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Chistes de malvo y sus amigos
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EL TEOREMA DE PITAGORAS https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.n...67767822_n.jpg TEOREMA Una buena amiga, antropologa y más bien de letras, asi como también simpática e inteligente me envió muy contenta la explicación del teorema de Pitágoras. Reconozco que Pitágoras siempre me ha caído bien, sobre todo desde que leí una frase suya, que 2.500 años después sigue totalmente vigente, y que dice: "Más le vale a un hombre tener la boca cerrada, y que los demás le crean tonto, que abrirla y que los demás se convenzan de que lo es. " Pero volvamos a lo de mi amiga.Parece que Pitágoras no paraba mucho en su casa, y Enusa, su esposa, aprovechaba tal situación para copular con 4 campesinos analfabetos y bastante " catetos" ( Asi les llamaban desde la antigua Grecia ) que cuidaban sus tierras. Un día que Pitágoras volvió temprano a casa (nunca hay que volver antes de lo habitual a casa sin avisar), los sorprendió, y muy enfadado mató a los cinco. Luego decidió enterrarlos en el jardín, un precioso terreno de forma rectangular, el doble de largo que de ancho. En consideración a su esposa dividió el terreno por la mitad, quedando dos cuadrados iguales y en uno de ellos enterró a Enusa. El otro cuadrado lo dividió a su vez en cuatro partes iguales y enterró en ellos a cada uno de los campesinos; de esa forma entre los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que ocupaba la esposa. Luego, ya más calmado, subió a la montaña para meditar y mirando desde la cima hacia su jardin pensó: "La suma de los cuadrados de los catetos es igual al cuadrado de la puta Enusa". ¡SI ASÍ ME LO HUBIERAN EXPLICADO EN EL COLEGIO, NUNCA LO HUBIERA OLVIDADO ESTE TEOREMA DE MIERDA![/CENTER] |
[CENTER]Un tipo va al médico y le comenta:
- Doctor, tengo el siguiente problema: cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme... ¡figúrese!. -- Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres cuando se excitan se acaloran tanto, que les es imposible sentir nada. Trate de hacerle el amor y abanicarla al mismo tiempo. - ¡Gracias, Doctor!. Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía al abanico, no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que la abanicase, mientras él le hacía el amor. - Dale, negro. ¡Abaníca!. ¿Sientes algo ahora, mi amor?. -- No, nada. - ¡Más fuerte, negro!. ¡Carajo!. ¿Y ahora, cariño?. -- Nada, nada... - A ver, negro. Dame para acá el abanico y tú dale a ella. El negro se pone encima de la mujer y empieza con lo suyo, mientras el marido la abanicaba. - ¿Y ahora, amor, sientes algo?. -- ¡¡¡Sííííí... ahora sííííí... ahhhh... AHHHH...!. - ¿Ves, negro?. ¡Así se abanica!!![/CENTER] |
Estaban 2 locos haciéndose la prueba de conocimiento para ver si se habían curado...
Entra el primero y le preguntan: — ¿Quién descubrió América? — Pues fácil, Cristóbal Colón —Oh bien!! , ¿y que día se firmo el acta de independencia? — La iban a firmar el 19 pero por problemas de lluvia fue el 20 de Julio. — Excelente! ¿usted cree que la tierra es redonda? — Bueno unos dicen que si, otros que no, pero yo creo que si... En eso sale y entra el otro loco y le pregunta: —¿Que te dijeron? — Bueno me hicieron 3 preguntas y respondí así: la primera es Cristóbal Colon, la segunda es 19, pero por problemas de lluvia fue el 20 y la tercera es unos dicen que si, otros que no y yo creo que si... — Ah bueno, está bien gracias Y entra el loco y le preguntan: — Buenos Días ¿cual es su nombre? — Cristóbal Colón. — Mierda! pero este man si está mal, y cuando nació? — El 19 pero por problemas de lluvia fue el 20 — ¿Cómo así? ¿usted es marica o qué? — Unos dicen que si, otros que no, pero yo creo que sí. |
El tren de la vida
Querido Ex-Esposo
Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos. He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mí. Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar. La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligé. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota. No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono. P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a juntos. Que tengas una buena vida. Tu ex-esposa. ------Respuesta del marido-------------------Querida Ex-esposa: Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo si te amaba. Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: ¡¡¡Luce como un hombre!!! Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligé, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados 200.000€ esa misma mañana y la etiqueta de tu negligé marcaba 199.000€ , Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado el loto de 6 millones de euros, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para Europa. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo. Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho. Firmado, Rico y Libre!!!! Tu Ex |
PISTOLA
[QUOTE=andorrilla;4501369]hola sr malvo,podría ser hasta verdad,la leche,salud..[/QUOTE]
Gracias sr. andorrilla, este tema esta abierto a todo el mundo, todo el que quiera puede participar. Saludos. PISTOLA > Un tipo le dice a un amigo: > Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. > > ¡Y no sé qué hacer! > ¡Hombre! ¿Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer? > Lo que hice una vez, fue que cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire. > ¡Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos genial! Haz la prueba. > Toma, te presto la pistola.. > Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo. ¿Y qué? ¡Cuéntame! > ¿Cómo te fue con mi técnica? > >¡Ni me hables! >> Estábamos haciendo el 69 y cuando ví que mi mujer estaba desanimándose, saqué la pistola y eché un tiro al aire. >>Del susto, mi mujer me cagó la cara, me mordió un huevo y para completar... del closet salió un hijueputa desnudo con las manos arriba pidiendo perdón. |
EL GENIO
Muy bueno el chiste sr. andorrilla:)
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara. Al abrirla,¡sorpresa! Apareció un genio: - ‘Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.’ - ‘Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!’ El genio mira el mapa y dice: - ‘Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!’ - ‘Bueno, – yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe! Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, carinosa y que no le importe que yo no tenga dinero. El genio suspira profundamente y dice: -A ver,...!!! ‘Déjame ver ese mapa de mi,er,da de nuevo?!!!’ |
¿Tu MARIDO O NOVIO está gordo,
arrugado, con michelines y feo?... ¿Ya no tiene ningún atractivo?.... Convéncelo para que camine 10 km por la mañana y otros 10 por la tarde.... y verás el resultado..... ¡¡ es fantástico!!!... en una semana, estará a 140 kilómetros de casa.... |
SOLO UN ARAGONES PUEDE ENTENDER ESTO BIEN
Iba con el zagal a corderetas porque llovía a pozales
y oigo un grito que me dice: ¡¡Ahivadai no ves que os estáis chipiando!! Era la Pilar, menudo capazo pille, me cogió por banda y casi no me suelta, y como no es alparcera ni poco, me empezó a preguntar, que ande estaba la madre del zagal, que parecía que estaba malo porque me veía muy arguellau,... Y mientrás el zagal, menudo chandrío que me hizo, pues no va el tio y se pone a aventar piedras, total que me tuve que despedir de la Pilar e irme pa casa y ahí estaba mi mujer y la digo: ¡¡Anda tiraaa que haces con un balde en la ventana pues, no ves que esta lloviendo!! Total que nos sentamos a la mesa, menudo comistrajo que había, tooo sunsido, encima la gaseosa esbafada, el pan duro.... Nada, que mas me hubiera valido festejar con la Tomasa, que hacia unas borrajas pa chuparse los dedos, pero como no conocía el percal... me case con la Felisa (una moza muy recia) y aquí estoy lleno de lamparones. |
Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos. En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía. Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando. Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría. La señora dice:
- "¿Por qué no pones la lata de pintura en el balde? Lo llevas en una mano; te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano...." El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora. En un momento le dice: - "Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro". La dama lo mira con desconfianza y responde: - "Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra un árbol y vas a abusar de mí?" - "¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para achucharla contra un árbol y abusar de usted?" - "Pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde y yo te aguanto las gallinas... ¡¡¡Puta madre!!!! ¿¿¿Te tengo que decir todo???" |
EL ESPIA
Un espía huye del KGB ruso. A punto de ser capturado, se tropieza con una monja a la que le pide que lo esconda bajo el hábito.
Cuando los agentes del KGB se cruzan con la monja, le preguntan si ha visto a un hombre sospechoso que huye. La religiosa les informa de que no ha visto a nadie, y los agentes siguen su camino.. Cuando el peligro ha pasado, el espía sale de debajo del hábito de la monja y dice: -Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por el KGB. -Lo he hecho con mucho gusto -contesta la monja. -Si me lo permite, tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas. ¿Notó usted el leve besito que le di en las pantorrillas? -Pues claro que sí. -¿Y sintió usted después mis besos fogosos en sus rodillas? -Por supuesto. -¿Imagino que notaría también cuando fui subiendo y le pasé mi lengua por los muslos? -¡Ay! Sí que lo noté, sí. -¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi lengua? -Pues que me hubieras lamido los huevos. ¿O es que te crees que eres el único espía de por aquí? |
Una pareja japonesa esta discutiendo :enfadado:
El hombre grita: Sukitaki!!!!! La mujer contesta: Kowanini :confuso: Hombre: Toka a anji rodi roumi yakoo! La mujer de rodillas le suplica: Mimi nakoundinda tinkouji!:5} El hombre le contesta: Na miaou kina tim kouji! Y TU como el propio pendejo leyendo!! como si entendieras japones!!! JAJAJAJJA :rolleyes::rolleyes::rolleyes:!!jajaja |
Bueno sr. andorrillla, a ver si se ánima un poco:
— Mi vida, ahora vengo.... — ¿A dónde vas cariño? — Al bar mi cielito, a tomarme unas cervecitas. La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice: — ¿Quiere cervecita mi amorcito? y en eso abre el refrigerador y le enseña 25 marcas de 12 paises diferentes..!! El marido no sabe que decir y se le ocurre: — Ay mi pichurri pero en el bar, la sirven en una jarra helada... No terminaba de decirlo, cuando la esposa lo interrumpe,diciendole: — ¿Quiere jarra helada mi amorcito? Saca del congelador una jarra congelada y tan blanca que hasta temblaba de frio. El marido apenado dice: — Chiquita mía, pero en el bar sirven unas aceitunas riquisimas, ya me voy.. — ¿Quiere aceitunas mi amorcito? Abre la nevera y saca un monton de platos diferentes con aceitunas!! — Pero caramelito en el bar,sabes todas las palabrotas y las vulgaridades que se dicen. — ¿Quiere palabrotas mi amorcito? Entonces.... ¡TE TOMAS LA PUTA CERVEZA EN LA PUTA JARRA HELADA Y TE COMES LAS PUTAS ACEITUNAS CABRÓN, PERO DE AQUI NO SALES HIJO DE LA GRAN PUTA!....¿ALGO MAS MI REY? |
DOS CORSOS
Apoyados en el tronco de un olivo
dos corsos estaban echando una siesta, en el lado opuesto de la carretera. A más de cien por hora viene un transporte de blindados que, como lleva demasiada velocidad, se sale de la carretera, desciende la pendiente y se viene abajo en el otro extremo del campo. El camión se despatarra, los dos vigilantes se desmayan, y las bolsas de los fondos se rompen dejando escapar una montaña de billetes. Entonces, uno de los dos corsos se recupera ligeramente y le dijo a su amigo: "Oh Doumé! Si el viento se levanta, somos millonarios ... " |
Jajajaj, que bueno
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la ley
Un profesor de una escuela deja como tarea a sus alumnos investigar como
funciona la ley en su pais. Por la tarde, al llegar a casa uno de los niños le pregunta a su papa, ¿Cómo funciona la ley en mi país? El papa le responde- Te lo voy a explicar con un ejemplo, coge tu cuaderno y escribe: Yo, tu papa, soy el gobierno, porque en la casa mando yo. Tu mama es la ley, porque élla impone el orden. Tu abuela es la prensa, porque esta enterada de todo. La criada es el pueblo, porque hace el trabajo duro. Tu eres la juventud. Y tu hermanito es la espernaza del mañana. -- Ahí esta, ya tienes la tarea resuelta. A medianoche, el niño se levanta al baño, escucha ruidos en el cuarto de servicio y sorprende a su papa con la criada . Asustado corre al cuarto de su madre y la encuentra dormida. Va a la habitación de su abuelita, pero esta se encuentra viendo la televisión. [LEFT]Al volver a su habitación encuentra a su hermanito con el pañal sucio.[/LEFT] El niño entonces exclama con asombro: ¡Ahora entiendo tooodo! El gobierno beneficiandose al pueblo. La ley dormida . La prensa perdiendo el tiempo en estupideces. La juventud desorientada. Y la esperanza del mañana hecha mierda. |
SONDEO DE POBLACION PRODUCTIVA EN ESPAÑA
HABITANTES DE ESPAÑA
46.000.000 INMIGRANTES EN SITUACIÓN IRREGULAR -4.000.000 * Quedan para producir 42.000.000 JUBILADOS Y AMAS DE CASA -12.000.000 * Quedan para producir 30.000.000 MENORES DE 16 AÑOS -10.000.000 Quedan para producir 20.000.000 RESTO DE ESTUDIANTES Y ORGANIZADORES DE MACROBOTELLONES: -2.000.000 *Quedan para producir 18.000.000 ENFERMOS E IMPEDIDOS -1.000.000 * Quedan para producir 17.000.000 EJÉRCITO, POLICÍA Y GUARDIA CIVIL -2.000.000 * Quedan para producir 15.000.000 OBISPOS, CURAS, FRAILES Y MONJAS -1.700.000 * Quedan para producir 13.300.000 FUNCIONARIOS DEL ESTADO, LAS CCAA Y LAS ENTIDADES LOCALES -3.300.000 * Quedan para producir 10.000.000 SINDICALISTAS, REPRESENTANTES Y TRABAJADORES LIBERADOS -2.000.000 *Quedan pra producir 8.000.000 MACARRAS, PUTAS, ARTISTAS Y JEFES -1.700.000 * Quedan para producir 6.300.000 NARCOTRAFICANTES Y PROXENETAS A TODAS LAS ESCALAS 1.300.000 *Quedan para producir 5.000.000 GENTE DE LA FARÁNDULA, TOREROS Y APODERADOS -1.000.000 * Quedan para producir 4.000.000 FUTBOLISTAS Y REPRESENTANTES, Y RESTO DE DEPORTISTAS -650.002 *Quedan para producir 3.349.998 PRESOS-299.986 * Quedan para producir 3.050.012 TRABAJADORES DE BANCA CAJAS Y RESTO SECTOR FINANCIERO 3.050.000 -Quedan para producir: 12 PARTICIPANTES DEL GRAN HERMANO 10 * Quedan para producir 2 .... que somos TU y YO . Asi que PREPÁRATE, porque yo estoy hasta los COJONES de trabajar para tantos. |
La empleada va a donde la patrona a pedirle aumento...
— A ver María. ¿Y por qué crees que yo debo aumentarte el sueldo? — Por 3 razones, patroncita. La 1ª es porque yo cocino mejor que usted. — En serio María. ¿Y quién te dijo eso? — Su esposo patroncita. — ¿Mi esposo, te dijo eso? ¡Ese desgraciado! — La 2ª razón: es porque yo plancho mejor que usted — ¿De verdad María?, ¿Y quién te dijo eso? — ¡Su esposo patroncita! — ¡Aja!, ¿él te dijo eso? ¡Ese estúpido! ¿Y cuál es la 3ª razón María? — Bueno patroncita, que YO HAGO EL AMOR MEJOR QUE USTED! — ¿Eso tambien te lo dijo mi esposo María? — ¡No patrona! Eso me lo dijo el JARDINERO... — Aaaaah ok ok ok! Tranquila María… ¿Cuánto me dijiste que querías…? |
Un hombre muere y sube al cielo.
Cuando llega a las puertas del cielo delante de San Pedro, ve un gran muro lleno de relojes. Le pregunta a San Pedro ¿Porqué hay tantos relojes en el muro? San Pedro le responde: Son los relojes de la mentira. Cada humano tiene uno. Cada vez que miente las aspas del reloj avanzan. ¡Oh! exclama el hombre, y ¿a quién pertenece este reloj? Es el de la Madre Teresa.-responde San Pedro- las agujas no se han movido nunca porque élla no mintió nunca. Increible.- exclama el hombre- ¿a quièn pertenece este otro? San Pedro le dice: Es el de Dominque Strauss-Khan. No paran de moverse, lo que quiere decir que no ha parado de mentir en toda su vida. Y vuelve a preguntar el hombre>: entonces, ¿Dónde se encuentra el de Mariano Rajoy? A lo que San Pedro responde: ¡El reloj de Mariano Rajoy esta en el despacho de Jesús. Lo utiliza como ventilador! |
LA RUBIA Y EL LEÓN
El propietario de un circo coloca un anuncio solicitando un domador de
leones. Se presentan dos personas: un hombre de buena apariencia, prejubilado, y una espectacular rubia de 25 años. El dueño del circo dice: - Voy al grano. El león es muy fiero y ya ha matado a dos domadores. Aquí tienen el banco, el látigo y la pistola. ¿Quién entra primero? - Yo -dice la rubia. Se mete en la jaula a pelo, sin nada. El león ruge y va hacia ella. A un metro, la rubia se abre el vestido y se queda completamente desnuda. El león se detiene de inmediato. Se acuesta y empieza a lamer los pies, luego va subiendo poco a poco y lame todo el cuerpo de la rubia. El dueño del circo se queda boquiabierto: - ¡Contratada! Nunca he visto nada parecido. Mira al prejubilado y dice: - ¿Usted puede hacer lo mismo? El jubilado: - Por supuesto. Pero saque primero al león. |
Dos corsos otra vez
Se trata de dos corsos que deciden cambiar una bombilla:
- Hey, es necesario sustituir la bombilla, muchacho! - ¡Sí! - Entonces, ¿qué hacemos? Diez minutos más tarde .............. - Tengo una idea, chico! - Te escucho. - Ve a buscar una escalera, te subes y cambias la bombilla. - No, no es una buena idea! Diez minutos más tarde ............... - Bueno, entonces te subes encima de mis hombros, de esa manera puedes coger la bombilla y cambiarla. - De acuerdo. A continuación, vemos a los corsos que comienzan el trabajo. - Vamos alla, subete! Así que el pequeño se sube en los hombros de otro. - Entonces, ¿todo bien? - Sí, está bien. Diez minutos más tarde ............... - ¿Así que todo bien? - No, todavía no. Diez minutos más tarde .............. - ¿cómo va? - No, todavía no. Diez minutos más tarde ............... - ¿Pero está ya o no? - No, todavía no. - Pero, ¿qué estás haciendo? - Bien, estoy esperando que empieces a dar vueltas! |
Sevilla, agosto, 45º a la sombra. El gitano que compra un ventilador, llega a casa, se tumba en el sofa con el ventilador enfrente, directo, solo para el.
Los 17 gitanillos alrededor sudando y el padre fresquito con la brisa. En esto que se levanta y dice: ¡Voy a meá, el que toque el ventilaó sivácordar de tós sus muertos!!!. Un gitanillo toca un boton y el ventilador empieza a moverse de izquierda a derecha. Regresa el padre y dice ¡¡quien ha tocao el ventilaóoo!!!. Dice el gitanillo ¡¡Naaiden paaaapa.., es que testá buscaaaando...!!! |
Una mujer y un hombre chocan de frente con sus coches,el golpe es tan grande,que quedan los coches completamente destrozados.
Pero increíblemente ninguno de los 2 sale lastimado. Después de salir de los coches la mujer dice: - Ay Dios mio! mira nuestros coches! No quedo nada de ellos y milagrosamente no tenemos un rasguño. Esta debe ser una señal de Dios, nosotros debemos conocernos, ser amigos y hacer el amor como desquiciados por el resto de nuestros días. Y el hombre viendo la belleza de la mujer,con una sonrisa de oreja a oreja responde: -Oh si! estoy completamente de acuerdo contigo,esta es una señal de Dios! La mujer continua: -"Mira,otro milagro,mi coche esta completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió, de seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte" Le da la botella al hombre.El acepta feliz,la abre sin demora,se toma la mitad de un solo trago y se la devuelve a ella. Ella toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la devuelve al hombre. El hombre extrañado le pregunta: -Que no vas a beber?! Y la mujer le responde: -No,yo creo que voy a esperar a la policía, total, tu ya tienes todo el aliento a alcohol. |
Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender a sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.
Como él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunto: - Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si los dos somos muy blancos? La esposa, muy tranquila respondió… - Verás, como yo no tenia leche tuve que buscarme una nodriza para que amamantara al niño y como ella era negra el niño, se puso de ese color… El tipo, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió: - Claro que puede ser, fíjate, por ejemplo, en ti mismo, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira…. Que lindos CUERNOS te están saliendo PENDEJO!!!! |
[LEFT]En la cena, el pequeño Jaimito fue obligado a dirigir a la familia en la oración…
Jaimito dijo: pero yo no sé cómo orar... El papá le contestó: sólo ora por los miembros de tu familia, amigos, vecinos y las personas pobres. Jaimito empezó:Querido Dios, gracias por nuestras visitas y sus hijos, quienes se acabaron todas mis galletas y helado. Bendícelos para que no regresen. Perdona al hijo de nuestros vecinos, que le quitó la ropa a mi hermana y luchó con ella en su cama. Para navidad por favor envíale ropa a todas esas pobres mujeres desnudas que están en el Blackberry de mi papá. Y provee un techo para todos esos pobres hombres sin hogar que usan el dormitorio de mi mamá cuando mi papá está en el trabajo. AMÉN[/LEFT] |
UNA SEÑORA EN UN HOTEL DE LUJO
[LEFT]Una simpática dama de la tercera edad decidió regalarse para su cumpleaños una noche en uno de los hoteles más caros de su ciudad.
Cuando a la mañana siguiente se acercó a pagar la cuenta, el recepcionista le entregó una factura de... 350 dólares!!! Ella explotó de ira y exigió saber por qué la cuenta era tan alta. "Es un buen hotel pero las habitaciones sin duda no valen 350 dólares por pasar una noche y sin desayuno." El empleado le dijo que $ 350 era la "tarifa estándar", por lo que ella insistió en hablar con el gerente. El gerente apareció y advertido por el empleado de recepción anunció: “El hotel tiene una piscina de tamaño olímpico y un gran centro de conferencias, que están disponibles para su uso". "Pero yo no los usé", dijo. ''Bueno, ellos están aquí, y usted pudo usarlos", explicó el gerente. Luego pasó a explicar que ella también podría haber visto uno de los espectáculos internacionales del hotel por lo cual es famoso. "Los mejores artistas internacionales se presentan aquí", dijo el gerente. "Pero yo no fui a ninguno de esos shows", dijo. "Bueno, nosotros los tenemos, y usted los hubiera podido ver", contestó el gerente. El gerente no se inmutó, por lo que la viejita decidió pagar con un cheque y se lo entregó. El gerente se sorprendió cuando vió el cheque. "Pero señora, este cheque sólo está hecho por $ 50." ''Eso es correcto. Yo le he descontado $ 300 por acostarse conmigo...", respondió ella. "¡¡¡Pero no lo hice!!!", exclamó el gerente muy sorprendido. "Bueno, pero... yo estaba aquí, y usted podría haberlo hecho." [/LEFT] |
¿CÓMO SE ENAMORA A UNA MUJER?
[LEFT]Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del
mundo. Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado. Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó: 'Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?' El maestro le respondió: 'No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'. Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada? Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas. 1. Lávese los dientes. 2. No se rasque los güevos frente a ella. 3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes. 4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después. 5. Lávese las manos cuando salga del baño. 6. No mastique con la boca abierta. 7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás. 8. No sea pedorro. 9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre. 10. No diga palabrotas. 11. Ría siempre de los malos chistes de ella. 12. No la cele, o si acaso, un poquito. 13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede. 14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga). 15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore. 16. No deje la toalla tirada. 17. No diga que ella no sabe manejar. 18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa. 19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos. 20. No sueñe con tener amigas. 21. Nunca mire ni hable de las tetas o del culo de las amigas de ella. 22. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito. 23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres. 24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella. 25. Dígale 'Te amo', al menos 24 veces al día. 26. Aprenda a cocinar. 27. Lave los platos y deje la cocina limpia. 28. Arregle la cama (siempre). 29. Llámala desde cualquier lugar, ojalá cuando usted esté más ocupado. 30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina). 31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular. 32. No ronque. 33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula1. 34. Aféitese todos los días para que no la lastime. 35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado y descremado. 36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormidote inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida. 37. Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto. El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: '¡Espera, hijo mío, vuelve acá!' El Discípulo contesta: 'Nooo, Maestro... ... ¡Ahora entiendo por qué hay tanto MARICA ! [/LEFT] |
jeje
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CASI
[LEFT]Un hombre casado se arrodilla en el confesionario y le confiesa al cura:
- "Casi" tuve una aventura con otra mujer " - ¿Cómo está eso de "casi"? - Bueno, nos desvestimos y nos frotamos, pero yo detuve súbitamente la cosa. El cura le dice: - Frotarse desnudos es lo mismo que meterlo ... no volverás a ver a esa mujer ... reza cinco Aves Marías y deposita 1000$ en la cajita de limosnas. El tipo sale, reza sus oraciones y va hacia la cajita ... Se queda ahí unos segundos y luego comienza a irse cuando el cura, que lo estaba observando, lo detiene: - A ver, un momentito ... te vi, tramposo ... ¡No depositaste ningún dinero en la cajita!. - Bueno ... yo froté, froté y froté el billete ... y como usted me dijo que frotarlo era lo mismo que meterlo ... pues ya esta ahí el dinero[/LEFT] |
[LEFT]Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en el parque hablando con los amigos:
-¡¡Pepe!! ¡¡ Pepe!! Que me han tocado 50 millones en la Primitiva !!! El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer. Está cruzando la calle, y en eso ¡¡¡¡¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss!!!!!!!....... aparece un trailer a __120 km/h__ y sin frenar, se lo lleva por delante. La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice: -¡¡¡ Jooooooderrrrrrr !!! ¡¡¡Cuando se está en racha..... se está en racha!!! ¡AHORA TAMBIEN EL SEGURO DE VIDA!!!!!!![/LEFT] |
Buenos, siii. jajaj
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Educación sexual 2.0
[LEFT]Un buen día, un hijo le pregunta a su padre:
- Papá, ¿cómo nací yo? - Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a explicar lo que debes saber: -Un día, papá y mamá se conectaron al Facebook y se hicieron amigos. -Papá le mando a mamá un e-mail para vernos en un cybercafé. -Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien. -Cuando no estábamosfrente al portátil o la tablet, chateábamos por whatsapp... -Y así nos fuimos enamorando hasta que cierto día decidimos compartir nuestros archivos. -Nos metimos disimuladamente * en el baño y papá introdujo su pen driveen el puerto USB de mamá. -Cuando empezaron a descargarse los archivos, nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad y que no teníamos Firewall. -Ya era muy tarde para cancelar la descarga e imposible borrar los archivos. Así es que a los nueve meses….Apareciste como nuevo contacto.[/LEFT] |
[LEFT]La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Pepito, ¿cuál es el problema? Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy mas inteligente que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Este promete hacerle un test al muchacho, seguro de que no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test, que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director: - A ver Pepito, ¿Cuanto es 3 por 3? - "9" -¿Y cuanto es 6 veces 6? - "36" El director continua casi una hora, con la batería de preguntas que solo un excelente alumno de tercero debe conocer, y Pepito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora: - Creo que tendremos que pasarlo a tercero. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Pepito asienten. Comienza entonces la profesora: - ¿Qué tiene la vaca 4 y yo solo dos? - Las piernas, responde Pepito sin dudar... - ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir... - Los bolsillos, responde el niño. ¿Que entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre? Estupefacto, el director contiene la respiración... - La letra "E", responde el alumno. - ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo mas rizado? El director hace una mueca de asombro. - En África, responde Pepito sin dudar. - ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro? Al director se le cruzan los ojos. El esmalte de uñas, contesta Pepito. - ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? El Director no lo puede creer... - Las rodillas, responde Pepito al instante. - ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera? - La cama. - ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás? El director empieza a sudar frío... - El codo, profesora. - ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran? El director se tapa la cara... - Un CD. El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... - MIRE, PÓNGAME AL NIÑO ESTE EN SEXTO... Y YO ME VOY A PRIMERO, QUE HE FALLADO TODAS LAS RESPUESTAS!!![/LEFT] |
[LEFT]Un profesor pregunta a los niños en la clase: "¿Qué quieres ser cuando seas mayor?"
Lil 'Johnny: "¡Quiero ser un multimillonario, ir a los clubes más caros, tener la mejor hembra, darle un Ferrari más un millón de dólares, un apartamento en Manhattan, una mansión en París, un avión para viajar a través de Europa, una tarjeta Visa Infinite y hacerle el amor tres veces al día ". El profesor, sorprendido y sin saber qué hacer con el mal comportamiento del niño, decide no dar importancia a lo que dijo y luego continúa la lección: Y tú, Julia? "Quiero ser la hembra de Johnny Lil!"[/LEFT] |
[LEFT]Bill y Sam, dos amigos de la tercera edad, se veían en el parque todos los días para alimentar a las palomas, observar las ardillas y discutir los problemas del mundo.
Un día Bill no llegó. Sam no se preocupó mucho pensando que quizá tuvo un resfrío o algo parecido. Pero después de una semana que Bill no venía, Sam realmente se preocupó. Sin embargo, siempre se juntaban solo en el parque y Sam no sabía dónde vivía Bill, por lo que no podía averiguar qué le había pasado. Pasado un mes, Sam fue al parque y sorpresa, ahí estaba Bill! Sam estaba muy excitado y alegre de verlo y le dijo: -Por lo que mas quieras Bill, dime qué te pasó " Bill le contestó, " He estado en la cárcel " " ¿ En la cárcel ? " replicó Sam. " ¿ qué te pasó ?" 'Bueno, dijo Bill, ¿conoces a Sue, la linda mesera rubia de la cafetería donde voy seguido ? '-Claro,' dijo Sam, Yo la recuerdo. ¿Qué pasa con ella ?' 'Bueno, un día me demandó por violación. A mis 87 años, yo estaba tan orgulloso que, cuando fui al juzgado, me declaré culpable .... " Y el maldito Juez me sentenció a 30 días de cárcel por mentiroso "[/LEFT] |
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Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije: - 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu madre y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puñetera vida!!! y luego quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'. Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hija entró, le pregunté inmediatamente: - '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?' - '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi padre!'[/LEFT] |
[LEFT]Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre.
Un día entra un hombre y pide un preservativo. Una de las mujeres le ofrece primero la talla "estándar europeo", al ser hombre caucásico. - No, lo veo pequeño, muy corto y estrecho - dice el hombre. Le ofrece entonces la talla "estándar árabe"... - No, creo que todavía es pequeño, un poco corto. Le muestra otro de talla "estándar vasco". - No, verá, lo veo justito, un poco estrecho. Sorprendida le ofrece la última talla de la que dispone "estándar africano". - No, discúlpeme, sigue siendo pequeño. Entonces la mujer le grita a su hermana, que estaba en la trastienda: - Hermenegilda, tengo un cliente que necesita un preservativo y asegura que el estándar africano le queda pequeño, ¿¿¿qué le podemos ofrecer??? Y Hermenegilda responde: - *¡¡¡¡¡CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA!!!!*[/LEFT] |
[LEFT]Un niño japonesito llega a Estados Unidos y el papá lo inscribe en la escuela.
El primer día de clase, la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado. Luego la maestra les dice a los alumnos:**** "Hoy empecemos repasando un poco de historia de América del norte y del sur..." ¿Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"? La clase se quedó callada, excepto Susuki: "Lo dijo Patrick Henry, 1775" "Muy Bien!. ¿Quién dijo "el gobierno del pueblo para el pueblo, no debe desaparecer de la faz de la tierra"? - De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki: "Abraham Lincoln, 1863". La maestra, asombrada, les dice: - "Chicos, debería darles vergüenza. Susuki que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes". La maestra alcanza a escuchar un susurro: "¡A la mierda con los malditos japoneses!". - ¿Quién dijo eso?, preguntó la maestra. Nuevamente Susuki levanta su mano y dice: "General Mc Arthur, 1942". La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: "Voy a vomitar". La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso: - "Ya basta, ¿quién dijo eso? Y Susuki dice: -"George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991". Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo: -"Chúpame ésta!". Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: - "Bill Clinton a Mónica Lewinsky.- 1997" . El que era el número uno de la clase gritó: -"Estaba primero hasta que llegó este japonés de mierda. " Y Susuki Contesta: -"Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas, 1990". La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos -exclama: "¡Mierda, la cagamos!, ¿y ahora cómo salimos de este desastre sin que se den cuenta que fuimos nosotros?" Y Susuki responde: - "MARIANO RAJOY, MADRID 2013.[/LEFT] |
[LEFT]Un pintor exhibía algunas de sus obras en una galería de arte. Una vez
finalizado el período de exhibición, preguntó al dueño de la galería si entre los visitantes había advertido interés por adquirir alguna de sus pinturas. El dueño le contestó: - Bueno, creo que tengo una noticia buena y una mala para ti. El pintor le dijo que quería escuchar primero la buena. El dueño contestó: - La buena noticia es que un elegante y rico caballero me preguntó si yo creía que luego de que murieras tus pinturas adquirirían mucho valor y yo le respondí que sí, que así lo creía yo, y de inmediato adquirió 15 de tus cuadros y pagó en efectivo. - ¿Y la mala noticia cuál es? - Bueno, el caballero me dijo que era tu médico..[/LEFT] |
[LEFT]Llega un tipo a una Oficina de Gobierno buscando trabajo.
Se entrevista en el Departamento de Recursos Humanos y durante la entrevista comenta que perdió ambos testículos en un accidente. - Eso no importa, - responde la entrevistadora. El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente: - Pero soy una persona muy capaz. - La entrevistadora responde: - Mire amigo, - el no tener testículos no es impedimento para trabajar, - ! es más, está usted contratado.! Comenzará desde mañana. - ! Excelente ! - ¿Cuál será mi horario de trabajo? - El horario es de 8:00 AM. a 5:00 PM., - pero usted puede llegar a las 9:00 de la mañana. El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido, se molesta un poco, - y agrega: - Yo ya le comenté que no tengo testículos pero capacidad si la tengo. - ! Si !, eso ya lo sé amigo, pero como en esta oficina los empleados se rascan los huevos de 8:00 a 9:00 AM., no tiene caso que usted llegue temprano.[/LEFT] |
Chistes cortos contados por mujeres
¿En qué se parece el hombre al mouse del computador?
En que sólo sirve cuando lo presionas y lo arrastras. ¿Qué es un pasillo de dos puertas para un hombre? Un laberinto. ¿Por qué a los hombres no les afecta la enfermedad de las vacas? Porque son unos cerdos. ¿Qué le dice un hombre a otro hombre? Nada, porque los animales no hablan. ¿En qué se parecen los hombres a las computadoras? Que tienen memoria, pero cerebro no. ¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia? Viudos. ¿En qué se parecen los hombres a los moscos? En que están ahí, te molestan, te los quitas, y vuelven a salir. Los hombres son como las monedas falsas, pasan de mano en mano y la más tonta se la queda. ¿Cómo se llama a un hombre montado en un burro? Un burro de dos pisos. ¿Por qué los hombres tiene una neurona más que los caballos? Para que no se caguen en los desfiles. ¿Por qué los hombres se parecen a las computadoras? Porque a la hora de la hora se les cae el sistema. ¿En qué se parece un hombre a un caracol? Son babosos, se arrastran por el piso, y creen que la casa es suya. ¿En qué se parece un hombre a un teléfono público? En que de 1.000 sólo sirve uno, y siempre está ocupado. ¿En qué se parece un hombre a un cerdo? En que el cerdo come basura. ¿Por qué no se puede encontrar a un hombre guapo e inteligente a la vez? Porque sería una mujer. Los hombres son como los delfines, se dicen que son inteligentes, pero no se ha comprobado. ¿Qué es una hoja partida en la mitad para un hombre? Un rompecabezas. ¿En qué se parece el hombre a los caballitos de mar? En que se creen potros y son unos pescados. |
¿Cómo se llama a un hombre montado en un burro?
Un burro de dos pisos. muy bueno,salud sr malvo.. |
[LEFT]Había un hombre que trabajó como un burro toda su vida para acumular fortuna, lo único que le importaba era el dinero.
Un día le dijo a su esposa: - El día que me muera, quiero que me entierres con todo mi dinero. ¿Me lo prometes? La mujer, con profundo pesar, no tuvo otra alternativa que decirle que sí. El hombre murió y después de la ceremonia, antes de bajar el ataúd a la fosa, la esposa dijo: - Un momento, falta algo. Tomó una cajita que traía en la mano, abrió el ataúd, y la puso dentro. Su mejor amiga, le dijo: - No creo que hayas sido tan bruta, de haber cumplido la promesa? La leal esposa contestó: - Yo no podía romper la promesa a su última voluntad. - ¿Le pusiste todo el dinero ahí? - Claro que sí… tomé todo el dinero, lo conté, lo deposité en mi cuenta, y le giré un cheque por la cantidad exacta, si lo puede cambiar desde donde está, pues ¡¡¡QUE SE LO GASTE TODO!!! [/LEFT] |
[LEFT]Va un tío por la autopista a 130 por hora, y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardia civil...
El tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche, se baja un picoleto, se acerca y le dice: . - Señor, iba usted a 130 km/h por hora cuando la velocidad máxima permitida es de 110, ¿lo sabía? Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia. . A lo que el tío responde: . - Bueno, no me voy a negar a soplar, pero le aviso de antemano que daré positivo... es que verá, trabajo en un circo y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol, y quiera que no, siempre me trago algo... pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo. . Al mismo tiempo le señala los asientos traseros, donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas... de todo. . - Está bien señor, no le haré soplar, y por esta vez se librará de la multa... ha tenido suerte. Verá, es que a mí siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño... ¿me podría hacer usted un favor? . - Usted dirá. . - Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración, si no es mucho pedir. . Dicho y hecho, el tío sale del coche, coge sus bártulos y empieza a hacer malabares, primero con las bolas, luego con las mazas... mientras le mira el guardia civil. En esto que pasa un camión, y el conductor se asoma por la ventanilla tocando la bocina y gritando al guardia: . - HIJOS DE P_ _ AAAAA !!!QUE CADA VEZ PONEIS LA PRUEBA MÁS DIFÍCIL!!![/LEFT] |
[LEFT]Le dice una amiga a otra:
Amiga, estoy confundida, podrías decirme qué es el sexo? El sexo; es tener un hombre que te invite a cenar, te lleve a una cabaña te eche 3 buenos polvos, además te dé $5,000.00 al mes Y qué es el súper sexo? El súper sexo; es tener un hombre montado en una 4x4, te lleve a su apartamento te prepare mariscos y abra una botella de champán, te eche 6 polvos que sean extraordinarios y más encima, te dé $10,000.00 mensuales Oh, qué bien... Y qué es el amor? El amor; fue una huevada que inventaron los pobres para montarselo gratis…….[/LEFT] Gracias a mi amiga Martha.;) |
[LEFT]Una pareja en la cola de un supermercado
El dice - Disculpe.. ¿me parece que nos conocemos? Ella le responde con una sonrisa encantadora: - Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS!. El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa. Muy extrañado le dice: - Ohh...! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo yo me tire encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, cuando estaba completamente borracho, mientras una de sus amigas por detras me flagelaba los huevos ...!! No me lo puedo creer... - Bueno... no exactamente!. – responde ella, visiblemente avergonzada - Yo soy la nueva maestra de su hijo.[/LEFT] |
[LEFT]Una Señora muy distinguida estaba en un avión de regreso de Suiza.
Viendo que estaba sentada al lado de un padre simpático, le preguntó: - Discúlpeme, padre, le puedo pedir un favor? - Claro, hija, qué puedo hacer por ti? Es que yo compré un nuevo secador de cabello sofisticado, muy caro. Yo realmente sobrepasé los límites de la declaración y estoy preocupada con la Aduana. Será que Usted podría llevarlo debajo de su sotana? - Claro que puedo, hija, pero tú debes saber que yo no puedo mentir! - Ah, Usted tiene un rostro tan honesto, Padre, que estoy segura que ellos no le harán ninguna pregunta. Y le dio el secador. El avión llegó a su destino. Cuando el padre se presentó en la Aduana, le preguntaron: - ¿Padre, usted tiene algo que declarar? El padre prontamente respondió: - Desde lo alto de mi cabeza hasta mi cintura, no tengo nada que declarar, hijo. Encontrando la respuesta algo extraña, el fiscal de Aduana preguntó: - Y de la cintura para abajo, ¿qué es lo que Usted tiene? Yo tengo un equipo maravilloso, destinado al uso doméstico, en especial para las mujeres, pero que nunca ha sido usado. Muerto de risa, el fiscal exclamó: - Puede pasar, Padre!... El siguiente!...[/LEFT] |
ORGIA HOSPITALARIA
[LEFT]Las enfermeras se reúnen en la cafetería del Hospital luego de haber pasado una noche orgiástica de disfraces y se ponen a comentar:
- Anoche debí acostarme con un anestesista.- ¿Por qué? Preguntan las otras.- Porque no sentí nada, nada, pero nada de nada...- Pues yo debí acostarme con el Director.- ¿Por qué?- Daba órdenes y órdenes, y todo el trabajo lo tuve que hacer yo. - ¡¡Jah!! el mío debió ser un médico residente. Se la pasaba preguntando ¿Va todo bien? ¿Lo estoy haciendo bien? ¿Es así como se hace? Todas miraron a la restante, que estaba con cara de felicidad y le preguntan...- ¿Y tù con quién te acostaste?- Pues yo creo que me tocó el mèdico radiólogo. Una maravilla, me lo hizo en anterior, posterior, lateral, ambas oblicuas y sobre todo en plano axial. Y cuando terminó me dijo:- "Qué huevada, te moviste... hay que repetir todo de nuevo."[/LEFT] |
Una de cortitos
¿En qué se parece la Playstation y los pechos?
Pues en que ambos son para los niños, pero casi siempre son los hombres los que terminan jugando con ellos ¿Qué le dice una impresora a otra? ¿Esta copia es tuya o es impresión mía? Se abre el telón, aparece un político, desaparece el telón. - Hola, ¿cómo te llamas? - María de Los Ángeles, ¿y tú? - Daniel de Nueva York Hay 4 etapas en la vida: Primero crees en Santa Claus, después no crees en Santa Claus, luego tú eres Santa Claus y por último te pareces a Santa Claus. REFLEXIÓN Si una prostituta se queda embarazada...¿se considera accidente laboral?. Dos amigos hablando: - ¿Oye, cómo se escribe nariz en inglés? - NOSE - ¿Tú tampoco?. Mierda, nadie lo sabe... KETCHUP -¿Qué hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja? -Escuchando salsa. QUÉ GUAPO - Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?. - No sé hijo, pregúntale a tu abuelo... |
salud sr malvo..
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[LEFT]Dos mujeres borrachas se detienen a orinar en un cementerio...
La primera en orinar no tenía con qué secarse; por lo tanto, agarra su tanga, se seca y lo tira. La segunda, que tampoco tenía nada con que secarse, pensó:"yo no voy a tirar mi tanga... carísimo!, de Victoria's Secret". Entonces, agarra la cinta de una corona que estaba encima de una tumba y la coloca dentro del tanga para no mojarla... Al día siguiente, uno de los maridos llama al otro y le cuenta: - Mi mujer llegó anoche a casa borracha y sin tanga... terminé con mi matrimonio! Y el otro le responde: - Tuviste suerte amigo!!! ¡La mía me salió más puta!, llegó a casa borracha y con una cinta en el culo que decía: ¡JAMÁS TE OLVIDAREMOS! Con cariño: Antonio, Carlos, Pepe y toda la Universidad de Ingenieria!!![/LEFT] |
muy bueno,salud..
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Un policía detiene a un conductor:
—Buenas noches, esto es un control de alcoholemia, pero el alcoholímetro no funciona, así que le voy a hacer una serie de preguntas para saber si usted ha bebido o no...¿de acuerdo?... —Si va por la carretera y ve que se acercan dos luces de frente, ¿qué piensa usted que es? —¡¿Pues qué va a ser?! ¡Un carro! —Sí, pero ¿qué carro? BMW, Mercedes, SEAT... —Y, ¿cómo quiere que lo sepa? —Empezamos mal ¿eh? Creo que usted no va a pasar la prueba... Si va por la carretera y ve que se acerca una luz de frente. ¿Qué es? —¡¿Pues qué va a ser?! ¡Una moto! —Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha... —Y, ¿cómo quiere que lo sepa? —Definitivamente, creo que usted da positivo en la prueba de alcoholemia. El conductor, que se está empezando a enojar, le dice al policía: —¿Puedo hacerle una pregunta? —Adelante, hágala. —Va usted por la carretera y en la cuneta ve una señorita con poca ropa, minifalda, un gran escote, que está apoyada en una columna moviendo su bolso en círculos. ¿Qué cree usted que es? —¡¿Pues qué va a ser?! ¡Una prostituta! —Sí, pero ¿qué puta? Su madre, su hermana, su abuela.. |
EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ
[LEFT]Una pareja de recién casados se va de luna de miel al caribe...
Todo es espectacular... Una noche, van paseando y ven un cartel que dice : " EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ " -"¿Entramos, mi amor?", dice ella. Y entraron al show. En el escenario, músicos caribeños tocando bongoes y unas mulatas muy bonitas que colocan en el centro del escenario una pequeña mesa...... La música caribeña se escuchaba rítmica y sensual..., y, de pronto, entra........ ¡¡¡¡ El Negro José !!!!, Un hombre grande y musculoso, bailando al son de la música. Una de las bailarinas, al ritmo de la música, se acerca a la mesa y coloca sobre ella 5 nueces, seguidamente El Negro José se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de pene... y ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!... ¡¡¡Rompe las 5 nueces!!! El público, que estaba expectante, aplaude a rabiar. Las damas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia... Pasan los años y, 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar sus bodas de plata repitiendo el viaje de su luna de miel, entonces... "¡Mira mi amor!, sigue el viejo cartel de, "EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ" ...¿entramos?. El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo: los músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto, ¡¡¡¡ Entra el Negro José !!!!!, Ahora ya tenía canas en su cabeza, pero seguía siendo alto y musculoso... Empieza el show y el negro José se acerca a la mesa sobre la que las mulatas habían colocado... increíblemente ....¡¡¡¡¡ 5 cocos !!!!!... Al igual que antes y al ritmo de la música, saca su ...pene, y ....... ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!... espectacularmente.... !!! rompe los 5 cocos !!! La gente aplaude entusiasmada y el marido dice a su mujer : -"Mi amor, ...¡voy a saludar a ese negro!" Llama a la puerta del camerino y le abre el Negro José, muy simpático. -"¡¡¡Lo felicito, !!!, ¡¡¡Es usted un verdadero espectáculo !!!", pero permítame una pregunta: ...Antes, usted usaba nueces en su espectáculo y ahora ...¡¡cocos!!, ... ¿¿¿¿ porqué ?????... El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado y con mucha pena, le dice: "Mire usted..., es que... con los años, la vista ya no es la misma" [/LEFT] |
Cierto joven soñaba con tener unaHarley Davidson, así que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un almacén especializado y compro su moto.
El vendedor le advierte que si le deja fuera mientras llueve, puede oxidarse.Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto. Meses después el joven se enamora de una chica que lo invita a casa de sus padres. Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar, ella le advierte: En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos. Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar. Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia Y LA BESA EN FRENTE DE TODOS. Nadie dice ni una palabra. Entonces, decide tomar medidas EXTREMAS: Toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella. Nadie dice una palabra..... Ahora el hombre esta desesperado, así que toma a la suegra y tiene sexo con ella aun más salvaje que con la novia.... Pero nadie dice ni una palabra!......El joven esta a punto de reventar y no sabe que hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos... Su primer pensamiento es proteger la HarleyDavidson, así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces EL SUEGRO GRITA: ESTA BIEN HIJO DEPUTA! YO LOS LAVO.. NO JODAS!!!!! |
hola sr malvo,buenas tardes..
expectacular vuelta..salud.. |
Una familia irlandesa estaba considerando llevar a su abuelo (Malaquías) a una residencia de ancianos. Todas las instalaciones irlandeses estaban totalmente llenas, así que tuvieron que llevarlo a una italiana.
Después de unas semanas recorriendo el centro de Italia, fueron a visitar al abuelo. "¿Qué te parece este lugar?" -preguntó el nieto "Es maravilloso! Todo el mundo aquí es tan cortés y respetuoso", dijo el abuelo. "Estamos muy felices por ti. Estábamos preocupados de que este no fuera el lugar apropiado para usted, ya que usted es un poco diferente a los demás." "Oh, no! Déjame que te cuente lo maravillosamente que tratan a los residentes", dijo MALACHI con una gran sonrisa. "Hay un músico de aquí - tiene 85 años, o ha tocado el violín en 20 años, y todo el mundo todavía lo llama Maestro.! Hay un juez de aquí - que tiene 95 años. No ha estado en el estrado en 30 años y todo el mundo todavía lo llama Honorable! Hay un dentista aquí - 90 años de edad. No ha fijado un diente durante 25 años, y todo el mundo todavía lo llama Doctor! Y yo - no he tenido sexo desde hace 35 años, y todavía me llaman el jodido irlandes. |
OTRA RONDA DE CORTITOS
Un borracho va caminando por un parque cuando de pronto ve a un atleta haciendo flexiones de pecho y entonces se le acerca y le dice: - !Oiga, oiga!, ¡Levántese que se le fue la vieja!.
Llega un lepero al infierno y pregunta: ¿Dónde Están las mujeres? Aquí no hay mujeres, le responde un demonio. Si, vamos. Y los cuernos os han salido en una tómbola, ¿no? Un madrileño se instala en Lepe y se presenta a los vecinos: Buenas, me llamo Bartolo, pero me gusta que me llamen Bartolomé. Mira este -dice un lepero- yo me llamo Paco y también me gusta que me llamen "Pacomé". - - Abdul, tus hijos son unos vagos, mira a tu hija la artista, ¡Jamás ha trabajado! -Estás equivocado Jasir. Mi hija mañana debuta. -De buta o de lo que sea, bero que trabaje. Le dice el monaguillo al cura -¡Padre, padre, que hay una hostia hirviendo en la sacristía! -Calla ***** -contesta el párroco- que es un Alcaseltzer...!!!! |
Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres: 1. Alínie su vehículo junto al cajero automático. 2. Abra la ventanilla. 3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto. 4. Indique la cantidad que desea retirar. 5. Retire el importe. 6. Recoja el comprobante. 7. Si lo desea, cierre la ventanilla. 8. Reinicie la marcha. Mujeres: 1. Acérquese al cajero automático. 2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado. 3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura. 4. Abra su ventanilla. 5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito. 6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor. 7. Intente introducir la tarjeta de crédito. 8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos. 9. Introduzca la tarjeta de crédito. 10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto. 11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto. 12. Introduzca el numero secreto. 13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto. 14. Indique el importe que desea retirar. 15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor. 16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante. 17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero. 18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques. 19. No es necesario todavía arreglarse el pelo. 20. Avance su vehículo 2 metros. 21. Vuelva a retroceder hasta el cajero. 22. Recoja la tarjeta de crédito. 23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta. 24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas. 25. Arranque el motor que se le ha calado. 26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros. 27. Quite el freno de mano. |
salud..
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CARTA A DIOS
Un niño necesitaba 100 €, y rezaba todos los días para que alguien se los regalara.
Un día decidió escribir una CARTA A DIOS, pidiendo los 100 € y la mandó por correo. Cuando el Jefe de Correos vió a quién estaba dirigida la carta, decidió remitirla a la Presidencia del Gobierno. Al recibirse la carta, quedaron todos gratamente impresionados, y se cursaron órdenes a la Secretaría de Presidencia para enviarle al niño 10 €, pensando que como era un niño pequeño, esa cifra significaría una gran cantidad. El niño, feliz con los 10 €, se sentó rápidamente a escribir una carta de agradecimiento, que decía:Muchas Gracias, querido Dios, por mandar el dinero. Sin embargo, por alguna razón que no me explico, lo mandaste a través de Presidencia de Gobierno, y como era de esperar, estos corruptos ca****es me robaron 90 €. Seguro que pensaron que era la parte legal de su comisión. Ni la correspondencia de Dios respetan estos jetas... |
salud..
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.. Pepito !
-Sí papá ! - Hijo tráeme un refresco por favor... -¿Coca Cola o Pepsi ? -Coca Cola, por favor... -¿Light o Normal ? -Normal, hijo... -¿De lata o botella ? -De botella mijo... -¿Uno o dos litros ? -...Puta madre, tráeme agua entonces ! -¿Natural o Mineral ? -Mineral ! -¿Fría o caliente ? -Fría ! -¿Con hielo o sin hielo ? -Bueno hijo, eres maricón o queeeé? -¿Activo, pasivo o versátil ? -TE VAS PARA TU CUARTO!!! -¿Ahorita o más tarde ? -YAAAA!!! -¿Me acompañas, o me voy solo ? -Te voy a matar maldito muchacho !!! -¿Con cuchillo o con pistola ? -PUTAA MADRE !!!!! -¿La tuya o la mía ??? |
- Padre he pecado... Estaba con mi novia, ella sola, yo solo, la casa sola y paso lo que tenía que pasar.. Luego con mi Suegra, ella sola, yo solo, la casa sola y paso lo que tenía que pasar.. Y eso no es nada padre, Con mi Vecina también, ella sola, yo solo, la casa sola y paso lo que tenía que pasar.
(sale el padre corriendo.!) - Padre ¿pero a donde va? - Sí Pendejo, Yo solo, tu solo, la iglesia sola... |
Saber idiomas
Un suizo se baja de un autobús en Galicia y pregunta a Paco y Manolo:
Entschuldigung, können Sie Deutsch sprechen? Paco y Manolo se miran mutuamente con la lengua afuera. El suizo vuelve a hablar: Excusez-moi, parlez vous français? Ambos miran al suizo como cosa extraña. El suizo intenta de nuevo: Do you speak any English? Ambos se encogen de hombros mientras el suizo continúa: Parlate almeno un po' di italiano? Al ver las muecas de la cara de Paco y Manolo, el suizo decide buscar ayuda con otros mientras Paco le dice a Manolo: Hombre, ¿no crees que debiéramos aprender otro idioma? Y Manolo le responde: ¿Para qué? Mira a éste, ¿de que le sirvió saber cuatro? |
[QUOTE=malvo;4522533].. Pepito !
-Sí papá ! - Hijo tráeme un refresco por favor... -¿Coca Cola o Pepsi ? -Coca Cola, por favor... -¿Light o Normal ? -Normal, hijo... -¿De lata o botella ? -De botella mijo... -¿Uno o dos litros ? -...Puta madre, tráeme agua entonces ! -¿Natural o Mineral ? -Mineral ! -¿Fría o caliente ? -Fría ! -¿Con hielo o sin hielo ? -Bueno hijo, eres maricón o queeeé? -¿Activo, pasivo o versátil ? -TE VAS PARA TU CUARTO!!! -¿Ahorita o más tarde ? -YAAAA!!! -¿Me acompañas, o me voy solo ? -Te voy a matar maldito muchacho !!! -¿Con cuchillo o con pistola ? -PUTAA MADRE !!!!! -¿La tuya o la mía ???[/QUOTE] hola sr malvo.. este es IMPRESIONANTE,que bueno,salud grande para usted.. y yo lea todas las tardes,salud.. |
hola sr malvo..
los dos muy bueno,salud,, |
Que buenos todos tio, como te lo curras....
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Cita:
Gracias elcobo y andorrilla. Saludos y que pasen una buena tarde |
[QUOTE=malvo;4522855]Buenas tardes, el mérito es del sr. andorrilla que no hace mas que darme ánimos y salud.
Gracias elcobo y andorrilla. Saludos y que pasen una buena tarde[/QUOTE] hola señor malvo,buenas tardes.. Perdone usted,el mérito es suyo,yo soy un fan diríamos pesado.. verlos lo veré todos los que pongas... si los veo y no digo nada..cuenta como si no hubiese entrado. Y lo importante del foro es que nos saludemos,hablemos... y no que hay muchos señores MUDOS... que ni dinen NÁ... SALUD señor malvo,desde la gran torre.. |
Buenas noches sr. andorrilla, solo era una forma de agradecerle su ánimo.
Estoy también muy agradecido al sr. elcobo, y a tantos de los miembros veteranos (pegaso, jm_tote, miguelcbc, anavic, vientos, sabito m@rth@ y tantos otros que me dejo) que nos apoyan en estos nuestros primeros pasos, buscando nuestro sitio en el foro, son ustedes unos fenómenos. Yo lo único que quiero aportar es una sonrisa en estos tiempos difíciles que tenemos que pasar, como pone mi firma yo quiero en lo que hago. Y sin que sirva de precedente, voy a poner una imagen que me encanta su mensaje: [CENTER]http://i1358.photobucket.com/albums/...ps3fbe2ed5.jpg[/CENTER] |
Una labor muy importante mi querido malvo
Gracias por este buen humor contagiante... Saludos a todos los que participan de una u otra manera....:) |
Cita:
Saludos a todos. El viajante llegó a su casa después de haber pasado dos semanas de viaje. -¡María! Vengo que no me aguanto, ve quitándote la ropa que te voy a echar el polvo de tu vida. Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor de manera salvaje, brutal, escandalosa. Fue tal el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared, que al poco de empezar escucharon unos golpes al otro lado de la pared, acompañados por las voces del vecino: -Ya está bien, ¿no? ¡Toda la semana igual, coño..¡ |
Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:
- Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná... Otra gitana cuenta: - Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes... Y la gitana embarazada dice: - Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura... Las otras dos le responden: - ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío? A lo que la embarazada responde: - Sí, pero es que ayel mi picaba el chotis, y cuando mistaba rascando, el ca***on se quedó con los anillos. |
buen hilo, me gusta... :-/ :-/ :-/
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El número ganador
Una mujer quería comprar un número de lotería, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:
- Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar? - Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta: - Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país? - Cuatro veces. - Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene? - 2 hijos. - Ok, ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año? - 5 libros. El joven anota. - Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido? - Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree? - Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería? - Bueno bueno,... 2 veces al mes. - Ok. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame: ¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido? - Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...! - Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces. Ya lo tengo, su número es el: 4 2 5 2 0 Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el: 4 2 5 2 7 y grita: - ¡Eso me pasa por mentirosa! |
La última moneda
Una madre que estaba comiendo con su hijo de 10 años en un restaurante
Al pagar, deja una propina y en un descuido, el niño se mete un euro en la boca y se atraganta. En eso la madre empieza darle palmadas en la espalda, golpes y demás, pero el niño no la escupe y entra en momentos de asfixia, lo cual la madre empieza a gritar pidiendo auxilio !! En esto un señor que también comía allí, se levanta todo tranquilo, sin mediar palabra, todo con tranquilidad llega hasta el niño , le baja los pantalones y le aprieta los testículos con fuerza, dándole un tirón hacia abajo con bastante violencia , El pobre chico ante el dolor inaguantable expulsa la moneda. El hombre vuelve a su mesa con la misma parsimonia que había llegado. Al cabo de unos minutos se acerca la madre para darle las gracias al señor y le pregunta - ¿Es usted médico? - NO - responde el caballero - SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los cojones hasta sacar la última moneda. |
hola sr malvo..
que buenos... salud.. animo,saludos. |
El apasionado marido
La señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido del trabajo y siente como él la acaricia suavemente, casi de manera furtiva, como recorriendo suavemente la periferia de su cuerpo. Ella siente cómo su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias. El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega atrevidamente hasta sus redondeces.
En este momento, la señora está que arde, jadeante y deseosa. Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas. La mujer siente que la pasión perdida por años ha regresado y le encanta sentir cómo su hombre apoya sobre ella todo su peso. La enerva sentir en su nuca el aliento calido de su marido. Ella se prepara, levanta las caderas; separa y flexiona sus piernas y se dispone a ser tomada, cuando de pronto su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama. La mujer, asombrada y respirando hondamente pregunta: -¿Qué pasó? Él responde: - Ya. - ¿Ya qué, grandísimo ******? - Ya duérmete, mi cielo. Ya encontré el mando de la tv. |
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia:
- Padre, he pecado. He sido infiel a mi esposa. Soy productor de cine y hace unos quince días me acosté con Jennifer López. - ¿Algo más que confesar hijo? - Sí padre. La semana pasada fui débil y también me acosté con Nicole Kidman y Julia Roberts. El cura muy calmado le pregunta: - ¿Algún otro pecado, hijo? - Sí padre, esta semana no he podido contenerme y participado en un trío con Cameron Díaz y Cindy Crawford. - Lo siento hijo, pero no te puedo absolver, le responde el cura. - ¿Por qué no Padre, si la misericordia de Dios es infinita? - Sí, pero ni Dios te va a creer que estás arrepentido. |
Madre e hijo en el ginecólogo
Un día acude al ginecólogo una mujer con su hijo de 10 años.
El ginecólogo le dice a la mujer: - Su hijo debe esperar fuera. La mujer responde: - No se preocupe doctor, él ya sabe muchas cosas acerca del sexo, se lo hemos aclarado todo en casa. El ginecólogo sonríe y le hace una pequeña prueba con el hijo de la señora. Toma a la mujer de los pechos y le pregunta al niño: -¿qué es lo que acabo de hacer? -Acabas de tocarle las tetas a mi mamá. Curioso, el ginecólogo, quiere saber que más sabe el niño y procede a hacerle oral a la mujer. El niño dice: -Acabas de hacerle un cunnilingus a mi madre. El ginecólogo esta impresionado y coge a la madre, la acuesta en la camilla y se la beneficia. Cuando termina, le pregunta al pequeño : -¿Y ahora qué diablos acabo de hacer? El niño contesta: -Ahora acabas de contraer Sífilis gilipo......, esa es la razón por la que vinimos a verte. |
saludos con salud,sr malvo..
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Física aplicada
Llega un nuevo profesor a la universidad, trajeado y vistoso, a impartir un curso de fisica fundamental. Desde la tarima popone a sus alumnos el siguiente problema:
- Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes (yo no, que para eso soy catedrático), la velocidad del rayo lumínico solar, la aberración del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo. Todos los alumnos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato: "cuarenta y cuatro". El catedrático se sorprende y pregunta: - Y usted, ¿cómo lo sabe? - Muy fácil. Tengo un hermano que tiene 22 y es medio gili*****as. |
Esto es una monjita que iba hacia Sevilla, y se le estropea el 4L. Se pone a hacer auto-stop y para un camión que tambien va a Sevilla y la lleva. Una vez dentro, la monjita empieza a mirar al camiónero y piensa: "Este camiónero no esta nada mal". Total, que empieza a lanzarle miradas provocadoras e insinuantes. El camiónero, que no tiene reparos a la hora de echar un kiki, se detiene en la cuneta y se ponen a la faena. Cuando terminan vuelven a la carretera. La monjita comenta entusiasmada:
- Cuando llegue a Sevilla y le diga a la madre superiora que he echado tres polvos con un camiónero se le va a poner una cara... El camiónero la mira extrañado y le dice: - Pero, hermana, si solo hemos echado uno. - Si, pero no me dira que de aquí a Sevilla no van a caer otros dos. |
Re: Chistes de malvo y sus amigos
Buenisimos de verdad.
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[QUOTE=malvo;4524559]Esto es una monjita que iba hacia Sevilla, y se le estropea el 4L. Se pone a hacer auto-stop y para un camión que tambien va a Sevilla y la lleva. Una vez dentro, la monjita empieza a mirar al camiónero y piensa: "Este camiónero no esta nada mal". Total, que empieza a lanzarle miradas provocadoras e insinuantes. El camiónero, que no tiene reparos a la hora de echar un kiki, se detiene en la cuneta y se ponen a la faena. Cuando terminan vuelven a la carretera. La monjita comenta entusiasmada:
- Cuando llegue a Sevilla y le diga a la madre superiora que he echado tres polvos con un camiónero se le va a poner una cara... El camiónero la mira extrañado y le dice: - Pero, hermana, si solo hemos echado uno. - Si, pero no me dira que de aquí a Sevilla no van a caer otros dos.[/QUOTE] hola sr malvo.. de escandalo,salud.. |
Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro ;
- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores. - ¿ En serio ? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual. - Así es., Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt del refrigerador ..., y ahí no aguanté más, tres meses sin tocarla .., ya no podía más. Me tiré encima de ella con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le bajé los calzones en 0.003 segundos, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo, el afilador, el guardia civil, la niña del exorcista......patita de angel, ..... la puse encima, debajo, .... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.......... - ¿Y? .....¡ Claro, te echaron del Opus Dei ! - - Pues sí:................... Del Opus Dei .................................... y del Carrefour. |
LA DIFERENCIA ENTRE TENER AGALLAS Y TENER HUEVOS!
AGALLAS:
Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener las agallas de decirle: ¿Estás barriendo o vas a volar? HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle: ¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!!! HUEVOS Y AGALLAS: Es el que llega a casa y le dice a su mujer: - ¡vamos a echar un polvo!, y la mujer le dice: - no tengo ganas, es que me duele la cabeza, y el tío contesta: - pero bueno... ¿qué os pasa hoy a todas? |
salud sr malvo--
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El Loro de un peluquero fastidiaba a una mujer que pasaba por la calle diciéndole:
- Buenos días prosti!!!! Y otro dia: - Buenas tardes prosti.! Hasta que un día la mujer le reclama al dueño diciéndole que castigue al Loro pintándolo de negro...! Al día siguiente estaba el loro pintado de negro, y al pasar la mujer el loro se quedo en silencio....! La mujer con aires de victoria le dice: porque tan calladito lorito hijo puta?? Y el loro con aires de grandeza responde: - Cuando estoy de smocking no hablo con putas |
Un grupo de hombres estaba en el sauna de un club, cuando de repente, un móvil que estaba sobre uno de los bancos de madera empieza a sonar.
Uno de los hombres lo coge y comienza a hablar: - ¿Si? - Hola cariño - Hola - ¿Estás en el sauna? - Si - Estoy en frente, en la tienda de ropa con un visón magnífico... precioso!!! ¿Puedo comprarlo? - ¿Y cuanto cuesta? - 2.500 euros nada más... - Bueno, está bien, cómpralo si tanto te gusta... - Ahhh y acabo de pasar por un concesionario Mercedes y vi el último modelo que salió al mercado. Es fantástico. Hablé con el vendedor y me dijo que nos hace precio de amigo... y como tenemos que cambiar el Audi que compramos el año pasado... - ¿Y cuánto es el precio de amigo? - Mi amor son sólo 44.000 euros... - Bueno, como tenemos dinero para gastar... Vale, pero por ese precio lo quiero con todos los extras posibles. - Y escúchame... antes de colgar... otra cosita... - ¿Que? - Hoy por la mañana pasé en frente de la inmobiliaria y vi que la casa que vimos el año pasado... está en venta. ¿Te acuerdas? Aquella con piscina, jardín y asador, completamente aislada en frente de aquella playa paradisiaca? - ¿Y cuánto están pidiendo? - Solamente 550.000 euros...¿increíble no? -Bueno, como no tenemos todavía muchas casas, podes comprarla. Pero paga como máximo 525.000 euros, vale? - Vale mi vida... Gracias... !!!Te quiero!!!! - Ciao... yo también... Después de cortar el hombre se dirige al grupo de amigos en la sauna y grita: - ¿De quien es este móvil? |
Iban 2 mujeres por el supermercado, cuando de repente chocan sus carritos. Una de ellas y dice:
- Ops! Perdona, no te vi, iba distraída buscando a mi marido! - Uuuiii! Yo también estaba buscando el mio... - Si? Y como es? - Ah! Es alto, moreno, ojos verdes, lleva unos vaqueros ajustados que le marcan su lindo culito y sus fuertes piernas. Una camiseta blanca, dejando a la vista sus musculosos brazos y resaltando sus pectorales trabajados. - Y el tuyo? - El mio que se joda! Vamos a buscar el tuyo! |
[QUOTE=malvo;4525858]El Loro de un peluquero fastidiaba a una mujer que pasaba por la calle diciéndole:
- Buenos días prosti!!!! Y otro dia: - Buenas tardes prosti.! Hasta que un día la mujer le reclama al dueño diciéndole que castigue al Loro pintándolo de negro...! Al día siguiente estaba el loro pintado de negro, y al pasar la mujer el loro se quedo en silencio....! La mujer con aires de victoria le dice: porque tan calladito lorito hijo puta?? Y el loro con aires de grandeza responde: - Cuando estoy de smocking no hablo con putas[/QUOTE] hola sr malvo buenas tardes.. para reventar,vaya peaso de loro,salud.. pd, al final hará usted un libro... |
El hijo del cura
Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia. Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo médico se planteó que hacer con el niño.
Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo: - Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación. Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con él bebe en su regazo, asustado pregunto: - ¿Pero esto que es? El medico se acercó y le dijo: - Mire, este es el origen de sus dolores de barriga…. - Pero, si esto es imposible. Dijo el cura. El médico le respondió: - No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados… El cura se quedó pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó: - Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo. El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan. Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo: - ¡Que venga Juan! ¡Que venga Juan! El joven corrió al lado del cura: - ¿Que quiere tío? El cura, haciendo acopio de valor le dijo: - Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo… Juan interrumpió al párroco y le dijo: - Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre. Y armándose de valor el cura le dice: - ¡No!… Yo soy tu madre…., Tu padre es el Arzobispo de Cuenca |
Soy un hombre casado
Manuel se despierta en casa con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Manuel mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden
y limpio. El resto de la casa está igual.Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: “Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.” Así que va a la cocina, y ahí estaba el desayuno y el periódico del día esperándole. Su hija también está en la mesa, desayunando. Manuel le pregunta, - ¿Hija, qué pasó ayer por la noche? Su hija le contesta: - Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta. Confundido, Manuel pregunta: - ¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa? Su hija contesta: - ¡Ah, eso!… Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tú gritaste: ¡¡¡… “SUÉLTAME MALDITA MUJER… SOY HOMBRE CASADO…!!!” |
Muy buenos...
Gracias sr malvo, siempre traen algo bueno para compartir.... |
salud..sr malvo..
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Muy buen repertorio compañero, consigues hacerme reir de veras....:)
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Amigos en el cielo
Cita:
Cita:
Muchas gracias a todos, ahora al lio :) Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro: - ¿Y vos de qué moriste? - Congelado, ¿Y tú? - De la risa. - ¿Cómo que de la risa? - Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí. - ¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos! |
El gusanillo
Papa, papa ¿me puedo duchar contigo?
- Si, pero no mires hacia abajo - Vale. Cuando estan en la ducha el niño mira para abajo y dice - Papa, papa ¿que es eso que te cuelga? - El gusanillo - Ahmmm. - Mama, mama ¿me puedo duchar contigo ? - Si pero no mires ni hacia arriba ni hacia abajo - Valee. Cuando estan en la ducha mira para arriba y para abajo y dice - Mama, mama, que es eso que sobresale y eso negro - Lo de arriba los focos y lo de abajo el bosque - Ahmmmm - Mama, papa ¿puedo dormir con vosotros ? - Si pero no mires hacia abajo A media noche el niño se asusta al mirar hacia abajo y grita: - Mama,mama enciende los focos que el gusanillo se ha perdido en el bosque. |
:D :D
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