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LOS GITANOS Y LA CARAVANA
Van un gitano y si hijo en coche por la carretera y los adelanta una familia en una caravana...en esto le dice el gitano al hijo: -Mira hijo, los payos trabajando todo el año, para después vivir un mes como nosotros!! |
Gracias.
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Reflexion mecado laboral
Un señor, que está al borde de una vía del tren picando piedra, se para y hace la siguiente reflexión.- Llevo trabajando diez años en este empresa y desde entonces he tenido cinco ascensos. ¿De qué narices empece yo trabajando?… [COLOR="Red"][B]La gitana, y el farmacéutico…[/B][/COLOR] Una gitana entra a una farmacia y dice: Güenos días, payo, me da un bote de "masfrecuensia" ? El farmacéutico se queda pensando y dice: señora, creo que no tenemos; en 30 años que llevo trabajando, nunca lo había oído. Está usted segura de que se llama "masfrecuensia"? Y dice la gitana: ay, payo, claro que estoy segura; vengo ahora mismo del ginecólogo y me ha dicho que me lave el chocho con "masfrecuensia".... |
[QUOTE=pepitoe;4780788]Reflexion mecado laboral
Un señor, que está al borde de una vía del tren picando piedra, se para y hace la siguiente reflexión.- Llevo trabajando diez años en este empresa y desde entonces he tenido cinco ascensos. ¿De qué narices empece yo trabajando?… [COLOR="Red"][B]La gitana, y el farmacéutico…[/B][/COLOR] Una gitana entra a una farmacia y dice: Güenos días, payo, me da un bote de "masfrecuensia" ? El farmacéutico se queda pensando y dice: señora, creo que no tenemos; en 30 años que llevo trabajando, nunca lo había oído. Está usted segura de que se llama "masfrecuensia"? Y dice la gitana: ay, payo, claro que estoy segura; vengo ahora mismo del ginecólogo y me ha dicho que me lave el chocho con "masfrecuensia"....[/QUOTE] que buenos,gracias. |
Lorito
Un señor llega BORRACHO a su CASA a las 4 de la mañana, y como no tenía llave se dirigió al patio de su casa. De repente ve que su PERRO tiene un LORITO MUERTO en la BOCA, y el borracho dice: - ¡Dios mío!, si es el lorito de la señora del lado. Al señor le dio pena y puso al lorito en la jaula de la vecina y se acuesta a dormir. Al otro día se despierta y ve que su ESPOSA está LLORANDO y le pregunta: - ¿Amor, por qué estas llorando? Y le dice su esposa: - Es que se MURIÓ la VECINA de al lado. - ¡Cómo va a ser!, si ayer la vi en perfectas condiciones. Y le dice la esposa: - Es que le dio un INFARTO esta mañana. Porque ayer había ENTERRADO al LORITO que se le murió y se le apareció en la JAULA esta mañana. |
gracias.
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[COLOR="Red"][B]Van dos tíos por el desierto.[/B][/COLOR]
- Oye ¡que roca mas rara! ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme. - ¡Es una pirámide de la leche! - ¡Vaya que sí! - Y ahora, ¿qué? ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto. - Vale. Viene el equipo arqueológico americano con sus "jeeps", camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo, de dos años salen. - Vaya, si que han estado tiempo. ¿Qué han averiguado? - Pues -responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo. - ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso! - Pues sí. - ¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda! Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes - Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos! Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen. - ¿Qué...? - Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo. - ¿Y...? - Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados. - ¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra puta casa! Los dos tipos bufan con resignación. - No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA. Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen. - ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado? - Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario... Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos. El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,..y así una hora de charla. - ¡Coño!, ¿cómo lo han conseguido? - Hombre, la verdad nos ha costado, pero al final la momia ha cantado. |
gracias.
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- Mi mujer me ha dado un ultimátum. Dice que o le presto atención cuando habla, o no sé qué más.
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- ¿Hacemos Doritos?
- ¿En el microondas? - Vaya Dora, nunca pillas la indirecta. |
gracias.
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Habia una vez un borracho.
Que llega a la funeraria y empieza a decir:E Porque te peliaste¡¡¡¡ porque te peliaste¡¡¡¡ porque te peliaste¡¡¡¡ se a cerca la viuda y le dice hoiga señor pero mi esposo no se pelio. el borracho le contesta entonce porque afuera dice sepelio alas 4:00 |
gracias.
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La pecadora.
Padre, perdóneme porque he pecado. - Dime, hija, cuáles son tus pecados? - Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora. - Cómo es éso, hija? - Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas... - Hija, por favor, que también soy un hombre... - Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted. - Bueno hija, y cómo son esas sensaciones? - No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda. - En serio? - Sí, quiero relajarme y quedarme tendida... - Hija, tendida cómo? - De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión... - Y qué más? - Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo. - Y qué más? - Como que espero un poco de calor que me alivie... - Calor? - Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer... - Y qué tan frecuente es esa tentación? - Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio... - Hija! - Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito... - Por ejemplo yo? - Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar. - Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad... - Setenta y cuatro padre. - Hija, ve en paz, que lo tuyo es reumatismo.. |
gracias.
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- ¿Y vosotros los Jedis, la espada láser dónde la compráis?
- Aparque en el arcén, ya no hace falta ni que sople... |
[COLOR="Red"][B]A los 9 años.[/B][/COLOR]
Jaimito comparece ante el tribunal acusado de haber violado a una mujer de 25 años. En plena audiencia, el Juez pregunta a la abogada: - ¿Qué puede decir a favor de su defendido, Doctora? La abogada baja los pantalones a Jaimito. Le agarra el “pipí” y se lo muestra al Magistrado: - Mire el tamañito que tiene, señor Juez ¿Cómo van a acusar a este niño de semejante delito? Mírelo! ¿Usted cree que con una cosita tan pequeña se pueda violar a una mujer? Y Jaimito murmura a su abogada: - “Doctora, no me lo siga tocando que perdemos el juicio” |
gracias.
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EN LOS TOROS
El otro día estábamos el Sr. Andorrilla y servidor de Uds. en la Maestranza de Sevilla. Al otro lado de la plaza, frente a nosotros, había una morenaza con una minifalda que apenas le tapaba el ombligo. De vez en cuando abría las piernas y el Sr. Andorrilla me hizo notar algo. -Mire, Sr. Moliner, ¡la morena no lleva bragas! -Sr.Andorrilla, permítame que le corrija, lleva bragas negras. Estuvimos discutiendo sobre la cuestión, hasta que, para salir de dudas, llamamos al chico de los caramelos y le dijimos: -Mira, chaval ¿ves aquella morena?, pues te das la vuelta y, disimuladamente, te pones delante de ella y mira si tiene las bragas negras, como digo yo, o no lleva bragas, como dice el Sr. Andorrilla. El chaval dio la vuelta a la plaza y se situó estratégicamente para ver la entrepierna de la morena. Miró bien, para cerciorarse. Cuando estuvo seguro se volvió a nosotros y agitando los brazos para llamar nuestra atención, dijo: -¡SEÑORES! ¡SON MOSCAS! |
Jaimito y los pares.
En la clase de Jaimito dice la profesora: "A ver niños, tenéis que decirme órganos a pares, ¿vale? Empieza Juan". "Pues las orejas, señorita". "Muy bien, Juan. Ahora tú, Pedro". "Los pulmones, señorita". "Muy bien. A ver, ahora tú Jaimito... ¡pero cuidado que nos conocemos!" "La churra". Jaimito observa que la maestra pone mala cara y se defiende: "Sí señorita, porque mi padre tiene una churra, así de pequeñita, para hacer pipí; y otra, así de grande, para que mi madre se lave los dientes". |
[QUOTE=pepitoe;4781270]Jaimito y los pares.
En la clase de Jaimito dice la profesora: "A ver niños, tenéis que decirme órganos a pares, ¿vale? Empieza Juan". "Pues las orejas, señorita". "Muy bien, Juan. Ahora tú, Pedro". "Los pulmones, señorita". "Muy bien. A ver, ahora tú Jaimito... ¡pero cuidado que nos conocemos!" "La churra". Jaimito observa que la maestra pone mala cara y se defiende: "Sí señorita, porque mi padre tiene una churra, así de pequeñita, para hacer pipí; y otra, así de grande, para que mi madre se lave los dientes".[/QUOTE] buenas tardes.gracias. |
[QUOTE=Moliner;4781247]EN LOS TOROS
El otro día estábamos el Sr. Andorrilla y servidor de Uds. en la Maestranza de Sevilla. Al otro lado de la plaza, frente a nosotros, había una morenaza con una minifalda que apenas le tapaba el ombligo. De vez en cuando abría las piernas y el Sr. Andorrilla me hizo notar algo. -Mire, Sr. Moliner, ¡la morena no lleva bragas! -Sr.Andorrilla, permítame que le corrija, lleva bragas negras. Estuvimos discutiendo sobre la cuestión, hasta que, para salir de dudas, llamamos al chico de los caramelos y le dijimos: -Mira, chaval ¿ves aquella morena?, pues te das la vuelta y, disimuladamente, te pones delante de ella y mira si tiene las bragas negras, como digo yo, o no lleva bragas, como dice el Sr. Andorrilla. El chaval dio la vuelta a la plaza y se situó estratégicamente para ver la entrepierna de la morena. Miró bien, para cerciorarse. Cuando estuvo seguro se volvió a nosotros y agitando los brazos para llamar nuestra atención, dijo: -¡SEÑORES! ¡SON MOSCAS![/QUOTE] que arte,y buenísimo,muchas gracias. |
la chica inocente del barrio.
-Esta era una chica "inocente" que va a consultar a su ginecólogo, -"doctor,dice ella, ayúdeme por favor" -"Siempre tengo una necesidad de estar con un hombre y no pudo parar, se va uno y viene el otro y no puedo controlar este deseo". -ah! Lo que pasa Srta. es que usted es una NINFOMANA. -"AY! pues doctor, apúntemelo en un papelito porque en el barrio dicen que soy una PUTA!" |
gracias.
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El que odia a su suegra.
Una pareja de esposos discutía, y el marido dice: ¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo! La esposa responde: Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá. ¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza. La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación: ¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza? Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma. |
gracias.
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[QUOTE=jopasa;4781199]- ¿Y vosotros los Jedis, la espada láser dónde la compráis?
- Aparque en el arcén, ya no hace falta ni que sople...[/QUOTE] Muy bueno jopasa, éste con tu permiso me lo llevo para el wassa :D:-/ |
El ladron
Un ladrón, entró de noche en una casa y despierta a Lucio que dormía. El ladrón dijo: - ¡Busco dinero! Y lucio respondió: - ¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos! |
gracias.
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Tenian una reunion
La patronal con todos los sindicatos de trabajadores de andalucia, y habian reunido en la plaza de España de sevilla a todos los trabajadores para darles los resultados. Sale un representante de los trabajadores y les dice: Hemos conseguido que el proximo año, solo vamos a trabajar los Martes. Todos los trabajadores contentos, saltando y celebrandolo. Y entre medias de todos sale uno y dice: "pischa" ¿pero todos los Martes?. |
gracias.
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Jolin
Pedro donde vas con ese saco?. Calla que no estoy de buen humor; pues le encargué a mi suegra que me echara la primitiva y resulta que se le olvidó y ahora al mirarla he visto que me ha tocado. Ostias pues yo la tiraría al río!!! dice el amigo. ¡¡¡¡¡¡ Y qué te crees que llevo en el saco!!!!. |
gracias
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OCULISTA
Un señor decide ir a un oftalmólogo. El señor llega, pasa y comienza la revisión. El médico le dice: - Quiero que mire ese cartel y me diga qué letra es esta. El señor le dice: - Es la A. El médico le dice: - Mire bien, y le vuelve a preguntar. El señor le dice: - Es la A. - Por favor, le dice el médico, le dije que se fijara bien. El señor le dice: - Doctor, ya le dije dos veces que es la A. El médico se acerca al cartel y dice: - Será posible, ¡pues sí que es la A! |
[QUOTE=pepitoe;4781896]OCULISTA
Un señor decide ir a un oftalmólogo. El señor llega, pasa y comienza la revisión. El médico le dice: - Quiero que mire ese cartel y me diga qué letra es esta. El señor le dice: - Es la A. El médico le dice: - Mire bien, y le vuelve a preguntar. El señor le dice: - Es la A. - Por favor, le dice el médico, le dije que se fijara bien. El señor le dice: - Doctor, ya le dije dos veces que es la A. El médico se acerca al cartel y dice: - Será posible, ¡pues sí que es la A![/QUOTE] muy bueno,un saludo. ánimo... |
[QUOTE=pepitoe;4781896]OCULISTA
Un señor decide ir a un oftalmólogo. El señor llega, pasa y comienza la revisión. El médico le dice: - Quiero que mire ese cartel y me diga qué letra es esta. El señor le dice: - Es la A. El médico le dice: - Mire bien, y le vuelve a preguntar. El señor le dice: - Es la A. - Por favor, le dice el médico, le dije que se fijara bien. El señor le dice: - Doctor, ya le dije dos veces que es la A. El médico se acerca al cartel y dice: - Será posible, ¡pues sí que es la A![/QUOTE] Me suena a Eugenio .... |
Una monja.
Llega corriendo y gritando al convento: - ¡¡madre superiora, madre superiora!!! ¡¡me han violado, me han violaaaadooo!!! - cálmate hija mía, yo me ocupo de esto. La madre superiora se va y vuelve de la cocina con un limón empapado en vinagre y dice: -toma hija, muerde esto con fuerza. -pero madre, ¿¿usted cree que esto me purificará?? -no, eso no, ¡pero al menos te borrará esa sonrisa de la cara! |
gracias
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Muy buenos pepitoe :D
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[COLOR="Red"][B]1.000 €[/B][/COLOR]
José quería desesperadamente tener sexo con Ana, una chica de su oficina, pero ella estaba saliendo con otro. Un día José se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo: "Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor". Ana le miro y dijo: "Ni hablar!". José respondió: "Lo haré super rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas, y habré terminado en cuanto lo recojas". Ella lo pensó por un momento y le dijo que lo consultaría con su novio Fer, así que le llama y le explica la situación. Su novio le dice: "Recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones". A ella le parece razonable y acepta la proposición. Después de 45 minutos, llama su novio y este le pregunta: "¿Qué ha pasado?" Ella, con la respiración muy agitada, le responde: "¡Aquí estoy todavía... El hijo de puta me lo ha dejado todo en monedas !!!" |
La franja horaria es GMT +2. Ahora son las 22:15. |
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