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Era un hombre tan bajito, pero tan bajito, que no sabía distinguir un dolor de cabeza de uno de callos.
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¿En qué se parece un boxeador a un telescopio?
Los dos hacen ver estrellas. |
¿En qué se parecen los politicos a los pañales?
En que hay que cambiarlos a menudo porque rápidamente se llenan de mierda |
¿En qué se parece un elefante a una hormiga?
En que los dos empiezan con h. Post: (es que el elefante se llama Horacio) |
Cuando se dió cuenta Pinocho que era de madera?
Cuando se hizo la paja y se prendió fuego.! |
¿Cuál es el pájaro mas decente?
El que se para, para que tú te sientes. |
En una ocasión en la selva, el Rey León decidió hacer una fiesta y advirtió que a la medianoche todos tenían que hacer el amor con la pareja que estuvieran bailando. Al sonar las doce, el Rey León da la orden y todos se van a refocilar.
Al otro día, todos los animales se juntan para platicar su historia. Pero el chango se queda callado mientras los otros hablan. Intrigado, el tigre se le acerca: "Ea, ¿y tú por qué no hablas?" "No, pinches fiestas culeras que organizan", responde con enfado el chango. "¿Por qué?" "Pues yo a la medianoche estaba bailando con la jirafa, y entre dame un beso y agárrame las nalgas se me fue toda la noche". |
Después de la luna de miel el novio le dice a la novia:
-Mi amor... pero tú no eres VIRGEN.........!!!!!!! Y ella responde: -...NI TU SAN JOSÉ! ...PERO AQUI ¿A QUÉ HEMOS VENIDO...? A HACER EL AMOR... O A ARMAR UN PESEBRE? |
El mejor método anticonceptivo es el Di Caprio.
Consiste en quedarse helado aunque la chica esté mojada |
Era un árbitro tan casero, tan casero, que arbitraba los partidos en bata y zapatillas de andar por casa.
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Se abre el telón y se ven dos petisuis dándose por culo. ¿Cómo se llama la película? -Postres-gays
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Era tan feo, que los ratones le comieron el DNI y dejaron la foto.
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¿En qué se parecen los aviones y el tiempo? En que los dos pasan volando
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Era un hombre tan flaco, tan flaco, tan flaco que se dedicaba a limpiar mangueras por dentro.
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Una película tan mala que al final no decía "Fin", sino "Por Fin".
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Jaimito a su madre: Mamá, el termometro ha bajado. -Cuánto, hijo? -Dos metros, es que se ha caído al suelo y se ha hecho añicos
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¿Por qué las hormigas vírgenes no se suben por las paredes en agosto? Porque el hormigón está caliente
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Se abre el telón y se ve a Franco fumándose un porrete ¿cómo se llama la melodía? Paquito El chocolatero
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Era tan gordo, que cuando tomaba un taxi, su ángel de la guarda tenía que viajar en otro
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Era un chiste tan malo, tan malo, que le pegaba a los chistecitos.
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En la cárcel:
Cuando me quedé huérfano me encerraron aquí. ¿Y de qué murieron? Yo los maté. |
¿Por qué el día está fresco?
-Porque es de hoy |
¿Da su permiso, mi coronel?
Sí. Entonces ¡Hasta la semana que viene. |
Cómo te llamas?
-Mi..mi..miguel -Ah! Tartamudo! -No. Tartamudo mi padre. Y el del registro.... un ******!! |
-Mamá, mamá! Los peos pesan?
-No, hijo, los peos son pesan. -Ah, entonces me he cagao. |
Era un chico tan creído, tan creído,
que cuando había tormenta y resplandecían los rayos, salía al balcón porque pensaba que le estaban tirando fotos. |
Se encuentran dos amigos por la calle:
-Sabes?, a mi hijo le he puesto gafas. -Jo, pues vaya nombre más feo! |
Un niño a su padre:
-Papá!, papá!, cuál es el animal más viejo de todos? -No lo sé, hijito. -Pues la cebra. -Por qué? -Porque está en blanco y negro. |
Durante la clase de ciencias:
-El oxígeno fue descubierto por Joseph Priestley en el año 1774. En ese momento, uno de los alumnos dice: -Entonces, qué es lo que respiraban los hombres antes de ese año? |
Se produce un tiroteo entre policías y ******es. La policía detiene a un ciego.
Al rato de interrogarlo lo sueltan porque no tenia nada que ver |
¡Papá, papá! ¿La sordera es hereditaria?
- ¿Cómo hijo? - ¿Qué papá? |
Había un enano y le pregunta a un hombre:
- ¿Cómo llego al metro? - ¡Pero si usted no llega ni a los 60 |
¿Que pasa si te sacas una foto con flash?
-que Superman se pone celoso. |
Entra un tipo a la farmacia y dice:
- Hay ampollas. Y el dependiente le responde: - Welcome mister Pollas! |
Oiga compadre, �su mujer es de pelo en pecho?...
No compadre, como cree, !Ah, ******! entonces trae el escote muy abajo. |
Hoy todos gozan con alegría...
y Alegría quedó embarazada. |
Una adivinanza: tengo dos pelos, tres ojos, dos narices y un dedo. ¿Qué soy?...
Deforme! |
- ¿Hola? ¿Hablo con el manicomio?
- No, aqui no tenemos telefono. |
Le dice zalameramente el abogado al mendigo que declara como testigo:
-Usted parece ser más honrado que el resto de los tipos de su clase. -Gracias! Si no estuviese bajo juramento (responde el mendigo) le devolvería el cumplido! |
¿Cómo se sabe cuándo un abogado está mintiendo?
Porque sus labios se mueven... |
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