- ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
- Mmm... ya debe estar lejos.

- Camarero el pan esta blando!
- Pues digale que se calle!

¿Cuál es el único labio que vuela?...
La avioneta.

¿En que se parecen una cueva y una heladera?...
En que la cueva tiene estalactitas y la heladera tiene esta lactita de atun, esta lactita de coca...

¿Por qué Tarzán ya no usa cuchillo?...
Porque tiene 'a-Chita'.

¿Que se pone Superman cuando sale de la ducha?...
super-fume.

Era un espermatozoide tan bobo, tan bobo, tan bobo, tan bobo, que le llamaban: el tonto de los cojones.

Estaban cenando en familia. El albino, cuando iban a servir, sale corriendo.
-Albino, vení que esta lista la cena!
Albino no volvía.
-Albino, vení a comer te digo!!!!!
Albino no fue.
El padre saca el rifle y dispara dos veces: Pan! Pan!
Y al Pan, pan! Albino vino.

-Doctor, me duelen mucho los pies.
-Lo primero que tiene que hacer es lavarse esos pies con jabón y un cepillo.
Comienza a lavarse, y al rato grita:
-Mire doctor! Deditos! Como en las manos!!!

Siete bizcos se reunen para merendar, llaman a la puerta, uno de los bizcos se levanta para atender y dice:
- Ya podemos empezar, ha venido el bizco-ocho.

Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido". Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "¡Te puedes quedar con el mío!"

Un niño le pregunta a su padre: "Papá, ¿cuánto cuesta casarse?"
El padre le dijo: "No sé hijo, yo todavía estoy pagando".

Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): "Mi mujer es un ángel."
El otro responde: "Tienes suerte, la mía todavía está viva".

El matrimonio estaba conversando: Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista? - ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado

Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... ¡se quema nuestra casaaaaa! Shhhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.

María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
¡Pero, si es tu peor enemigo!
¡Pues por eso, que se joda!

Papá, ¿Por qué te casaste con mamá?
Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad?

Papá, papá, ¿qué son los cuernos?
No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza.

- Cari�o, dime algo con amor.
- AMOR...FA

Esto es un pastor que est� con su reba�o de ovejas, y en esto que se acerca una vaca y le dice:
- Hooolaaa paaastooor.
El t�o que pega un grito de terror sale corriendo, el perro que le sigue, tras 20 km. el pastor se para exhausto y el perro que le ve dice:
- Joder el susto que nos ha dado la vaca.

que es un leproso en una piscina??
una pastilla esferbecente!!

q es un leproso tocando la guitarra??
carne pica!!!!

era una iglesia tan oscura, tan oscura q jesucristo estaba en una esquina acojonao

Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar.

Había una vez, un tipo tan feo, pero tan feo, pero tan feo, pero tan feo, que con su cara hacia llorar hasta una cebolla.

Una familia tomo una foto sin flash y flash se fue enojado.

habia una vez un pollito q levanto una pata, levanto la otra y.... se cayoooooo....

¿que Hacen Tres Epilepticos En Una Cabina De Telefonos?



La Fiesta De La Espuma

- En clase de medicina pregunta el profesor: ¿ Quien puede decirme cual es el órgano del cuerpo que puede agrandarse nueve veces su propio tamaño ?

Toda la clase se queda en silencio y una chica muy timida levanta la mano y dice: El pene.

Y el profesor responde: - No, es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

En un restaurante:
-¿Y cómo quiere el señor sus huevos?
- ¡Pues con toda mi alma!

Un joven se sienta en la barra de un bar y el camarero le pregunta:
-Que va a ser?
-Quiero 6 tequilas
-¿¡6!? Esta celebrando algo?
-Si. Mi primera chupada.
-Bueno, en ese caso deje que le invite al séptimo para darle la
enhorabuena
-No se ofenda, pero si con 6 no me he quitado este sabor, no me lo
quitaré con nada.

¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes?
Un cocodrilo
¿Y 2 dientes y 100 ojos?
Un autobús del Inserso

Aló
- Alí
- Aló
- Alí
- Oiga que le hablo en serio
- Y yo en sirio.

Un grupo de excursionistas de la escuela fueron a un parque de diversiones y entraron a la casa de los espantos y Bertita se iba quedando poco a poco atrás y separada del grupo. En eso le sale el 'Conde Drácula' y le pregunta:
- Muejejejé ¿te doy miedo?
Y ella le responde:
- ¡No gracias, ya tengo bastante!

Se produce un tiroteo entre policías y ******es. La policía detiene a un ciego.
Al rato de interrogarlo lo sueltan porque...

NO TENÍA NADA QUE VER...

En una agencia de empleo:
- Hola ¿tiene algún trabajo para mí?
- Hmmm, puede ser, ¿le interesa de jardinero?
- ¿Dejar dinero???? ¡pero si yo busco que me lo den!

Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
- Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
- No importa, tenemos tiempo.

Estando yo en el quinto piso de un edificio, subí al ascensor para bajar. Conmigo entraron dos rubias y una de ellas preguntó:
- ¿Cuál botón aprieto?
A lo que la otra contestó:
- El que dice PB, tonta!, ¿No ves que vamos Pa' Bajo?

Jane estaba muy atraída por Tarzán, pero él no intentaba nada con ella.
Un día Jane cita a Tarzán en la jungla, y así, como quien no quiere la cosa, en el medio de la conversación, ella le pregunta:
- Tarzán. ¿Cómo te manejas con el sexo?
- ¿Sexo? ¿Qué ser?

Jane le explica a Tarzán, y éste responde:
- Ah, ya entender... Tarzán usar tronco de árbol con hueco, cuando estar caliente.

Jane, horrorizada, le dice:
- Estás haciendo todo mal, déjame explicarte cómo se hace.

Jane se quita la ropa, se acuesta en el suelo, abre sus piernas y le señala su vagina, diciendo:
- Acá. ¡¡¡Tenés que meterla acá!!!

Tarzán se quita su taparrabos, se acerca a ella.... y le propina una increible patada entre las piernas. Jane sale rodando hasta chocar con un árbol. Mareada, trata de levantarse. Por fin, temblorosa, pregunta:
- ¿Qué te pasa?... ¿Por qué hiciste eso?

Y Tarzán responde:
- ¡Asegurarme que no haber AVISPAS!

Una amiga mía que se llama Merche tiene un novio que trabaja en un concesionario y ella se queja de que tiene deformación profesional hasta en los momentos más íntimos. Sin ir más lejos el sábado él entró en su casa diciendo:
- Mercedes!! Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo que te voy a hacer un Clío, que en el Saxo no hay quien Mégane.