gracias.

LA NUEVA ASISTENTA

Ayer, contraté una nueva asistenta para ayudar a Madeleine y a mi querida suegrita, en las labores de la casa.
Nada más verla, en la cocina, Madeleine la despidió y, lo peor, me dio un sartenazo en la cabeza.

[SPOILER]<a href="http://es.tinypic.com?ref=5vagw4" target="_blank"><img src="http://i65.tinypic.com/5vagw4.png" border="0" alt="Image and video hosting by TinyPic"></a>[/SPOILER]

¡No hay, quién entienda a las mujeres!

[QUOTE=Moliner;4797564]LA NUEVA ASISTENTA

Ayer, contraté una nueva asistenta para ayudar a Madeleine y a mi querida suegrita, en las labores de la casa.
Nada más verla, en la cocina, Madeleine la despidió y, lo peor, me dio un sartenazo en la cabeza.

[SPOILER]<a href="http://es.tinypic.com?ref=5vagw4" target="_blank"><img src="http://i65.tinypic.com/5vagw4.png" border="0" alt="Image and video hosting by TinyPic"></a>[/SPOILER]

¡No hay, quién entienda a las mujeres![/QUOTE]

gracias.

pd,no gana usted para peroles...vaya fichaje que hace usted...un día lo tiran por el balcón,espero que viva en un bajo....

[COLOR="Red"][B]El médico.[/B][/COLOR]

Le pregunta a su paciente:
—¿Ha seguido mi consejo de dormir con la ventana abierta?
—Sí —.
—Entonces, ¿ha desaparecido por completo el asma?
—No —dice el paciente—. Pero sí han desaparecido mi reloj, la televisión, el reproductor de música y la computadora portátil.

[QUOTE=pepitoe;4797613][COLOR="Red"][B]El médico.[/B][/COLOR]

Le pregunta a su paciente:
—¿Ha seguido mi consejo de dormir con la ventana abierta?
—Sí —.
—Entonces, ¿ha desaparecido por completo el asma?
—No —dice el paciente—. Pero sí han desaparecido mi reloj, la televisión, el reproductor de música y la computadora portátil.[/QUOTE]

gracias.

[COLOR="Red"][B]En pleno otoño.[/B][/COLOR]

Los indios de una reserva muy lejana le preguntan a su nuevo jefe si el próximo invierno será frío o templado. Ya que el jefe pertenece a una generación moderna y jamás aprendió los viejos secretos de sus ancestros, mira al cielo y no puede predecir qué va a suceder con el clima. Aun así, les advierte que recojan leña. Como es un hombre práctico, poco tiempo después llama por teléfono al Servicio Meteorológico Nacional.
—¿El próximo invierno será muy frío? —pregunta.
—Es probable —le contestan.
El jefe vuelve con su pueblo y les dice que se pongan a juntar más leña.
Una semana después, llama de nuevo por teléfono.
—¿Será un invierno muy frío? —vuelve a preguntar.
—Sí, será un invierno muy frío —le responden.
El jefe vuelve a ordenar a su gente recolectar toda la leña que puedan.
Dos semanas más tarde, el jefe hace otra llamada telefónica:
—¿Están seguros de que el próximo invierno será muy frío?
—Completamente —le contestan—. Va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
—¿Y cómo están tan seguros? —indaga el jefe.
—¡Porque los indios están juntando leña como locos!

[B]qué bueno[/B],salud.

[COLOR="Red"][B]En un largo viaje en avión.[/B][/COLOR]

A una joven actriz le toca sentarse junto a un abogado. Ella ansía tener un sueño reparador, pero el abogado la despierta constantemente.
—Juguemos a hacer preguntas y respuestas —sugiere el abogado.
La estrella lo ignora.
—Lo haremos interesante —dice el hombre—. Si contesto mal, le pagaré 50 dólares. Si usted contesta mal, me dará 5.
La actriz acepta, y el abogado empieza.
—¿Cuál es la distancia entre la Tierra y la Luna?
La estrella le entrega un billete de 5 dólares. Ahora es su turno:
—¿Qué sube a una montaña en tres pies y baja en cuatro?
El abogado se queda estupefacto. Busca desesperadamente en Internet, hojea su enciclopedia de bolsillo y les envía mensajes a todos los científicos que encuentra en su agenda electrónica. No tiene suerte. Horas después, despierta a la actriz, le entrega 50 dólares y exclama:
—Bueno, ¡dígame qué es!
Sin decir una palabra, la joven estrella deposita 5 dólares en la mano del abogado y se vuelve a dormir.

Un hombre.

Llama por teléfono a un popular conductor de radio y le dice:
—Acabo de encontrar una billetera con 100.000 coronas dentro. Tiene el nombre y dirección de alguien llamado Jan Ziegler, que vive en la Calle Seifert número 3, en Praga.
—¿Y? —pregunta el conductor— ¿Qué quiere que hagamos?
—¿Sería tan amable de dedicarle una canción a este hombre?

salud.

Manolo.

Tras una persecución a alta velocidad, a Manolo lo detiene un oficial de policía.
—¡Ésta es la mayor diversión que he tenido en todo el día! —exclama el oficial—. Si me da una buena excusa, no le daré una multa.
—Hace tres semanas —le explica Manolo —, mi esposa me dejó por un policía. Así que cuando vi que usted se acercaba en su auto, ¡creí que trataba de devolvérmela!

salud.

Una vecina.

Encuentra a un niñito sentado en las escaleras, llorando.
—¿Qué sucede? —le pregunta la mujer al pequeño.
—Es que mi padre —responde el niño entre sollozos— se golpeó el dedo con un martillo.
—Entonces, ¿por qué lloras tú?
—¡Porque me reí primero!

salud.

Buenos pepitoe :D:D:-/
El del niño que llora por el martillo no lo pillo :confuso:

Cuando el padre se pegó el martillazo el niño se partió de risa.... y ahora llora por el sopapo que le dió el padre.

Un fulano bien vestido.

Entra en la sacristía, pregunta por el párroco, y empieza a hablar de la miseria que reina en el barrio: -Está luego la pobre viuda Menegazzi, con cuatro niños hambrientos y ella enferma en la cama, sin dinero para el médico; además debe tres mesas de alquiler, por lo que está a punto de ser desahuciada. Estoy tratando de reunir esa suma, y me preguntaba si usted me podría ayudar... -¡Claro que lo voy a hacer! -contesta el cura párroco-. Si usted se preocupa tanto por esa pobrecita, también puedo hacerlo yo... Pero, decidme, ¿quién es usted? -¡Soy su casero!

gracias.

El cura novato en el bar.

En un pueblo el cura novato va por la noche al bar más moderno para tomar una jarra de cerveza y charlar con sus feligreses. La conversación es muy agradable. Hasta que el cura tiene necesidad de ir al retrete. Cuando vuelve, se da cuenta de que todos se están riendo a carcajadas. Pero él no comprende la razón de las risas. Cuando todos se han ido, el cura pregunta al dueño del bar. -Mire, Padre. ¿A que usted vio una mujer desnuda pintada en la pared del retrete? -Claro, no soy ciego. ¿Y eso qué significa? -Y esa mujer tiene abajo una hoja de parra... -Bien, ¿y qué? -Sabe, Padre, si alguien levanta esa hoja de parra, aquí suena un timbre fuertísimo...

gracias.

[COLOR="Red"][B]Un tipo casado visita al médico:[/B][/COLOR]

-Doctor, no sé qué hacer, mi esposa ya no quiere hacer el amor conmigo!

-Muy simple –dice el médico- Lo que usted debe hacer es tomarla por sorpresa, en el lugar y hora que sea. Le aseguro que no se podrá resistir.

Al otro día el tipo vuelve a visitar al doctor y le dice:

-Usted tenía razón, apenas llegué a mi casa vi a mi mujer en el salón y la tomé por sorpresa. Hicimos el amor salvajemente y no se opuso.

-No dijo nada?

-No, pero si viera como se reían las visitas…

:eek::eek:[QUOTE=pegaso21;4798312]Cuando el padre se pegó el martillazo el niño se partió de risa.... y ahora llora por el sopapo que le dió el padre.[/QUOTE]

:eek::eek::eek::)

[QUOTE=pepitoe;4798806][COLOR="Red"][B]Un tipo casado visita al médico:[/B][/COLOR]

-Doctor, no sé qué hacer, mi esposa ya no quiere hacer el amor conmigo!

-Muy simple –dice el médico- Lo que usted debe hacer es tomarla por sorpresa, en el lugar y hora que sea. Le aseguro que no se podrá resistir.

Al otro día el tipo vuelve a visitar al doctor y le dice:

-Usted tenía razón, apenas llegué a mi casa vi a mi mujer en el salón y la tomé por sorpresa. Hicimos el amor salvajemente y no se opuso.

-No dijo nada?

-No, pero si viera como se reían las visitas…[/QUOTE]

gracias.

[COLOR="Red"][B]Un dedo apañado[/B][/COLOR]

Estooo, esto es un camarero que le sirve la sopa al cliente con un dedo metido en ella. El cliente que se percata del asunto le recrimina duramente "¡¡¡Pero hombre, ¿no le han enseñado a servir los platos?!!!!".
"Pues sí señor, pero es que tengo el dedo mal y el médico me recomendó que lo pusiera en un sitio calentito y húmedo"
"¡¡¡joder, coño, pues métaselo en el culo!!!"
"¡¡¿¿Y qué cree usted que hago entre plato y plato??!!!"

[COLOR="Red"][B]De viaje en avión.[/B][/COLOR]


3 cubanas se van asía su país, y dice 1a:
-Ay muchachas yo traje 1 tanga rosa fluorescente por si se estrella el avión que me recojan la primera.
a lo que la otra responde:
- Ay muchacha pos yo me compre 1 rojo por lo mismo.
y salta la otra y dice:
-Pos yo no llevo ropa interior.
-Como que no?
- Pos no muchachas por lo 1o que buscan si se estrella el avión es la caja negra.

Las cascadas
 

Con permiso de los maestros.... :5}

Un jinete llega a toda velocidad al cuartel militar de Pancho Villa. El vigilante de guardia le da el alto y el jinete, con voz mejicana, le pregunta: "¿Pues donde está mi capitán Panchito?" a lo que el vigilante le responde: "Pues en las cascadas"
Al día siguiente, el mismo jinete, a todo galope, llega de nuevo al cuartel y le vuelve a preguntar a vigilante de nuevo: "¿Pues donde está mi capitán Panchito?" a lo que el vigilante le responde de nuevo: "Pues en las cascadas"

Al tercer día, el mismo jinete, llega de nuevo al cuartel y le pregunta de nuevo al vigilante: "¿Pues donde está mi capitán Panchito?" a lo que el vigilante le vuelve a responder: "Pues en las cascadas".
El jinete, harto de obtener siempre la misma respuesta, increpa al vigilante: "¿Pues donde están las cascadas?" a lo que el vigilante, con tono serio, le responde: "pues no se, un día se la casca aquí y al otro se la casca allí"

Saludos

gracias. x2.

Un marinero enseñando orgulloso su tatuaje a un amigo:

- Pues si tío, este tatuaje me lo hice hace 20 años en el puerto de La Habana.

- Como mola!!! Y si te das con jabon, no se va?

- Pues... ahora que lo dices... no se.

------------

Saludos

Una llamada a urgencias:

- Doctor, doctor, un amigo se ha tragado el sacacorchos cuando estábamos a punto de cenar!!

- ¿Y que han hecho?

- Hemos abierto la botella con un tenedor.

-----------
Saludos

Esto es un matrimonio celebrando su aniversario. La esposa le pregunta al marido:

-Cariño, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario?

-Una tumba en el cementerio.

No veas que bronca... al año siguiente:

-Cariño, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario?

-Nada! Total, si todavia no has usado lo que te compre el añopasado...

-----------
Saludos

gracias.

La esposa.

Le pregunta a su esposo:
—¿Te fijaste, cariño? Compré un nuevo cepillo para el inodoro.
—Sí —responde el hombre, — pero me sigue gustando más el papel.

gracias.
____

Contestador de los abuelos.

"Hola!!
En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjanos tu mensaje después de oír la señal, que lo contestaremos a la mayor brevedad posible. - Si eres uno de nuestros hijos, marca 1 y a continuación selecciona del 1 al 5 por orden de llegada al mundo , así sabremos quién eres. A continuación señala tu opción:
- Si necesitas que nos quedemos con los niños, marca 2.
- Si quieres que te prestemos el coche, marca 3.
- si quieres que te lavemos y planchemos la ropa, marca 4.
- si quieres que los nietos duerman en nuestra casa, marca 5.
- si quieres que vayamos a buscar a los niños al colegio, marca 6.
- si quieres que preparemos una comida para el domingo o para llevártela a casa, marca 7.
- si quieres venir a comer aquí, marca 8.
- Si necesitas dinero, marca 9.
Si nos vas a invitar a comer, a pasear, ir al teatro, o eres uno de nuestros amigos, puedes hablar directamente, que te estamos escuchando... Biiiiiiiippppp........"

gracias.

- Querido, cuando nos casemos, compartiré contigo todas tus desgracias y problemas.

- ¡Pero si no tengo!

- He dicho 'después' de que nos casemos.

---------------
Saludos

[QUOTE=jopasa;4799644]- Querido, cuando nos casemos, compartiré contigo todas tus desgracias y problemas.

- ¡Pero si no tengo!

- He dicho 'después' de que nos casemos.

---------------
Saludos[/QUOTE]

gracias.

Un hombre.

Le pide ayuda a su vecino para que le ayudara a mover un sofá que se había atorado en la puerta. Uno se fue a un extremo y el otro también. Forcejearon un buen rato hasta que quedaron exhaustos, pero el sofá no se movió.
Olvídelo, jamás podremos meter esto, dijo el hombre.
El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta:
¡Ahh! ¿Era meterlo?

gracias.

[COLOR="Red"][B]Un clásico.[/B][/COLOR]

Edgar, te olvidaste otra vez!

- De que, Alejandra?

- ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!

- Pe… pe… pero querida, ¿cómo me voy a olvidar de eso?

- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.

- ¡Justamente eso era lo que tenía planeado!

- Bueno, tengo curiosidad y por eso quiero que me lleves a "Le Club".

- ¿Queeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un night club! No es un lugar apropiado.

- ¡Edgar! ¡Quiero que me lleves ahí y punto!

Y fueron… Apenas llegaron, el valet parking dijo:

- Buenas, cómo le va caballero? ¡Que bueno verlo otra vez!

La mujer saltó sorprendida:

- ¿Qué dice este? ¿Que qué bueno verte otra vez? ¿Has venido antes?

- ¿Yoooo??? ¿Pero estás loca? ¿A este night club? Les dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.

Llegaron con el portero:

- Señor Murillo… !Que gusto!

- Te dijo Señor Murillo… ¡Te conoce!

- ¿Ehhh?… Y como no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.

Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:

- ¡Cómo está Licenciado Murillo! La mejor mesa, como siempre, ¿verdad?.

- ¿Este también es electricista en tu oficina Edgar? ¡Te voy a matar!

- No, no… este señor me conoce porque es el que me vendió la Ford Explorer que te compré.

- Edgar, me estás…

En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:

- ¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu cigarro de siempre? …

La cigarrera se lo puso entre entre los pechos:

- ¡Méteme la manita, mi amor, y saca tú cigarrito!

Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Edgar y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer súper sensacional que empezó a hacer un strip-tease. Cuando se quedó solo en tanguita se acercó a la mesa de Edgar y, cariñosísima, le preguntó a toda la concurrencia:

- Y ahora, ¿quién me va a sacar la tanguita?

Todos los presentes gritaron a coro:

- ¡Se ve… se siente… Edgar con los dientes!, ¡Se ve, se siente, Edgar con los dientes!

Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Edgar la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.

- ¡Eres el hijo de la chingada más grande de toda la historia!

Alejandra se sacó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías. En esas el taxista se dio la vuelta y dijo:

- Mire que hemos llevado putas locas Don Edgar… ¡Pero como ésta, ninguna!