Manolo en su funeral

En un funeral el señor que está DENTRO del ATAÚD empieza a gritar:
- Toc, toc, toc, ¡Maríaaaaaaaaa, Maríiaaaaaaaa, abre, abre que estoy vivo.
Y dice María:
- ¡¡Calla Manolo, vas a SABER TÚ MÁS que el MÉDICO!!

[COLOR="Red"][B]Una señora.[/B][/COLOR]

Llega nerviosa al HOSPITAL, y le dice al MÉDICO de GUARDIA:
- ¡Doctor, doctor vengo a ver cómo está mi esposo después del ACCIDENTE de TRÁFICO!
- Pues tengo que decirle que de cintura para abajo no tiene ni un rasguño.
- Oh! Que bueno! ¿y de CINTURA para ARRIBA, doctor?
- Pues todavía no se lo puedo decir señora, esa parte me la están TRAYENDO AHORA.

salud.

[COLOR="Red"][B]De Médicos[/B][/COLOR]

- Doctor, doctor, que he tenido un ACCIDENTE y las piernas me
duelen tanto que NO PUEDO ANDAR.
- A ver... esto no es nada, dentro de unos días está
usted trabajando otra vez.
- ¡Que bueno es usted, señor doctor! No solo me CURA, sino que
además me BUSCA TRABAJO.

salud.

[B][COLOR="Red"]AL TELÉFONO[/COLOR][/B]

Estábamos, el otro día, en casa y llamaron por teléfono. Lo descolgó mi cubanita, con el manos libres puesto.

Operadora: Buenos días, llamamos por si quiere Ud. cambiar de compañía.
Cubanita: Pues mire, ahora que lo dice, si.
Operadora: ¿Con quién está Ud. ahora?
Cubanita: Con Moliner.
Moliner: ¡La madre que te parió!

[QUOTE=Moliner;4784478][B][COLOR="Red"]AL TELÉFONO[/COLOR][/B]

Estábamos, el otro día, en casa y llamaron por teléfono. Lo descolgó mi cubanita, con el manos libres puesto.

Operadora: Buenos días, llamamos por si quiere Ud. cambiar de compañía.
Cubanita: Pues mire, ahora que lo dice, si.
Operadora: ¿Con quién está Ud. ahora?
Cubanita: Con Moliner.
Moliner: ¡La madre que te parió![/QUOTE]

buenas tardes.

a usted lo tiran un día por el balcón,[B]un saludo para la señora[/B] para usted nó...

Llega un hombre a un bar y en un cartel pone:
-Bocadillo de jamon - 5€
-Bocadillo de chorizo - 3€
-Bocadillo de acetate - 0,50€

El hombre sorprendido por el precio de este ultimo, le pide al camarero un bocadillo de acetate.

A los dos minutos lo tiene puesto y le da un gran bocado... Y llama urgentemente al camarero:

(Hombre) - Camarero,camarero!
(Camarero) - Digame señor
(Hombre) - Este bocadillo de que es? Porque sabe a mierda!
(Camarero) - ACETATE!!!

salud.

PICORES

-¿Mamá, tu antes de casarte...también...tenías...picores... ¡ya sabes!, ahí abajo?
-Pues claro, hija, pero follando se me quitaban.

[QUOTE=Moliner;4784733]PICORES

-¿Mamá, tu antes de casarte...también...tenías...picores... ¡ya sabes!, ahí abajo?
-Pues claro, hija, pero follando se me quitaban.[/QUOTE]

salud.

pd,estropajo alambrillo...

El asma.

Una señora estaba AFÓNICA va al médico residente para que la examine. El doctor le hace abrir la boca y empieza a observar...en eso saca un PELO de la GARGANTA de la señora y le dice:
- ¡Asma!
Sigue y observando y encuentra otro pelo, de nuevo le dice:
- ¡Asma!.

La señora preocupada le contesta:
- Pero Doctor cómo va a ser ASMA si yo siempre he gozado de buena salud.

Y el Doctor responde:
- ¡¡No!!... que has MAMADO mucho ANOCHE.

salud.

Un marido sin control

La SEÑORA, medio dormida en su CAMA, escucha cuando llega su MARIDO del trabajo y siente como él la ACARICIA suavemente, casi de manera furtiva, como recorriendo suavemente la periferia de su cuerpo. Ella siente cómo su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias. El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega atrevidamente hasta sus REDONDECES.

En este momento, la señora está que arde, jadeante y deseosa. Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas. La mujer siente que la pasión perdida por años ha regresado y le encanta sentir cómo su hombre apoya sobre ella todo su peso. La enerva sentir en su nuca el aliento calido de su marido. Ella se prepara, levanta las caderas; separa y flexiona sus piernas y se DISPONE a ser TOMADA, cuando de pronto su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se ACOMODAen su LADO de la CAMA.

La mujer, asombrada y respirando hondamente pregunta:
- ¿Qué pasó?
Él responde:
- Ya.
- ¿Ya qué, grandísimo ******?
- Ya duérmete, mi cielo. Ya encontré el CONTROL REMOTO.

salud.

La calculadora del gitano

Esto es un GITANO que va conduciendo y le para la POLICÍA.
- ¿Puede enseñarme el maletero, por favor? le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que hay una PISTOLA y le dice:
- Pero que lleva ahí señor
- Una CALCULADORA, le contesta el gitano.
- ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:
- Mi primo el Richarl me ha dicho que servía para AJUSTAR CUENTAS.

[QUOTE=pepitoe;4785465]La calculadora del gitano

Esto es un GITANO que va conduciendo y le para la POLICÍA.
- ¿Puede enseñarme el maletero, por favor? le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que hay una PISTOLA y le dice:
- Pero que lleva ahí señor
- Una CALCULADORA, le contesta el gitano.
- ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:
- Mi primo el Richarl me ha dicho que servía para AJUSTAR CUENTAS.[/QUOTE]

salud.

Cura salido

A las 2:00 h. del viernes, hora a la que echan ciertos "programas culturales" en TV, una JOVEN muy ATRACTIVA grita exaltada desde la puerta del OBISPADO: ¡CONFESIÓN! ¡Padre, confesión!
El padre atiende a sus plegarias y accede a confesarla.

- Ave María purísima.
- Sin pecado concebida.
- Hija,¿cuáles son tus PECADOS?
- Esta noche he pecado con mi NOVIO ¡por 1ª vez!
- A ver hija, cuéntame más.
- Empezó tocándome mi suave y larga melena rubia, luego comenzó a acariciarme mis firmes y largos MUSLOS, para, a continuación, despojarme de mi ceñido top y comenzar a besarme mis redondos y duros PEZONES, al mismo tiempo que me dejaba mi juguetón CONEJITO al descubierto. ¡¡Y ya no pasó NADA MÁS!!

El PADRE, con los ojos rojos y salidos, y las venas del cuello y del brazo derecho hinchadas, exclama:
- ¡¡Pues te lo INVENTAS. Pero ASÍ NO me PUEDES DEJAR!!!

salud.

Agujeros en la pared

Unos MONJES se encontraban recluídos en el MONASTERIO, y tanto era el tiempo que llevaban sin HACER el AMOR, que decidieron compincharse con las MONJAS del convento que estaba pegado al suyo, y que también estaban bastante SALIDAS. De esta forma, se les ocurrió perforar unos AGUJEROS en la PARED en las CAPILLAS que solo estaban separadas por un tabique, de manera que a la hora de bajar a REZAR pudieran realizar los actos sexuales.

A partir de entonces cada vez que sonaban las campanas para ir a rezar monjes y monjas se PEGABAN a la PARED para echar un buen POLVO. Ante el poco interés que mostraban los monjes al rezar y trás haber encontrado restos de SEMÉN en la PARED, el PADRE SUPERIOR decidió instalar unas GILLOTINAS en los agujeros y asi cada vez que un monje metiera su MIEMBRO para penetrar se quedaría sin su ORGANO SEXUAL para siempre.

Transcurrida una semana el padre superior reunió a todos los monjes en el comedor para ver cuantos de los monjes habían QUBRATADO sus VOTOS SAGRADOS. Puso a todos en fila e hizo que se subieran la SOTANA para ver si tenían o no MIEMBRO. Cual fue su sorpresa al descubrir que todos los monjes ya no tenían pene excepto el último de la fila al que le preguntó:
- ¿Y tú cómo es que aún tienes tu MIEMBRO?

A lo que éste le contestó:
- Ezque do METÍA da DENGUA.

salud.

Monja friolera

Esto era un CURA y una MONJA que fueron a hacer un VIAJE de asuntos religiosos, a lo que les cae la noche y tienen que buscar un albergue para pasar la noche.
Llegan a la habitación y resulta que hay una CAMA y un SACO de DORMIR en el suelo... y dice el cura:
- Como soy un caballero usted duerme en la cama y yo dormiré en el saco de dormir. ¿De acuerdo?

Al cabo de un rato, la monja le dice al cura:
- Padre, TENGO FRÍO.

El cura se levanta, coje una MANTA del armario y la arropa, al cabo de 5 minutos:
- Padre, sigo teniendo frío.

El cura se vuelve a salir de su saco, agarra una manta del armario y la vuelve a tapar.
Y asi prácticamente toda la noche, hasta que el cura, cansado de tener que levantarse para taparla le dice:
- Hermana, estamos alejados de la civilización y aquí nadie puede ver lo que hacemos, ¿le apetece que hagamos como de MARIDO y MUJER?

A lo que responde la monja:
- ¡¡SIIIIII!!
Y le contesta el cura:
- ¡¡Por que no te levantas TÚ y AGARRAS la PUTA MANTA!!

salud.

La fortuna de los mayores de 60

PLATA en los cabellos.
ORO en los dientes.
PIEDRAS en los riñones.
AZÚCAR en la sangre.
PLOMO en los pies.
HIERRO en las articulaciones.
Y una fuente inagotable de GAS NATURAL.

REFLEXIONES DE MI CUBANITA

El otro día escuché a mi cubanita que le decía a una amiga:

Desengáñate, mi amiga, si un hombre te mira a los ojos cuando te habla... es que no tienes tetas.

[QUOTE=pepitoe;4786079]La fortuna de los mayores de 60

PLATA en los cabellos.
ORO en los dientes.
PIEDRAS en los riñones.
AZÚCAR en la sangre.
PLOMO en los pies.
HIERRO en las articulaciones.
Y una fuente inagotable de GAS NATURAL.[/QUOTE]

extraordinario,salud,

[QUOTE=Moliner;4786085]REFLEXIONES DE MI CUBANITA

El otro día escuché a mi cubanita que le decía a una amiga:

Desengáñate, mi amiga, si un hombre te mira a los ojos cuando te habla... es que no tienes tetas.[/QUOTE]

salud.

[B][COLOR="Red"]¿Es usted médico?[/COLOR][/B]

Estaban en un restaurante una madre con su hijo.
En un descuido, el niño se mete una moneda en la boca y se atraganta.
La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.
El niño ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.
Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.
Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.
Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
- ¿Usted es médico?
- No señora, soy funcionario de hacienda, experto en tocar los cojones hasta sacar la última moneda.

muy bueno,salud.

Estos de hacienda como se las gastan, jajaj muy bueno.

saludos.

El alcalde de Lepe.

El ALCALDE de LEPE dictándole a su secretario:
- Pleno de la corporación el próximo VIERNES 25 de abril...
- Señor alcalde - responde el secretario - ¿Viernes es con V o con B?
- Ponla para el LUNES, anda.

[QUOTE=pepitoe;4786603]El alcalde de Lepe.

El ALCALDE de LEPE dictándole a su secretario:
- Pleno de la corporación el próximo VIERNES 25 de abril...
- Señor alcalde - responde el secretario - ¿Viernes es con V o con B?
- Ponla para el LUNES, anda.[/QUOTE]

muy bueno,salud.

PRUEBA DE AMOR

Cubanita- ¿Me amas Moliner?
Moliner- ¡Claro que te amo, mi amor!
Cubanita- Entonces, pelea con un león.
Moliner- Pero ¡tu estás loca! Es muy arriesgado, ¿no ves que me va a matar?
Cubanita- ¡Vale! Entonces muéstrame tu WhatsApp.
Moliner- ¿Dónde está ese león? ¡que lo reviento!

[QUOTE=Moliner;4786173][B][COLOR="Red"]¿Es usted médico?[/COLOR][/B]

Estaban en un restaurante una madre con su hijo.
En un descuido, el niño se mete una moneda en la boca y se atraganta.
La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.
El niño ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.
Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.
Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.
Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
- ¿Usted es médico?
- No señora, soy funcionario de hacienda, experto en tocar los cojones hasta sacar la última moneda.[/QUOTE]

Que bueno.
con tu permiso me lo llevo.

[B][COLOR="Red"]¿QUIÉN MANDA EN CASA?[/COLOR][/B]

Anoche, en una cena de varios matrimonios, surgió la cuestión de quién mandaba, realmente en casa, el hombre o la mujer.
A uno de mis amigos se le ocurrió la magistral idea de decir:
-A ver, que levanten la mano los hombres que opinan que en su casa manda la mujer.
Todos levantaron la mano, excepto un servidor.
Unos minutos después, aprovechando que las mujeres habían ido a empolvarse la nariz, todos los hombres alabaron mi hombría.
-¡Así me gusta Moliner! ¡con dos cojones!
-¡Eres grande Moliner, el único que manda en casa!
-¿Y cómo lo haces Moliner?, cuéntanos el secreto.

-No es mérito mío, el no haber levantado la mano. Mi cubanita no me deja tener opinión.

salud..

pd,yo voy detrás del perro...

La familia Silva.

A las 3 de la MADRUGADA que suena el TELÉFONO en casa de andorrilla que se levanta de un salto a cogerlo.

- Disculpe (dicen al otro lado)... ¿La familia Silva?

- No, a estas horas la familia ya RONCA.




[COLOR="red"][B]El teléfono.[/B][/COLOR]

Estaban 2 AMIGAS conversando acerca de sus ESPOSOS y una le pregunta a la otra:
- ¿Oye y tú cuando HACES el AMOR hablas con tu esposo?
A lo que la otra responde:
- Pues... si tengo un teléfono cerca a veces lo LLAMO.

[QUOTE=pepitoe;4786911]La familia Silva.

A las 3 de la MADRUGADA que suena el TELÉFONO en casa de andorrilla que se levanta de un salto a cogerlo.

- Disculpe (dicen al otro lado)... ¿La familia Silva?

- No, a estas horas la familia ya RONCA.




[COLOR="red"][B]El teléfono.[/B][/COLOR]

Estaban 2 AMIGAS conversando acerca de sus ESPOSOS y una le pregunta a la otra:
- ¿Oye y tú cuando HACES el AMOR hablas con tu esposo?
A lo que la otra responde:
- Pues... si tengo un teléfono cerca a veces lo LLAMO.[/QUOTE]

buenas tardes amigo..

es usted un caso...me ha gustado,un saludo..

[B][COLOR="Red"]En la zapatería[/COLOR][/B]

-Buenos días, quería unos zapatos.....
-Dígame su número
-Ummmmm..!! 672422.....
-¡Nooo!.... Número de zapatos..!!
-Ahhh..!!! Quiero solo dos..!!!
-Por favor Paquita, ¿quieres atender tu, al Sr. Rajoy?

[QUOTE=Moliner;4786950][B][COLOR="Red"]En la zapatería[/COLOR][/B]

-Buenos días, quería unos zapatos.....
-Dígame su número
-Ummmmm..!! 672422.....
-¡Nooo!.... Número de zapatos..!!
-Ahhh..!!! Quiero solo dos..!!!
-Por favor Paquita, ¿quieres atender tu, al Sr. Rajoy?[/QUOTE]

salud.