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Jaimito, vamos que es tarde.
-Espérate mami, me voy a cambiar. -Bueno está bien, pero que te cambien por uno menos feo |
Era una iglesia tan oscura, tan oscura, que el Cristo en vez de estar en la cruz estaba acojonado en un rincón.
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esto es un nota q le dice a otro:
-¡¡¡¡¡Mira ese meteorito viene para acá!!!!! -No, ese va para Venus -Ostia, ¡¡¡pos vamos a escondenus!!! jajajaj :D Mas malo no los abia SaLu2 CoLeGaS |
El niño a su papá:
-¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro. -Y que les dijiste, hijo? -Que no estabas |
Había una vez un señor tan, pero tan feo que un día chupó un limón y el limón hizo gestos.
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No cabe duda.....
y duda se fue en otro coche. |
Uno en la consulta de un medico que tiene un mal dia
-Doctor no como carne por que me duele los dientes -Pues come mierda y no te duelen Insuperable jeje :D |
En el dentista:
-Tenemos que extraer el diente. El precio es de 300€. -300€ por cinco minutos de trabajo? -Bueno, si lo prefiere se lo extraigo lentamente. |
Era un hombre tan pequeño, tan pequeño, tan pequeño que utilizaba las chinchetas como paraguas.
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Había una vez un cura tan guarro, que en vez de sacerdote lo llamaban Socerdote.
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Conversación entre dos ciegos que se encuentran en la calle un caluroso día de verano:
-Ojalá lloviera! -Ojalá viera yo también! |
Bueno algunos tiene su punto no??
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En un convento había una hermana muy traviesa que le gustaba andar sin pantaletas. Relato el hecho que desencadenó la expulsión de nuestra picaresca monja del convento.
Cierto día fueron todas las hermanas a presentársele a una Hermana Superiora que venía de visita de un convento vecino. Todas en fila fueron saludando a la señora: -Buenos Días soy Sor Juana -Y yo Sor Jacinta. -Yo me llamo Sor María Cuando le llega el turno a la monja trastornada se levanta el vestido y le grita: SOR PRESAAAAAA |
[QUOTE=cristobdvb]Había una vez un cura tan guarro, que en vez de sacerdote lo llamaban Socerdote.[/QUOTE]
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA |
Era una iglesia tan pequeñaja que el cristo en la cruz lo tenían de lado.
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Algunos de locos
Había un loco durmiendo en la cama cuando al girarse va y se cae. Se despierta y dice:
-Menos mal que me he despertao si no mañana me piso. ******************** Un tío pierde los cuatro tornillos de una rueda de su coche delante de un manicomio. Se baja del coche y dice: -Joder... y ahora que hago. Un grillao que estaba en una ventana del centro le llama la atención. -PSSSSSSS!!! Oiga!!! PSSSSSSSSS!!! -Eh? Qué quieres tú? No ves que tengo un problema? -No, es que digo yo... Por que no quitas un tornillo de cada una de las otras tres ruedas y así puedes montar esa y llegar hasta un taller mecánico. Aquel hombre se queda pensando y al final dice: -Ostia! pues es verdad, no se me hubiera ocurrido. Y luego girandose hacia el loco le dice: -Pero oye. Tú que coño haces ahí encerrado? -Es que yo estoy aquí por loco no por g i l i p o l l a s !!. |
je,je,je....tonto ke era el loco !!!!!!!!!!!
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cual es el animal mas fuerte....? el "hormigón armado...."
cual es el ultimo....? el delfin. |
¿ que diferencia hay entre caerse de un 10º piso a hacerlo desde un 1º piso...?
el que se cae del 10º piso, al caer se oye: aaaaaaaaaaaaaaaahhhhh¡¡¡¡¡¡¡........ POOOOMMM¡¡¡¡ Y el que se cae del 1º piso se oye: POOOOMMM¡¡¡¡.....................AAAAAAAAAHHHHHHH |
-Mamá, mamá, ¿la luz se come?
- No hijo, ¿por qué? - Porque he oído a papá que le decía a la criada: "Apaga la luz y cómetela toda"... |
- Mamá, mamá, ¿el corazón tiene piernas?
- No hijo, ¿por qué? - Porque he oído a papá que le decía a la criada: "Ábrete de piernas corazón"... |
Esto era una iglesia de una barriada de brutos y salvajes q en ves de tener a cristo crucificado lo tenian acojonado en una eskina :D
Esto era una iglesia con tantas columnas q el cura daba las ostias con efecto :D SaLu2 CoLeGaS :D |
- Papá, estoy embarazada...
- Hija mía, ¿dónde tenías la cabeza? - En el volante del coche, ¿por qué? |
Un nota q va por la calle y en un balcon ay 3 tias en pelotas y mira el nota parriba, y a esto q le dise una tia:
-¡¡q coño miras!! y dise el nota: -el del medio :D SaLu2 CoLeGaS :D |
-- padre, vengo a confesarme de que...esto...de que soy...mariquita...
- bueno, hijo mio, eso no es un gran pecado, ya se save, cuanto politico lo es... . pero, bueno, tranquilizate, no es para tanto... -- ya padre, pero es que, mi padre...tambien es mariquita... - hijo mio, no te preocuuupeess...que eso pasa en las mejores familias...sino, fijate en los bush... -- ya, padre, pero es que ...mi hermano...tambien es mariquita... - joder, hijo mio, es que en tu casa, a nadie le gustan las mujeres...? --si, padre, a mi MADRE... |
Este es un tipo que va en el coche con su esposa y la suegra.
En eso, los para la guardia civil: - Buenos días, mire, lo hemos seguido 200 kilómetros y hemos comprobado que maneja como los dioses!!! Se ha hecho acreedor a un premio de € 2.000 por lo bien que conduce!! Qué va a hacer con el dinero? - Mire, lo primero sacar la licencia, que no la tengo. Interviene la esposa y dice: - Oficial, no le haga caso a mi marido que tiene unas copas de más Y se escucha a la suegra desde atrás: - Ya les decía yo que con un coche robado no íbamos a ir muy lejos!!! |
Este es un desastre pero me encanta:
En medio de la selva se encuentran dos tipos. Uno lleva una cabina telefónica al hombro, el otro un yunque (??) - Buenas, cómo le va? - Bien y usted? Para qué lleva esa cabina telefónica al hombro? - Es para los leones. - ? - Sí, cuando veo un león me meto dentro, así no me atacan. - Ah.... - Y usted, el yunque? - También es para los leones... cuando veo un león suelto el yunque, así puedo correr más rápido |
dos de caza en africa, a uno que le da ganas de hacer pipi..
se pone el hombre detras de unas matas, a esto le aparece un elefante de frente, este se le queda mirando y le pregunta...y tu con eso, como comes...? |
dos de caza, a esto sale un leon y comienzan a correr...
uno se sube a un arbol y el otro se lia a darle vueltas al arbol, cuando lleva 20 vueltas al arbol se sienta, el otro le dice. pero, por que te sientas?...no ves que te va a coger el leon...? el otro le dice, que va, si le llevo 15 vueltas de ventaja... |
Indiana Jones que va por la selva cortado matojos a troche y moche con el machete y en eso que detras de un arbusto había un elefante y va el Indi y le corta la trompa; el elefante dice:
Para acabar el chiste taparos la nariz con los dedos indice y pulgar y decid: -TU TAS TONTO O QUE? |
Ella dijo:
-¿Cómo es que vienes a casa medio borracho?. Él dijo: -No es culpa mía; se me acabó el dinero. |
Él dijo:
-¿Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna?. Ella dijo: -No, querido. Yo te amaría sin importar quién te la dejó. |
-Mamá, mamá, ¿qué es la amnesia?
-¿Qué dijiste? -¿Y tú quién eres? |
¿En qué se parecen una vaca y una esfera?
En que de la vaca se saca la leche; de la leche se saca el queso; del queso no se saca nada; el que no saca nada es un bruto; Bruto mató a César; César vivió en Roma; Roma queda en Italia; Italia queda en el mundo y el mundo es una esfera. |
Un tío entra en un bar después de algún tiempo, y le pregunta al camarero:
-Oiga, ¿antes no había unos cuernos detrás de la barra? -¡No, antes había un espejo aquí! |
-Mamá, ya no quiero ir a Europa
-Calla y sigue nadando |
-Mamá, mamá, ¿la abuela es fosforescente?
-No hijo, ¿pues? -Entonces se está electrocutando. |
Llega un niño muy contento a su casa y le dice a su papá:
-¡Papá! ¡Papá!, engañé al chofer del bus. Y el papá le pregunta: -¿Cómo, hijo? El muchacho le responde: -Le pagué y no me subí. |
Un señor pasea por la calle y se encuentra a otro sentado en el suelo pescando en una alcantarilla. Le pregunta:
-¿Qué, pican? -Sí, con usted van 18. |
-Mamá que hay de comer hoy??
-Mierda con patatas. -Joooo, otra vez patatas?? |
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