¿En qué se parecen los tornados y el matrimonio?
Los dos comienzan con soplidos y gemidos, y al final pierdes tu casa.

El día de su boda, el novio dice a la novia: Oye, mami, me tienes embrujado.
Luego de 20 años de casados, el marido le dice a su mujer: ¿Qué quieres, bruja?

Cuando tu marido te dice: "cocinas muy parecido a mi madre" lo que está pensando en realidad es "pero ella usaba un reloj para apagar el horno, en vez del detector de humo".

¿Por qué los perros aullan en el desierto?
Porque no hay árboles, sólo cactus.

¿Qué le dijo el mojón al culo?
No me sueltes que me ahogo.

Una tipa tan fea, tan fea, pero tan fea; que cuando mandó su foto por correo electrónico, la detectó el antivirus.

En la escuela, la maestra dice:
A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, maestra!

Este era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando iba a salir a la calle, para darse ánimos le preguntaba al teléfono:
¿Quién es el niño más bonito?
Y el teléfono sonaba tu tu tu tu tu tu tu tu tu...

Una vez iba un pobre infeliz mendigo por el bosque, cuando de repente le sale un enmascarado y le dice:
Alto ahí, soy Robin Hood, yo le robo a los ricos para darle a los pobres.
Y el mendigo le contesta:
Uuuuy cuate, yo soy el más pobre de los pobres.
¿En serio?, le dice Robin Hood, entonces toma, y le empezó a dar bolsas y bolsas de oro y joyas.
Y entonces el mendigo feliz empezó a saltar de gusto y a gritar:
¡Soy rico! ¡Soy rico!, y en eso le salta el enmascarado y le dice:
¡Alto ahí, soy Robin Hood!

Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la
otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
- Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije, la tomaron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
¿Y la tuya?
- Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.

En el aeropuerto: papa un avion macho va a terrizar, callate hijo que esa son las ruedas.

¿Jugamos al vivo y al muerto? - Vale, y como se juega? - Tu te tumbas en el suelo y te haces la muerta, entonces yo me tumbo encima tuyo y me hago el vivo.

el monstruo le dice a la monstrua : monstrua vamos a hacer monstrocidades y monstruitos y la muonstrua le contesta !NO PORQUE TENGO LA MENSTRUACION!

Qué pondrías en la lápida de tu suegra? Rip rip hurra!

Tio, me han robado la cazadora de cuero que me vendiste el otro dia. -Ya te dije que era de las que se llevaban.

Llevan a un recluso condenado a muerte a la cámara de gas, lo sientan, lo atan y a todo esto mira el recluso hacia arriba y empieza echar carcajadas, a esto que lo miran los carceleros y le preguntan:-¿y tu de que te ríes?-y este les contesta-inútiles si no tiene techo-y le dicen los guardias,-si, tu ríete que verás cuando empiecen a caer las botellas de butano-

Mamá mamá, ¿me puedo tirar a la bartola en el sofá? - - Sí, hijo, pero ten cuidado. - - ¡¡Bartola, pasa!!, que mi madre nos deja.

-¿Que dijo un gusano al encontrarse con un plato de spaghettis?
_"QUE ORGIA"

todos se iban contigo y tigo se los llevo a todos....

Esta es la historia de un tipo llamado Gao:
-Tun tun..
-Quien toca?
-Tocagao...

Había una vez un hombre tan tacaño, pero tan tacaño, que cuando veía la misa los domingos por la televisión, la apagaba cuando llegaba la parte de las ofrendas.

Entra el sodero a la casa y le dice a la señora:
- ¿Soda?
- No, estoy con mi marido.

Dos mercaditos volando. En eso, un mercado mira al otro y le dice:
- Pero los mercados no vuelan.
- Es que nosotros somos supermercados.

¿Qué pasa si mete un huevo en el microondas?... es probable que se agarre el otro con la puerta.

Que tienen en comun Windows y un acondicionador de aire?
Los dos dejan de funcionar cuando se abren las ventanas.....

Diez personas van a parar al paraioo, Les dice el ingel de turno:
Los que le fueron infieles a su mujer que den un paso adelante...
9 dan un paso adelante,
Dice el ingel: Vamos, El sordo tambien !!!!

Pepe y Paco se encuentran en el tren y Paco saca un paquete de cigarros, coge uno y le enciende.
-¿Tienes mas? -le pregunta Pepe.
Paco vuelve a abrir el paquete, mira y dice:
-No, menos
Responder citando mensaje

Al borde de un precipio, un indio le da un empujon a otro.
- Te he asustado, Ojo de Aguila ?
- No, Hijo de Puta.

Doctor, los otros colegas suyos que me han examinado, me han dado un diagnostico completamente distinto al suyo. - No se apure, ya veremos quien tiene razon cuando le hagamos la autopsia.

Doctor, entonces ¿no hay mas remedio que operarme?
- Desde luego.
- Pero si no tengo nada!!
- Mejor, asi sera mas facil la operación.

Van a lapidar a María Magdalena, en eso aparece Cristo y dice:
- Alto!, quien este libre de pecado... que tire la primera piedra! >
De repente sale una mujer de entre la gente y tira una pedrada en que le pega entre los ojos a la Magdalena y Cristo dice:
- MIERDA MAMA!!!! siempre jodiendome los sermones

Pareja en un coche:
-Estas comoda, querida?
-Si, querido.
-El asiento es comodo?
-Comodisimo.
-El respaldo no es demasiado duro?
-No, es perfecto!
-Y tienes sitio para las piernas?
-Si, querido.
-Entonces querida, te importaria cambiarme el sitio?

- Doctor, tengo un problema con mis tetas.
- ¿Con sus tetas señora?
- Si, toquemelas un poco, ve usted como se ponen duras?
- Ya veo, ya.
- ¿Cree usted que es grave?
- Grave no se, pero contagioso una barbaridad.

Un amigo le dice al otro:
- Imaginate que polvo le pegue anoche a mi mujer, que el cristo de encima de la cama se puso a dar palmas......
- Eso no es nada, a nosotros el otro día los apóstoles del cuadro de la última cena que tenemos nos empezaron a hacer la ola !!!!

Le dijo la profesora al alumno:
"Tu tía llamó por teléfono y dijo que estás enfermo y no vas a poder venir hoy al colegio.
El alumno: "oh! le dije que llamara mañana."

Pepito demostrando sus habilidades en bicicleta a su mamá
decia pepito: "mira mamá sin manos"
y pepito manejaba sin manos
"mira mamá sin pies" y manejaba sin pies
al rato se escucha un ruido tremendo
y sale pepito todo golpeado y dice:
MIRA MAMA SIN DIENTES

Un gachón que le daba mucha vergüenza comprar condones y va a la farmacia y se tira una hora hasta que no hay ya nadie que lo vea. El farmaceutico se da cuenta y le dice:
-¿Tu vienes a por condones y te da verguenza verdad?
-Si, me da mucha verguenza.
-Pues mira, cuando quieras condones y haya gente delante tu me recitas una poesia y yo ya se lo que tu quieres.ok?
-Perfecto muchas gracias.

La semana siguiente vuelve el tio y esta la farmacia llena de gente y cuando llega al mostrador dice:
-¿Volveran las oscuras golondrinas a posarse en tu balcon?
Y dice el farmaceutico:¿¿Y LAS GOLONDRINAS VIENEN EN BANDADAS DE 6, 12 O 24??

Dos vagos en un baño: -Tio, ¿tengo la bragueta abierta?. -No. -Pues entonces meo mañana.

Una mujer está despierta en casa a las 3 de la mañana esperando a su marido muy preocupada. A todo esto aparece el hombre que llevaba 2 días de fiesta visitando todos los bares de la zonaSu mujer de los nervios le dice: -¡¡Pepe, tú a mi me entierras!! Y Pepe, con una cogorza que no se tiene en pie le contesta: -Si mujer, estoy yo pa cavar hoyos...

Llega una persona a la barra de un bar y pide al camarero: -Por favor, ¿me pone una cerveza?El camarero, dirigiéndose hacia el grifo, le pregunta: ¿De presión? -No, alcoholismo