Una mujer va al ginécologo para una inseminación: - ¿Ha traído el RH de su marido? - Pues no, he venido con el R 5 de mi cuñado.

En un examen de conducir pregunta el examinador:
- Cuando hierve el agua en el radiador, ¿Qué debe hacerse?
- El alumno, bromista contesta: Poner las patatas
- Muy bien, vuelva cuando estén cocidas

El: No se porqué usas sostén; no tienes nada que poner en él.

Ella: Tú esas calzoncillos, ¿no?

------

Saludos

Oración de una hija:

"Querido Señor, este año por favor envía ropas para aquellas pobres señoras del ordenador de mi papi, Amen"


---

Saludos

Esto era una mujer que tenia tantas, tantas arrugas, que se tenia que poner las bragas a rosca.

Se abre el telón y se ve a un tío echando un pro con un mando que no tiene la X.
¿Cómo se llama la película?

Prosinecky

Había una vez un chiste tan, pero tan malo que le pegaba a los chistes más pequeños.

Un tio entra en un bar con un avestruz de dos metros.
-Oye tio de donde has sacao el bicho este?
-Calla que voy por la playa y me encuentro la lampara de Aladino,la froto,me sale el genio...
-Pidde un deseo y te lo concedere..
-Y yo, que siempre he tenido complejo,le digo..
-Quiero tener la "POLLA" mas grande de Europa. y mira lo que me ha dao...:enfadado::enfadado::enfadado:

En el oculista:
- Muy buenas, venía a mirarme los ojos
- muy bien, ... pues hay tiene un espejo.

Después de una "sesión" romántica":
él: Te voy a llamar Eva, por que eres mi primera mujer
ella: pués yo te llamaré Peugeot, por que debes ser el 205 o el 206

Una puta madrileña le dice a una puta gallega:
- ¿Tú follas a oscuras?.
- A os curas, a os munaguillus, a os obispus,...

Un señor va por la calle muy alegre y se encuentra con un amigo que le para y le dice:
- Tío, ¿dónde vas tan contento?.
- ¡Es que me ha tocado un coche!.
- Pues que suerte, ¿no? -le responde el amigo-.
-Ya te digo, si me llego a quedar en medio me atropella.

- Oye tío, estoy en un apuro de dinero, ¿me dejas 60 euros?.
- Lo siento, no llevo nada de dinero encima.
- ¿Y en casa?.
- Todos bien, gracias.

El juez en un divorcio le dice al marido:
- Después de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pensión vitalicia de 2000 euros, más 300 por cada hijo. ¿Tiene algo que decir?.
- Que es usted muy generoso; no sé si podré dar algo yo también.

Ahi va otro..

En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el

inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.

Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:

¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!

[QUOTE=siruela;4061772]Ahi va otro..

En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el

inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.

Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:

¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro![/QUOTE]

:p:p:p:)

Temprano por la mañana, el general del ejercito romano llama
a sus soldados con el toque de trompeta.

Después de cambiarse, los jóvenes soldados salen al patio
principal y forman fila, comenzando así la rutina diaria
del duro entrenamiento.

El general da la orden..

General: Buenos días soldados!! enumérense!!

Primer Soldado: Palito!!
Segundo Soldado: Palito, Palito!!
Tercer Soldado: Palito, Palito, Palito!!
Cuarto Soldado: Palito, Ve!!
Quinto Soldado: Ve!!
Sexto Soldado: Ve, Palito!!

•¿Cómo se dice espejo en chino?
Chi choi yo...

Entra un tío en un bar con una mierda en la mano y dice:
- Joder ¿habéis visto que mierda?, ... casi la piso

- Tio, he conocido a una tia que tenía las tetas como cocos.....
- ¿ De grandes...?
- No, de pelos!

Dos amigos con pocas luces:
- Pues no veas si era feo Albert Einstein.
- Pues anda que su hermano Frank…

El Marido a su señora:
¿Qué harías si me tocara la primitiva?
Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa
Muy bien pues me han tocado 12 euros; toma tus 6 y ya te estás largando …

Va un niño y le pregunta a su mamá:
- Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento?
Y dice la mamá:
- El 22 de abril.
- ¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!

- Mamá, mamá, me se cae la baba.
- No hija, será SE ME.
- No mamá, te juro que es baba.

Había una vez un tipo tan tacaño, pero tan tacaño, que un día iba con su novia paseando y pasa por frente de un restaurante, y su novia dice:
- ¡Que rico olor!
y el novio le dice:
- ¿Quieres pasar de nuevo?

De Jaimito, pero muy malo
 

Jaimito, dime una palabra que empiece con j.
Jaimito le responde:
Ayer, señorita.
Muy mal Jaimito, tienes una mala nota.
Jaimito pregunta:
¿Es que ayer no era Jueves?

Un capitán le pregunta a un marino:
.¿Sabe usted nadar?
Sí, señor.

.¿Dónde aprendió?
El marinero se queda pensando y contesta:
¡En el agua, señor!

Un hombre telefonea al periódico local para anuncia que él y su mujer han sido padres de quintillizos.

-¿Puede repetirlo?- Le dice la telefonista.
-No, no puedo, con cinco ya tengo bastante.

Dos gitanas:
- Ay! que mi marido esta en la UVI.
- Pues el mio en la remolachi.

- Doctor, mi hija no se encuentra bien.
- Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
- Mi hija es puta, pero no escarmienta.

-Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
- ¿Por que?
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, entonces yo te llamaré Peugeot.
- ¿Por que?
- Porque eres el 406...

En un barco el cocinero anuncia a los marinos:
- Tengo una noticia buena y otra mala ¿Cuál queréis antes?
- La mala.
- La mala es que hay mierda para comer.
- ¿Y la buena?
- La buena es que se puede repetir.

Un niño le dice a su madre con voz muy tierna a la vez que la toca suavemente pero echándose casi encima con mucho cariño:
- Maamiiiitaaaaa... meee heeee tomado uunn vasiiito deeee Miiiimooooosííííínnnnn...

Dos presos en la cárcel:
- ¿Y tú por qué estás aquí?
- Porque no me dejan salir.

Dos de pueblo.
- Antoniooo, ¿sabes quel Indalecioo es homosexual?
- Que va ser homosexual si no tiene estudios ni na y además es medio maricón.

- Cuando Martínez murió, dejó todo lo que tenía a un orfanato.
- ¿Y qué tenía?
- Pues... doce hijos.

¿Sabes qué diferencia de sonidos hay entre uno que se cae desde la azotea de un bloque de pisos y uno que se cae desde un primer piso?
En que el se cae desde la azotea:
¡AAAYYY..... PUMMM!
Y el que se cae desde el primer piso:
¡PUMM!.. ¡AAYYYY!...

- ¡Riiing!
- ¿Alo?
- ¿Alí?
- Oiga, que hablo en serio.
- Y yo en sirio.

Se encuentran dos zaragozanos:
- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.
- ¿De qué?
- De Compostela.

Va una vieja y le dice a un tío:
- Oiga joven, ¿sería tan amable de ayudarme a cruzar la calle?
- Como no señora, pero vamos a esperar que se ponga verde.
- ¡No me jodas!, ¡en verde ya se hacerlo yo sola!