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-Tengo un Golf G-T-I
-Y yo un Porsche JO-D-T |
Había una vez un chiste tan, pero tan malo que le pegaba a los chistes más pequeños.
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[B][Había una vez una señora que tenía un ataque de risa, y un ataque de risa, y un ataque de risa. Un día la señora se murió e inmediatamente fue traslada para hacerle la autopsia,
¡y no dieron con el chiste! /B] |
Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar.
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Había una vez un hombre tan feo, tan feo, que fue a un concurso de feos y lo perdió por feo.
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Había una familia tan pobre, que cuando pasaba el carro de la basura le decían que dejara dos bolsas.
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Había una mujer tan, pero tan flaca que cuando sacaba la lengua se iba de boca.
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Había una vez un señor tan gordo, que cada vez que daba una vuelta era su cumpleaños.
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Había una vez una señora tan arrugada, pero tan arrugada que cuando lloraba, las lagrimas les bajaban en jeep.
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Había una vez una ollita que no quería ser olla, y las otras ollas le insistieron y la presionaron tanto para que lo fuera, hasta que se volvió una olla a presión.
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Había una vez una persona tan pobre, tan pobre, tan pobre que no tenia ni hambre.
Había una vez un carro tan, pero tan viejo, que el conductor sacaba la mano para virar, y le daban una limosna. Había una vez una mujer tan fea, tan fea, tan fea, que un día se encontró con una tribu de indios y estos le dieron un caballo para que se escapase. |
Había una vez una vaca que se comió un vidrio, y la leche le salió cortada.
Había un hombre tan, tan, pero tan, que se creía campana. Había una señora tan flaca, tan flaca, que el brassier decidió suicidarse, porque según dijo estaba cansado de llevar una vida tan vacía. Había una vez un obstinado que se quería tirar de un edificio de 40 pisos, pues consiguió uno de 20 pisos y se tiró dos veces. Había una vez un tipo tan negativo, pero tan negativo que un día se desmayó y en lugar de volver en si volvió en NO. Había una vez un tipo tan, pero tan feo, que cuando nació su mamá no sabía qué escoger; si la placenta o a él. Había una vez un señor, tan, pero tan tan tonto, que ponía el diario en el freezer para leer noticias frescas. |
Había una vez un tipo que tenía tan mala suerte, que montó un circo y le crecieron los enanos.
Había una vez una señora tan gorda, tan gorda, pero tan gorda, que su ángel de la guarda tenía que dormir en otro cuarto. Había una vez un hombre tan tacaño, pero tan tacaño, que cuando veía la misa los domingos por la televisión, la apagaba cuando llegaba la parte de las ofrendas. Había una vez un hombre tan viejo, pero tan viejo que vio el arcoiris en blanco y negro. |
Había una vez un señor tan flojo, tan flojo, que soñó que estaba trabajando y amaneció cansado.
Había una vez un hombre tan pequeño, tan pequeño, que en vez de viajar en metro, viajaba en centímetro. Había una vez un ratero, tan, pero tan tonto que cuando robaba una tienda, se llevaba los maniquíes para no dejar testigos. Había una vez un hombre, tan feo, tan feo, que lo contrataron para quitar el hipo. |
-Cariño, estoy embarazada.
-¿De quién? -Del vecino. -¿Y él lo sabe? -No. -Pues... no le digas nada y nos quedamos con el niño. |
¿En qué se parecen una bailarina y un ladrón? En que los dos van de puntillas.
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¿En qué se parece un Argentino a una vaca?
En que la vaca da leche y el argentino dice Dale Ché. |
Jaimito,
¡dime el principio de Arquímedes! -La "A", Maestra! |
Se abre el telón y aparece un hombre en pelotas con una boina.
Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película? Er manué |
Se abre el telón y se ven 14 mujeres desnudas, un hombre y un condón,
se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película? A pelo trece |
Están un griego y un jamaicano
¿Cómo se llaman? Por teléfono |
Ke pasa compañeros,todavia no se merece una CHINCHETA esta seccion o ke ???
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Un paciente le dice al Dr.:
Digame doctor cuanto me queda de vida? Digame... El Dr.- viendo el reloj 10...9...8...7...6 |
Doctor...doctor mi papá tiene diarrea...
y tú como lo sabes..? porque escucho a mi mama..que le dice: cuando se te va a parar esta mierda...? Doctor doctor tengo paperas.... Pues toma 2 euros y ya tienes pa platanos. |
Había una vez una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se ponía tacones sacaba petróleo.
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Había una vez un hombre tan flaco, pero tan flaco, que limpiaba mangueras por dentro.
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Había una vez una pareja bailando en una fiesta, cuando de repente a la mujer se le escapa un peito. Muerta de vergüenza le dice al caballero: ¡Perdóneme gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros! -Pero el hombre agitando las manos dijo:
-¡NO, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE! |
Había una vez un perro tan inteligente, tan inteligente, que cuando le gritaban: !Ataque!, el perro se tiraba al piso y le daban convulsiones.
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Había una vez una ciudad tan seca, pero tan seca, que las vacas daban leche en polvo.
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Este era un príncipe tan feo, tan feo, tan feo, pero que tan feo, que Cenicienta en lugar de irse a las 12:00 se fue a las 11:30.
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Era un cojo tan cojo, que en los días de lluvia cuando paseaba por la calle iba metiendo la oreja en los charcos.
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UNO: GLULIC!!! GLULIC!!! GULIC!!!
EL OTRO: Joer macho, que pavo eres! |
-Doctor vengo a que me mire los gitaniles.
-Los qué? -Los gitaniles. Esto de aquí abajo. -Hombre eso son los genitales, no los gitaniles. -Ah! bueno yo como los veos negrillos y con los pelos rizaos **************** -Dice mi madre que me de una peseta de aceite de oliva. -Dile a tu madre que me diga donde quiere la mancha. ***************** -Me pone 0,50€ de jamón jabugo 5J. -Como no chupe el cuchillo. ****************** -Me da un paquete de TRUCADOS. -Será DUCADOS -Ah! no sé, quiero ese que pone 46 y sólo vienen 20. ******************** -UNA CAJA CERILLAAAAASSS!!!!! UNA CAJA CERILLAAAAAAAAAASSSSSS!!! -No grite, joer, que no estoy sordo.... con filtro o sin filtro? ********************* -Me da un sello 5 pesetas. -Si aquí tiene usted. -Le puede quitar el precio, es que es para un regalo sabe? |
je,je,je...algunos no deberian estar por aky !!!!
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Esta ves era una perrita llamada chiste y un dia salio ala calle y la mataron y se acabo el chiste.
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¿Sabes cuando descubrio Pinocho que era de madera?, cuando se estaba volando la paja y le salio aserrin.
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Un pollito le pregunta a james bond,como tu te llamas,y el contesta - bond,james bond, y tu?- yo soy llito,po llito.....jajaja
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Una mamá le dice a su hija: Con que tenías novio eh: A lo que la hija responde. Mamá, no creas todo lo que dice la gente, por que me vieron entrar a un motel con mi compañero, ya creen que es mi novio.
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¿aqui vive la familia porra? ......si si si
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Pepe pecas pica papas con un pico con un pico pica papas pepe pecas.
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