Un tonto.- Tengo un loro que dice "papá y mamá".
Otro.- Pues yo tengo una lata que dice "mejillones en escabeche"

cariño ¿ a donde me vas a llevar por nuestras bodas de plata?
A Cancun
Cariño y por nuestras bodas de oro ¿que vas a hacer?
Ir a buscarte

Estan dos amigas que hace mucho que no se ven y le dice una a la otra:
Pues mi marido es tocologo
Y el mio meteorologo
Joder.....que suerte que tienen algunas

...lo has cogido, lo has cogido...???
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...pues sueltala, que ya no se cae...

-illo, tiene pape surmano?
-no, tengo tijera

-Está amarillo?
-No, está chillón.

hacia tiempo que no los leia tan malos,muy buenos

¿Por que van 19 tontos juntos al cine?
Porque la pelicula es para más de 18.

Un tonto en la farmacia: "¿Me da un desodorante, por favor?"
El farmaceutico: "¿De bola?"
El tonto: "No, del sobaco."

-Papá, papá! ¡Ya tengo trabajo!
-¿Sí, hijo? ¿Dónde?
-En Al-Qaeda!!!
-Hijo... pero ten cuidado... que tengo entendido que son un poco explotadores...

iban tres en una moto y se cae el del medio por la ventanilla

¿Cuál es el pan que se lava?

El pan-talon

¡Mamá!¡mamá! en la escuela me dicen que tengo la boca muy grande, no le hagas caso corazon y ahora anda a buscar la pala que es hora de tomar el jarabe.

...era un tio, tan feo ten feo, que al nacer, la matrona, no sabia si tirarle a el o a la placenta...

Oiga, que la línea se me corta.
Pues insista es que es tímida.

Va un paisano al dentista y dice:
- Hola, ¿es aqui donde sacan muelas gratis?
- La primera vez si.
- ¿Y la segunda?
- No lo sé, nadie vuelve.

- Jaimito, cual es la formula del agua?
- Hache dos o.
- Y del agua fuerte?
- HACHE DOS O.

- Doctor, doctor; ¿cómo ha ido la operación?
- ¿Cómo que doctor? ¡Si soy San Pedro!.

¿Qué le dice un calvo a un jorobado?
-¿Qué llevas en la mochila?
Y contesta el jorobado:
-¡Tu peine!

- Mama, mama, en el colegio me llaman gilipoyas...

- Y a mi qué...


- A ti guarra...

Un tipo entra en el dormitorio y le dice a la mujer:
- Claro, yo como un estúpido buscando el cinturón por toda la casa, y tu aquí ahorcada con el.

Sabes la diferencia entre un polvo de 5 minutos y una mamada de 5 minutos?
- No.
- ¿Tienes 10 minutos?

Le pregunta un tipo a su suegra:
- ¿Usted cree en la reencarnación?
- Por supuesto que si.
- Y dígame, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse?
- Pues a mi siempre me han gustado las serpientes.
- ¡No vale repetir!, ¡no vale repetir!

La maestra:
-A ver niños, frutas que tenga pelusilla en su piel.
Niños:
-Melocotón.
-Albaricoque
-Kiwi
-Las bolas de villar.

La maestra:
-¿Las bolas de billar? Pero eso no tiene pelusilla
Niños
-Villar, enseñale las bolas a la maestra

Va una niña de catorce años a una farmacia y dice:
- Por favor, ¿me da una caja de preservativos?
Y el farmacéutico, indignado le contesta:
- Nena, si todavía tienes los dientes de leche.
La niña muy azorada, se frota la boca con las manos y dice:
- Perdón.

Mi cocinera nueva es un sol.
¿Guisa bien?
No, lo quema todo.

-mama tengo dos noticias: una buena y otra mala
-Y cual es la buena???
-He dejado las drogas
-¿y la mala?
-Pues eso, que no se donde las he dejado.

En un velatorio:

Señor, no te preguntamos por qué te la has llevado; TE DAMOS LAS GRACIAS.

Era uno tan tonto que fué a un concurso y se quedó segundo por tonto.

Le dice el pollo al pato:

Lo que haces tú con la pata, lo hago yo con la polla.

Dos amigas en una parada de autobús hacía mucho que no se veían:

1- Cuánto tiempo sin verte
2- Si desde el colegio
1- ¿qué fué de tu vida?
2- Me casé, y tú
1- yo también

a esto que viene el autobús y una se monta y la otra espera a otra línea, antes de que arranque el autobús le dice una a la otra:

1- Llámameeeeee
2- Yo tambieeeeeeeen

Fuego a discreción; y discreción murió abrasado

En la consulta del médico:
- Doctor, doctor, tengo un hueso afuera.
- Pues hágalo pasar.

Una monja a otra, mostrando su brazo:
- Mira cómo me dejó la avispa.
Y la otra monja se levanta el hábito y dice:
- Pues mira cómo me dejó el obispo.

Uno que va al médico y le dice:
- Doctor quiero un espejo retrovisor para el coche.
- Esto es una consulta medica.
- Pues ayer vino mi primo y le dio un volante.

Dos amigos:
- Íbamos yo y éste.
- No, "íbamos éste y yo".
- ¿Que pasa?, ¿que yo no iba?