La maestra le pregunta a los niños: "Vamos a ver , cuéntenme
las buenas obras que hicieron durante el fin de Semana."

A ver Pedrito, tu primero. "Bueno maestra ayer ayude a una
viejita a cruzar la calle." Muy bien, dice la maestra.

A ver Juancito, tu que hiciste. "Yo lo regale comida a un
pordiosero." muy bien, dice la maestra.

A ver Jaimito tu que hiciste. “Yo evité una violacion” dice
Jaimito. ¿Cómo es eso?, pregunta la maestra.

Bueno , dice Jaimito: la convencí

Este dedicado al de dos mas arriba. :D :D


Era un tío que tenía tanto azucar en la sangre que tenía las almorranas garrapiñadas.

Le dijo Jaimito a la madre:
Mama, si Dios nos da de comer, la cigüeña trae a los niños de Paris, y Santa Claus y los Reyes Magos nos traen los regalos... Me quieres decir entonces ¿¿ que oño pintáis papa y tu en esta casa ??.

- Jaimito, dime un ejemplo de dilatación por el calor.
- Bueno señorita, en verano los días son más largos.

En clase le dice la profesora a Jaimito:
- A ver, Jaimito. Dime el presente de indicativo del verbo "nadar".
A lo cual responde el niño gritando:
- YO NADO, TU NADAS, ÉL NADA...
- Jaimito, más bajo, más bajo...
- Yo buceo, tú buceas, él bucea...

Pregunta la profe a Jaimito
Si hey tres pájaros parados en un alembre, tiras un tiro y lamata uno ¿Cuantos quedan?
Responde jaimito
ninguno
No es correcto, a ve jaimito, si hay tres y matas uno quedaran dos
No señorita, si tiro un tiro y mato uno los otros dos se van volando y no queda ninguno
la respuesta no es correcta pero me gusta tu lógica

Al dia siguiente pregunta jaimito a la profe
Señorita, si tres mujeres entran en una helederia y compran un helado cada una, una lo lame, la otra lo chupa y la otra lo muerde ¿Cual de las tres está casada?
contesta la profe
La que lo chupa
No es correcto señorita, la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su lógica

Muy buenos todos eh!no sabia que habia tantos del Jaimin
jajaja

JAIMITO Decidió postular a su mamá a la Presidencia de la República

"Decidí hacer yo mismo una encuesta donde obtuve como resultado una intención de voto del 88% a favor de mi mamá, para ser la próxima Presidenta del país".

Los medios de prensa, muy sorprendidos lo entrevistaron:
¿Cómo realizó usted la encuesta?

Respondió: de manera muy fácil y efectiva, me metí en las páginas blancas y amarillas, copié números de teléfono y llamé a 23.572 personas de todos los estratos sociales.

esas llamadas las realicé entre la 1:00 a.m. y 5:00 a.m.
para tener la seguridad de encontrar a la gente en sus casas.

A todos les formulé una pregunta muy sencilla:
¿Quién cree usted que será el próximo presidente?
y me respondieron así:

La puta de tu madre: 25 %

Tu madre, hijo 'e puta: 17%

La puta que te parió huevón: 18%
Tu madre, ******: 28%

No sé y colgaron: 12%

_________
TOTAL: 100 %

De manera que el 88% de los encuestados apoyó a
mi mamá.

¡VIVA MI VIEJA!!!!!!!

Jaimito sube a un bus y se sienta detrás de una monja y le dice:
— ¡Quiero hacer el amor contigo!
— Soy monja y no puedo hacer esas cosas...
La monja baja del bus y el chofer le dice a Jaimito:
— Sé como puedes hacerle el amor a la monja... Jaimito interesado pregunta cómo, y el chofer le dice:
— Ella todos los martes reza a la media noche en el cementerio. Si te pones una túnica y te pintas de blanco ella pensara que eres Dios y hará lo que le digas...
El martes en efecto apareció la monja y Jaimito salto de los arbustos y le dijo:

— Hija mía, escucharé tus plegarias pero primero tienes que hacer el amor conmigo. La monja contesto:
— Altísimo, está bien, pero por detrás porque quiero conservar la virginidad...

Jaimito se monto y después de 20 minutos dándole le dice:
— Jajajajajajaja soy Jaimito!!!
Y la monja contesta:
— Jajaja y yo el chófer… jajajaja...

Jajaja. Todos son muy buenos!!!

Saludos!

Un día la mama de Jaimito le dijo:
- Jaimito me voy a comprar.
La mama de Jaimito le dejó para hacer varias tareas.
Le dijo:
- Jaimito, friega el suelo con lejía, hazme las tostadas con mantequilla, el pollo al horno, y el bebe a dormir.
Cuando la mama de Jaimito vuelve de comprar le dice:
- Pero Jaimito que has hecho!
Lo que tu me dijiste mamá:
- El suelo con mantequilla, las tostadas con lejía, el bebe al horno y el pollo a dormir.
- Pero Jaimito qué has hecho!
- SHHHH,mama que el pollo esta durmiendo!

Un dia en clase la profesora le pregunta a sus alumnos que al día siguiente cuenten un local que hayan abierto en su barrio y que beneficie a sus padres.
Al día siguiente pregunta la profe :
- ¿Qué han abierto en tu barrio Pedrito?
-Un Mercadona , así mi madre no tiene que ir a comprar a otro que esta mas lejos.
- ¿Y en tu barrio Juan ?
-Un centro comercial , a mi madre le encanta.
De repente llega Jaimito a clase.
La profesora les susurra a sus alumnos :
-A la primera que diga una tontería Jaimito, os levantáis y os vais al recreo
-Jaimito , que abrieron en tu barrio ?
-Una tienda de gays - Responde Jaimito
Entonces todos los de clase se van y Jaimito dice :
A donde vais que aun no han abierto!

Jaimito le pregunta a su padre:
- Papá papá! ¿Qué hay entre las piernas de mamá?
- El paraiso
- ¿Y entre las tuyas?
- La llave del paraiso Jaimito
- Pues ya puedes ir cambiando la cerradura que el vecino tambien tiene la llave

Jaimito estaba arriba de un arbol y su mamá le dice:
- Jaimito baja - y Jaimito contesta:
- No,no quiero.
Vienen los policias y le dicen:
- Jaimito baja - y Jaimito contesta:
- No,no quiero.
Vienen los bomberos y le dicen Jaimito baja y Jaimito contesta:
- No,no quiero.
Viene el cura y le hace la señal de la cruz y Jaimito baja.
La mamá le pregunta:
- ¿Por qué bajaste? - y jaimito contesta:
- Porqué el cura me dijo baja o te la corto.

Jaimito y la propiedad conmutativa
 

- Jaimito ¿Cuánto es 4x5?
- 20 profe.
- Muy bien, ¿Y 5x4?
- Hmm no lo sé profe, usted solo mando a
estudiar hasta la tabla del 4.
- Pero es lo mismo Jaimito.
- No, no es lo mismo Profe, Si usted come
pollo, ¿Qué Caga?
- Pues claro que Mierda, Jaimito
- Pues coma mierda a ver si caga pollo.

Va Jaimito a la escuela, y el profesor le dice:
- Jaimito para mañana quiero que me traiga 3 nombre de frutas .
Al acabar la clase el profesor le entrega una carta a Jaimito y le dice: - Entrégasela a tu hermana.
De camino a su casa, Jaimito abre la carta y lee: En el parque a las seis. Cuando llega a casa muy obediente Jaimito le entrega la carta a su hermana y ésta se marcha al parque, Jaimito le pregunta a su madre si puede ir y le dijo que sí. Una vez allí, Jaimito observa como el profesor le tocaba los pechos a su hermana.
Al día siguiente el maestro en la escuela le pregunta a Jaimito:
- Jaimito dígame las tres frutas. Y éste contesta:
- Mire profesor como usted vuelva a tocarle los melones a mi hermana le voy adar una patada en su banana que le van a saltar los kiwis.

En clase la maestra le dice a Jaimito.
¿Dime una causa del por qué nuestros padres se divorcian hoy en día ?
- La diarrea, maestra, responde Jaimito.
¿Como?... ¡Explícame eso!
- Pués mire maestra, le dice Jaimito, es que yo escuché a mi mamá decirle a mi papá:
¡¡ Si no se te pone dura esa mierda, te voy a pedir el divorcio !!

Jaimito encuentra a su padre en el baño masturbándose y le dice:
- ¿Papá, qué estás haciendo?
- Nada hijo… juego con el mono.
Al día siguiente el padre se encuentra a Jaimito en el servicio todo ensangrentado y le pregunta:
- ¿Jaimito, pero que te ha pasado aqui?
- Estaba jugando con el mono, me ha escupido y he tenido que cortarle la cabeza.

Jaimito! qué crecidito de birras.

[QUOTE=malvo;4531968]En clase la maestra le dice a Jaimito.
¿Dime una causa del por qué nuestros padres se divorcian hoy en día ?
- La diarrea, maestra, responde Jaimito.
¿Como?... ¡Explícame eso!
- Pués mire maestra, le dice Jaimito, es que yo escuché a mi mamá decirle a mi papá:
¡¡ Si no se te pone dura esa mierda, te voy a pedir el divorcio !![/QUOTE]


Juajua, muy bueno

La lógica
 

La maestra dice:
Vamos a ver Jaimito, ¿sabrías explicar lo que es la lógica?
-La lógica no existe, maestra.
-¿Como que no existe?
-No. Mire, yo vivo en un séptimo piso, con cuatro puertas en cada rellano. Cada mañana cuando vengo a la escuela bajo por las escaleras y voy llamando a todos los timbres. Si la lógica existiera me llamarían el tocatimbres ¿verdad?
-Si
-¡Pues no! Me llaman el hijo de puta del séptimo.

muy bueno,salud..

muy buenos los chistes

hahaha siempre viene bien un poco de humor para pasar una tarde de trabajo!