¿Qué le dice un servidor de red a un portátil?
¡Tan chiquito y ya "com-putas"!

¿Que le dice la leche al Nesquik?
- Echame un polvo ahora que estoy caliente.

Era un grupo de excursionistas de la escuela, y fueron a un parque de diversiones, entonces entran a la casa de los espantos y una niña se queda poco a poco atrás y separada del grupo. En eso le sale el conde Drácula y le pregunta:
¿Oye, te doy miedo?
Y ella le responde:
¡No gracias, ya tengo mucho!

Va un niño y le pregunta a su mamá:
Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento?
Y dice la mama:
El 22 de abril.
¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!

Llega un chico y le pregunta a su amigo:
¿Viste el apagón de anoche?
Y le contesta:
No, en mi casa se fue la luz.

Era un hombre tan vago, que cuando se murió sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba: “Aquí continúa descansando…”

Había un ciempiés caminando por el bosque, y de repente había una ramita y se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó...

Es el fondo del mar.
Un camaroncito bebe llora desesperadamente.
Unos camarones mayores se acercan y le preguntan – Disculpa pequeño camaroncito ¿por que lloras de esta manera?- y el camaroncito responde es que mi mama salio anoche a un coktel y no ha regresado.

Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?

En un juicio dice el fiscal:
Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?

Esta el papa descansando en su amaca y mira a su esposo y dice:
- vieja, vieja
-que paso viejo?
-traime una naranja
-te la pelo?
-si pero primero traima la naranja

Un hombre dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- Joder, podrias decir algo mas romantico - dice ella.
- Esta bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.

Nieto nieto, como se llama el hijo puta aleman ese que me esconde las cosas..... - Alzehimer abuelo Alzehimer

-Pipi papá, pipi papá!
-Y el niño le adelantó por el pasillo.

uno que entra en la farmacia,y dice...
hay ampollas?
la farmaceutica contesta...
buenas señor pollas¿que desea?

[QUOTE=esnugles]uno que entra en la farmacia,y dice...
hay ampollas?
la farmaceutica contesta...
buenas señor pollas¿que desea?[/QUOTE]

JAJAJAJAJJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJA, LA LECHE

Un hombre entra en una panaderia y pregunta:
-¿Hay pan de ayer?.
El panadero le contesta que si, entonces el le contesta:
-!!!Pues se jode, no haber hecho tanto!!!.

Esto es un l.adron que atraca un tio y le dice:
-¡¡La chupa o la vida!!.
-La chupo, la chupo.

!!Eres mas guarra que la pichona, que se baja las bragas a pedos!!

Un borracho dandole puñetazos a una farola, y llega otro y dice:
-¿Que haces?.
-Pues llamando a ver si me abren.
Y dice el otro:
-Pues sigue llamando que arriba hay luz.

-Papá pásame otro polvorón.
-¡Pero hijo, si te comes otro vas a explotar!
-Pues pásamelo y apártate.

En un hospital, tres niños en la sala de recien nacidos, se miran y...
- Oye, tu ¿qué eres?.
- Yo (se mira los peucos), como tengo los peucos azules, seré chico.
- Y tu ¿tu qué eres?
- Yo (mirándose los peucos), soy chica porque tengo los peucos rosas.
- Y tu, que no hablas, ¿qué eres?
- Yo (intentando verse los peucos), pues no se porque tengo la polla tan grande que no me los veo.

Una iglesia que tenía tantas columnas que el cura tenía que dar las hostias con efecto.

-Un mexicano llega a una taberna y dice:
-¿Quién quiere pan y queso?
Y otro mexicano más grande le responde:
-Pues yo.
Y el otro le saca una pistola y le dispara y dice:
-¡Pan! y queso le sirva de experiencia.

Una señora muy muy fea va al médico con su hija que es guapísima. Entran en la consulta del doctor y le dice el doctor a la niña: — A ver, guapa. Desnúdate. Y le dice la niña: — No, doctor. Es mi madre la que pasa a consulta. — ¡Ah! Esto… señora, saque la lengua!

Se encuentran dos bilbaínos por la calle:


¿De donde vienes?
Pues nada, que he ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes,400 ovejas y 30 toneladas de Madera.
Ostras! Si que montas pronto el belén este año, eh?

Le dice una mujer a su esposo:

"Mi amor, hoy estamos cumpliendo años de casados, ¿por qué no matamos un pollo?"

"¿Y qué culpa tiene el pollo? Mejor matemos al imbécil de tu hermano que fue el que nos presentó".

Un tartamudo y un amigo caminaban por la calle :
-Mira que so-so-so-berbia rubia.
-¿Dónde?
-Ya-ya-ya pasó
-Mirá que so-so-so-berbia negrita.
-¿Dónde?
-Ya-ya-ya se fue.
-Mirá que so-so-so...
-¿Dónde?... ¿dónde?
-Ya-ya-ya lo pisaste.

¿Tú rezas antes de comer?
- No, señor. Mi madre es buena cocinera

¿Sabes cuál es el tiempo verbal de "No debería haberse roto"?
- Preservativo imperfecto.

¿Cuál el país mas inútil del mundo?
- Pa kis tán

En un bar:
-Una botella de agua por favor....
-¿Lanjaron, que agranda y endurece el corazón?
-Pues mire, mejor me la pone Bezoya!

- ¿De que color le compr a las bragas un sordomudo a su novia?
- Transparentes, para leerle los labios.

Dos chicas, y una le dice a la otra:
- Tengo el coño como el campo del Valencia.
- ¿Verde?
- No, que mes-talla.

va un caracol y derrapa

En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!

-Era un músico tan lento, que cuando se desmayaba no volvía en SI, volvía en LA sostenido.

¿Qué le dice una impresora a otra impresora?
Oiga esa hoja es suya o es impresión mía.

Doctor, doctor, después de la operación siento como que algo me arde en el estómago...
Ahhh!!!, ya sé donde olvidé el encendedor.

Suena el teléfono en casa de la familia Gómez: Hola, dice la mamá al contestar
Hola, ¿Está Felix? ¡Ay no está tristex!