ME PASÓ A MI (Historias reales)
 

5º de E.G.B., clase de Ciencias Naturales, la profa que no había follao bien esa noche pilla y nos mete un examen oral por la jeta y que puntuaba pa la nota final. Bueno pues coge la lista la muy pecora y me toca a mi.

-Karndolax, te ha tocado.

Me puse en pie."Glups, ya me han cateado". Ya los tenía por corbata.

-Bueno, a ver... ¿Qué hombre de la prehistoria podemos considerar que es el precedente al hombre tal y cómo lo conocemos hoy en día?

"Ya tamos"."Si, ese día no vine"...

Ella miraba directamente a la lista de nombres esperando la respuesta y casi dibujando un cerapio de ordago. Y el resto de la clase también, esperaba en silencio la contestación.
Entonces me llegó un susurro de mi compañero de atrás. "Cromañon" decía, "cromañon, tío"... Pero yo no entendía lo que me decía, o no bien del todo. Yo entendía "Mono pilón", lo juro."Mono pilón, joer ese no me suena", me decía a mi mismo. Y encima el compi de atrás era igual de malo en notas que yo, como para fiarse. "Este c a b r o n, quiere que me suspenda".
"mono pilón""monopilón" una y otra vez. Y la profa en la misma postura impasible y decidida a ponerme el suspenso.
Tenía que hacer algo, y rápido... así que pensé que la única opción era la del compañero de atrás y decidido y con voz fuerte dije:

-MONO PILÓN!

La profesora sin moverse asintió con la cabeza:

-Cromañon, muy bien, te pongo un positivo.

Y el resto de la clase sugestionada, con el nombre cromañon grabado en sus cerebritos, escuchó lo mismo que la profesora, porque todos, todos, excepto yo sabían la respuesta.
Sólo uno de todos ellos, el compañero de atrás, al sentarme me pregunto susurrando:

-Que coño has dicho?
-Mono Pilón.-le dije yo inocente.-Lo que tú me chivates.
-cromañon, atontao, cromañon.-y se partió el culo de risa.

Os aseguro que si me pregunta lo mismo hoy en día, no fallaré la respuesta.
;)

joder, pero q wenoooo xDDDDD

Vuelta a las andadas
 

Año 1988. Ya tenía superado el trauma del "Mono Pilón", la mili hecha y hasta kurraba y todo. Pero necesitaba algo más, el 850 Especial Lujo se había quedado pequeño para ir a ver los Maiden o los Baron Rojo, sobretodo por que los kolegas eran unos gorrones y se me llenaba de chusma. Decidí cambiarlo con el el aval delviejo. Y me compré un W Polo GT, negro por supuesto, era muy heavie yo.

Joder, que fino iba el c a b r ó n, comparado con el 850. Un día que iba a buscar la novieta ( alias "la sako" por lo fea que era, según mis kolegas) decidí ir a un tunel de lavado. Mira, me hacia gracia, ya que nunca antes había ido a uno de esos. Llegué fardando con mi Polito y me puse a la cola. Vino un tío que me pasó el aspirador por las alfombra y de paso por las Nike Jordan (aunténticas para ir a ver los Judas, no te dejaban entrar con zapatos). Cuando acabó me dijo:

-Tira p'alante y ponte ahí.

Yo tiro p'alante y me pongo allí. Me espero. El tío aquel me da un golpecito en la luna trasera. Yo meto primera. Me vuelve a golpear con más fuerza. "Eso es que tire" pienso. Y nada, dicho y echo acelero y tiro para adentro. El tío se lía a ostias con la luna trasera y el maletero. "Eso es que tire más rápido" pienso yo. Y acelero más.

De repente noto que el coche no tira. Me había caido un rodillo gigante en la luna delantera. "Coño, pasa ahora" "Ah! eso es que he de acelerar un poquito pa levantar el rodillo" y sí, tenía razón al acelerar un poquito el rodillo se levanta y así pude continuar avanzando.

"Joer, que bestias estas gamuzas, me frenan el coche", "Que de agua", "Aqui molaría un concierto de los Kreator"... todo eso pasaba por mi mente en aquel túnel oscuro y húmedo (que erotico ma quedao). Pero al final se hizo la luz. Y entonces comprobé que no era el rodillo gigante el que no me dejaba avanzar, era un RENAULT 21 gris plata al que fuí empujando por el tunel hasta sacarlo, completamente lleno de espuma, bueno y mi Polo también.

Entonces empezó a venir gente, el encargao del túnel, el del Renault 21, el del aspirador... todos gritando y agitando los brazos. Supongo que venían a currarme y me bajé del coche, para ver que pasaba (que gili, "para ver que pasaba"). Allí estaba yo, con mi cruzada y mi chaleco tejano encima lleno pinchos y parches, las grañas, la barbota sucia y cara de tonto. Todos se frenaron en seco, quedaron inmovilizados y en silencio. Se hizo un silencio total, como las pelis del Clint. Esperaban algo, no sé qué. Pero yo ya me había dado cuenta de que la había kagado en algo. Decidí reaccionar y con calma dije:

-No me lo sequen.

Y me metí en el coche y salí cagando leches, dejando tras de mi una estela de espuma. Casi cuando salía una voz gritó:

-Y NO VUELVAS MÁS.

No volví, no.

en dos palabras

IM

PREZIONANTE

Muy bueno tío, jajaja

Joer tío, lo que no te pase a ti es que ya no lo pasa a nadie.

Y esperarsus, que esto na ha hecho más que comenzar... jejejeje. Lo más grave del asunto, es que son ciertas, mal que me pese, seré caraja.

Las bromitas de Karndollax y sus colegas
 

Una muy típica era la de ir al mercado y comprar unos buenos trozos de hígado de cerdo bien sangrientos. A continuación nos ibamos al metro (sin pagar, ojo), a la línea más concurrida y uno de nosotros se colocaba el trozo de hígado chorreante bajo el sobaco. Luego sólo quedaba esperar una parada de transbordo, de esas que el metro se queda un ratito parado con la peña dentro mirándose unos a otros sin saber que hacer. Y entonces llegaba el momento culminante; el que llevaba el hígado comenzaba a gritar deseperado como si un dolor inhumano le estuviese matando. Y al grito de:

-MALDITA LEPRA!!!!!

Extraía el hígado sangriento del sobaco y lo lanzaba al suelo, a ser posible ante los pies de algun pasajero.

-PLASH!!!

El sonido del hígado al tocar el suelo era de lo más efectivo. Entre el estupor y el horror son los calificativos de la cara que se le quedaba a la gente. Y nosotros? pues salíamos corriendo partiéndonos el culo. Normalmente el resultado final era 1,5 Km de carreritas intentando que el segurata no nos alcanzara con la porra.

:)

Macho, ha sido increíble, con lo del mono pilón he llorado de risa. Gracias por contar esas anécdotas con tanto talento: yo casi lo he vivido.

tio, tienes pa escribirte un libro macho.

Cuentanos mas, cuentanos masss!!! xDDD

Las bromitas de Karndollax y sus colegas 2
 

Cierta vez vinieron a nuestro pueblo un grupito de amigos de una pareja de nuestra cuadrilla. El más tirao llevaba un Audi, ya se veían gente finita ya. Quedamos en que se celebraría una cena para hacer amistad... jejeje... pobres. El sábado por la mañana nos faltó tiempo para quedar en el bar y comenzar a hacer funcionar nuestra siniestra másquina de hacer putadas.
Hubo de todo:
*Pasamontañas y simulación de atraco con violencia.
*Cruz de madera y crucificar a una tía pesada que no para nunca de hablar, prendiendo fuego.
*LA MALDITA LEPRA (esta siempre salía)
*El fantasma oculto en la casa de campo.
Etc.

Pero he aquí que decidí exponer una de mis bromas de cuando vivia en la ciudad, una que le hice a una parienta, con ayuda de un colega, y fue el final de una relació... Por cierto, aquella parienta era la terrible "sako" (leer mi segundo post de este hilo). Bueno, pues, os expongo la receta de la bromita pro si queréis llevarla a la practica.

Materiales:

* 2 Bolsas de plástico, que no tengan agujeros, esto es muy importante, y que nos sean demasiado grandes.
* Fruta variada, a ser posible, que contenga sandía(esta es la más importante para dar color), pera, melón, kiwi... etc. Algunos trocitos de c h o r i z o tipo revilla, y unos cuantos, no muchos, garbanzos hervidos enteros.
* Y tío jeta que sea buen actor.

Receta:

Es muy fácil, sólo hay que trocear toda la fruta y mezclarla con el resto de ingredientes.
Luego se pone en una de las bolsas. La otra bolsa se la guarda uno de la tropa en el bolsillo.

Resultado final:

Fuimos toda la peña a cenar, una típica cena con cachondeo y vinacho a destajo. Después de los postres, vinieron directamente los cubatas mezclado con una partida al duro. El tío jeta comenzó su actuación, simulaba estar borracho como una cuba. Una gran actuación, por cierto.
En un momento dado indica el jeta que está a punto de echar la pota. Los demás le recriminamos porque siempre que bebe hace lo mismo. Insiste en que no llega al lavabo y rápidamente el que lleva la bolsa vacia se la pasa. El jeta la abre y mete la cabeza entre la piernas, escondiendose del resto de los comensales para pegar el cambiazo por la bolsa llena con los ingredientes antes citados. Comienza a simular los sonidos típicos de la vomitera: "Greggorrriiooooo" "JUILIAAA", etc., ante el estupor de los foráneos.
"Que guarro, por dios" "Qué le pasa?" "pa beber a que saber mear", suelen ser los comentarios más típicos.
Llega el momento culminante, el jeta se incorpora, extrae la bolsa con el mejunge y la lanza sobre la mesa, en emeido si es posible.
"AAAAAAAAAAAHHHH!!!" "Quita eso" "CERDO!!!"... comienza el baile... los invitados siente nauseas, incredulos, no saben que pasa y por que ha hecho eso.
Entonces, en colaboración con el dueño del bar, uno se presta a suministrar unas cucharillas de postre y Karndollax y sus colegas se lanzan hambrientos a por la bolsa de "vomitejo".
Hay que imaginarse la cara que ponen los que nos aben de que va el asunto cuando nos vieron como hienas deglutiendo aquella pasta, lanzadonos los garbanzos los unos a los otros, "Así me gusta a mi, calentito" (es un comentario muy efectivo que causa retortijones d estómago)... A mi me tocó un trozo de c h o r i z o que se me quedó colgando del labio inferior. En ese momento aproveché para girarme hacia la pava que tenía al lado, una pijita rubia. Ella me miró aterrada. Entonces sonreí y aspiré con un sonido espeluznante el trozo de c h o r i z o. Ese momento fué algido. ella salió disparada hacia los lavabos con la mano en la boca. Tras ella siguieron otros.
Mientras tanto la manada de lobos daba buena cuenta del potaje.

Luego, más tarde, con calma se les explicó que era una broma... No nos creyeron.

No han vuelto más... bueno, sí, algunos de ellos, los más sado, volvieron en alguna ocasión pidiendo la repetición de la broma; por supuesto no se les complació, con una vez basta.
;)

Oooootra! Ooooootra!!

Esta de la pota es de lo más completo que he oído!

aplauso general


Hace ya años, cuando aun me controlaban la hora de vuelta a casa habia un dia en el que habia total libertad, la vispera de la virgen de los desamparados.

Yo, devoto de mi aprovechaba toda la noche, mi padre pensaba que estaba velando a la virgen (de hecho la niña con la que salia entonces aun lo era) y los de la panda nos pasabamos una noche fenomenal.

El caso es que en la plaza habia una fuente de esas con estatuas y agua y decidimos tirarnos bolsas llenas de agua de fuente.

En estas localize un bolson ENORME, de esos del corty, lo llene y sali corriendo tras la peña.

Acabe resbalando en un charco y cayendome encima, total, hecho una sopa.

Lo que no olvidare nunca fue el momento de triunfo, toda la gente que estaba en la plaza rompio a aplaudir, una ovacion cerrada, de gala, como la que se dedica a un torero o al futbolista que acaba de marcar un gol.

Menos mal que a esas edades se aguanta todo y la noche no era fria, porque volver a casa a cambiarme, pues no.

xtresnanos

Te aseguro que en esa situación yo hago hasta la ola...jejejeje. Buena historia, ya lo sabes, la avaricia rompe el "saco" :p

Karndollax, lo tuyo es grave. Lo último me dió puto asco, se me revolvió hasta el estómago, aún sabiendo lo que era, pero tengo que reconocer que la cosa está bien currada, sí señor.

P o r n o duro
 

Bonitos los S e x - s h o ps. Y que de cosas que tieneeeen.
La "Zagalax" (esta es otra) se emperró en comprar un aro de cuero con unos curiosos pelillos para, supongo, hacerle cosquillas en salva sea la parte. Ni que decir tiene que ese aro iba ubicado en el nabo, en su parte inferior. Bueno, no es que me hiciera gracia ponerme aditivos en el cimbel, pero pensé que por un día no pasaba nada.
Pobre de mi, iluso, nada más lejos de la dura realidad. Mientras se realizaba el acto no se sentía nada especial (Zagalax supongo que sí, porque si no la hemos jodido; no puedo confirmarlo, jamás se comentó nada), pero, amig@s mi@s, no sé si debido a la humedad, ya que el calibre que gasto es más bien normal, aquello comenzó a encogerse.
En cuestión de segundos las venas parecía que iban a estallar.
-"Coñio!! esto no es mio".-pensé yo al ver aquella mole.
Rápidamente comencé a estirar de aquel maldito aro. No había manera, estaba encajado y más agarrao que una garrapata. Mr. Potato empezó a doler, cada vez más gordo y a coger un color morado muy cuco pero acojonante.
-"LA MADRE QUE PARIÓ A PENALTI".-gritaba
"Zagalax" apoyó su pie en mi pecho y tiraba a dos manos. Que daño!. Se les rebaló y con las uñarras me rasco el rabo. "Horreur!!!" pensé que me la había arrancao de cuajo. Pero no, allí estaba, escocida y arañada pero entera. "UF!!!, te mato".
-"Ahora, así de inflamadita molaría más!!".- exclamó la mala pecora con alegría.
-"Calla y tira, guarra!!!, pa follar estoy yo ahora!!!"
Al final su cerebro funcionó (vease sección de chistes machistas y feministas) se le conectó aquella neurona de la que se habla tanto en esa sección y dijo:
-Calla...
-Cómo quieres que me calle??.-respondí a mala leshe.- Ya te voy a dar yo aros de cuero... en el cuello te lo voy a poner!!!.
-El neceser!!!
-EIN??
-Las tijeras de manicura.
-NO!! Las tijeras no!!! MANICURA? qué manicura si más rallao el nabo, cachoperra. Habertela hecho antes. NO!!!
-Sí.
Y las sacó. Entonces lo vi claro, no había más remedio... AMPUTACiÓN!!!
Amputación del aro claro. Y sí, funcionó, el aro fué cortado por las tijeritas (nuevas a estrenar, claro, porque con las uñas que gastaba no las había usado nunca.
También funcionó el corte que me pegó en mi preciado tesoro y que me costó dos puntitos de aquellos que se pegan.
-Si me prometes que no la moveras te los pongo pegados.-me dijo la enfermera del ambulatorio.-Si no hay que coser.
-Qué? Cachondeo?
-No, jajajajaja.-aquella carcajada fue terrorifica.-Es que chaval no es pa menos.
-Ya ya... pongalos pegados que procuraré no "moverla".

Ni que decir tiene que aquel día seguro que en el ambulatorio tuvieron chiste para rato. Riete tú de Hospital Central.
Resultado, 1 mesecito sin usarla.
Moraleja: No sus pongáis paratos raros en el rabo y menos con pelillos.

Al cabo de unos meses "zagalax" salía con el "Malasideas", y ene so que el kolega me dijo:
-Esta tarde me voy con "zagalax" a un sex shop desos a pillar cacharrines pa follar. Lo vamos a flipar.
Entonces sonreí y le dije:
-No te olvides de pillar un arillo de cuero con pelos. Fliparás.
-Ok! me lo apunto.
Y me fuí contento.

El taxista
 

Una tarde cualquiera en una ciudad española, iba yo con mi furgonetilla 4L, debían ser las 3y media de la tarde, y claro iba a currar a casa una señora que tenía unos problemillas con el desagüe de la fregadera.
Yep! semáforo rojo, me paro detrás de un taxista. Comienzo, automáticamente y como normal general, a urgarme las narices en busca de quien saben qué. En eso que veo que el taxista tira un poquillo para atrás. Ni caso, yo liado con mis pelotillas, pero se va acercando paulatinamente.
-No, si al final me dará el merluzo ese.
Cada vez estaba más cerca. Ya me preparé para darle el primer bocinazo poniendo la mano sobre el claxon; una pelotilla furtiva quedó enganchada en él. Aquel taxista se me echaba encima por momentos, era hora de hacer servir el cetro del poder:
PWAAAAAAAAAAA!!! bocinazo al canto y aspavientos nerviosos pa que me viera por el retrovisor. El taxista miró por el retrovisor pero ni se inmutó.
PWAAAAAAAAAA!!!PWAAAAAAAAAAA!!!PWAAAAAAAAAAAA!!! tres bocinazos, señal internacional de aviso para inminentes colisiones. Y el tío ni caso, sólo miraba, quieto, sin mover una ceja.
Y al final me dió, flojito pero me dió, y eso era suficiente para correr la ventanilla (recordad que era una 4L, y meterle cuatro berridos.
-Imbécil, payaso, atontao. te vi a ostiar, gilipollaaaaas!!!.
Pero el señor aquel no se movía, estaba como paralizado, aferrado al volante de su taxi y simplemente se limita a mirar atento por el retrovisor.
-Coñio, pasa?.-me pregunté.-no se pica, asi no hay manera de montar bulla.
Viendo la ignorancia que aquel individuo me dedicaba, decidí cerrar de nuevo la ventanilla y entonces se puso el semáforo en verde y el taxista salió pitando.
Fue cuando me dí cuenta de lo que había pasado, ya que al salir él la 4L comenzó a moverse. Al llegar al semáforo, entretenido en explorar la profundidad de mis fosas nasales, había quitado el pie del freno, y no era él quien venía contra mi, si no yo quien iba hacia él debido a la pequeña pendiente de la calle.

Moraleja: Al llegar a un semáforo, poned el freno de mano antes de urgaros las narices.

A mi pare, ese viejo tan viejito...
 

Cuando daban kun-fú por la tele, era moda en mi casa pulular con una manta enrollada, atada con unos cordelillos de cáñamo que mi madre nos daba. Descalzos y sucios, jugabamos a pegarnos patadas en la boca del estómago. Era divertido esconderse tras las cortinas del pasillo y esperar a que alguien pasase para vapulearlo.
Uno de esos días, mi hermano montó una emboscada en la habitación llena de Nancys de mi hermana. Logró vencerme en singular combate y salió corriendo huyendo de mis posibles represalías.
No iba a ser tan fácil escapar de mi ira, así que tal y como pude levantarme, inicié la persecución. Llegué a la bifurcación del final del pasillo; un terrible dilema se interpuso en mi carrera. ¿A dónde había ido? ¿Para el lavabo a la izquierda?o ¿Para el comedor a la derecha?.
Pero mis agudos oidos percibieron una respiración entrecortada que provenía del lavabo. Era él. Allí estaba el muy tunante, escondido dentro del lavabo. Jejejeje, era mío.
Como eramos pobre la puerta del lavabo no cerraba bien, quedaba encajada contra el marco hinchado por la humedad, además no nos podíamos permitir el lujo de instalar un cerrojo. Me acerqué a la puerta frotandome las manos. Puse la oreja y efectivamente, estaba allí respirando. Entonces me eché para atrás y me preparé para darle el patadón a la puerta.
Puse mis manos en plan Karate Kid y me lancé contra la puerta con el pie por delante. La potencia del salto abrió la puerta de y me hizo volar hasta el centro del lavabo mientras lanzaba un tremendo alarido kunfuteka. KIIIIIIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!
De repente quedé paralizado, inmovil, con la postura de artes marciales ante él. Él estaba rojo como un pimiento del piquillo, con las venas de la cabeza a punto de estallar. Hubo unos segundo de silencio total y absoluto, sin palabras; yo en postura amenzante, el colorado y con un gesto de sufrimiento en su cara. ERA MI PADRE que estaba cagando el pobre. Hubo un momento en que no supe si continuaba rojo del esfuerzo o de la vergüenza. Entonces oí el PLOF! del truño al caer al agua, era el momento de batirse en retirada. No dije nada, caminé hacia atrás y cerré la puerta, mientras no podía dejar de mirar aquella cara de incredulidad roja de mi viejito.

Aviso: Si eres pobre lo primero ahorra para comprar un cerrojo.

Me imagino al pobre taxista escuchándote que le ibas a hostiar y diciendo "¡virgencita, que se abra ya el semáforo y salgo cagando leches!". Y qué decir de tu pobre padre...¿qué pensaría cuando te viera entrar gritando Kiaaaaaa?
Te pasan cosas alucinantes, pero reconoce que tú también las provocas ¿eh? Muy bueno, macho, me reido agusto un buen rato. Saludos.

Desde luego si es real es alucinante jajaja que cosas............

El polvo tenía un precio
 

Hubo un tiempo en que el exhibicionismo era algo normal en mi vida. De hecho incluso llegó a ser como uan droga dura. había que hacer algo para que la gente se alarmara. Mucha culpa de ello lo tuvo "Mari la guarra", que, como su apodo indica, era más serda que la "Espesa" (aquella que hacia muñecos de mierda y se comía la cabesa). Un ejemplo claro fue la f e l a c i ó n realizada en un parque a las dos de la mañana con un carro de maderos observando. Pero sólo observaron, igual hasta se la cascaban los tíos.
Pero ese día no había exhibición en público, aprovechando la ausencia de sus padres, decidimos echar unos caenos como mandan los cánones y buenas costumbres. Y en plena faena (que aunque esté mal en decirlo iba camino de ser de rabo y dos orejas), la puerta de la entrada de casa que se abre.

-Ostia p u t a!!!.-dije mientras se reducía la erección a la mínima expresión.

Tuve el tiempo justo de coger mi ropa y mientras saltaba por encima de ella en la cama y se abría la puerta de su habitación. "LESHE"... no sé cómo lo hice (porque yo de agilidad bien poca) pero me colé entre la cama y la pared y me introduje bajo la cama. QUE FRIO TABA EL SUELO... que dolor de espalda y culo. Pensé que era mi día final, moriría congelado y en bolas. La que entró era su vieja, mientras su padre iba abriendo las puertas de todo el piso al grito de: "DONDE ESTÁ, DONDE ESTÁ" (que odio me tenía aquel señor.
Pues bien, su madre, llegó, vió y se sentó... en la cama a darle el sermoncito a su hija... Joer, ni el cura de la Catedral de León, menudo rollo le metío, 45 minutos contados de reloj dandole la bronca, y yo debajo la cama, helado y a punto de berrear del dolor que tenía en el espinazo. "No la tengo, ha desaparecio" pensé, el cimbel del frió era un pellejo inerte.
Tardó tanto en sermomear a su hija que hasta me dormí allí tirado. "Mari" me despertó.

-Karn, venga pirate que se han ido pal comedor. Va rápido.
-No me jodas, ayudame que solo no puedo salir.

Me sacó como un saco y me fue empujando por toda la habitación sin dejar ni vestirme.

-kago en la leshe, dejame que me vista.
-Que dices!!! Lárgate ya. Vistete en el portal.

Y así fue. En la p u t a escalera me tuve que vestir. Y claro, no podía faltar la dichosa vecina que no tiene tiempo de pasar en todo el día.

-Pero habrase visto... TIO GUARRO!!! a dónde iremos a parar??
-Usted no sé, señora... yo directo al hospital con pulmonía.
-Encima esto... TOMA
Y me comenzó a vapulear con un paraguas que llevaba.
-Y encima la tiene pequeña.
-Dejeme en paz señora, vayase a tomar pol culo.

Mientras me daba con el paraguas pude colocarme los pantalones.

-José!!! José!!!.-comenzó a gritar la señora aquella.
-Yo no me llamó así.

Y vino José, su hijo, un tío que hacia 2mtsX2mts. a ojo de buen cubero.

-Lo que me faltaba, el increible Hulk.
-Mira el tío serdo este.
-Ya sabía yo que no podía estar muy lejos.-dijo alguien desde el otro lado.

Esa voz me suena. El padre de ella.
Joer cada vez había más gente allí. A tomar por saco me piro. Y salí cagando leshes descalzo y sin camiseta ni chupa.
Para colmo, cuando llegué a la calle me habñia guindao la rueda delantera de la Variant. Pues nada a correr, así hasta que pillé un bus y pude llegar a mi keo donde el recibimiento fue de lo más cálido.
Aquel día el polvete me salió caro si contamos que perdí una chupa de 20 talegos, las Nike Jordan, la camiseta de los Destruction y la moto, porque cuando volví a buscarla al día siguiente, sólo quedaba la pitón.

Y encima el coito fue INTERRUPTUS, kagon to.

Boñigas Attack
 

Junio de 1977, en lugar del Pirineo.

Esta es una de la historias más traumáticas que he vivido, necesito relatarla para descargar todo aquello que desde entonces me corroe interiormente.
Era divertido, en aquel principio del verano, construir cabañas con troncos y jugar a soldados de caballería e indios. Había cabañas diseminadas por todos aquellos prados e indios, grandes guerreros apaches, que nos atacaban sin descanso. Cabalgabamos entre las vacas, unas veces ganaban los salvajes y en otras ocasiones el 7º de caballería. Pero, a la vez, era peligroso... muy peligroso. Constantemente debíamos esquivar las inumerables boñigas de vaca que, amenazantes, esperaban su momento tendidas inertes en aquellas praderías, tan verdes, como hostiles.
Cierta mañana, los barrigas azules, había preparado una terrible emboscada a Truño Bull y sus guerreros. El ataque fue muy efectivo, cayeron la mayoría de los bravos. Pero el pequeño Plasta Loca consiguió huir. Rápidamente lanzamos una patrulla tras él.
Plasta Loca, esquivaba nuestra balas y respondía la agresión con sus flechas. Cometió un grave error al girarse y lanzar una flecha, ya que no vió la enorme plasta de vaca, con tan mala fortuna que la pisó.
Resbaló de mala manera, no pudo hacer nada, su pierna quedó totalmente impregnada de aquella plasta asesina, pero lo peor tenía que venir. Justo delante, apostada traicioneramente había otra cagada vacuna aún mayor que la que le derribó; Plasta Loca caía irremediablemente hacia la enorme masa de mierda, sin verla, gritando aterrado con la boca muy abierta ya que sabía que ya era nuestro. Fue horrible, su cara se hundió de lleno en la boñiga de vaca.
Cuando llegamos a él, gemía aún con la cara inmersa en aquella forma apestosa; fue entonces cuando pudo despegarse y se giró hacia nosotros. No debió hacerlo, tremendas arcadas nos impedían respirar. Aquella cara llena de plasta, aquella boca llena de mierda, con un trozo que le colgaba de las paletillas enganchado a ellas por una tira de hierba.
Una visión que jamás olvidaré. Rápidamente le socorrimos y lo conducimos hasta el bar, donde nuestros padres se ventilaban unos chatos.
Lo último que recuerdo es como el padre de Plasta Loca, urgaba entre los dientes de su hijo con un palillo, sacando los resto de boñiga que quedaban en ellos.
Ni Rambo con sus piernas y visceras que volaban alrededor de él, pudo sufrir tanto.

jajajaj, enga tio q no decaiga, a ver si pones mas xDDDDDDDD

Jivi metal, drojas y autobuseros
 

Ah! Grandes conciertos aquellos de los 80-90, permitidme que me seque las lágrimas.
Destruction y Motorhead. Una parada de autobus solitaria y un grupo de melenudos atin-sistema, es un buen coctel para que la masa haga de las suya. Como que ya llevabamos una hora esperando el bus nocturno, "el malas ideas" tuvo la gran idea de gritar:
-"Esa peña guarra!!! Aquí no paga nadie".
Aquellas palabras eran suficientes para que la multitud lanzara sus consignas de guerra.
"Eso, que pague su p u t a madre", "... quemamos el bus?", "AAAAAAAARRRRRRGGGGG!!! (grito de jeviaton), "Que pagui Pujol!!! (este era típico de la época, el honorable Sr. Pujol debía pagar todo aquello que se nos antojase)".
Efectivamente, allí no pagó nadie. El chofer del autobus se afanaba en conseguir que alguno pagase el billete, pero no había manera.
"Anda YA!!!","Que te den" "jajajajaja, quitaaaaa" "Al final vas a pillar, pringao"
Hubo uno que pagó y automáticamente fue echado sin contemplaciones del autobus.
"Pirate heavy pastel" "Habrase visto el g i l i p o l l a s" "Onde vaaasss, a casita a pata payaso"
-Si no quereis pagar, no pagueis.-indicó el chofer.-Pero devolverme la cartera, c a b r o n e s.
Pero la peña estaba más centrada en la ardua tarea de arrancar algun asiento o hacer pintadas en las paredes del bus, o escupir a quien pasaba por la calle.
Bueno, aquel señor, al final dejó de gritar. Con gran enfado puso en marcha el autobus abarrotado de aquella masa que más parecían grenlims que no seres humanos. Pero por suerte de él, o desgracia nuestra, no había caido en que 100 metros más atrás estaba la comisaría. Sí, una grande, no de aquellas de renovar el DNI.
Ni corto ni perezoso, hizo un cambió de sentido saltandose todas las continuas y a toda mierda, con la peña rodando por el pasillo, se dirigió a la puerta de ésta. Paró el vehículo, quitó la llave de contacto, salió y cerró las puertas.
"EH!!! que esta no es mi casa" "ya hemos llegao?" "Este es el final de linea"... El final de leches. El chofer entró en la comisaría y salió al cabo d eunos segundo. Salió seguido de una buena cantidad de agentes, de marrón, y algunos con el pañuelo amarillo (estos últimos daban un miedo que te cagas).
"La maderaaaaaa!" "Que vienen los monos"...
Ya ves que si vinieron... El chofer abrió la puerta delantera, por allí entraron y por allí empezaron a repartir. Luego abrió la trasera, por donde empezamos a salir y por donde también iban repartiendo y recogiendo. Recogiendo para ir metiendo dentro de la comisaría. alguno pudo escapar saltando por la ventanilla, pero sólo fueron unos pocos afortunados.
De ahí, hasta bien entrada la mañana, hubo interrogatorios, galletas, toma de huellas, más galletas, fotos, más galletas... Y a medida que llegaban los padres a recoger, galletas y galletas... Total que aquel día desayunamos por un tubo. Hasta el que pagó, que al parecer lo encontraron deambulando por ahí y pensaron que era de los que escaparon por la ventanilla.

Como decían los Celtas Cortos..."no te cueles nunca en el autobus".
jejejeje

Cómo kedar con 4 tías y no tirarte a ninguna
 

Más que risa, esta historia da pena. De hecho, hay pocas cosas que pueda explicar que resulten graciosas.
Recuerdo que era viernes, estaba currando y había ido a comerme un bocata al bareto. Un grupo de universitari@s jugaba con una másquina recreativa justo al lado de mi mesa. No sé por qué razón, ni que impulsos lujuriosos impulsaban a una jamelga, que se encontraba con aquel grupito, a restregarme su poderoso culo en mi cogote. La primera vez pensé que bueno era un roce involuntario, me giré, comprobé el calibre de aquel buen culo y continué con mi bocata anchoas. El segundo roce ya me mosqueó más, ya que estaba metiendole un buche a la birra y me dejó el bigote mojao de espuma. Me giré de nuevo así como de reojo. "Buen culo, a fe mía", pensé. Al tercero la cosa ya no era para bromas; además escuché perfectamente como aquel culo me decía: "Quieres pellizcarme de una vez, gili".
Con el impetu que me caracteriza y a la voz: "Tira pallá" le propiné un pellizco a aquel pandero impresionante. "Ahora viene cuando ella me arrear el guantazo y me tengo que liar a piños con esos tres notas". Pero no, mi instinto se equivocó, aquella tía no dijo nada, o, bueno, sí, acabó sentada en mi mesa comiendose un bollycao desos y hablando animadamente de ya no recuerdo qué. La cuestión es que quedamos para esa noche, en aquella esquina, allá a las 11.
"Que cosa más rara", pensé mientras me despedía y me largaba a acabar la faena. "No sé, no sé". Por aquellos entonces tenía siempre la agenda a petar; la novia, la colega go-go y la colega de la go-go, que me perseguía por todo el barrio, y eso que era de otro. Ahora además tenía la colega del culo poderoso. "A ver como me lo monto"...
19:00, acabo de currar, corre y duchate, bien lavao y con las greñas maqueadas, me voy pa casa la novia. Le meto un rollo que no se lo cree nadie, pa poder escaquearme, y a la 22:00 ya la dejaba en casa y salía a escape a buscar a la colega go-go, que la 23:00 empezaba a currar en la disco. La espero debajo de su casa y... joer como estaba la tía, AAARRRGGG!!! y que bien olía... HUMMMM... rubia alta, kagon... AH!!! perdón que se me va la olla. Bueno, de camino a la disco, la tía me dice que hoy no le tocaba currar pero que no me había dicho nada porque así podía verme. Los sudores fríos me entraron sólo de pensar el saka-mete salvaje que le podía pegar. Pero fuí fuerte y vencí mi ego de la lujuria. Yo la dejé en la disco igualmente y le metí otro rollo similar al de la parienta. Y allí se quedó con la boca abierta y seguramente pensando si yo era tonto o mari***, vete a saber. Pero no podía perder un segundo, a las 23:00 había quedado con "culopoderoso". Llegué a las 23:05, y... "joeeeeeeeeerrr, como está esta también", que minifalda, que piernakaaaaas.... vamos, pa meterle de to menos dinero en el banco, estaba aquella.
De repente se me gira el cerebro, no sé que me pasó, como un remordimiento, un atake de ansiedad repentino. No me bajé ni del coche. "Lo siento", le dije, "Me ha llamao el jefe, tengo que ir a una urgencia. Nos vemos" Y mientras cerraba la ventanilla el coche ella dijo "pero oye..." y ahí se quedó gritando no sé mientras yo me largaba chiscando ruedas.
"Me voy pa casa, que me encuentro mal". Pero no!!!, no pude llegar a casa, porque cuando ya había estacionado el coche, al girar la esquina, a 20 metros de mi portal, me encuentro de cara con la colega de la go-go alias "brujaaveria" por los pelos que llevaba en la cabeza. "NOOOOOO" pensé. Porque además aquella era la más peligrosa.
Total que al final la tuve que llevar a casa, como era de otro barrio y a esas horas no iba a ir adando, pues venga a sacar el trastomovil y acompañarla. Paro en doble fila al lado de su keo y se me empieza a enrollar la tía. Yo no daba pie, pero al final, cuando vió que yo me hacía el loco, fué directa al grano. "Mojas el churro?" me preguntó, así, como quien pregunta la hora. "Ni loco" pensé, "Mira tía estoy petadisimo y me quiero ir a dormir" le dije excusandome. "MENTIRAAA!!!" me iban a reventar los huevos con tanta pernila suelta y yo haciendo el gili.
No es que la invitara a bajar del coche, la eché, a empujones, como si tuviera la peste. Todavía lloro hoy cada vez que me acuerdo. Y como no tenía mala leche la tía aquella ni na, me dijo de to menos bonito. Pero yo ya parecía ET "mi casa, mi casa" eso era lo único que quería, mi casa y mi mama. Pero antes de llegar a casa, al pasar por el local donde me reunía con los colegas, observé que había luz. "Quien coño está ahí a estas horas?" me pregunté. Pues estaban todos, reunidos preparando un excursión en bici a no sé donde. Me colé por allí. Y mientras ellos hablaban yo me puse a leer tebeos del "mortadelo" que me molan mucho. Al final uno se interesó por mi kareto que era pa verlo. Le expliqué el caso que me había ocurrido.
-Y estás aquí leyendo tebeoooos???
Me fuí para mi casa, caminando cansino, destruido, como un alma en pena. Y llegué por fin, y me dormí en el sofá, mientras pensaba si había llegado mi final.
Los pocos kolegas que conservo de aquella época todavían me recuerdan con saña aquella noche, cada vez que nos reunimos. Y además me lo hacen explicar como si fuera un chiste.

Votaría el chinchetazo para este hilo, historias personales y simpáticas para conocernos mejor... que más se puede pedir?

Un saludo.

Eso es lo que yo quería fiestaman, pero sólo escribo yo, jejejeje, me está entrando complejo de pelmazo.
Rectifico, tresnanos también puso una suya, mu guena por cierto.

La venganza de don pobre
 

Después de salir de clase del instituto, a menudo, ibamos a tomar una coakas a una granja-bar, muy pija por cierto. El típico sitio donde se reunen viejas, mamas y estudiantes a tomar café y, aunque nosotros desentonabamos un poco allí, siempre echabamos un toquecito.
Cierto día entro un señor indigente, borraxo como una cuba, que dando tumbos caminó todo el pasillo desde la reluciente e impoluta puerta de vidrio hasta la barra. Los dos camareros ya lo miraban mal y se preparaban para expulsarlo sin contemplaciones. Aún así el señor mendigo, sucio a más no poder, con su dedo índice en gesto amenazante, intentaba pedir una consumición, aunque de su boca apenas se podían oir una serie de gruñidos.
-No!.-dijo uno de los camareros.-Haga el favor de salir del local.
Ni caso, aquel señor quería su vinillo y nada ni nadie le iban a detener.
-Por favor.-suplicó el mismo camarero.-Cuando esté en condiciones le serviremos.
Recuerdo aquel dedo índice mugroso, con aquella uña cortante amarillenta, apuntando hacia el techo rozando la nariz del señor pobre. Insistía en gruñir repetidamente intentando que alguien tradujera sus gemidos. Y el camarero se emperraba en negar una y otra vez con la cabeza "NO" "NO" y "NO".
Entonces aquel señor mendigo tuvo una convulsión, su boca cerrada se infló como la de un sapo. Tenía algo dentro, contenido tras sus inflados labios. Nadie allí presente dudo de que cosa había dentro de la boca de aquel pobre, incluso el camarero que con un gestor de pavor en su faz grito: "NOOOOOOO!!" mientras estiraba los brazos y sus manos completamente abiertas intentaban protegerle.
No hubo remedio, el señor indigente abrió la boca. Un caño tremendo de una masa gelatinosa salió de ella. Un terrible pota como no había visto nunca una igual, se esparció por la barra, por la bandeja del "reservado camareros", por los croissants, por los donuts, por las madalenas... por todo. El pobre sacó su pañuelo, mugroso también pero muy bien plegadito, para limpiarse la boca, y lo desplegó: RAS!! RAS!! RAS!! y RAS!! ese era el sonido del pañuelo, a saber que sustancias habían logrador pegarlo de tal manera. El otro camarero se apresuró a lanzarle un paño, con el que secaba vasos, a la cara. Acertó, le tapó el jeto al pobre, pero no sirvió de nada, con la segunda bocanada salió disparado y rodó por la barra herido de muerte.
Rápidamente los dos camareros salieron de la barra para agarrar al señor pobre. Mientras algunas personas ya se habían largado dejando la consumición a medias. Nosotros no, nos descojonabamos de la risa. Los camareros agarraron a aquel señor uno por cada brazo y tiraron de él; el pobre era arrastrado por el pasillo, ya que se negaba a salir del local, y entonces hizo algo sorprendente, iba girando la cabeza simultáneamente a derecha e izquierda y en cada giro soltaba una andanada de vómito. Era como si pensara: "Vosotros me sacáis de aquí, pero yo os enguarro tol bar". El mu c b r ó n dejó ir una al pasar por nuestra mesa; un garbanzo asesino saltó de entre la masa, directo a nosotros botando como una pelota. Con agilidad felina, conseguimos esquivarlo y quedó pegado a una de las patas de la silla. UF!... Los camareros ya lo tenían en la puerta, pero el señor pobre tenía guardada aún una tralla para el final; y así la soltó, justo delante de la puerta abrió la boca y BRAAAAAAAAARRRRRRRRRGGGGGG!!!!!!! de lleno en el vidrio aquel impoluto que he dicho antes. Ni el Miró hubiera hecho un cuadro tan subrrealista. Al final uno de los camareros abrió la puerta y entre los dos lo largaron fuera. El indigente rodó por el suelo, pero se levanto para soltar mil maldiciones que en realidad eran gruñidos. Hizo un par de cortes de mangas y cogiendo su carrito de la compra lleno de mierdas se largó dando tumbos.
La pesadilla había terminado, allí ya sólo quedaba el aroma silvestre de las potas y un buen rato de limpieza a fondo. O no?... "AAAAAAAAAAAARRRRRRRGGGGGGGG!!!!!!!" fue un berrido espeluznante que provino de la garganta del camarero que había abierto la puerta. El señor mendigo al potar en el vidrio había dejado también una buena muestra de jugos estomacales en el pomo de abrir la puerta, que fueron recogidos por el camarero.
Fue venganza? Le venía en gana?

Por cierto... mis compañeros y yo nos las piramos sin pagar y usamos un buen mazo de servilletas para poder abrir la puerta.

Bueno, yo también pondré alguna mía, que no son pocas, lo que pasa es que tengo poca gracia redactando, no obstante... allá va alguna.


Cierto día, soleado y luminoso, eso si... frío, estábamos unos colegas y yo en casa de un amigo. Dicho amigo tenía que salir y decidió echarnos de su casa. Pues nada más cerró la puerta el cielo se cubrió lo que es al 100% en cuestión de 40segundos, y empezó a llover a lo bestia. A esto que salimos corriendo por una calle 500m, sin un solo sitio en donde meterse, hasta que encontramos un cubo de basura en el que había un colchón. Pues nada, montamos tienda de campaña :

2 cubos de basura con 1 colchón encima, ahí abajo metidos hasta que dejó de llover (20min) :D. La verdad es que fue muy divertido, aunque pasamos mucho frío.

jejejejeje, con colegas es igual donde te metas ni el frío, siempre se lo pasa uno bien. Por cierto, que contenían los cubos?

Saludos

x karndollax

tio como te vas a sentir un pelmazo??? juer con loo bien q se lo pasa uno leyendote, la del mono pilon fue exagerao, la de lagrimones q se me caian XDDD, el resto tambien buenisimas, bueno esta ultima del borracho algo askerosilla bueno no, bastante XDD si estoy alli yo tambien echo la pota XDDD

y estoy con fiestaman, este hilo se esta mereciendo un chinchetazo al canto

enga salu2

¿RONCAS? claro que no

Descubri que tenia un ronquido poderoso con 19

Excursion montañera, grupo de amigos, y ganas de escalar alguna pared complicada.

Total, despues de un dia ajetreado decidimos hacer vivac para poder continuar a la mañana siguiente, nos tumbamos en los sacos y.. a la mañana siguiente, la abrir los ojos no reconoci el lugar donde estaba, coño donde estaban mis amigos.

Segun me contaron cuando hartos de no poder dormir me agarraron entre todos, saco y todo y me alejaron como un medio kilometro de donde estabamos haciendo vivac.

Total, luego de encontrarlos juraron que ya no volvia a dormir cerca de ellos en la vida.

que gente mas delicada, total, porque soy uno de los pocos que se han oido roncar y no me importa. De hecho, se que mis enanos han llegado a saltar encima mio dormido y no han conseguido despertarme, debo de tener un sueño algo profundo.

jajajajaja, tresnanos muy bueno, ya somos dos... a mi me echan de los campings, y hasta de mi cama.

Saludos

Noche de miedo
 

Hace días que no os como la olla. Voy a ello.

Hoy la anecdota hace susto.
En cierta ocasión se montaron una especie de fiesta-orgía en un pueblo de Teruel muy cercita de Cataluña. Me invitaron y yo, como no, que me apunto a un bombardeo, acepté gustoso. Así que el viernes salí del curro, me agarré la moto y para allá que me fuí. Por aquellas casualidades de la vida, un compañero de trabajo, tenía por aquella zona una casa de campo de su familia. Me la ofreció como alojamiento para el finde, así me ahorraba las pelas del hostal y podía destinarlas a unos vinachos. También acepté.
-No tiene electricidad.-me dijo
-Ya me llevaré velas y el frontal.
-Tampoco tiene agua, has de ir a una fuente 2 Km más pallá.
-Gueno me llevo una garrafa.
-Si has de cagar, hazlo fuera, no tiene water.
-Ok.
-Llevate una linterna y un palo, si es de noche.
-Un palo?
-Pa los lobos.
-Ein? Lobos?
-Gueno, perros salvajes que es peor, está plagao, pero con un palo los asustas.
-Joer, vale, me llevare un palo.
-No sé si tiene gasofa el generador.
-Tío, dame las llaves ya, coño.

Me hizo un planillo para poder llegar, ya que la dichosa casona estaba perdida por unos andurriales a unos 10 km. del pueblo; de todas manera la pista forestal para acceder a ella estaba en bastante buenas condiciones. Con moto era una gozada.
El sábado estuve por aquellos aledaños disfruntando de la calma y de la soledad, no vi ni lobos, ni perros salvajes ni nada por el estilo, de hecho no vi a nadie, era como si el mundo se hubiera ido a hacer puñetas, pero se estaba de cojones. Ya por la noche bajé al pueblo a cenar con la peña. Cenamos bien y bebimos mejor. No cayó ninguna chati, lástima porque yo me había puesto mis gayumbos de competi. Así que allá por las 4 la madrugada, cogorzo perdido, decidí largarme a la casa en la negra colina.
Moto, casco no para refrigerar la cabeza, borrachera y pista forestal, grandes ingredientes para fliparlo. Cuando llevaba recorrida la mitad de la pista me pareció ver una figura humana que caminaba en mi misma dirección. A medida que me iba acercando vi que realmente era una persona que caminaba sola por aquellos parajes.
Aminoré la marcha, pensé que a lo peor tenía problemas. Entonces, por la manera de moverse y sus vestimentas me percaté de que era una mujer mayor.
Paré al lado de ella y la señora se detuvo pero no me miró.
-Guenas noshes, sheñola.-más o menos escribo la manera en que yo hablaba, recordad que iba pedo.-Le pasha alglo.
Ella lentamente se giro. Tenía todo el cabello alborotado y canoso, despeinado a mala leche vamos. Iba sucia, tenía la cara deformada y una expresión de odio en ella indescriptible. Llevaba algo en su mano izquierda. La vieja entonces alargó su brazo derecho como si quisiera tocarme y comenzó a caminar hacia mí, mientars emitía unos leves gemidos. Fue entonces cuando vi que en su mano derecha, cogida por el brazo, llevaba una muñeca tipo nenuco, desnuda, sucia, hasta me pareció ver que le faltaban los ojos.
-COÑIO!!!!.-casi que grito.-A LA MIERDLA!!!
Compañer@s, estrujón a la oreja de la moto y salí de allí que me las pelaba, tirandole piedras y polvo a la vieja loca aquella.
Que susto me dió aquella, la madre que la parió. Hasta me perdí y todo. Entre la borrachera, la taquicardia y los gemidos de la vieja, no se donde coño me metí pero no encontraba la puta casa.
Os digo que no me hizo falta el palo para ir a cagar, ya me cagué encima.
El lunes, cuando le devolví las llaves al colega me preguntó:
-¿Qué? ¿Cómo fué?
-Bien. Bonita casa, bonito sitio, pero no le digas a la peña que se lleve un palo pa los lobos, que se lo lleve pa una vieja que pulula por allí, o mejor... QUE NO SALGAN DE NOCHE.

Que miedo pasé, pa haberme matao oye.

Amigo, lo tengo clarísimo, la vieja te estaba pidiendo los ojitos que le has puesto al "mellao" pa ponerlos en su muñeca, fijo.

(Hasta casi me cago yo de leerlo...jeje)

Pos no había caido... pero lo tiene claro porque aparte de que van bien pa ver, lo cucos que me quedan eh?, jejejeje

La verdad, no había entrado en este hilo hasta hoy,... buenísimo.

Sr/ Sra moderad@r, en mi humilde opinión,... , se merece chinchetón.

Karndollax,... superior, me quito la corona.

Karndollax,

De verdad que me he partido de risa con tus anecdotas. Esta ultima de la señora acojona que no veas. Felicidades por el buen rato que me has hecho pasar!!!

Queremos mas!!!!!

Salud

A la gente de este foro
 

Gracias, compañer@s. No tenía muy claras mis intenciones al abrir este hilo, lo puse en la sección de humor porque casi toda mi vida ha sido de risa, por los fregaos en que me he metido. Creí que alguien seguiría el rollo y editaría sus anécdotas, como así ha sido por parte de algunos foreros. Y un día FIESTAMAN me dió la clave, "historias personales y simpáticas para conocernos mejor" y en realidad era eso.
Aquí escribes e intentas expresar muchas cosas, que a menudo no se interpretan bien porque no hay gestos, ni tonos, ni voz. Después de muchos años navegando por la red, a veces, he sentido nostalgia de ciertas personas a las que he leido, no he conocido (o sí) y que no he vuelto a ver ni leer nunca más. Se le coge cariño a la gente, sin querer.
En este hilo, todo lo que he escrito es real, de mi vida y lo comparto para que este monitor no me resulte tan inhumano. Es como si en un bar todos reunidos cada uno contase algo gracioso mientras nos metemos un trago de lo que sea con unos cacahuetes. Y así conoces mejor a las personas.
Yo os animo a que cada uno cuente algo, es igual si es o no gracioso (tampoco intimidades secretas incompartibles ni problemas graves eso es de otro hilo), lo único que ha ser es cierto, verdadero y por supuesto saber que hay alguien que siempre está aquí para leerlo, todos nosotros.

"... llegó el final, cesó el clamor, la magia se desvaneció... todo está bien, si tú estás aquí" (gran balada)

Saludos, mañana más.

Joder amigo Karndollax esto son historias, no las de Ibañez Serrador , je,je,je..!!!!!!

Resaka diarreica 1
 

Al principio, cuando venía los fines de semana a este pueblo, solía dormir en casa unos kolegas que me enviaban a la buhardilla. No estaba mal, sólo había que tener cuidado al levantarte no te dieras con los cuernos en una viga, aunque el gran inconveniente que tenía era la gran claraboya de vidrio que tenía, la cual no te permitía dormir hasta más tarde de las 10 en días soleados, era igual, aunque te fueras a dormir a las 8 con una borrachera de campeonato. Las resakas eran importantes.
Después de unos meses, ya me había echao novia por estos lares y sus padres se apiadaron de mi, ya que tenía que pagar el alquiler de todo un mes para venir sólo los findes. Me dejaron, pues, ir a dormir a su keo, eso sí, cada uno en su habitación, o eso creían ellos.
Un domingo de resaka tremenda, ya que fuimos a cenar a un zackyfiles que tenía un vinillo de lo más xungo, aparte de toda la noche ingeriendo cubatas y xupitos y fumando a destajo. Después de comer, comencé a tener una serie de movimientos espasmódicos en el estómago. Más espaciados al principio, pero que a medida que pasaban los minutos los lapsus de tiempo se iban acortando. Pensé que era parto y debía parir con urgencia. Así que me dispensé en la mesa y me fuí rápidamente al lavabo para efectuar una deposición diabólica. Me estaba cagando, pa que engañarnos, pero la familia de mi novia estaban descansando en el sofá, reposando la ocmida tranquilamente, y aquella cagada tenía la pinta de ser de las sonoras. Debía ir con mucho cuidado, no era cuestión de que pensaran que era un cerdo, aunque lo fuera.
Sentado en la taza sentía como una andanada...

(Mañana sigo qu eya estoy cansado hoy)

gamberrada
 

pos me animo, aunq no se si os gustara

esto seria por el 88 mas o menos, a mis tiernos 8 añicos se nos ocurrio una idea (putada) a la panda para hacerle a mi hermano(mas q pardillo en esas fechas con 10 añicos q tenia), bueno pues mi casa hace pico eskina, en una de las calles junto a mi casa habian 3 casas muy viejas y en peor estado aun, en una de ellas hacia poco q habia muerto el dueño, pues como se podia entrar porq abandonaron la casa tal como la dejo el anciano, pues hicimos una especie de muñeco y lo metimos en la cama( ojo el muñeco era de lo mas real) y le clavamos un cacho de hierro en la frente y con pintura roja (obvio) le pintamos toda la cara y machamos la sabana q entre lo vieja q estaba y la pintura daba repelus, y tambien algo del suelo,y al muñeco le pusimos unos alambres de los gordos en brazos y piernas atravesando lo poco q kedaba del corchon, pues nos metimos un colega y yo y otro mas en un falso armario q habia para "ponerle" voz al muñeco, entonces otro colega llamo al pardillo de mi hermano poniendole la excusa de q habia un muerto en la casa, pardillo de el q viene hacia la casa, pues na, esto q entra en la casa, el colega q lo lleva a la habitacion y nada q no habia manera q pasase de la puerta, si, al final entro y el compañero cerro la puerta, pues se acerco al muñeco y empezo la makinaria a funcionar, primero unos leves gemidos, luego unos pekeños movimientos de manos, con esto ya taba cagao el pobre, y pa terminar unos movimientos y gemidos acojonantes, pues tan cagao estaba q no tenia narices a girar el pomo mientras gritaba " Q ME KIERO IR, Q ME KIERO IR DE AKI" taba tan cagao q no se daba cuenta de q el colega q lo llevo estaba muerto de risa, pues consiguio abrir la puerta y salio por patas mientras la peña nos partiamos el culo.
ahora q cuando llegue a mi casa con los lagrimoesla bornca q me echaron mis viejos fue de record, el pardillo estuvo como casi un mes sin pasar por esa calle :D:D

xrapazman: jajajajajaja, tienes peores ideas que yo, buena broma.

Saludos

... dolorosa que venía por mi recto.
"Esto va a hacer un ruido que te kagas" pensé.
Pero entonces la familia de mi parienta se pusieron a hablar animadamente.
"Ahora, ahora" me dije
Era el momento de soltar la plasta. Pero NO!!!, sonó el timbre. "Mierda", el ojete iba a estallarme y ellos se habían callado en seco. "Hablad, por Dios". La madre fue a abrir la puerta. Más familia. La prima, el marido y los dos hijos, venían a tomar café.
Rojo y con las venas hinchadas, un dolor de intestinos terrible y el ojete que si me abro o no y yo esperando un ruido inesperado para dejar ir aquel alien que residía en mi interior.
Y entonces, de nuevo, más ruido. Besos y saludos y comentarios varios.
"YA!!!" ahora o nunca. Relajé el esfinter y aquello fue como una bomba. Un sonido seco y atronador que se amplificaba con la oquedad y la resonancia de la porcelana, seguido de un chapoteo maligno que me salpicaba los testículos. No pude evitar soltar un Ah de alivio.
-Qué ha sido ese golpe?.-preguntó alguien.
Mi ojete se cerró de nuevo, asustado, temeroso de las consecuencias.
-No sé.-respondieron.-Dónde está karndollax?
-En el lavabo.
-Mira a ver si la pasao algo.
"No me pasa na" pensé yo "Estoy cagando, leche".
Vino la parienta.
-Oye? Está bien?
-Si... .-contesté con esfuerzo.-De coña.
-Seguro? Y ese golpe que hemos oido?
-Nada. El bote del S-3 que lo estaba leyendo y se me ha caído al suelo.
-Ah! vale.-dijo ella no muy convencida.-Pos vaya tonterías que lees. Quieres la Pronto?.
-No gracias, ya cago solo, no necesito incentivos.
-Ok.
Y así quedó la cosa. Me limpié y de paso le dí una limpiadita a la taza que quedó estucada y con las descarga no se fué.
Ellos todavía piensan que cuando voy al lavabo leo las botellas de jabón. Bueno, a veces sí lo hago.

Saludos compñer@s

Jejeje, yo leo las botellas de jabón, las botellas de desodorantes, las cajitas de tampones, las indicaciones de las cajitas de medicamentos y todo lo que tenga letras y esté a mi alcance (cuando estoy sentada).

¿La revista Pronto?, Horror, aparte de cagar, vomitaría.

joder karndollax !!!!! las cosas que te pasan ....

me he pasado un rato genial leyendote, yo no escribo como tu, pero os voy a contar una anecdota de cuando era pequeño (entre 8 y 9 años)

Vivía en un pueblecito de galicia, por motivos del trabajo de mi padre, y tenía un pequeña pandilla compuesta por dos amigos (el rubio y ramón) y mi hermano un poco más pequeño que yo .... pasabamos todo el día en la calle y solíamos buscarnos la vida para conseguir unas pelillas ... (otro día os cuento como) ....

El caso es que eramos unos fanáticos de los petardos (como la mayoría de los niños supongo) comprábamos unos verdes como de tres centímetros de largo con mecha de cuerda que había que "retardar" para que no te explotasen en la mano .... recuerdo que se nos ponían los dedos negros con la pólvora de las mechas ....

El caso es que habíamos probado de todo con los petardos, desde ponerselos al quiosquero, hasta ponérselos a las viejas en la carnicería ... pero al final te aburrías ... hasta que uno de nosotros (creo que fué mi hermano pequeño) ideó algo diabólico ....

Empezamos a poner los petardos en las cagadas de los perros !!!!! como era un pueblo pequeño, había muchos perros, pero no os creais que eran perros de esos que van ahora por las calles vestidos de escocés, no, eran perros de pueblo, tamaño pony, y los truños que dejaban eran de categoría, los había que harían palidecer al los truños de karndollax, yo creo que pasaban del cuarto kilo !!!

Eso si que era diversión, retardabas un petardo de los verdes, lo pinchabas en el truño más centrado en la acera y a esperar a que se acercase alguien ..... QUE EMOCIÓN !!!! todavía me tiemblan las piernas al recordarlo .....

- mira, mira, viene una vieja !!! (las viejas eran las mejores por que no corrían tras de ti)
- venga pinchalo ya !!!

Lo prendías y a esperar .... las más de las veces fallabas, o demasiado pronto o demasiado tarde ... pero cuando ACERTABAS, AH!!!! ERA LA FELICIDAD PARA TODO EL DÍA !!! ....

Mirabas escondido detrás de un coche con el corazón a 100 por hora y PANG!!!! toda la vieja o el viejo decorados de gotelé !!!

DIOS !!! que risas, que carreras ... que gritos, que insultos !!!!

A algunos les llegaba hasta el pelo y en otras ocasiones pillabamos a dos o tres juntos .... la verdad es que son cosas que unen mucho mi amigo el rubio (a ramón no he vuelto a verle), mi hermano y yo hemos pasado muchas horas partiéndonos de risa con unas cervezas recordando esas anécdotas .....

saaaaalud.

xtumeiluminas

jajajajajaja, cierto es que los truños, si eran frescos mejor, era un gran lugar donde ubicar un petardo. También era divertido marcar la posición de cada uno de los "delincuentes" y mirar luego que porción de mierda te hubiera tocado.

Por cierto, supongo que las peladillas las conseguirías igual que yo las parejitas de goma... distrayendo la estanquer@, quiosquer@ o similares y saliendo en estampida, jejejeje

muy bueno compi

Bueno, los conseguíamos de muchas formas, incluyendo la de comprarlos ... en el pueblo donde vivía no había muchos quioskos y tiendas, y al cabo de unos meses ya todos nos conocían, con lo que repetir la esptampida era complicado ....

Teníamos muchos sistemas de financiación, uno de ellos os lo voy a contar aquí, ERA SIMPLEMENTE GENIAL:

COmo sabeis, allá por los años 70, las gaseosas y cervezas de litro (no había latas) eran de cristal y se cobraban los cascos, por los que te daban un duro o dos dependiendo de la marca, creo recordar que las cervezas eran a duro y las gaseosas a dos duros (supongo que por el tapón) ...

El caso es que mi panda de gamberretes (de buen corazón eso sí) ... ibamos a la parte trasera de los bares (os recuerdo que éra un pueblo y casí todo eran casas de pueblo con una parcela detrás que servía para todo según la casa) ... decía que ibamos a la parte trasera de los bares y les mangábamos unos cascos de gaseosas y cervezas ... que con mucho cuidado y amor, devolvíamos en otro bar ...., con esto solíamos conseguir entre 25 y 50 pelas semanales por cabeza ... que no era poco para unos chavales de 9 años en los años 70.

Con esas pelas, solíamos comprar petardos y cromos .... todavía guardo mi colección de cromos de la Guerra de las Galaxias (Completa salvo un maldito cromo del estallido de la estrella de la muerte, que constaba de cuatro cromos que hacían la imagen, que nunca salía) y una de soldados del mundo con cromos metalizados autoadhesivos que era la CAÑA ....

Pero teníamos otros métodos, otro día os cuento más.

saaalud.

Ostia... la de los soldados metálicos la tenía yo, era muy guena. Había hasta unos que formaban escena compuesta por tres o cuatro cromos, me acuerdo mucho de uno de la guerra de los 6 días, o eran 7?

jejejejejjeej

Follaores S.A.
 

Lo que hace el aburrimiento, amig@s. No sabes que hacer, te aburres mientras estás vegetando sobre unos cojines en un local sarnoso y al final siempre hay alguien que empieza a exponer ideas. Una típica era la de ir al Mc.... ese sitio onde dan hamburguesas, y hacer el guarro hasta que venía el segurata y te echaba. Eruptos, pedos y ketchup que, involuntariamente, salta a la mesa de al lado. Pero aquel día no estaba yo para guarreridas. Se fueron mis kolegas solos y tuvieron una "brillante" idea.
En una máquina del metro, confeccionaron unas tarjetas de visita de una supuesta empresa llamada Follaores, S.A. y no se les ocurre nada mejor que poner el telefono de mi casa. Seguidamente se fueron de fiesta y fueron repartiendo las dichosas tarjetas a todas las tías que se les antojó. Muy divertido.
Al día siguiente mi telefono echaba humo, pero humo de verdad, porque la mayoría de llamadas eran de tíos cabreados porque a su novia, esposa, hermana o hija le habían dado una tarjetita. Yo no entendía nada, me gritaban e insultaban y no era el 28 de diciembre. Llamadas tipo:

-Residencia de los Karndollax, digame.
-Esto es una empresa que se llama Follaores, S.A.?
-Ein?
-Os voy a denuciar cab....
-Pero que coño dice? A quien vas a denunciar tú payaso?
-Encima me insulta el muy hijo de p... te vas a enterar ahora mismo llamo a la policía.
-Y yo te voy a reventar la boca, gilip..., me cago en tu p... madre.

Así toda la mañana. A veces llamaba una tía:

-Follaores, S.A.?
-No, te equivocas.
-Perdona.
-Pasa na.

Al final el " malasideas" me llama y me explica la bromita. Todavía me caso en la madre que lo parió.
El resto del día lo dediqué a explicar a todo el que llamaba lo que me habían hecho. Algun@s lo entendían y hasta se reían, otr@s insistían en ponerme una denuncia. Recordaré siempre la última llamada, una tía con voz muy sugerente:

-Follaores, S.A.?
-No, mira: bla,bla,bla... mis colegas que son unos maric... lo siento.
-Vaya, es una verdadera pena.
-Ein?
-Otra vez será... Feliz Año Nuevo de parte de L****.-y dijo su nombre.
-No, espera!!!.-grité yo.
"CLICK"
Colgó. Mierda.

En este caso yo fuí el objeto de una broma pesada.

Este hilo es muy entretenido, de verdad merece una chincheta.

Os explico una mía:

Hace unos 10 años era propietario de un Bar-Restaurante de estos de barrio, con menú diario económico de comida casera.
Solía venir a comer a menudo un primo mío que trabaja de comercial de una empresa, acompañado por sus compañeros de trabajo, entre ellos un señor (Pepe) de unos cincuenta y tantos años. Un día entraron al restaurante y se aproximaron a la barra para saludarme como siempre y me percaté que Pepe cojeaba ostensiblemente, así que después de los saludos le quise hacer un comentario gracioso y solté algo como esto: "Pepe, no sabes que a tu edad hay que cuidarse y no ponerse a jugar a futbol, que después te dan una patada y así te ves cojeando". Tras mi comentario se produjo un silencio embarazoso de unos segundos, acompañados de unas miradas de incredulidad y a continuación una estrenduosa carcajada por parte de todos ellos. Yo estaba pasmado porque no entendía lo que pasaba :confuso: pero intuía que en algo había metido la pata (nunca mejor dicho). Mi primo, que es un cachondo, se estaba revolcando por el suelo llorando de la risa y el resto mas o menos lo mismo, todos señalando la pierna de Pepe.

Dí la vuelta a la barra y allí se me vino el mundo encima. Resulta que Pepe tenía (y tiene) una pierna mas corta que otra :eek: y usaba un zapato con la suela especial de un palmo de altura (más o menos). Tierra trágame. A pesar de que no se lo tomó a mal y de que, por supuesto, le invité al almuerzo, nunca he conseguido quitarme la sensación de ridículo de aquel momento.:y)

Saludos.

jejejejejejeje, que corte ¿no?. Bueno, me parece que más de un@ ha sentido y siente esa sensación.

Saludos

Recuerdo mis tiempos con la polvora.

No se si conoceis la costumbre de "la desperta" En fallas, a las 8 am despues de no haber dormido en toda la noche (excepto algunos rajados, claro) en cada demarcacion fallera los miembros de la comision se arman de petardos varios y se monta una escandalera de explosiones para que todo el mundo se levante.
Los mas clasicos son los "trons de bac" que estan hechos con povora negra y siempre te guardas alguno para casa.
Con paciencia y mucho cuidado (existe el riesgo de quemarte las manos) se deshacen y se les quita la polvora con unos 50 tienes una aceptable cantidad de material.
Solo falta a la tarde meterse en un bar con los amigotes, consumir alegremente y encender disimuladamente la polvora colocada sobre un papel (en esas condiciones no explota). El local se llena de humo te ves obligado a salir rapidamente y claro, se te olvida pagar.

Venia muy bien, por que con 14 años no sueles disponer de suficiente dinero, pero no hay que repetir bar porque se acuerdan y es muy desagradable explicarle a tu padre que era una inocente broma (y mi padre no se lo trago, claro)

Chapuzas a domicilio (1ª parte)
 

Imaginaos que existe una empresa instaladora que en menos de un años convierte dos aprendices en oficiales, aunque les pague como aprendiz. Dos oficiales titulados, pero que no tienen ni p**a idea de nada. Pues en mis comienzos como ayudante electricista y fontanero, ocurrió eso.
Cierta mañana el jefe nos envió a mi y a "miembro" (conocido así por el tamaño de su miembro viril) a cambiar el grifo de una fregadera. Nos dió un grifo de pared de una sola agua y nos envió a cierta calle de la ciudad condal, donde, una tropa de hippies, se había montado no sé que coño de oficina de algo que tenía que ver con la ecología. Llegamos al portal y no había ni interfono ni pulsador de timbre; había una peazo aldaba que se golpeaba según el piso donde ibas. Así pues dimos tres golpes, ya que ibamos al tercero. La puerta se abría accionando un sofisticado sistema de cuerda y poleas.
-Buenos días, venimos a cambiar el grifo.
-Pasad.
La cocina era pa verla. Destroyer total.
-A ver.-le dije al simpático señor que nos abrió.-¿Dónde está la llave de paso?
-Ein?.-contestó él.
-Coño, el grifo de cerrar el agua. No pretenderá que cambiemos el grifo con el agua dada.
-No tenemos deso. Aquí hay agua de depósito.
-No van a tener... ande deje a los profesionales. Miembro vete pal terrao y cierra la llave el depósito.
Al rato bajó miembro.
-No hay.
-No me jodas. Claro que tiene que haber. A ver asomate al paito luces.
-No hay.
-No me toques los huevos.
-Que no hay coño!
Realmente no había. No teníamos forma humana de cerrar el agua de aquel puto piso. Pero como éramos muy listos pensamos que al ser agua de depósito no habría tampoco demasiada presión. Así que decidimos pasar a la acción y demostrarle al cliente (que no estaba muy convencido) que eramos unos fontaneros con recursos infinito.
-Venga, miembro, ves poniendo la estopa a la rosca el grifo que yo voy a flojando el otro.
El plan era sencillo. Una vez preparado el grifo con su junta correspondiente, se trataba de sacar el viejo y rápidamente enroscar el nuevo; algo de agua saldría, pero si se realizaba la acción con celeridad serían daños mínimos.
-Miembro esto ya está a punto de salir.
-Yo ya tengo el nuevo preparado.
-Pos, na.... AHORA!
Quité el grifo y salió disparado un cañorro de agua que me metió de lleno en la jeta, cegándome por momentos.
-Corre, pon el otro, coño!!!.-grité mientras me frotaba los ojos y mientras el agua golpeaba mi cara.
-Mierda, se ma caido.
-******!!!
-Joer.
-PONLOOOOOO!!!
-Meto el dedo, mientras. Cogelo del suelo.
Y miembro puso su pulgar en el agujero. El agua, salía igualmente por los lados, mojando a miembro y los muebles de la cocina, y el mármol... Yo buscaba el grifo nuevo por el suelo mojado, medio cegato. Al final pude cogerlo.
-Quita el deo que voy.
Otro chorro de agua a la cara cuando quitó el dedo miembro. Del susto se me cayó el grifó de nuevo al suelo.
-Meto el dedo, otra vez vale.-dijo miembro.
-Mete el nabo ese que tienes que ira mejor.-le dije yo con los ojos cerrados y escocidos por aquella agua de depósito que a saber su composición.
Ya estaba completamente empapado. La chollas (por aquellos entonces disfrutaba de unas largas y cuidadas melenas negras) chorreaban agua y ya me notaba los hilillos húmedos hasta en los huevos.
Logré recuperar el grifo a duras penas.
-VOY!!!!
Esta vez puse el grifo en la boca, pero pasó lo de siempre, cuando sale agua y estás nervioso, no hay manera de enroscarlos.
-Kago en la p**a de oros...
-Pero monlo ya cojones...
Al final entró el muy cerdo. Me costó pero lo puse, después de casi inundar la cocina claro.
A todo esto, el dueño de la oficina, que no había perdido detalle mirando desde la puerta, preguntó:
-Oye ¿Vosotros estáis seguros de que un grifo se cambia así?
-Pos, claro.-dijo miembro.-Si no hay llave paso es el método habitual.
-¿Tiene usted una fregona?.-Pregunté.
No fuimos muy finos cambiando el grifo, pero la cocina quedó más limpia de lo que estaba.
-Bueno.-dijo aquel señor.-mañana teneis que volver a hacer cuatro cositas de electricidad. Ya tiemblo.

.........CONTINUARÁ

Chapuzas a domicilio (2ª parte)
 

... Y volvimos a día siguiente, esta vez con refuerzos, un quillo llamado "crispin". Tres golpes de aldaba, la puerta se abre y subimos felices y ufanos a realizar nuestra labor. El jefe de la oficina ya se reía sólo de vernos (menos mal que era un tipo simpático).
-¿Qué vais a destruir hoy?.-nos preguntó al llegar.
Una sonrisas falsas se dibujaron en nuestra bocas. Aquel señor nos explicó que había que hacer.
-Aquí en la escalera quiero un pulsador y me ponéis un timbre dentro.
Trabajo fácil del que me iba a encargar yo, mientras "miembro" y "crispin" se dedicaba a pasar unas líneas para unos enchufes.
-Sobretodo.-inquirió el cliente.-Ir con cuidado que hemos pintado hace unos días.
-Pos no lo parece.
-¿Qué?
-No, nada, queeee... bien me parece.
-Ah!.
Agarré el taladro y una broca del 6 larga para traspasar aquella cacho pared de las que se hacían antes. Poco a poco fuí perforando la pared. Justo cuando ya estaba apunto de salir la broca, el cliente se acercó a ver como iba mi faena. Hubo de saltar aquel hombre para que lo diera de lleno el trozo de yeso que salió disparado y que cayó a sus pies haciendose migas. Quedó un hueco de 20 cmts. de diámetro y un agujerito del 6 central. El cliente flipaba.
-Joder!!!.-exclamó.-Y eso que te he dicho que fueras con cuidado.
-Un poco masilla y listo.
-Ya, ya.
“Miembro” y “crispin” se tronchaban. Pero yo a lo mío. Instalé el timbre, que era un tipo ding-dong. Una vez colocado y preparado para funcionar, orgulloso de mi obra, requerí la presencia del cliente para que comprobase el funcionamiento y el sonido.
-Esto es de puta madre.-dije.
-No sé, no sé.
Mis compañeros se acercaron a ver el resultado final. Accioné el pulsador e hizo “DING!!!”, que maravilla la técnica, pero al soltar el pulsador y hacer “DONG!!!”, la tapa salió disparada estrellándose contra la pared de enfrente.
-COÑO!!!.-gritamos todos.
El cliente creo que empezó a enloquecer y una extraña risa convulsiva se apoderó de él.
-Jajajajajaja.-se carcajeaba.-jajajajajaja... ¿pero quienes sois vosotros?, no puedo creerlo.
-Debía estar floja la tapa.-comenté.
Y mientras “miembro” y “crispin” junto al cliente tirados por el suelo de la risa. Pues nada, me subí a la escalera para colocar la tapa y entre risas, los otros dos se dirigieron a su labor. Pero “crispin” cometió un error, me decía:
-Que chapucero, jajajajajaja, ha flipao el tío.
Mientras se encaramaba por la escalera. Yo le miré y ví que su cabeza se iba aproximando a la caja de empalmes abierta. El tío caraja había dejado todos los cables pelados y colgando. No dije nada, esperé a ver que pasaba, igual que “miembro” que también se había percatado de lo que iba a suceder. Efectivamente, al tocar su cabeza en las puntas de los cables, éstos se enredaron entre sus cabellos engominados en forma de puntas. Hubo un fogonazo tremendo. Por un momento ví una gran chispa azul que corría de un lado a otro de su cuero cabelludo, hasta que saltó el magnetotérmico.
Ni que decir tiene que el cliente también contempló la escena. El pobre hombre ya no sabía donde esconderse para partirse el culo.
-Sois la hostia!!!.-gritaba aquel señor.-Yo es que me parto. Sois unos terroristas en potencia.
Recuerdo sus palabras como si las hubiera oído ahora mismo. A lo largo de los años he admirado la paciencia de aquel hombre. Volvimos a dar corriente y continuamos haciendo chapuzas y provocando explosiones incontroladas. Algunas paredes manchadas, alguna que otra cosa rota y, sobretodo, las carcajadas de aquel pobre cliente; al terminar aquel día tuve la impresión de abandonar un campo de batalla.
-Hasta mañana.-se despidió amablemente aquel señor.
Y, de nuevo, volvimos. Yo me distraje todo el trayecto con un portalámparas de baquelita que debíamos instalar en aquel lugar gafe. Durante una hora larga jugueteé con el artefacto, lo hacia subir hacia arriba y lo cogía al vuelo. En aquella ocasión, ya nos esperaba abajo sonriente. Al llegar a él preguntó con sarcasmo:
-¿Qué váis a destruir hoy?
-Nada.-contesté yo sonriente seguro de mí mismo.
Y entonces aquel portalámparas que tanto había soportado mis jueguecitos, se me escapó de la mano y cayó ante sus pies haciendose añicos, desintegrándose casi por completo.
El cliente comenzó a descojonarse al grito de :
-¡Ya empiezan! Sois la polla.
Desde aquel día, aquel cliente, cuando nos veían por la calle nos gritaba:
-Asesinos del destornilaldor!!!, jajajajajaja, qué vais a romper hoy?, ¿quién es el pobre incauto que os ha llamado?.

Tiempo después, ví a este señor en aquel concurso “No te rías que es peor”, os juro que hizo reir al otro concursante. Menos mal que era un hombre simpático, si no, nos mata.

Saludos

Joer Karn lo tuyo es mas bien para una enciclopedia de humor del weno, lo q me he podio reir con estas ultimas historias XDDDDDD


PD: Esto se merece una chicheta al canto

jajajaja esto es para escribir un libro.

Joer, increíble.
Esta última de las chapuzas es la mejor.
Me he tenido que tapar la boca para que no me escucharan los de la oficina reirme.
Buenísimo, karndollax

juas juas, me partio el ojete, leyendote ...que bueno tio,

La abuelita
 

El otro día, leyendo un hilo sobre el racismo, y después de leer un post de la compañera anavic en el que nos explicaba su experiencia como inmigrante en Francia, recordé la abuelita, que en Paz Descanse, de mi gran kolega.
Era una señora nacida en un pueblecito cordobes, delgada, pero muy enérgica, con muy mala leche, vamos. Allá por la década de los 50, durante el régimen, hizo algo que muy pocas, poquísimas, mujeres hubieran hecho en su época; abandonó a su marido y se largó, con su hijo (el padre de mi kolega) y con su nuevo amante francés, a vivir al país vecino. Residió durante 30 largos años.
Su único hijo, volvió a España donde se casó y tuvo dos hijos. Cierto día mi kolega y su familia fueron a visitar a su abuela por primera vez; los nietos no conocían a la madre de su padre. Ese día la abuelita se puso muy contenta.
-Vamos a buscar el pan.-dijo la abuelita a sus nietos.
Ayudada por su bastón (en Francia la atropelló un camión y la dejó algo jodida de las caderas), fue acompañada por sus nietos a la panadería del barrio. Al entrar había unas cuantas personas. La abuelita saludó:
-Buenos días!.-en castellano.
Y el resto de personas contestaron.
-Buenos días!.-en castellano con acento francés.
Mi kolega quedó sorprendido.
-Estos son mis nietos que han venido a visitarme.-dijo ella orgullosa.
Entonces las depedientas, contentas, comenzaron a decirle cosas a mi kolega y su hermana, cosas cariñosas como "que guapos son" por ejemplo, pero en francés.
La abuelita claramente enfadada, dió un fuerte golpe de bastón en el mostrador y dijo:
-Me cago en la leche!!! A ver si habláis en cristiano de una puta vez, coño!!! Con lo grandes que sois y no sabéis ni hablar, cojones!!!.
Los franceses, incluidos clientes, lejos de enfadarse sonreían.
-Venga dame dos barras de pan!!!.-inquirió la abuelita.
Recogido y pagado el pan la abuelita y sus nietos echron a andar hacia la puerta, mientras ella iban renegando.
-Estos gabachos que no saben ni hablar, iros ya a la mierda que me tenéis harta. Treinta años aquí y todavía no saben hablar en cristiano como tol mundo.
Mi kolega flipaba. A lo largo de los días que estuvo allí descubrió que muchos comerciantes y vecinos de aquel barrio, después de tantos años había aprendido a chapurrear el castellano para poder venderle o hablarle a la abuelita. Tenía cojones la abuela, jejejeje

Yo la conocí en persona, un par de veces, cuando regresó a vivir a España, y la verdad, tenía muy mal genio. Iba siempre con su garrota quejándose de todo.
-Niño, dame la mano.-le decía a su nieto.-Y cuidao no me caiga que te rompo la cayá en la cabeza. Tu hermana no viene nunca a visitarme, cuando me muera no le voy a dejar una mierda, todo será para tí. Pero cogeme, jodio, que como me caiga le dejo todas mis cosas a los vecinos, gañán.

Un ejemplo de integración, jejejejejeje

PD: Dedicado a la abuelita y a anavic, que ya sabe lo duro que es vivir en un país extranjero.

Saludos

Jajaja, Gracias amigo, un beso muy, muy, pero que muy... eso.

Yep!!! que se pierdeeeee.... es que paso luego de volver a escribirlo todo, jajajajajaja

Bueninisssssssssssssimos, hacía tiempo que no me reía tanto. Se merece un CHINCHETAZOOOO para no perderlo.Salu2.

La verdad es que yo también pienso que se lo merece.

Moderador, pliiiiiiiiiiiiiiiissssssssss....

En breve continuaré con mis historias reales, estoy recopilando las mejores... lo cierto es que lo último interesante que me ha pasao es ver mi culo en este foro, jajajajajajaja.

Saludos y muchas gracias a los que habéis leído y comentado mis andanzas, y aquellos que me habéis apoyado.

PD: Suelo ser muy cachondo, pero todo, absolutamente todo lo que he escrito en este hilo es cierto.

Je je que panza a reir, sobre todo el del grifo y enchufes.

A mi me paso de hacer un agujero en la pared y pasarme al vecino, no veas la que se lio.

To tengo unas cuantas de reparación de TV que son pa flipar.

Ole,Ole, me alegro del chinchetazo.
Se lo merecía con creces.
Un saludo

Enhorabuena Karn por el chinchetón. Taba claro.

Besos.

Que bien, ya tengo mi chincheta, jejejeje

Gracias a tod@s, no os defraudaré con mis nuevas anécdotas y espero que los demás también pongan las suyas.

Saludos

Que guapo el hilo, si señor....:D

Tus hilos sobre los chapuzas, amigo Karn, me ha recordado una divertida anécdota que nos ocurrió a mi padre y a mí hace ya unos años, aunque a mi madre no le pareció tan divertida.

En el piso donde vivo ahora, cuando nos mudamos, el calentador de agua estaba en la cocina, junto a la hornilla de gas. Cuando arreglamos la terraza, mi madre dijo de sacar el calentador fuera de la cocina y ponerlo en la terraza, y mi padre, que siempre se ha manejado muy bien con los tubos, dijo de cambiarlo él. Mi madre no se fiaba mucho, pero cualquiera le decía que no a mi padre, soplete en ristre...:D

Pues en estas que me pillé un gripazo de tres pares de narices y me tuve que quedar unos días en casa sin ir al cole. Mi padre aprovechó uno de estos días para sacar el calentador, mientras mi madre iba al colegio a recoger a mi hermano. Rompió en la pared lo justo para dejar a la vista los tubos del calentador, y preparó todo para la operación.

Cortamos la llave de paso de la cocina, que iba dura de narices, y mi padre quitó el tubo flexible del calentador, que tenía un grifito de esos pequeños que se ponen ahora en todas partes, y que había cortado previamente. Bien, ya está el calentador fuera. Vamos a calentar los tubos para darles la vuelta a los codos, que si les ponemos unos tapones sobresalen en el alicatado de la cocina, pero dándole la vuelta a los codos, los taponamos y los dejamos metidos en la obra, y ya no hay problema.

Cuando mi padre empezó a calentar con el soplete los codos, nos dimos cuenta por el camino dificil de que la llave de paso de la cocina podía estar muy dura, pero su función había dejado de cumplirla hacía tiempo. Vencida la soldadura del cobre, el chorro de agua a presión nos puso a mi padre y a mí como sopas en dos segundos y medio contados :). Mi padre puso el dedo en el tubo, pero sin conseguir su objetivo, porque el agua salía con bastante presión, impulsada supongo por el grupo de bombas de presión que hay en el bajo (vivo en un tercero). Agua que te sale, agua que te sale, y mi padre llamando a voces a mi vecina para que bajase a la sala de contadores a cortar el agua de mi piso. ¡¡¡Candelariaaaaaaaa!!! ¡¡¡Candelariaaaaaaaa!!!; na, en el bloque no había nadie, todo el mundo estaba recogiendo a los niños del cole. El Efebo, que esto os escribe, estaba tan acongojado por la impresión que era incapaz de mover un dedo, y eso que a estas alturas el pijama de algodón ya pesaba casi tanto como yo :D. Más voces, y mi padre que de repente me dice que coja la llave de la sala de contadores y que corte el grifo que tiene una etiqueta con el número de mi piso. Tras tratar de asimilar la orden, tardé por lo menos dos minutos en dar con la llave, ante la desesperación de mi padre, que se veía yendo al cuarto de baño en kayak. Cojo la llave, bajo a la sala de contadores, y.... ¿cual es la llave de paso de mi piso?. Coño, cuantos contadores... ¿Ande están las etiquetas?
Será mejor que suba a preguntarle a mi padre... y mi padre, cuando me ve aparecer por el piso, chorreando, y sin cortar el agua, que me pone el pobre una cara que no olvidaré en la vida. Desesperado, ya con el daño hecho, quitó el dedo (que de poco servía) del agujero del que salía la catarata del Niágara (con lo que nos bautizamos por segunda, o tercera, o cuarta vez), me cogió en volandas, me arrebató la llave de las manos, bajó los tres pisos corriendo conmigo en brazos, y cortó el agua, por fin.

Cuando subimos el espectáculo era difícil de describir. Además, gracias al pequeño incidente, descubrimos, con asombro, que mi piso está tan bien hecho que la corriente la tiene dada hacia el interior, hacia el dormitorio de mis padres, que quedó aproximadamente con una cuarta de agua. Me acuerdo perfectamente de como mis zapatillas de estar por casa hacía chof, chof, chof, cuando caminaba, y de como cuando levantaba los pies un hilillo de agua salía de la punta de éstos...:D

Fué el momento que aprovecharon para llegar dos de mis vecinas, la tal Candelaria, y la Charo, cuyas caras fueron dos auténticos poemas. La que mejor reaccionó fué Candelaria, que tras tranquilizarnos un pelo, se fué a su casa a preparar una tilita, porque lo peor estaba por llegar... si, la tilita, para mi madre.

Mi madre es una santa, pero tiene un genio un poco severo.... mu peligroso, vamos. Cuando llega, se encuentra a Charo con una fregona en la escalera del bloque, recogiendo agua. "Charo, ¿que te ha pasado?" ... "A mi no, a tí, sube a tu casa, pero tu tranquila, que esto no es nada". Mi madre cogió a mi hermano del brazo y yo creo que subió las escaleras de cuatro en cuatro. Cuando llegó a la cocina, mi vecina ya la estaba esperando con la tilita, que sirvió de más bien poco. Digamos que no me faltó mucho para convertirme en un niño huérfano de padre.

Lo más divertido fué sacar el agua del dormitorio, en lo que empleamos más de una hora. Todo valía, incluidas mis zapatillas de estar por casa, aunque ya no daban para tragar mucha más agua, la verdad :D

Vaya cosas que pasan en esta vida...

Saludos desde el sur

Efebo

jajajajajajaja, pa imaginarselo. Lo cierto es que el agua cuando sale sale, ni dedo ni leches, jejejejejeje

El pobre de tu padre que lo hacía con su mejor intención.

saludos

Voy a contar algunas "situaciones graciosas":

Vereis donde vivia anteriormente la ventana de mi habitación daba a un deslunado, habian vecinos y vecinas, cada uno ponia la radio según sus gustos.

Ahora empieza la neurona a funcionar, me fabrique un par de emisoritas de FM, tenia la posibilidad de cambiar la frecuencia, os imaginais poder anular una emisora y poner una canción del año catapum, je je je que mala leche, pues asi estuve unos 2 meses.

Quise hacer más gracia y se me ocurrio grabar en un cassete programas de una emisora del día anterior, que risa cuando aparecia esa emisión de ayer en el día de hoy.

Segui dandole vueltas al coco, se me ocurrio desajustarla totalmente, de forma que a unos 50 mtos. barria toda la banda FM y aparecia lo que yo quisiera, mi carro de Manolo Escobar se llego a aborrecer, joer que juguete tenia en la mano.

Llegue al limite de la paciencia de los vecinos, hize todas las perrerias que se me ocurrian, vivia en el ultimo piso y oia a la gente:

Este cacharro está poseido, endemoniao etc. yo tirao por el suelo desmontao de la risa.

En una reunión que se hizo salió el tema de los "fantasmas de la radio" aqui empezó lo divertido, mi Padre me cogio por banda y claro se descubrio el pastel, el principal sospechoso era yo, joer como salgo de esta.

Pues se me ocurrio colocar temporizadores en el invento, estos se ponian en funcionamiento a la hora programada, asi tenia una coartada estando en casa de vecinos, hacer que me vieran salir del edificio, incluso un fin de semana di la lata haciendo saber a la gente que no estaba, con eso los fantasmas de la radio se fueron para siempre.

Por cierto, como el principal sospechoso era el tete, todo el invento lo tenia funcionando a la luz, pero tambien con baterias menos mal, ya que mis Padres me dijeron que ese finde, hubieron varios cortes de luz, que cucos los vecinos seguramente querian pillar al autor y pensaron:

Y si apretamos el botón del aparato que hay en los contadores, para cuando te pasas de lo contratado je je fui más listo que ellos, lamentablemente se acabo la gracia.

Todo este invento me lo lleve al trabajo, pero claro aqui me pillaron enseguida y no tubo mucha gracia, me cogieron en 5 minutos, conte la que lie y deje todos los trastos a los compañeros demasiao, supongo que de alguna manera intuian que el autor era el menda, no se hablo más despues de un finde intenso.

Karnnnnn, hay que vé, 3 meses sin poner ninguna historia nueva, esto no pué sé, a ver si se te ve mas por estos lares, que se te echa en falta tio. ;).

:rolleyes: no pases pena Efebo, que por Palma Mallorca pasa tb y no es por accidente, sino por incopetencia, es de lo mas normal por estos lares. jajajajjaa

Amigo rapaz, un abrazo. Es que las últimas no son muy divertidas, déjame hacer memoria.

Un saludo

Un abrazo amigo, tomate el tiempo que necesites :)

Salu2.

me acabo de comer todo el hilo de un tiron y es increible...........hacia tiempo que no leia nada igual.............enorabuena al principal autor karndollax y al resto de compañeros que con gran importancia han aportado su granito de arena............este hilo merece algo mas .........me han caido las lagrimas de risa y os cuento todo esto a las 01.45 horas de la madrugada ...........seguir asi sois geniales
un abrazo

Tenia prisa el hombre
 

Antetodo felicitar a Karndollax y a todos los que han puesto sus historias ya que las he leido todas y os puedo asegurar que he llorado de la risa. Este post es de lo mejor que he leido.
Os voy a contar lo que me ha pasado esta misma mañana y que todavia me duele el diafragma de la risa.
Este fin de semana es la romeria de San Benito, un santo de un pueblo que se llama Castilblanco de los Arollos (Sevilla) que tiene muchos devotos por la zona. Desde el pueblo a la ermita hay 12Km de camino de tierra y piedras el cual los peregrinos hacen a pie, pues esta mañana me ha tocado ir a recoger a mi cuñao y un colega a la ermita que han hecho el camino andando desde mi pueblo (38Kms.). La hermandad para que no se levante mucho polvo tiene unos camiones cisternas que van regando el camino con un chorro de agua que suelta un caño que alucinas en forma de abanico para regar todo el ancho. Sobre las ocho de la mañana salimos en coche de la ermita y viene detras nuestra un 205 con un vejete y su señora, el cual estaba loco por adelantarnos. A esto que a medio camino nos encontramos el camion de riego y detras un tractor pegado los dos por medio de la carretera. El del tractor nos ve que estamos detras y se hecha a un lado y lo paso pero el camion de riego sigue en medio de la carretera y me pongo entre ambos y va el ******* del 205 y se pone paralelo a nosotros para adelantar el primero al camion cuando se aparte. en el momento que se echa a un lado este lo adelanta y como la señora tenia la ventanilla bajada (no le dio tiempo a subirla antes de q

Tenia prisa el hombre
 

Antetodo felicitar a Karndollax y a todos los que han puesto sus historias ya que las he leido todas y os puedo asegurar que he llorado de la risa. Este post es de lo mejor que he leido.
Os voy a contar lo que me ha pasado esta misma mañana y que todavia me duele el diafragma de la risa.
Este fin de semana es la romeria de San Benito, un santo de un pueblo que se llama Castilblanco de los Arollos (Sevilla) que tiene muchos devotos por la zona. Desde el pueblo a la ermita hay 12Km de camino de tierra y piedras el cual los peregrinos hacen a pie, pues esta mañana me ha tocado ir a recoger a mi cuñao y un colega a la ermita que han hecho el camino andando desde mi pueblo (38Kms.). La hermandad para que no se levante mucho polvo tiene unos camiones cisternas que van regando el camino con un chorro de agua que suelta un caño que alucinas en forma de abanico para regar todo el ancho. Sobre las ocho de la mañana salimos en coche de la ermita y viene detras nuestra un 205 con un vejete y su señora, el cual estaba loco por adelantarnos. A esto que a medio camino nos encontramos el camion de riego y detras un tractor pegado los dos por medio de la carretera. El del tractor nos ve que estamos detras y se hecha a un lado, lo paso, pero el camion de riego sigue en medio de la carretera, me pongo entre ambos y va el ******* del 205 y se pone paralelo a nosotros para adelantar el primero al camion cuando se aparte:enfadado: . En el momento que se echa a un lado este lo adelanta y resulta que la señora tenia la ventanilla bajada (no le dio tiempo a subirla antes de que lo adelantase). Al pasar por el chorro se pusieron como sopas. Casi me salgo del carril de la risa que nos entró al ver a esa mujer asustada y chorreando, pegandole la bronca al marido moviendo las manos.:D
No contentos adelantamos al camion y fuimos en su busca y al ponernos en paralelo, saca mi cuñao la cabeza y les grita "esta fresquita???":p . Que ******.
El viejo empezo a pitarnos y hacernos gestos y la señora ni se inmuto. Joder todavia nos estamos riendo. Me imagino como los pondria por que al pasar nosotros al camion nos puso el coche chorreando.
Bueno espero que os guste y perdonad el toston.
Saludos a todos

Jajajaja, muy bueno, pero no se de que se quejaba la mujer, con estos calores no viene mal un.....:D:D:D

La verdad es que si, pero es que eran los 8 de la mañana y el chorrazo era de huevos, pero bueno seguro que hicieron el camino mas fresquito.
un saludo.

Bueno, me he leido este hilo en 2 dias, buenisimo, yo tengo muchisiams historis que contar pero tengo los sesos para tirarlos, espero ir recordando y ir poniendolas.

Empezare con una que me paso hara unos años en un bar, estabamos haciendo un colega mio y yo precalewntamiento para el campeonato de cerveza de la universidad, en vez de descansar , la noche antes hizimos concentracion en el bar, efetivamente alli corrian los tubosde cerveza por doquier, y con su correspondiente tapa(Almeria), por su puesto con cronoemtro en mano, el camarero ya nos llamo la atencion y dijo que que pasaba,,,le explicamos la importancia de nuestra reunión. Mas tarde llegó otro miembro dle equipo(q no es miembro,amigo de karn), mas tubos y mas tapas, por supeusto todos los tubos se bebian a hidalgo(hijo p...el que deje algo), cuestión de 2-3 seegundos, pues cnd ya no habia nadie en el bar, solo nosotros, efectivamente acto seguido de ingerir un tubo...salieron los chipirones, los lomos, las hamburguesas...y todo lo demás pa fuera en un tremendo chorro que llegó a varias mesas...acto seguido el camarero(el jefe) sus palabras "y vosotros vais a ganar un campeonato de cerveza...GRANDISIIIISMOOOS HIJOOOS DE PUUT.AAAA" salimos pitando y descojonaos de alli.

AH y el resulatdo del campeonato...hizimos un papel digno pero habia muucha competencia, y nos fallo uno de los titulares. jejeje


Bueno esta la he contado porque lo de las potas del mendigo me recordaron esta historia, a ver si me voy animando y poniendo muchas mas.

Saludos

Muy bueno el hilo, jejeje, se pasa un buen rato.

Voy a aportar mi granito de arena.

Esto pasó en un viaje que hicimos 6 amigos de la universidad al final de curso a Salou. Un Por supuesto el viaje a Port Aventura era obligado, así que allí que nos plantamos. Un día especial para uno de nosotros.

Nada más llegar, al Dragón Kan, como no, y yo no he visto a nadie más blanco que este muchacho tras bajar de él. Se tuvo que sentar 15 minutos para que se le pasara. Nada, que todo el día ya sin montarse en absolutamente nada.

El caso es que seguíamos por allí y pasamos al lado del típico sitio en que golpeas con una maza y sube una bolita que si llegas arriba tienes premio. Y decidimos jugar un ratito. Yo el primero. Hombre, yo soy alto, pero tampoco muy fuerte, así que aquí se trata de no hacer mucho el ridículo, que había mucha gente mirando. Uno apunta bien y golpea. Paso de la mitad de milagro. Bueno, pues nada, le toca al del mareo, ya recuperado, y coge el mazo. El tío estaba bastante cuadrado, de gimnasio, se prepara, agarra el mazo, coge impulso y va el tío y descarga el mazo con todas sus fuerzas. Lo bueno, que iba con fuerza. Lo malo, la colocación. El tío le dió un mazazo al suelo impresionante. Ni tocó la plataforma donde había que golpear. Carcajadas generales entre todo el mundo que estaba mirando, sobre todo nosotros y nadie más intenta el numerito.

Entre risas y cachondeo seguimos el paseo y vemos un sitio donde compiten varios con una pistolita de agua, donde hay que apuntar a un agujerito y a medida que se va llenando de agua sube una figura. El que llegue arriba primero, gana. Pues nada, todo lleno de niños de 12 años hasta que nos toca a nosotros. Ocupamos las seis plazas y a jugar. Empezamos y nada, que el amigo dice que a él su pistola no le funciona. Nosotros seguimos y gana otro amigo. La tía de la atracción extrañada mira la pistola y dice que bueno, que vuelva a jugar con los siguientes. En eso que lo teníais que ver, un tío de 23 años jugango con 5 niños de 12. Era un espectáculo. Arranca el juego, y el tío otra vez, que la pistola no funciona. Los otros jugando. Ya va la tía, mira la pistola y le dice, ¡¡¡ pero tío, tienes que pulsar el botón para que la pistola dispare!!!. Jajaja, todo el mundo descojonado de nuevo, sobre todo los niños de al lado ...

En fin, el día se animaba. Entramos a un espectáculo. Aquí no puede pasar nada. Era en un salón del Oeste americano. Vemos un espectáculo de can-can y hay un tiroteo y matan al sheriff. Pues nada, sale un tío y dice que hay que buscar otro sheriff, que si hay algún candidato. No sale nadie. En esto que escoge el tío a una niña de 7 o 8 años y se pone a buscar a alguien más. Y como no, se fija en nosotros y escoge a nuestro amigo. Carcajada total. El tío se niega a salir, y llegan dos de las del can-can y se lo llevan a la fuerza. A nosotros nos daba algo. El caso es que la forma de elegir al sheriff es por votación, así que el tío pide que la gente grite y aplauda al que más le guste cuando él lo nombre y le dará al ganador una pedazo estrella de sheriff más grande que la propia niña. Bueno, nombra a la niña y todo el salón a aplaudir y gritar para animarla. Todos menos nosotros, claro. Nosotros nos dejamos la garganta, palmas y alma cuando nombró a nuestro amigo. Todo por verle con la estrella por el resto del día. No pudo ser, por mucho que nos esforzamos ganó la niña y nos quedamos sin estrella. Nuestro amigo volvió a su sitio con un color entre rojo, blanco y amarillo en la cara que no era muy normal entre nuestras carcajadas.

Bueno, era imposible que pasara nada más, así que ya estábamos tranquilo y nos fuimos a otro espectáculo. A una pirámide maya donde había que sé yo. Nos fuimos con tiempo para coger sitio, y de paso echar unas siestecita si se podía. Cogimos un sitio cojonudo, cerca del escenario, en el centro, vamos, la envidia de todos. Vemos como nos vamos a sentar, y visto los precedentes, nadie quiere al lado de nuestro afortunado amigo, no vayamos a liarla, pero al final, pues a alguien le toca. El caso es que hay una tía animando a la gente antes del espectáculo y nada, que pide un voluntario y nosotros nos echamos a temblar, ya verás, ya verás, y lo vimos. Increíble, pero lo mira y le dice que suba al escenario. Yo ya no podía más, no podía ser otra vez. Otra vez a negarse él, y la tía con mucha mucha cara, imposible decirle que no. Y encima de paso coge a los que estaban a su lado y también para allá. Yo, suerte de mi, no tuve que hacerlo. Pero vamos, vergonzoso, les pregutó de donde eran, les hizo bailar, contar un chiste, de todo.

Cuando se bajaron el tío dijo que se largaba. Que él se volvía al hotel donde no viera a nadie en lo que quedaba de día. Cojió cabreado y se largó, entre nuestras carcajadas que lo persiguieron hasta la salida, al llegar al hotel, el resto del viaje y por supuesto, cada vez que sale el tema y recuordamos "su día" en Port Aventura.

Bueno, espero haya gustado, y en serio que es verdad tal y como lo cuento, por increíble que parezca.

Bye.

:D:D Yo también salí de "voluntario" en port aventura :D:D
Pero solo una vez.

Y tengo una pequeña anécdota de ese día. El día anterior a la visita del Port Aventura, estábamos también (como no) en Salou, era un viaje de fin de curso del colegio hace unos añitos, y bueno, con la gilipollez, y mira que estábamos en marzo, pues nos metimos todos en el agua en la playa (que frío), con la suerte de que el penúltimo día que era, al único que le quedaban camisetas secas era a mi.

Bueno, amaneciendo al dia siguiente, pillamos el autobús para port aventura. Mis dos amigos llevaban camisetas mías, a las cuales por cierto, les tenía mucho aprecio.
Pues bien, llegando, tal como entramos en la primera atracción (una muy tonta en plan solo dar vueltas en círculo), un grupo de guiris empieza a potar, con la gran suerte de que le cae de lleno en una de mis camisetas prestadas. OLE! que suerte!.

Seguimos el día, estábamos por el lado del DragonKhan, por esa parte, y un animador del parque que iba corriendo, se tropieza con el otro amigo mío que llevaba mi camiseta y le hace un rajote con un pincho que llevaba.... BIEN!! QUE SUERTE!

Y bueno, yo creía que iba acabar aquí, pues no, no acabó aquí. Es absolutamente increible pero si, yo no me libré tampoco y a mi también me potaron encima, pero esta vez un niño en una cola de una atracción. QUE DíA! Pero la verdad es que nos reimos mucho :D que remedio :D
Por lo menos, debo aclarar, que cuando subí de "voluntario" aún no me habían potado en lo alto :D:D

Un saludo

[QUOTE=karndollax;2039737]Cierta vez vinieron a nuestro pueblo un grupito de amigos de una pareja de nuestra cuadrilla. El más tirao llevaba un Audi, ya se veían gente finita ya. Quedamos en que se celebraría una cena para hacer amistad... jejeje... pobres. El sábado por la mañana nos faltó tiempo para quedar en el bar y comenzar a hacer funcionar nuestra siniestra másquina de hacer putadas.
Hubo de todo:
*Pasamontañas y simulación de atraco con violencia.
*Cruz de madera y crucificar a una tía pesada que no para nunca de hablar, prendiendo fuego.
*LA MALDITA LEPRA (esta siempre salía)
*El fantasma oculto en la casa de campo.
Etc.



No han vuelto más... bueno, sí, algunos de ellos, los más sado, volvieron en alguna ocasión pidiendo la repetición de la broma; por supuesto no se les complació, con una vez basta.
;)[/QUOTE]



[SIZE="7"]:-/ :-/ :-/ :-/ ¡¡¡ BUENISIMO !!![/SIZE]

no habia leido este hilo hasta ahora, es muy bueno que no se pierda.

muy gueno este hilo si señor jajajaj

Genial ,varios dias para leerlo pero genial

El foro es una caja de sorpresas.... no habia leido este hilo y lo he pasado de lujo.

Karn eres un crack.:cool:

Impresionante, dejo una mia...


SALIR DE COMPRAS

bien, imaginaros:

Hipercor un sábado a las 5 de la tarde, lleno hasta la bandera, y ahí estaba yo con la parienta, mi hermana y mis padres, que por no se qué motivo se habían apuntado a cenar en casa.

Pués rt000v95 que no le mola nada ir de compras, mucho menos cuándo a las 8 jugaba el Madrid, entra por la puerta principal acelerado y con ganas de comprar lo antes posible.

Mi parienta me dice: rt000v95, busca un carrito , mientras nosotros compramos un helado...

Me cago en tooo, encima que me pierdo el futbol, tengo que hacer de recadero cago en la ost..

LLego a la zona de los carritos que tenía 3 filas, visualizo la que parece más accesible ( que normalmente és la que tiene menos carros ), introduzco la monedita de euro y tiro de la fila de carros, pero no hay manera no sale, vuevo a tirar,no sale, paro, saco mi moneda y me voy a la fila siguiente ( la más larga), pensando .. joder con la mierd.. del hipercor, con la pasta que tienen, y no engrasan ni los carros...,

A todo esto, mi familia que oye el ruido de la fila de carros dando golpes, se gira con cara de asombro y me mira.

No pasa nada digo yo muy macho a mi mujer, verás ahora como lo saco !!!

Estiro de la fila larga, no sale, estiro más, y más, y más, hasta que en medio de un ruido brutal y con todo dios mirandome, el carro cede, y me tira para atrás, mientras lo veo salir disparado por encima mio....... Impresionante, dio una ostia que paqué contra la pared... mi familia y la gente partiendose el culo de mi, mientras me levantaba del suelo con tol culo destrozao por el impacto...

Ahora me pongo en pie muy digno de mí, y entre risa y rábia exclamo:

Lo ves como el carro sale.!!!!

Aun recuerdo las risas de mi padre al grito de :
no te acerques, no te acerques!!!


salu2.

sucedio en la Alhambra
 

Tras una noche de juerga en las fiestas del barrio del Zaidín los colegas nos fuimos a tomar churros al albaicin pasando por la alhambra ....
en eso que bajabamos de la alhambra cuando nos paramos en la curva en que hay un hotel, famoso (no recuerdo el nombre, el que sea de granada lo sabe) en el momento en que 2 guiris con pinta de alemanes salian del hotel..

Al hombre literalmente se le tiro un tio que llevaba una caja de limpiabotas, para limpiarle los zapatos, quisiera o no...... el tio tardó como 20 segundos en cepillarle los 2 pies, entendiendose esto porque mayormente el guiri vestía ¡sandalias!... El aleman, mosqueado, miro al tio como preguntadose que hacia, extrañado... El tio se levanto y le reclamó al aleman que le pagara por la limpieza. El aleman, sin ganas, le sacó un billete de 10 euros (acabada de entrar el euro), pero el "limpiabotas" le recriminó con gestos que él le habia limpiado 2 botas, y solicitaba 2 billetes. El aleman, cuajao, le dio otro billete de 10 euros, y se fue con cara de no volver por españa..... no se si me dieron ganas de bajar del coche para pegarle al aleman por pardillo, pegarle al tio de las botas por ladron o pedirle la caja de limpiabotas pa sacarme algo...

muy bueno lo he leido to de la tirona y me parto. Me han pasado de estas bastantes, quizá en otro momento me anime y escriba alguna. Un saludo, Compota.

tg muchas historias...solo efebo lo sabe muy bien...:rolleyes::rolleyes:

empezare con una

tenia 12 años y me meti yo y unos colegas en el baño de un centro comercial a hacernos unas pajillas a ver quien acababa antes(juegos inocentes,no como ahora...)primero sale un colega mio
-tio no me puedo concentrar
-en eso salgo yo con una sonrisa de oreja a oreja(pues yo si)
-en eso sale el 4º colega tb como yo...risa de oreja a oreja
-y en eso vemos el peleti...que no sale...claro...llevabamos mucho tiempo y vimos que venia uno de seguridad al baño(claro las camaras captaron que entramos en el sabe dios hacia cuantos minutos)
salimos disparados y dejamos al pobre chaval dandole al manubrio...
en eso suelta el madero

-chaval estas bien?
-no...no estoy bien...estoy apunto de estar bien
-oye...abre la puerta chaval
-oye...si quieres mirarme solo tienes que comentarlo
-oye chaval,que soy de seguridad no me vaciles
(no debia saber que era de seguridad pq ahi se puso nervisoso)
-no puedo salir,dice
-pq
-pq tg la puerta bloqueada(era coña,lo que pasa es que tenia todo tieso y queria acabar)
-chaval...tendre que usar la fuerza bruta
-y suelta gritando mi colega...no por favor señor agente...yo solo queria hacerme una paja,no use la fuerza se lo pido

JAJAJAJAJAAJAJ las risas se oyeron en estocolmo

y el dia que fuimos de botellon,fuimos a un alcampo y nos dividimos para comprar las cosas...que si tu vete a por vasos,que si tu vete a por hielos,que si tu vete a por alcoholes varios...total...que nos juntamos en una caja..
y el puto Peleti sin venir...la cola iba pasando...total ..que la caja llega a nosotros,y uno de los colegas ni corto ni perezoso le pregunta una *****ada a la cajera,lo cual hizo que se girara a preguntarle dicha *****ada a otra cajera,que como no entendiaempezaron a hablar,momento que ese colega aprovecho para cojer el micro y decir por la puta megafonia

PELETI...CAGO EN DIOS,LOS PUTOS HIELOS,CAJA 23
jajajajaja
nos largaron a empujones pero fueron risas a saco

[QUOTE=karndollax;2019579]5º de E.G.B., clase de Ciencias Naturales, la profa que no había follao bien esa noche pilla y nos mete un examen oral por la jeta y que puntuaba pa la nota final. Bueno pues coge la lista la muy pecora y me toca a mi.

-Karndolax, te ha tocado.

Me puse en pie."Glups, ya me han cateado". Ya los tenía por corbata.

-Bueno, a ver... ¿Qué hombre de la prehistoria podemos considerar que es el precedente al hombre tal y cómo lo conocemos hoy en día?

"Ya tamos"."Si, ese día no vine"...

Ella miraba directamente a la lista de nombres esperando la respuesta y casi dibujando un cerapio de ordago. Y el resto de la clase también, esperaba en silencio la contestación.
Entonces me llegó un susurro de mi compañero de atrás. "Cromañon" decía, "cromañon, tío"... Pero yo no entendía lo que me decía, o no bien del todo. Yo entendía "Mono pilón", lo juro."Mono pilón, joer ese no me suena", me decía a mi mismo. Y encima el compi de atrás era igual de malo en notas que yo, como para fiarse. "Este c a b r o n, quiere que me suspenda".
"mono pilón""monopilón" una y otra vez. Y la profa en la misma postura impasible y decidida a ponerme el suspenso.
Tenía que hacer algo, y rápido... así que pensé que la única opción era la del compañero de atrás y decidido y con voz fuerte dije:

-MONO PILÓN!

La profesora sin moverse asintió con la cabeza:

-Cromañon, muy bien, te pongo un positivo.

Y el resto de la clase sugestionada, con el nombre cromañon grabado en sus cerebritos, escuchó lo mismo que la profesora, porque todos, todos, excepto yo sabían la respuesta.
Sólo uno de todos ellos, el compañero de atrás, al sentarme me pregunto susurrando:

-Que coño has dicho?
-Mono Pilón.-le dije yo inocente.-Lo que tú me chivates.
-cromañon, atontao, cromañon.-y se partió el culo de risa.

Os aseguro que si me pregunta lo mismo hoy en día, no fallaré la respuesta.
;)[/QUOTE]
ja ja ja ja....

Pa correrse .... perdon, pa mearse :D:D

A ver si tengo tiempo y pongo una :rolleyes:

Impresionante, no tengo agua en el cuerpo de lo que he llorado de risa con estas batallitas.

Por cierto, para el que se acuerde de la historia de FiEsTaMaN, en la que le pillo la lluvia y montaron una "chabola" con dos cubos de basura y un colchón... yo era el de la casa XD y no los eché.

Mi historia me pasó hace un par de veranos, en la playa, estábamos haciendo un rondito hasta que vinieran los que quedaban para echar un partido en la playa, y a esto que uno le da fuerte al balón e iba derechito al mar. Voy corriendo al balón, lo piso... y me doblo el tobillo con el balón :( Con las olas de la orilla dándome de lado, me agarro el tobillo de dolor, y vienen mis amigos a ver qué tal estaba, me ayudan a salir del agua, y llaman a los de socorrismo.
Vienen con un quad 3 tipos, me preguntan algo, y se ponen a hablar sobre cómo montarme (creo yo a día de hoy) mientras me miran. Harto de la "coña", me pongo en pie como puedo, y me monto de un salto en la camilla que tenía el quad acoplada, y les digo: Nos vamos?
Detalle: la camilla iba transversal a la marcha de la moto.
Perfecto, ya me llevan al centro médico, se atraviesa la playa entera (fue un paseo agradable, todo sea dicho), salimos a la calle, me tumbé en la camilla, y al llegar allí, me incorporo un poco... y oigo CRASH... Joder, qué ****** ha sido eso?
Resulta que la camilla sobresalía de la moto (transversal) y se cargó los faros traseros de un coche... menos mal por mis dedos... ufffff XD
Nada, ya dentro, una venda, una pomada, y arreando, que quiero ganar dinero sin hacer nada, que fue la impresión que me lleve.
Me vi fuera, sin poder apoyar el pie, y tuve que hacer 700 metros contados a la pata coja con la pierna izquierda. Paliza donde las haya.
A los 4 días hicimos una barbacoa, y me encontré cómodo, así que dejé las muletas en el suelo, y tan feliz. Al acabar, me fui a mi casa con una mesa en un hombro... y las muletas en el otro XD
Ya por último, en el hospital para quitarme la escayola, me tumbaron en una camilla, y el médico cogió algo de un armario... se giró bruscamente, apenas vislumbre que eran una tijeras muy brillantes, y empezó a cortar la escayola, mientras estaba aterrorizado pensando que me las iba a clavar en la carne T_T Por suerte, la gente que inventa eso no es tonta, resulta que las susodichas tienen una bolita en la punta para que se deslice suavemente por la piel... pero qué mal lo pasé XD

Mil gracias por las historias, son más que grandes. ;)

:-/

Octubre de 2006
Bueno, pues en una de esas idas de olla que me dan a veces, me fui para Caracas a pasarme un par de semanas haciendo el vago y gastándome la poca pasta de que disponía. Una vez Chávez me convidó a largarme de su país, con la habitual cortesía a la que nos tiene acostumbrados, decidí coger un vuelo Lufth…lo que sea y volverme pa mi Catalunya querida. Bien, el airbus en cuestión se retrasó 6 horas porque la bomba de combustible había petado. “Empezamos bien” pensé yo sentado en una butaca del aeropuerto.
Al cabo de unas horas de esperar el deseo de fumar me comía por dentro, pero no había lugar donde hacerlo y ya no podía salir de la sala de embarque. Bueno, por fin salimos. Me toca ventanilla y a mi lado se sienta una joven boliviana muy guapa. Guapa y pesada, porque no veas como largaba la tía. Yo la invitaba a cacahuetes a ver si callaba pero ni así; con la boca llena la individua continuaba con sus historias. Ni que decir tiene que mi cara quedó estucada de trocito de frutos secos.
Se hace de noche, la peña se duerme, menos dos polacos que iban dando tumbos por el avión borrachos como cubas. La chica boliviana (os juro que ni le pregunté su nombre, ni ella a mío el mío) también se durmió. COMO RONCABA!!! Joder, entre los cacahuetes y los ronquidos boca abierta al máximo, pensé que ya no era tan guapa.
Intento dormime pero mi pánico a volar me lo impide. Entonces me vienen unas tremendas ganas de defecar. Miro la chica bolbiviana, me barra el paso, está completamente espatarrada sobre su asiento y debo saltar por encima de ella. “Me espero a ver si se mueve y ágil como un tigre puedo salvar el obstáculo”. Y una leshe. Comienzan entonces unas turbulencias del copón. “Abróchense los cinturones” indica el famoso visor. “Joer, si no puedo” pensé yo “Me revienta el vientre y el cinto está a tope”. La turbulencias eran cada vez más fuertes, y claro, mi sensación de cagarme encima, entre una cosa y otra, también crecía. La mayoría de pasajeros dormían, excepto yo que me cagaba y los dos polacos que no paraban de rodar por los pasillos perseguidos por una azafata que gritaba en alemán constantenmente.
Yo ya no podía más, debía cagar como fuera. “Correré el riesgo de ser increpado por la azafata”. Desabrocho el cinturón. Al reducir la presión en mis intestinos, se me escapa un cuesco tremendo; el zurullo no salió de milagro, pero se quedó en la boca del esfínter. Me levanto entre la peste decidio a saltar por encima de la chica, pero de repente un turbio pensamiento me ataca al verla allí dormida con la boca abierta. “Si salto ahora me cago encima de ella fijo. Se lo come de lleno”.
Nada, amigos, me senté de nuevo y menuda nochecita entre turbulencias, cagaleras y polacos borrachos.
Al amanecer, quedando media hora para llegar a Frankfurt, ella se despertó. “Voy a maquillarme antes de aterrizar”. Y se fue al baño. “Esta es la mía” salí disparado al WC como una centella. Tiempo de bajarme los pantalones, soltar unos gases lacrimógenos y notar un tirón horrible en el ojete. Aquello no era normal, como dolía, parece imposible como puede dar de si el pequeño esfínter. Hube de agarrarme al grifito del lavabo para poder parir aquel monstruoso tordo. Cuando estaba a medias con mis dolores se enciende el dichoso visor: “Abróchense los cinturones”. “Mierda” me dije… sí, sí, mierda la que se quedo en mis gluteos ya que con el jiñe del aterrizaje ni me limpie el culo. Yo si dicen que hay que ponerse el cinturón me lo pongo y listo. Menos mal que la boliviana aún no había regresado, si he pasar ante ella con el culo de aquella manera lo flipa. Me siento, noto la humedad en mis nalgas pero me da igual, quiero que el avión toque tierra y así me sentiré a salvo, cagao pero a salvo.
Vuelve ella. Olisquea y me dice: “Huele mal”. “Debe ser el café que sirven, está de chungooooo”, le digo yo. Entonces ante el lavabo pasa una azafata, se detiene, olisquea también. Pienso: “Debe haber quedado aroma en el ambiente”. Al rato otra azafata se dispone a ordenar unas mantas en un armarito frente al LAVABO también. Se queda quieta, olisquea a un lado y otro, pone mala cara, cierra el armario con mala folla y se larga rápidamente. “Joder, si que me pasao” digo para mí. “Más que a café, huele a estiércol” comenta la boliviana. “Vete a saber de que hacen el café hoy en día” me excuso yo.
Antención!!! Viene uno de los polacos borrachos lanzao para el WC, lo abre, olisquea también, mira dentro y se empieza a descojonar. Con gestos avisa al otro polaco beodo, le señala dentro del lavabo y ambos miran. Se parten de risa y comentan en su idioma. Viene la azafata de la mala uva, les mete la bronca y los envía para sus asientos. Agarra la puerta del lavabo y antes de cerrar olisquea. Cierra con fuerza y se larga.
Y entonces recuerdo: que no he tirado de la cadena. Esos polacos debieron encontrarse con tamaño zurullo de pie amenazante y como iban torraos se partían el culo.
Bueno aterrizamos, yo no tengo más deseo que largarme de allí y coger el vuelo para Barcelona. A la salida la tripulación se va despidiendo mientras olisquean a mi paso.
En la puerta una policía alemana que debía hacer 2X2 mts.; que cacho mula de mujer. Bueno me cuelo entre ella y la pared.
HORREUR!!!! Eso es lo que pensé al ver que en el pasillo todos debían pasar uno a uno mientras un pastor alemán iba oliendo. Supongo que debía buscar droga o vete a saber. Ni que decir tiene que al llegar a él, el chucho se recreó en mi culo.
Al final de pasillo un señor con bigote se aparta la chaqueta y me muestra su placa y su pistolita. Me dice en inglés que espere un momento. Yo le digo en castellano que no entiendo ni papa. Entonces me lo repite en un castellano perfecto y casi sin acento.
Resultado: Registro general y perder el avión y tener que esperar 3 horas más en el aeropuerto.
A favor: Después de la prueba de drogas en mis manos y de registrar a fondo mi portátil y la *******era, no creyeron que pudiera llevar drogas en el recto. Menos mal. Me dieron 10€ para poder comer y en el aeropuerto había zona de fumetas.
En contra: Me rompieron una maleta guapísima nueva de trinca.
Moraleja: Si vas en avión no te cagues encima.

Juro por mis difuntos que, aunque exagerando un poquito, todo lo relatado es cierto.

PD: Desde ese día no miro la serie Rex, odio a esos perros, jejeje
Este es mi post 2.000 yuuuuupiiiii!!!!

lo que me reido... :p :D :D