A la rumana.

-Camarero, ponga una de calamares a la rumana.
-Perdón, señor, será a la romana.
-Irina, cariño, dile al ********** éste de dónde eres...



[COLOR="red"][B]Verduras a elegir.[/B][/COLOR]

Entra un señor en un restaurante, le entregan la carta y lee:
verduras a elegir.
Cuando se le acerca el camarero le pregunta:
¿Qué verduras tienen?
- ¡Espárragos!
Y ¿ qué más?
- ¡Nada mas!
Entonces ¿entre qué puedo elegir?
- ¡Entre si los quiere o no los quiere!

gracias.

[QUOTE=Moliner;4801976]-¡Atención, atención! Un responsable, que acuda a la caja número 3.
Segundos más tarde:
-¡Sr. Rajoy, he dicho un responsable![/QUOTE]

Actualizado ...

-¡Atención, atención! Un responsable, que acuda a la caja número 3.
Segundos más tarde:
-¡Sr. Vidal, he dicho un responsable!

gracias.

[COLOR="Red"][B]Perdón papá.[/B][/COLOR]

¿Te puedo hacer una pregunta? -
Por supuesto... - ¿Qué es... "pene"?, preguntó la niña. -
El hombre sonrió y respondió:
- Ven muchachita, siéntate aquí, a mi lado... Verás, seguramente lo habrás oído nombrar de otras formas, es algo que tiene muchos nombres populares. Entre los niños vas a oír hablar del pito. También lo escucharás con nombres de vegetales como la zanahoria, el pepino, etc. Como verás los apodos pueden ser masculinos o femeninos. También se le menciona con nombres de animales como el pájaro o pajarito, el gusanito, etc... También como instrumento musical, como la flauta. O embutidos, como la salchicha, el chorizo, la morcilla y todo tipo de otras denominaciones de fantasía. Por supuesto también se habla de él de forma cariñosa. Las mamás le dicen a los nenes "qué cosita tan linda tiene mi bebé!!"...
- Pero lo importante es que se trata del órgano de reproducción masculino, y está compuesto por un glande o cabeza, que es un cuerpo cavernoso, y el cuerpo propiamente dicho. Surcan su cuerpo la uretra, que lleva el pipí al exterior desde la vejiga, el conducto espermático, que lleva el esperma desde los testículos, y dos arterias muy importantes. Cuando el hombre se excita, esas arterias comienzan a bombear sangre hacia la cabeza, que se endurece, y permite la relación sexual y la salida del esperma que lleva las semillitas al órgano femenino, para permitir la procreación. Por ejemplo, así os hicimos mamá y yo a ti y a tu hermanito...
- Pero... ¿por qué me lo preguntas?
- Es que ayer en el colegio, nos dijeron que se murió el papá de una compañera de clase y la maestra nos dijo que tenemos que llevar un euro para hacerle una misa el sábado para que su alma no pene y descanse en paz .

gracias.

Buenas.

Le llamamos por una encuesta. ¿Su nombre?
- Adán.
- ¿Y el de su mujer?
- Eva.
- Increíble, ¿la serpiente vive aquí también?
- Si un momento. ¡¡SUEGRAA!!, la buscan...



[COLOR="red"][B]Una amiga.[/B][/COLOR]

le pregunta secretamente a la otra:
María, ¿tú has hecho el amor con condón?
Y la amiga responde: ¿Con don quién?

Buenas.

Le llamamos por una encuesta. ¿Su nombre?
- Adán.
- ¿Y el de su mujer?
- Eva.
- Increíble, ¿la serpiente vive aquí también?
- Si un momento. ¡¡SUEGRAA!!, la buscan...

muy bueno,gracias.

En el juzgado delante el juez.

-Yo me abrí una cuenta en Hotmail, otra en Facebook............otra en Twitter...............lo mismo me abrí otra también en Suiza.......¡ yo que sé señor juez!.......ya ni me acuerdo.

gracias.

Jefe.

Que este mes me han pagado de menos.
- Ya, pero el mes pasado le pagamos de más.
- Sí, un error se entiende, pero dos...

gracias.

[COLOR="Red"][B]Llega Manolo a un hotel y pide habitación.[/B][/COLOR]

El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.
Tomás le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.
Perfectamente -responde Tomás.- ¡Muchas gracias!
¿Y el señor de los ronquidos?
Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga. ¡¡¡Y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!!

[B]MORALEJA
No hay grandes problemas... sino grandes soluciones.[/B]

En la abadia.

http://fs5.directupload.net/images/170202/nypig8z3.jpg

gracias.
_____

- ¡Estás obsesionado con la comida!

- No sé a qué te refieres croquetamente

--------------

Por ahorrar luz.

http://fs5.directupload.net/images/170204/2snzqy7y.jpg

El hijo put....

Me prometió un fin de semana rural..............................Llevo 3 días cogiendo aceitunas...................

gracias.

[COLOR="Red"][B]Ésta es una clase.[/B][/COLOR]

A la que va a ir un inspector, pero la clase todavía no sabe leer, por lo que el maestro les dice que él les hace señas para que hagan que leen lo que pone el inspector.
De forma que llega el inspector y pone en la pizarra:
"CABALLO".
El maestro comienza a cabalgar señalando hacia abajo y los niños:
"CA"-"BA"-"LLO"
Inspector:
Muy bien, muy bien.
El inspector escribe "JINETE" y el maestro hace los gestos del jinete señalándose a sí mismo.
Niños:
"JI"-"NE"-"TE"
Inspector:
Muy bien, muy bien.
El inspector escribe "PÉNDULO" y el maestro se coge el antebrazo y comienza a ondearlo en forma de péndulo.
Niños:
"LA"-"PO"-"LLA"-"DEL"-"CA"-"BA"-"LLO"

gracias.

- Papá ¿qué es una secuela?

- ¿Te acuerdas hijo de aquella anciana que estaba en la cola del supermercado que le di una buena paliza?

- Si

- Pues esa ya no secuela más

- A ver doctor: ¿dice que yo soy estéril?

- Sí, de nacimiento.

- Joooder!!. A ver le explico yo a mi mujer que los niños no son míos.

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Saludos

- Houston, tenemos un problema.

- Tenéis dos, estáis llamando a Wisconsin.

Saludos

- Joder, Paco. A ver si te dan un horario fijo de una vez.

- No, si ahora va a ser culpa mía que siempre te pille follando.

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Saludos

-Ha muerto mi tía, la de Tenerife,.

- Una menos en Canarías. Jajajaja!!!

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Saludos

-No te das cuenta, pero !TE TENGO EL BOTE!

-Deja de decir gilipolleces y REMA! ¡Subnormal!

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Saludos

gracias.

La esposa.

Le dice al marido : ves a ese borracho?
el marido le contesta : si quien es?
esposa: fue mi novio hace 30 años, me pidio matrimonio y lo rechacé
marido: ostia , hace 30 años y aún lo esta celebrando......

gracias.

Lepero.

Lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja:
Qué hijo de **** el moro.

gracias.

Madre e hija en la cocina.

Preparando la comida:

- Hija,..tú te drogas?
- Ay, mamá. porqué me preguntas eso??

- No, por nada. Es que estás picando la cebolla con la tarjeta de crédito..

gracias.

Sin palabras.

http://fs5.directupload.net/images/170210/2nmnalmx.jpg

gracias.

[COLOR="Red"][B]- Venía a inscribirme en el récord Guiness.[/B][/COLOR]

- ¿Qué ha hecho usted?*
- He hecho este puzzle en un año.*
- ¿Y dónde está la dificultad?*
- *Pues que en la caja ponía: de 4 a 5 años.

gracias.

Los hay buenos,gracias