Noche de Bodas
 

Dos amigos k se encuentran y le dice uno al otro:
Hey como te fue en tu noche de bodas?
le contesta: jolin no veas me lo pase de miedo, 70 polvos k cayeron.
el otro amigo: tio te estas kedando con migo, eso es imposible-
Imposible contesta el amigo, mira te explico: nos subimos en el ascensor del hotel y como era un ascensor muy lento y nosotros estavamos en el ultimo piso, hay cayo el primero- despues en la habitacion la desnude y me desnudo, empezo a chuparme mi pirula y yo empeze a chuparle la almejita.
en eso k le dice el amigo, coño eso es el 69
le contesta el otro, claro y el del ascensor 70.
Salu2 al foro

En la noche de bodas le dice el novio a la novia:
Novio: anda Maria dejame k te de porculo.
Novia: de eso nada
Novio: anda por fa, dejame k te de porculo, asi un buen rato hasta k ya dice la novia
Novia: venga dame porculo ya de una vez-
Novio: corre a la cocina y me haces una tortilla de papas.

Unos novios recien casados y la novia no kizo hacer nada hasta esa noche, en eso k llegan al hotel, el se mete en la camma desnudo y con una manguera como la trompa de un elefante, la novia le dice espera k voy al cuarto de baño, se va y a los cinco minutos le dice abriendo un poco la puerta del cuarto de baño: pepe tengo una cosa k decirte, el novio le dice venga y me la dices y te vienes ya, la novia toma y le lanza una mano de plastico, el hobre la coje, la mira y dice, no pasa nada cariño vente ya para aki, la novia vuelve a decirle k tiene otra cosa, n eso le lanza un pie de plastico, el novio: anda cariño k no pasa nada, vente ya, la novia: tengo otra cosa k decirte y le lanza un ojo de cristal rodando por el suelo, el novio ya mosqueado le dice, Maria, lanzame ya el chocho k me lo trajine-

Dos novios sentados en un parque y le dice la novia al novio
Novia: manolo kiero k sepas k no soy virgen
Novio: manda cojones ni yo san jose, pero aki no hemos venido a hacer ningun belem

Misma situacion con otra pareja
Novia: manolo kiero k sepas k soy virgen.
el novio se arrodillo y se puso a rezar

el segundo repe,los otros dos muy buenos :p:p

Dos amigas y le dice una a la otra:
Pepi tu cuando haces el amor hablas con tu novio?
la otra, jolin si me llama por telefono, k voy a hacer-

Pepe pepe corre k tu novia te la esta pegando con tu mejor amigo,
el novio sale corriendo y vuelve al rato y le dice,
tu eres tonto o ke, ese tio no lo conozco de nada

:D:D:D

un amigo a otro le dice:
Manolo kiero k sepas k tu novia se esta tirando a todo el pueblo.
Manolo dice: joder k verguenza, con lo mal k folla la h... p....

:D :D

Un hombre k entra en una pizzeria con dos chavalas rubias despanpanantes cojidas del brazo.
dice: pizzero me da dos pizzas.
Pizzero: Familiares señor?
:no son putas pero tienen hambre.

Dos amigos y le dice uno al otro:
tio tu cuantos hijos tienes, responde el amigo yo 3, a su vez le pregunta el amigo y tu?
el otro responde yo 25, el amigo sorprendido le dice y todos con la misma? el amigo responde, si con la misma pero con diferentes mujeres.

buen lote jrmo :p:p

Acias M@rt@ y tengo muchos mas, jejejeje

pues ponlos,que no se diga...:p

Dos amigos y le dice uno al otro, tio tu k tienes 12 hijos por k no te haces la basectomia,
le dice el amigo: tio pero si eso m lo hace mi parienta todos los dias.
:pero como es eso, eso es imposible?
: k va , mi mujer me coje y me desnuda se desnuda ella, se sube encima, me coje el pirulo y metiendoselo dice: baser tomia, baser tomia

12 niños...tela marinera :p:p

y baser tomia...mu weno :D:D

Un vampiro k estava de vacaciones por aki, y una noche dice hoy en vez de chuparle la sangre a alguien m voy de marcha a la disco de torremolinos k pa eso es verano, el vampiro se coje y volando se va a la disco, se mete en ella, no veas toda la noche vailando y bebiendo granadinas y cuando menos acuerda mira el reloj, 7:20, el vampi dice, ostia k me amanece antes de llegar a mi fenetro, en eso sale corriendo a la puerta y buff, murcielago y empieza a volar a su destino, pero en el camino empieza a amanecer y se para en la play, se vuelve a convertir en hombre, coje su capa se la echa sobre la cabeza y se pone en pompa con la cabeza sobre la arena para no recibir claridad, en eso k se deja el culo fuera y con coincidencia k se le habian bajado los pantalones, cuestion de los domingueros k somos de pueblo y vamos a la playa los domingos, pues el mas bruto del pueblo y lo ve, el hombre sorprendido dice, OSTIAS, se saca el aparato, k ya lo kisiera nacho vidal para el y bueno no veas el viaje k le dio al pobre vampi, en eso ya ni claridad ni nada, se vuelve el vampi la cabeza y dice, hi.. pu.. la estaca en el corazon-

Un hombre k llega al medico y le dice, doctor, ayer dando una vuelta trompeze se me doblo el pie y me echo un desgarro, el medico le responde, perdone eso no es un desgarro eso es un ezjinse, el hombre poco conforme le dice, no doctor eso es un dezgarro, el doctor, perdone usted pero eso es un ezjince, el hombre de nuevo dice, doctor sabre yo k esto es un desgarro, el doctor un poco mosca le dice, bueno vamos ha ver , bajese usted los pantalones, el hombre estrañado le dice, pero doctor si es en el tobillo, el doctor le dice, oiga el medico soy yo baje los pantalones y los slip, el hombre se los baja y el doctor le dice, pongase en la camilla en pompa, el hombre muy extrañado le dice pero doctor que ha sido el pie, el doctor casi sin dejarlo terminar, le imcrepo de que el era el facultativo y que iciera lo k le indicava, el hombre se puso como le indico el doctor, el doctor se pone por detras y se saca el aparato y le metio un sumbio k al hombre se le salieron hasta las bolillas de los ojos y le dice el doctor, VE USTED, ESTO SI ES UN DEZGARRO LO K USTED TIENE EN EL PIE ES UN EZJINCE.

vampiros,doctores...ya estas mezclando las churras con las merinas :D:D

M@rt@ no te llamaras Belen? jejejejeje, ese pensamiento filosofico lo invento la estebam,

Una pareja k a los 10 años de casados le dice la mujer al hombre:
Mujer; oye pepe quieres que para nuestro aniversario matemos un pollo y hagamos un arroz?
Hombre: y por que no matamos a tu primo k fue el k nos presento?

Dos novios y le dice ella a el
Ella: pepe si te toca la loteria me vas a querer lo mismo?
el: si cariño te quedre lo mismo, pero te echare mucho de menos

no,no me llamo Belen :p:p

mejor arroz con primo no? :D:D

el de la loteria que materialista :p:p

Padre e hijo radioafisionados y el hijo el dia de la boda le dice al Padre,
Hijo: papa yo k tengo k hacer esta noche, k yo no se nada.
Padre: niño y eso me lo dices ahora?, mira coje un walkye y yo cojo otro y tu me dices y yo te voy diciendo.
Asi lo hicieron y llego la noche, se metio el hijo con la novia y encendio el walkye, el padre en la habitacion continua.
HIJO:papa ya estoy dentro k hago
Padre: niño coje y desnudala
Hijo: ya papa
Padre: ahora coje y dale besitos por todo el cuerpo
Hijo al rato: papa ya le he dado muchos besitos, ahora k?
Padre: coje y dale con lo k tu y yo tenemos y ella no tiene-
el niño coje y va y le da con el walkye
Hijo: papa papa sangre,
Padre: hijo mio k sepas k tu novia era virgen

de tal palo...:p:p

Las tres mentiras k le dice el novio a la novia:

1ª.- te quedre siempre
2ª.- Nunca te dejare
3ª.- sigue chupando k yo te aviso

pero que me estas contando...:p:p

Dos novios k se van de paseo por el campo y ella era virgen, el novio sentados ya debajo de un olivo, le dice,anda mi amor, voamos a hacerlo, la novia: no que soy virgen y me kedo embarazada, el novio dale que te pego con lo mismo: anda porfa vamos enga k no te quedas, la novia mira que me han dicho k si no te pones nada en tu aparato me kedare embarazada.
En eso el novio le dice, pues mira aki tengo una chocolatina, nos la comemos y el papelito me lo pongo en la punta y ya esta-
La novia pues ya ascedio, en eso se comen la chocolatina, el chico se pone el papelito en la punta y la penetra, la novia pues se desmayo, el chico sale corriendo al pueblo en busca del doctor, en eso un hombre rudo, osea de campo, pues se encuentra la chica abierta de piernas y desnuda, el hombre ni se lo pienza, se baja los pantalones y le pego un soplillazo, cuando termina la saca y al ponerse de nuevo los pantalones se encuentra el papelito en su...., lo coje y empieza a leer: chocolatinas neslet y dice, esto si que es publicidad, no lo k hace la mierda de la coca-cola

Una novia k habia discutido con su novio y se fue a un bar, el camarero le pregunta srta k desea, le dice la chica, una boldan (cerveza), ella coje y se la bebe de un trago, camarero otra boldan, de un trago, camarero otra boldan y asi toda la tarde, la chica ya estaba pedo y el camarero con unos amigos hablando les comenta: joder con la chica esta que esta ebria y me va hacer cerrar el bar para ir a llevarla a su casa, los amigos le dicen, mira nosotros nos vamos ya, si quieres la llevamos nosotros, el camarero pues encantado, la cojen los amigos (5) la meten en el coche y se dirijen a la casa de la chica, en eso k uno de ellos mira hacia abajo y le ve la faldita muy corta y las braguitas, suspira el chico y los demas se dan cuenta del tema, en eso k dice uno, pero bueno por k no nos la tiramos, si esta no se entera de na, pues nada asi los 5 y alguno repitio y todo. Al dia siguiente, misma chica, mismo bar, llega el camarero y le dice, srta le pongo una boldan, la chica responde, no, me vas a poner una cruz campo, el camarero sorprendido le dice: srta pero si usted bebia ayer boldan y ella responde, si pero es k con la boldan se me ezcueze mucho el chocho.

el primero...bueno...:D

el de la cerveza repe :p

jejejej, otros son peores amiga, otros te dicen, pero si no pasa nada y a los 9 meses pagan las consecuencias, jejejejejej

jolin, pues no veas la jarta de escribir k me pegao, ozu mi alma, jejejejej

Un novio k antes de casarse pues se fue de putas (si no lo digo asi no sale biem el chiste), bueno pues como digo se fue de putas pero solo, el piso, los trajes, los muebles, etc, lo habian dejado k ni para una copa, en eso k llega al prostibulo y sale el jefe y le dice, bueno usted k desea, el chico dice, pues deseo una chica k este biem, pero sobre todo de precio k me caso mañana y no tengo un puto duro, el jefe le dice, pues tenemos una puta inglesa k cobra 200€, el chico, ufff, k va, eso no puedo yo,
jefe: pues tenemos otra alemana k cobra 100€
chico: ufff, tendra k ser de menos dineros
jefe: tenemos una italiana de 60€
chico; ufff, menos menos k me caso mañana
el jefe ya mosqueado,
jefe: tenemos una k no hay penetracion solo chupar y cobra 30€
chico: menos menos
jefe ya mosqueado: tenemos una viejecita k cobra 10€ ella ni se mueve ni nada, tu haces lo k kieras con ella
chico: menos
el jefe ya mosca del todo; tenemos una gratis.
chico: ves como tu y yo nos comprendiamos, donde?
jefe: pues sigue este pasillo y la ultima puerta a la derecha.
el chico empieza a recorrer el pasillo y va viendo: puta inglesa, puta alemana, puta griega, puta holandesa y en la ultima puerta a la derecha un cartel k pone "puta calle

ya te digo...tas hoy inspirao :D:D

vaya panza a leer :D:D:D

:):):)

:D :D

espero os haya gustado , mañana mas, un Saludo Amigos Foreros

jejeje