Se abre el telón y aparece una mujer con la regla metiéndose el dedo hasta el fondo.
¿Tíitulo de la peli?
Tampones lejanos.

- Doctor, doctor, veo elefantes rosados por todas partes.
- ¿Ha visto ya a un psicólogo?
- No, solo elefantes rosados.

Ibamos en un auto convertible, chocamos y Vertible se murió.

El capitán gritó:
- Todos al cuarto de máquinas!
...y el pobre Máquinas durmió afuera.

-Cariño, hay un vendedor en la puerta con bigote.
-Decile que ya tengo bigote.

-¿Cuánto me cobra por llevarme al aeropuerto y cuánto por la valija?
-Por la valija nada, señor.
-Bueno, entonces lleve la valija que yo voy caminando.

-¿Por qué las puertas de las iglesias son tan altas??
-Pues para que entre el Altísimo.

En el confesionario:
-Padre, es Vd. el que aparta las mujeres del mal?
-Sí, hijo mío.
-Pues entonces ¿podría apartarme dos para este fin de semana?

- Doctor, doctor, me duele si me toco aquí, aquí, aquí, aquí y aquí... que tengo?
- El dedo roto, subnormal!

Qué es mejor, un buen polvo o echar una buena cagada?
-- La cagada, porque después no hace falta que estés abrazando la taza del WC un cuarto de hora...

- Doctor, quiero mi marido esté como un toro.
- Pues pase por aquí, quítese la ropa, y comencemos poniéndole los cuernos...

se sube el telon:
se ve a un señor y 7 asnos pequeños, se baja el telon
comoo se llama la pelicula?
el señor de los asnillos

:D:D:D:D

salu2

- Sabes cual es la diferencia entre una silla y una polla?
+ No...
- Pues vigila donde te sientas!

- Capitán, capitán, que vienen los indios!
-- Vienen en son de paz o en son de guerra?
- Pues señor, para mi que vienen en son de juerga, porque vienen todos pintados...

- Por qué Kung-Fu va al oculista?
+ Porque tiene kungfuntivitis...

- Por qué Kung-Fu se ha comprado un sofá nuevo?
- Porque es muy kungfurtable...

- Capitán, capitán, nos atacan 40 caravelas!
-- Una flota?
- No, flotan todas.

Iban 3 en una moto y va y se cae el del medio por la ventanilla!!

De regreso de su trabajo, el hombre se sentó a la mesa y su mujer le preguntó: ¿Te sirvo? A veces.

Se cae una manzana del árbol. Las otras al verla se ríen desde arriba, ji,ji,ji. La manzana caída mira hacia arriba, y dice: ¿De qué os reís inmaduras?

Un hombre publicó un aviso clasificado: "Busco esposa". Al dia siguiente recibio cien cartas. Todas decian lo mismo:"Llevate la mia"

En el patio de un convento, está sentada una de las monjitas, dando manotazos al aire, y diciendo:
+ Coño! Coño vete! Coño!...
Se acerca la madre superiora y le dice:
- Hermana, no se dicen tacos, hay que tratar a los animalitos con respeto y cariño y así no nos molestarán. Observe.
Y con suaves movimientos de manos dice:
- Pitas, pitas, alejaos mosquitas.
De repente, se pone a dar manotazos al aire y exclama:
- COÑO. SI ES UNA AVISPA!!!

Dos hombres entran en un ascensor, están subiendo, todo es silencio, ni una palabra, cuando uno de ellos empieza a notar como una especie de tufillo maloliente y asqueroso. El hombre pregunta muy tímido:
-Oiga, usted....�se ha tirado un cuesco?
+���Y USTED?!!
-Hombre, pues yo....no, la verdad.
+���ENTONCES PARA QUE COJONES PREGUNTA!!!

Don Ernesto estaba convencido de que el cinco era su numero de la suerte. Había nacido un cinco de mayo del año 55, tenia cinco hijos, vivía en el numero 555 de la calle 55. Al cumplir 55 anos descubrió que un caballo llamado "Cinco" iba a correr en la quinta carrera, así que cinco minutos antes de empezar la carrera se fue a la quinta ventanilla y apostó 55.555 dólares.
Por supuesto, su caballo llegó quinto.

Un tipo se tira de un edificio y se hace tortilla contra el piso. Viene otro tipo, se tira y se hace tortilla contra el piso. Viene una mujer, salta... y se hace puré. ¿Por qué?... porque la mujer no tiene huevos.

Una profesora decide realizar una composición corta y le propone al alumnado que trabajen con los elementos religión, nobleza, sexo y misterio. Al día siguiente recibe un trabajo anónimo:
- ¡Ohh Dios mío! -dijo la condesa- ¡Estoy embarazada!... y no sé de quién!

-Mami ... me acoste con mi novio, y ya no soy virgen!
-Pues coge un limon verde y chupalo.
-Y eso me va a devolver la virginidad?
-No, pero te quitara la cara de puta satisfecha y viciosa que tienes.

Va uno con la mujer y la suegra a un restaurante. Cuando les van a tomar nota, le dice al camarero:
-"A mi, me va a poner un buen chuletón de Galicia"
-"¿Y las vacas locas?"
-"Psch!, a estas ponles una merlucitas y van que se mean"

- María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
- ¡Pero si es tu peor enemigo!
- ¡Pues por eso, que se joda!

- Señorita, aceptaría usted mi compañía?
- Claro que sí mi amor, son 5000 y la cama.
- Está bien... ¡Compañía! ¡De 3 en fondo! ¡Ar!

- Por qué los patos no tienen manos?
+ Pues porque las patas no tienen tetas...

- Porqué en el circo las focas miran siempre hacia arriba?
- Por que arriba están los focos...

Mamá, mamá, en la escuela me dicen cabezón,

-no les hagas caso y vete al mercado y tráeme tres kilos de tomates en tu gorra, por favor

Mama, mama, llevame al circo.

- No, hijo, si quieren verte que vengan a casa.

-se abre el telon y se ve a una rubia que quiere rizarse el pelo y va a una peluqueria pero esta cerrada. se cierra el telon. ¿como se llama la pelicula?

-¡ah! Te rrizas como puedas

-Se abre el telon y aparece un vasco llamando desesperado a la puerta de un W.C. y gritando

"ACABA YA AITOR". ¿Como se titula la pelicula?

-"TERMINA-AITOR"

- ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.

- oye q mi gato mató a tu perro
- pero si mi perro es un pit bull
- y mi gato hidraulico

- ¿Sales minerales??
- No, estoy castigado.

Almirante, quince carabelas aproximándose.
-¿Una flota?
-No, flotan todas.