Llega el esposo de trabajar a su casa y encuentra a su esposa haciendo el amor con un vagabundo.
- ¡Mi amor! ¿Qué estas haciendo?
Y ella le responde:
- Es que tocó timbre y me preguntó:
- "¿No tiene nada que su esposo no use?"

Era un tio muy feo, muy feo, pero que muy feo que entra en una farmacia y le pide a un empleado una caja de condones.
El farmaceutico, al verlo, le dice:
- Tenga cuidado, que caducan en 2010.

Era una vez una pareja que estaba durmiendo y de repente dice la señora:
- ¡Mi marido, mi marido!
En eso sale el señor corriendo hasta que llega al parque y dice:
- Pero si yo soy su marido.

Doctor: Su hija tiene el clítoris como un hueso de aceituna.
Madre: ¿De duro?
Doctor: No, de chupao.

Va un niño a su padre después de ir al dentista y le dice:
- ¡¡Jo!! no me extraña que le doliese la muela a mamá, he mirao por la cerradura y ...
he visto como le sacaba una muela de 20 cm del culo.

Una mujer que le dice a su marido:
- *¡Pepe! ¡¡¡Qué tú no sabes lo que vale una mujer como yo!!!
Y el marido le contesta:
- **¡¡Pero se lo que cuesta !!

- Papá, papá hay un señor en la puerta haciendo una colecta para una nueva piscina.
- Dale un vaso de agua.

Una mujer entra a toda prisa en una tienda...
- ¡Deme una ratonera! ¡Rápido, que quiero coger el autobús!
- Hombre !Tan grandes no las tenemos!

- ¡Buenas! Venía a pedirle el coño de su hija.
- ¿Cómo que el coño? *¡Será la mano!
- No señor, yo ya estoy harto de pajas...

En el confesionario:
- Padre, he cometido el pecado de la carne.
- Es grave, hijo mío. ¿Cuántas veces?
- *Padre, yo he venido a confesarme, ¡y no a fanfarronear!

Están dos niñas de 5 años charlando:
- María, ¿sabes que ya me ha salido un pelo en el coño?
- Oye, ¿Y no te molesta para follar?

Van dos tíos en un ascensor y dice uno:
- ¿Usted se ha pedido?
- Pues que se cree... ¡qué siempre huelo así de mal!

Manolo hazme una guarradica
- que no tengo ganas
- venga manolo...
- déjame que no me apetece
- Manolo !QUÉ ME HAGAS UNA GUARRADICA!
- ...Y se le meo encima

La profesora a Jaimito:
- A ver Jaimito ¿Qúe es tu padre?
- Mi padre es cura.
- ¿Y tu madre?
- Mi madre es monja.
- ¡Ah! ¿colgaron los hábitos?
- No, sólo se los arremangaron un poquito.

Hablando dos vascos:
- Oye, Txomin, ¿a tí te gusta la pintura?
- Sí, pero después del segundo bote me empalaga un poco.

Un niño a su madre:
- ¡Mamá! ¿Las niñas de 5 años se pueden quedar embarazadas?
- ¡Claro qué no!
- Gracias, mamá... ***¡¡¡NENA!!! **A LA CAMA, ¡¡QUÉ NO TE PUEDES QUEDAR EN ESTADO!!

En una noche tranquila de Lepe, se oye un enorme pedo. El hijo pregunta:
- Papá, ¿has sido tu?
- Si, hijo mio, he sido yo.
- ¡Ya!, ya me parecia mucho ¡¡pa'la mula!!

Va una tia con una mala leche de cuidado por la calle y le dice un tio:
- ¡¡Te voy a dar un mordisco en lo que más gusto te dé!!
- ¿En la polla de mi novio?

¿Qué hace un etiope con un garbanzo?
- Monta una cadena de supermercados.

- ¡Mamá mamá la abuelita no lleva bragas!
- ¿Cómo lo sabes...?
- ¡Porque tiene caspa en las zapatillas!

Un matrimonio de gallegos:
- ¡Qué me caigo Paquiño!
Paquiño le echa mano al culo, al momento se la huele y dice:
- Pero Carmiña que has hecho... ¡si me huele a mierda la mano!
- Pues ya te dije que me ¡¡"caigaba"!!

Un mariquita en el autobús, le dice al conductor:

¿Cobra?
Y el conductor, que tambien es un poco sarasa, contesta:

Y tú, ¡víbora!

Caperucita, te voy a penetrar por donde nadie lo ha hecho !!!!



- Por los ojitos no, por los ojitos no !!!!!!!!!!

¿Como es que has tardado tanto? ¿Quien era?

Le pregunta el marido. - Pepe!

Dice la esposa mientras se toca la oreja

- Ufff, un tio pesao que decía que si se la chupaba me regalaba estos pendientes.....

Mariquita 1 - Oyee me aburro ¿ jugamos al escondite ?
Mariquita 2 - Valee
Mariquita 1 - Tu me buscas y si me encuentras me das por el culo y si no me encuentras, estoy en el armario.

Dos hombres gay deciden tener un bebe. Así que mezclan su esperma e inseminan artificialmente a una mujer. El día que nace el bebe, el hospital estaba colapsado, dos docenas de bebes habían nacido ese día, todos estaban en al guardería gritando y llorando. A excepción de uno de ellos que tiene una sonrisa de oreja a oreja. La pareja gay detienen a una enfermera que iba pasado y preguntan por su bebe, la enfermera les señala al bebe sonriente.
- No es bello? -dice Carlos- Todos estos bebes llorando y el nuestro está contento.
- Él está contento ahora -dice la enfermera- pero esperen a que le saquen el chupón del culito

Una mujer va a una biblioteca y le pregunta al bibliotecario. ¿Por favor, los derechos de la mujer?, y este le dice ¡Ah, sí. Por la sección de ciencia ficción

Llega un tío al infierno, y allí lo recibe el Demonio. Este, le da a elegir entre 3 posibles castigos: Pasan a la primera habitación, y había un tipo colgado de una soga, el cual estaba siendo azotado.
- Este castigo no quiero -dice el tío.
- Pasemos a la próxima habitación -contesta el demonio.
Pasan a la 2da.habitación, otro tipo encadenado contra la pared, lo estaban torturando con fuego.
- Este castigo tampoco.
- Pasemos a la última habitación -responde el demonio.
Pasan a la última habitación... un tipo enorme follando a una rubia despampanante
- Este, este es el castigo que yo quiero -se desesperaba el tío.
Entonces el demonio se acerca a la rubia, le toca el hombro y le dice:
- Has sido liberada de tu castigo... ya te encontré quien te reemplaze.

Va una mariquita en un autobús, se tira un pedo y señala al señor que iba enfrente. El señor dice:
- No, yo no he sido.
El mariquita le responde:
- No, es para ti.

Un tío a otro:
- ¿Has probado sexo por teléfono?
- Sí, pero no me entra.

En plena guerra llega el general y le dice a sus soldados:

Les tengo una noticia buena y una mala, ¿Cuál quieren escuchar primero?
Y dicen los soldados juntos:
¡Pues la mala primero!
Y el general contesta:
Bueno, hoy comere...

Era un hombre tan feo, tan feo, tan feo,
que cuando iba al zoológico, los monos le tiraban cacahuates.

Había una joven tan bajita,
pero tan bajita, tan bajita, que le gustaba ir al hospital para que le dieran de alta

Un tipo entra en el dormitorio y le dice a la Señora:

-Claro, yo como estúpido buscando el cinturón por toda la casa, y tu aquí ahorcada con el, no te jode! ...

Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:

-Oye, ¿tu no tendrás el SIDA, verdad?
-No!
-Menos mal, ya seria mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana. ...

Durante un partido, un futbolista sufre un fuerte golpe y se le sale la clavícula. Se va inmediatamente al médico.
Vamos a ver, ¿qué le ocurre?
Mire doctor, tengo un hueso fuera.
Hombre, pues hágale pasar.

era una vez un jugador tan malo, pero tan malo, que cuando metió un gol, en la repetición lo falló.

Un atleta acaba de batir el record mundial de los cien metros lisos, acuden todos a felicitarle y lo oyen murmurar:
Como coja al tío que ha metido el avispero dentro de mi pantalón...

Un niño y su padre están mirando atletismo por la tele y el hijo le pregunta:
¿Por qué corren estos hombres, papá?
Porque al primero le dan un premio, le responde el padre.
Y el niño dice:
¿Y los demás por qué corren?

-Mamá, mamá, ¿Si me caso tendré un esposo como papá?
-Sí hija.
-Y si no me caso, ¿seré una solterona como mi tía Josefa?
-Así es, linda.
-¡Caray, qué dura es la vida para nosotras las mujeres!