salud.

[COLOR="Red"][B]Un señor[/B][/COLOR]

De mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
- ¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!
El señor le contesta:
- No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.

Si te equivocas al llamar...

La niña responde el teléfono:
- ¿Ayoo? Shi ?
- Hola mi pequeña, soy papá, ¿está mamá cerca del teléfono?
- No amá tá adiba en la cama con tío Dobeto.
Tras una pequeña pausa, el papá dice:
- Pero mi amor si tu no tienes ningún tío que se llame Roberto.
- Ti teno, etá a cama co mamá, me dijo no molete po un datito…!!!
- HUMMMM, bien entonces quiero que hagas esto que te digo “Deja el teléfono en la ...mesa, sube corriendo a la habitación de mamá, golpea la puerta y le gritas que el coche de papá está entrando en el garaje de la casa”
- Tá bien pá, pera un datito.
Unos minutos más tarde la niña vuelve al teléfono:
- Ya ta papá.
- ¿Y qué pasó hija?
- Beno, mamá neviosa, saió e a cama nesnuda y codía adededor a cama gitando, y topezó con afombra se gopeó a cabeza co a mesita e lu, quedó tidada al suelo. NO SE MEVE.
- Ah, caramba…!!!
- ¿Y que le pasó a tío Roberto?
- Saió e a cama, esnudo … Taba atutado, e tidó vetana de atás a da picina, agua no taba, po te tu la sacate pa pintala. Caió co a cabeza nel fondo, y. NO SE MEVE. .
Larga pausa……!!!
Larguísima pausa……!!!
El papá dice:
- ¿Piscina?… Perdón… ¿Eres Mariana mi hija?
- No…… tá tivocao.


:):):):):):):):)

Muy bueno.... :D :D

SALUD.

-Mom! Estas crianças não me deixe a bola.
-Estas não são crianças, Ronaldo, ¡são do Barça!

- Yo no voto personas, ¡yo voto ideas!

- ¿Y si te doy un millón de euros?

- Pues voto a quien sea, porque la idea no es tan mala

- Pide un deseo ....
- Besarte bajo la lluvia.

- Ahora te toca a ti.
- Que empiece a llover ....

- ¿Tanto me quieres?
- No. Es que soy agricultor y hay sequía.

....

Mariano Rajoy ha pedido un informe, al Consejo de Estado, para ver si es posible pedir al Tribunal Constitucional, la suspensión cautelar del 0-4 del Bernabeu.

salud.

Como el juez.

Prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:
Hombre, ¿De qué se le acusa?
De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuanta anticipación las compró usted?
Antes que abrieran la tienda.

Ayer puse un huevo al microondas.

¡Al cerrar la puerta me pillé el otro!

salud doble.

[COLOR="Red"][B]A mí me gustaría.

Que mi suegra fuera una estrella.
¿Sí? ¿Para que te lleve a Hollywood?
No, para que esté a 3.000 años luz.[/B][/COLOR]

Iba caminando.

Por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta:
Pero, ¿qué te ha pasado compadre?
Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.
Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta:
El maldito imbécil volvió a llamar.

salud.

El borracho .

Que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:
Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.
La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
¿Dónde están las flores?
El borrachito contesta:
A ver, y dónde está la mujer más linda.

salud,

- Hola, ¿son aquí los exámenes de Jardinería?

- No, se ha equivocado de planta.

- Pues sí que empezamos bien…

salud.

Este era un campesino.

Que iba por primera vez a la ciudad, él iba en su carreta que era tirada por un caballo, en su carreta iba un perro y un gato. Cuando ya iban llegando a la ciudad, un hombre en un carro 4x4 los atropelló, y la carreta salió volando de la carretera.
El señor de la 4x4 se bajó del carro con una escopeta, buscó y buscó hasta que encontró al gato que decía miau, miau, casi moribundo, el hombre se compadeció del pobre animal y dijo:
¡Yo no puedo ver a este animal sufrir así!, y le tiró 2 balazos, buscó más adelante y encontró al perro, éste ya casi ni respiraba y también le tiró dos balazos, y a todo esto, el campesino había visto todo lo que el hombre había hecho con los animales, siguió buscando y encontró al campesino con un ojo afuera, una mano que se le había destrozado, un pie quebrado. Y el campesino le dice al hombre:
¡Jo!, parece mentira pero a mi no me ha pasado nada.

Muy buenos.
Saludos

salud.

Un hombre en un bar pide al camarero:

- dccadcahauougaquonekasñkdaaiiocu de Cola.

- Que quiere un refresco ¿de qué?

¡Este es buenísimo señor Jopasa! Me ha alegrado Ud. el día.

De nada

Este era un hombre.

Que cada vez que se emborrachaba se convertía en un "busca peleas". Esa noche entra a la barra y dice:
¡Todos los que están al lado izquierdo de la barra, son unos ESTÚPIDOS, Y los que están al lado derecho son unos IMBÉCILES!
Sale un hombre del lado izquierdo y le dice enfurecido:
¡Un momentito, que yo no soy ningún estúpido!
El borracho le contesta:
¡Pues muévete a la derecha, IMBÉCIL!



[COLOR="Red"][B]Un niño.[/B][/COLOR]

Le pregunta a su padre muy interesado.
Papá, ¿Cómo se sabe que una persona está borracha?
Pues fácil hijo, ¿Ves esos dos hombres que vienen por ahí? ¡Si yo estuviera borracho vería cuatro!
Papá, ¡Si solo viene uno!

salud.

[B]Leído en anuncios eróticos y acompañado con una foto de una mulata cañon.[/B]

ola señores soy una beya joben unibersitaria española, ruvia guapa cariñosa vesucona estoi en xxxxxxx para conplaser a señores educados que quieran discresión en un sitio relajado y mui trankuilo me encuento en mi piso pribado maxima igiene te realizó todo tipo de serbicios completos sin prisas soy muy cimpatica y catchonda complasiente ven relajare en mis vrazos soy apasionada te encantaran mis vesos con lemgua yámame y te ímformo encamtada. Solo ombres cultos como llo. Tel: *********

- Camarero! dccadcahauougaquonekasñkdaaiiocu de Cola.
- Que quiere un refresco ¿de qué?

Tres viejos de 90 años, hablan de como se duermen :
-Yo hago crucigramas.
-Yo veo TV y leo novelas.
-Yo me masturbo.
Los dos primeros le preguntan asombrados :
-¿Y se te pone dura?
-¡No!, pero me canso y me duermo.

- Mami, mami, ¿Cómo se llama una mujer adicta al sexo?
- Ninfómana, hija.
- ¡Porfi mami! escribemelo, porque los ignorantes de la Uni, me llaman puta.

Un abogado entra en un restaurante.

Y ve a una mujer muy atractiva sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:

- Disculpe señorita, he visto que está usted sola… ¿puedo sentarme y hacerle compañía?

- ¿Usted esta loco? ¿Pero, que se piensa que soy? Responde la mujer gritando mientras se pone en pie.

Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:

- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.

- ¡Y encima insiste! ¡Atrevido! – Replica la mujer dándole una bofetada.

El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él. Disculpe por la forma que lo trate antes, pero soy psicóloga y estudio el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas. El hombre se levanta y contesta gritando:

- ¿100.000 euros? ¿Estás loca? ¡¡Ninguna puta vale eso!!

salud.

Estaba Pepe viendo la tele.

Cuando empieza a gritar:
¡¡NOOOO, NOOOO, NO ENTRES EN ESA IGLESIA, NOOOO!!!
- ¡Pero Pepe, ¿qué gritos son esos, qué estás viendo?!
- El vídeo de nuestra boda, cariño.

[COLOR="Red"][B]Dos tíos por el desierto….[/B][/COLOR]


- Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
- ¡Es una pirámide de la leche!
- ¡Vaya que sí!.
-Y ahora,¿qué?
- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.
- Vale
Viene el equipo arqueológico americano con sus “jeeps”, camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.
- Vaya, si que han estado tiempo!.
- ¿Qué han averiguado?
- Pues- responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
- Pues sí…..
- ¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!
Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.
-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
- ¿Qué…?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.
- ¿Y…?
- Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
- ¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra puñetera casa!
Los dos tipos bufan con resignación.
- No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA…
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
- ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario… Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos. El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,… Y así una hora de charla.
-Coño!, ¿cómo lo han conseguido?
-Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao ….!!!

:):):):):):)

Un tipo llega borracho y de madrugada a su casa.

Como no traía las llaves consigo, se dirige al patio de su casa y ve que su perro lleva un periquito muerto en el hocico.

"Dios mío, si es el loro de la vecina!", exclama el sujeto.

El hombre se inquieta y, apenado, pone al ave en la jaula de la vecina y se va a dormir. Al día siguiente, cuando se despierta, ve que su esposa está llorando y pregunta la causa; la mujer le informa:

"Es que se murió la vecina"

"Pero, cómo es posible?, si ayer la vi en perfectas condiciones.
"Es que le dio un infarto, porque ayer enterró al loro que se le murió, y este apareció en su jaula esta mañana".

salud.

[SIZE="5"]El hecho de que las medusas hayan sobrevivido más de 500 millones de años, sin cerebro, es una gran noticia para todos los políticos.[/SIZE]

Un chico que no tenía extremidades, había nacido solo con tronco y cabeza. Cumplió 18 años:

- ¡Hijo! ¡Tengo una sorpresa para tí!

- ¡Espero que no sea otra maldito sombrero!