabe quien es el muerto?

Y el otro le contesta:

- No estoy seguro pero creo que es el que esta dentro de la caja.

Un godo en Canarias

Llega un tío de la peninsula a trabajar a Canarias y al cabo de unas semanas está hablando con un canario:

- Yo la verdad es no os entiendo. Al autobús, que se ve perfectamente que es un autobús le llamáis "guagua". Al maiz, que todo el mundo ve perfectamente que es maiz le llamáis "millo". A las cabras le llamáis "baifos". Y así con todo. Y digo yo, ¿A los "hijos de p***" como les llamáis?

- No les llamamos. Vienen ellos solos de la península.

salud doble...

Muy buenos como siempre, de los tres, pepitoe, moliner y jopasa.
Saludos

El leoncito y el burrito.

Estaban el León y el Burro en la selva y después de mucho tiempo sin compañía femenina deciden hacer un pacto y hacerse "favores" uno al otro.
Al momento de decidir quién lo hace primero el Burro le dice al León:
- Señor León, ya que Usted es el rey de la selva le concederé el primer turno.
El Burro se da vuelta y deja que el León comience con lo suyo.
Luego de unos minutos y no sentir nada, se da vuelta y ve al León untando algo en su miembro y le pregunta que está haciendo. El León le dice:
- Ya que usted ha sido tan generoso conmigo, me voy a untar vaselina para que no le duela la colita.
Luego que el León termina con lo suyo y le toca el turno al Burro, este comienza a untar algo en su miembro y el León al verlo le dice:
- Porque está untando su miembro con dos vaselinas distintas????
Y el Burro le contesta:
- La mitad de atrás es vaselina para que no le duela la colita y la mitad de adelante es Amoxidal 500 para que no le duela la garganta...

salud.

Definiciones.

Camarón: aparato enorme que saca fotos.
Decimal: pronunciar equivocadamente.
Becerro: que ve u observa una loma o colina.
Bermudas: observar a las que no hablan.
Telepatía: aparato de tv para la hermana de mi amá.
Telón: tela de 50 metros cuadrados o más.
Berro: bastor aleban.
Barbarismo: colección exagerada de muñecas barbie.
Polinesia: mujer policía que no entiende explicaciones.
Chinchilla: auchenchia de un objeto para chentarche.
Diademas: veintinueve de febrero.
Dilemas: háblale más.
Manifiesta: juerga de maníes.
Meollo: me escucho.
Atiborrarte: desaparecerte.
Cacareo: excremento del preso.
Cachivache: pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
Endoscopio: prepararse para todos los exámenes, excepto dos, en esos copio.
Envergadura: lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
Nitrato: ni lo intento.
Nuevamente: cerebro sin usar.
Talento: no ta rápido.
Esguince: gatorce más uno.
Esmalte: ni lune ni miélcole.
Inestable: mesa inglesa de inés.
Ondeando: ¿ónde toy?
Sorprendida: monja en llamas.

Primer acto:

Sale un ciego mirando el sol.
Segundo acto: El ciego continúa mirando el sol.
Tercer acto: El mismo ciego mirando el sol.
¿Cómo se llama la obra?
¡Visión imposible!

salud.

La Sra. Donovan

Estaba caminando por la calle O"connell de Dublín cuando se cruzó con el padre Rafferty
El padre le dijo: "Muy buenos días! No es usted la Sra. Donovan a quien case hace dos años"?
Ella contestó " Efectivamente padre soy yo".
El sacerdote preguntó: "¿Y no han tenido niños aun?"
Ella respondió: "No padre, aun no"
El padre dijo: "Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela por usted y su esposo"
Contestó : "Oh padre, muchas gracias" y ambos siguieron su camino
Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó:"Bueno
Sra. Donnovan ¿ cómo se encuentra usted ahora?"
Ella contestó: "Muy bien padre"
El padre preguntó: "Por favor dígame, han tenido niños ya?"
Ella respondió: "Oh sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10"
El padre dijo: "¡Bendito sea el Señor! ¡Que maravilla! Y adonde está su amante esposo?"
Ella contestó: [B]"¡ Camino a Roma a ver si puede apagar la vela que usted prendió!"[/B]

muy bueno,gracias.

[COLOR="Red"][B]Después de medio siglo de matrimonio[/B][/COLOR]

El muere, y al poco tiempo después ella también va parar el cielo...

En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:

- ¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!

Y él responde:

- ¡No me vengas con tonterias! El trato fue: [B]"HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE"[/B]

Hombre: ¿Dios?

Dios: Si

Hombre: ¿Puedo preguntarte algo?

Dios: Por supuesto!

Hombre: ¿Qué es para ti un millón de años?

Dios: Un segundo

Hombre: ¿Y un millón de euros?

Dios: Un céntimo

Hombre: Dios .... ¿podrías darme un céntimo?

Dios: Espera un segundo

salud.

Un Lepero.

Se encuentra con un amigo
-Pepe
-¿Qué pasa Manolo?
-Yo he hecho un rompecabezas en tiempo record
-¿De cuantas piezas?
-250
-¿Y cuanto tiempo tardaste?
-11 meses
- ¡Pero 11 meses no es tiempo record!
-Bueno pues en la caja decía de 1 a 3 años

muy bueno,salud.

llega una viejita.

Con el doctor y le dice:
Mire doctor, tengo este problema de que me echo muchos gases, auque no me preocupa mucho porque no huelen ni se oyen, por ejemplo ahorita me he echado como 20 y usted ni se ha dado cuenta. ¿Qué puedo hacer?
El doctor le dice:
Tómese estas pastillas y en una semana regresa.
A la semana siguiente llega la viejita y le dice al doctor:
Oiga doctor, ¿Qué me dio que ahora mis gases ya huelen, y muuuy feo?
El doctor le dice:
Muy bien, el problema de la sinusitis está resuelto, ahora trabajaremos en su oído.