LA IMPORTANCIA DE LA GRAMÁTICA (tildes y haches)
 

[B]Husos, usos y húsares.[/B]

Humbelina, esposa de un Húsar, usa el huso para hilar.
Su vecina, de nombre Ursulina, casada también con un Húsar, usa su huso para “gozar”.
Teniendo en cuenta el huso horario, ¿cual de los dos husos envejeció antes por el uso?
Respuesta:

[SPOILER][SIZE="4"][B]El huso de Ursulina: ¡chochea[/B][/SIZE]![/SPOILER]

- Una pregunta, ¿los vagos vamos al infierno? ¿O vienen a recogernos?

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Saludos

En la Farmacia:

- ¿Tienen pastillas para el cansancio?

- Están agotadas

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Saludos

- Si tuviera la bondad de darme su número de télefono me gustaría llamarla alguna vez.

- Está en la guía telefónica.

- ¿Y su nombre?

- También

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Saludos

- Papá, ¿qué significa patriota?

- ¿Has visto todos esos catalanes que piden la independencia?

- Sí

- Po tráeme una birra. Y pa-ti-otra

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Saludos

Dos mujeres, una le dice a la otra:

- Mi marido es marinero y se pasa 11 meses en el mar y uno en casa.

- Vaya... ¿Se te debe hacer eterno?

- No te creas porqué 15 días los pasa en casa de su madre.

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Saludos

Manuel.- Doctor.... confundo los colores con los números.

Doctor.- Vaya, Manuel, eso es un marrón...

Manuel.- Por el culo se la hinco.....

muchas gracias..

pd,ya no es usted mi padre...

Un preso

va y le pregunta a otro:
- Oye, ¿y tú por qué estás aquí?.
Y el otro va y le contesta:
- Pues porque no me dejan salir,,,,


[COLOR="red"][B]Mi mujer.[/B][/COLOR]

me ha dejado una nota en la nevera que decía:
- Me voy porque esto ya no funciona.
Jo, pues si llevo dos horas revisando este cacharro y enfría de lujo.

Paco

¿dónde estuviste?
- En una clínica donde te quitan las ganas de fumar.
- ¡Pero si estás fumando!
- Ya... pero sin ganas.

gracias amigo.

le echo de menos,un saludo.

yo tambiénle echo de menos,un saludo.

El trabajo no perdona.
__________________

Pregunta.

- ¿Te gusta la música clásica?
- Me encanta.
- ¿De Verdi?
- ¡Te lo juri!

Un vagabundo.

Va por la playa y le dice a una abuela:
- Señora, no he comido en 48 horas.
La abuela le contesta:
- Muy bien joven, ya puedes ir a nadar...

[QUOTE=pepitoe;4823211]yo tambiénle echo de menos,un saludo.

El trabajo no perdona.
__________________[/QUOTE]

gracias..

si es por trabajo,tiene usted salud..un saludo.

Un padre a su hija

- ¿Cómo van los estudios?
- ¿Podemos hablar de otra cosa?
- Ok, ¿Y el novio?
- Bueno, los profesores no son muy buenos que digamos…

gracias.

ESTABA UN BORRACHO SUBIDO EN LO ALTO DE UNA FAROLA
DE 5 METRO CON LA BANDERA DE ESPAÑA ..EN BARCELONA CANTANDO ¨{PAQUITO CHOCOLATERO* VERSION King Africa CUANDO DE REPENTE SE CUELA UN MOZO DE ESCUADRA VAMOS
EL GORDITO QUE METIA LAS URNAS CON PAPELETA EN LA
FURGONETA...... Y LE OBLIGA A BAJARSE.
EL BORRACHO..MOSQUEAO LE DICE USTE SABE QUIEN SOY
EL MOZO GORDITO...NO QUIEN ERES
EL BORRACHO..DE VERDAD QUE NO SE ACUERDA QUIEN SOY
EL MOZO GORDITO..QUE NO ME ACUERDO ME DICE QUIEN ERES
EL BORRACHO...yo soy el que estaba subio en la farola

Quiero.

Decirle que estoy enamorado de su hija, y no es por el dinero.
- ¿Y de cuál de las cuatro esta enamorado?
- Ah pues.., de cualquiera....

[COLOR="Red"][B]Un niño[/B][/COLOR]

va y le dice a la madre a las 5 de la madrugada:
- Mamá, cuéntame un cuento que no me puedo dormir....
Y la madre le responde:
- Espérate hijo, que el cuento nos lo va a contar tu padre

cuando llegue a casa.....

gracias.
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Buenas le llamamos por una encuesta. ¿Su nombre?
- Adán.
- ¿Y el de su mujer?
- Eva.
- Increíble, ¿la serpiente vive aquí también?
- Si un momento. ¡¡SUEGRAA!!, la buscan...

- ¡Ya sé porqué estoy engordando, es el champú!.
- ¿Estás seguro?.
- Sí, tío, hoy he leído la etiqueta y dice "para dar cuerpo y volumen". Desde hoy empiezo a bañarme con jabón de lavar platos.
-¿Qué dices?.
- Está claro, ahí pone que "disuelve la grasa, hasta la más difícil"...

Van dos cieguitos por la calle pasando calor y dicen:
- ¡Ojalá lloviera!
- ¡Ojalá yo también!

- Oiga. ¿Se puede llamar imbécil a un juez?
- No.
- ¿Y llamar "señor juez" a un imbécil?
- Eso sí.
- Gracias, señor juez.

gracias.

pd,ole mi padre...

Dos amigos:

- Oye, ¿qué tal pinta este verano?
- Pues tengo ganas de ir a Moscú, como el año pasado.
- ¿Ah, pero fuiste a Moscú el año pasado?
- No, también tenía ganas...

[COLOR="Red"][B]- ¡Despierta Manolo![/B][/COLOR]

- estoooo, sólo estaba descansando la vista...
- Pues te roncan los ojos...

gracias.

[COLOR="Red"][B]Oiga López.[/B][/COLOR]

Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
- Que hoy es jueves, jefe...

gracias.

gracias.

Llega un gallego.

A una empresa a pedir trabajo y lo pasan al departamento de Recursos Humanos. Ahí le indican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para evaluar sus conocimientos.
El gallego dice: "¡Por supuesto, jolines!, ¡pregúnteme!
El examinador comienza:
-Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos.
El gallego piensa por unos segundos y contesta:
-Los rayos catódicos son Isabel y Fernando.
El examinador queda estupefacto y le pregunta:
-Entonces, si Isabel y Fernando son los "rayos catódicos", ¿quiénes son los reyes católicos?
El gallego contesta rápidamente:
-Pués Melchor, Gaspar y Baltasar.
-¡Ah! - El examinador no podía contenerse ya, pero para rematar le hace una última pregunta:
-Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los "reyes católicos", ¿Quiénes son los reyes magos?
El gallego un poco extrañado por la pregunta le dice:
-En serio, ¿no sabe quiénes son los reyes magos?
El examinador niega con la cabeza. Entonces el gallego se le acerca y le dice al oído en voz baja:
-Los reyes magos son los padres.

Viaje forzado

Tres borrachos llegan corriendo a la estación de tren porque el tren ya sale. El jefe de estación les dice:
-Vengan, corran, que el tren está saliendo.
El jefe de estación sólo puede ayudar a dos a que suban al tren en marcha, y le dice al otro:
-Siento mucho no haber podido ayudarlo a usted también a subir.
A lo que el borracho le contesta:
- Más van a sentirlo ellos, que han venido a despedirme.

Compatibilidad

En una demanda de divorcio, el juez le pregunta a la demandante:
- Señora, ¿está segura de lo qué está pidiendo? ¿Quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD de caracteres? ¿No será lo contrario?
La mujer contesta:
- No, señor Juez. Es por COMPATIBILIDAD. A mí me gusta ir al cine, a él también; me gusta ir a la playa, a mi marido también, me gusta el teatro , a él también;a mí me gustan los hombres....a él también

◾El tipo.

llega a su casa entrada ya bastante la madrugada, entra a su dormitorio sigilosamente, se desviste poniendo cuidado en no hacer ruido y se introduce rudamente en la cama.
Ya en ella y un tanto mimoso, decide deslizarse por debajo de las sábanas, con delicadeza extrae la tanguita a su mujer y decide practicarle un suculento sexo oral....
Luego de exasperados gemidos y tijeretazos de piernas varios la mujer termina entre suspiros; el tipo sube, y al oído le dice bajito: Espérame que ahora vuelvo.... El tipo sale de la cama y se
dirige al baño, al abrir la puerta ve a su mujer sentada en el inodoro...
Pe, pero... ¿Cómo has llegado aquí?
Shhhh!!!, habla bajito que vas a despertar a mi madre...

Gracias por los chistes están muy buenos y me la paso muy bien leyéndolos.

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gracias.

Dos ancianos.

Estaban en el Asilo sentados bajo un árbol conversando, uno se voltea y le dice al otro:
-Jaime tengo 83 años y estoy lleno de achaques y dolores-.
Yo sé que tú tienes más o menos mi edad
¿Cómo te sientes? -
"Yo me siento como un recién nacido"
¿como un bebé?
-Así es, sin pelos, sin dientes, y acabo de hacerme pipí en los pantalones.