Se encuentran dos gallegos y uno le dice al otro: Manuel, no te enteraste que tu mujer te engaña con tu mejor amigo.
Indignado va Manuel a su casa y masacra al perro.

habia una vez un partido de futbol donde todos los hinchas eran gallegos, hicieron la ola y se ahogaron!

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegaste tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno? (el otro)
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

-Un hombre era tan honesto, que cada vez que le daban un trabajo lo devolvía.

-Entra un hombre con dos mujeres a un pizzería y dice "deme 3 pizzas"
y el mozo dice "familiares?" a lo que el hombre responde "no, no son familiares, son 2 putas que me encontré en la calle"

Mi amor!... mi amor!... Hace media hora que se cayo tu mama de la terraza!
- �Y porque recien ahora me avisas?
- Es que no podia hablar de la risa.

Oye, y tu desde cuando llevas gafas?
- Desde que mate una mosca de un manotazo.
- Pues no lo entiendo
- Es que no era una mosca, era un clavo.

-Ring Ring!! Suena el telefono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta "alo, alo la familia Silva " una voz dormilona contesta no TARADO la familia DUERME.

En clase de Medicina , pregunta el profesor:
-Quien puede decirme el organo del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamano?
-Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy timida levanta la mano y dice: El pene
-Y el profesor responde: No, es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

u sabrias que hacer si vieses a un politico ahogandose ?
- No.
- Bien...

Es un pais tan, pero tan pobre que el pajaro nacional es la mosca.

-¿Por qué los gallegos cuando van al cine van 19?
Porque en el cine dice: "no se acepta menores de 18

-¿Por qué el cuaderno de matemáticas se suicidó?
Porque tenía su vida hecha cuadritos.

-Oye Manolo, ¿me prestas tu champu?
Pero, ¿tú no tienes el tuyo?
Sí, pero el mío dice para cabellos secos, y el mío está mojado.

como hace un leproso para hacer carne molida? - toca la guitarra

Van dos vaginas caminando por la calle y una le dice a la otra:
-Me dijeron que andas muy frígida...
-Malas lenguas...

va un barco de vela y se apaga.

¿Que se pone Superman cuando sale de la ducha?... super-fume.

- ¿Te enteraste que Gonzalo murió en el ring?
- No sabía que era boxeador.
- No lo era, quedó electrocutado al tocar el timbre.

- Hola, ¿el doctor Mata?
- Si, ¿que desea?
- Cancelar una cita.

Un tipo furioso llama al mozo:
- Esta sopa esta fría!
- Pero ¿cómo sabe?... si todavia no la probo.
- Es que hay una mosca flotando... con bufanda

Si todas las multas son delito, entonces Lito debería estar preso.

Un militar, a su subordinado:
- Dígame, sargento, ¿qué hizo para cumplir mi orden de impedir al enemigo usar el tren? ¿Lo dinamitó?
- No, señor. Compré todos los boletos.

Padre: acúsome de haberme acostado con el Cura de la Iglesia de
enfrente.
- Está bien, hija mía; reza un par de padres nuestros... pero para la
próxima recuerda que esta es tu parroquia.

La secretaria:
- Jefe: tengo dos noticias para usted. Una buena y una mala.
- Oigamos la buena!
- Usted no es esteril.

En el consultorio de prestigiado ginecólogo:
- Señora, le tengo buenas noticias.
- Señorita, por favor.
- Entonces son malas noticias.

Oye, tu te acostaste con tu novia antes de casarte?
- Yo, no, que clase de hombre te crees que soy?
Este ultimo se queda un momento pensativo y pregunta:
- Y tu?
- Yo si, pero no sabia que era tu novia!.

Pues yo tengo 37 hijos.
- Caray! ? Con la misma?
- Si, pero con mujeres diferentes

¿Por qué el Papa siempre es hombre?
- Porque así decimos: "Su Santidad el Papa"; en cambio, si fuera mujer
diríamos "Su Santidad la Mama"

Un matrimonio a punto de dormirse...
- Mi amor, esta noche voy a dormir en el suelo...
- ¿Por qué, mi vida?
- Es que ya quiero sentir algo duro.

Un niño en una boda:
- Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco?
- Pues... porque este es el día más feliz de su vida.
- Ah... y dime, ¿porque el novio va vestido de negro?

MAMA, ME CORTE UN DEDO
PUES CHUPATELO
-ES QUE NO LO ENCUENTRO

Un chico que era muy pecoso va a la Iglesia a confesarse.
El cura le pregunta: Hijo mio, Pecas?
Y el chico responde: Hasta en el culo padre.

En una habitación totalmente oscura se escucha una voz femenina diciendo:
- Manolo, si fueras un caballero no me obligarías a hacer esto.
-Inmediatamente después se escucha una voz masculina que responde:
- Callate Pilar, que si fueras una dama, no hablarías con la boca llena.

¿Cual es el animal que es dos veces animal?
Pues tu prima, porque es zorra, y cobra.

¿Cual es el animal que es dos veces animal?
Pues tu prima, porque es zorra, y cobra.

Se habre el telon apareze un barco lleno de gitanos, se cierra el telon.
Se abre el telon apareze el barco estampado contra un iceberg.
¿Como se llama la pelicula?.
Gitanic.

Mama, mama, en el colegio me llaman ninfómana.
¡¡Anda,hija,vete a la cama!!.
¡¡¡Eso, eso, a la cama, y que venga el coco y me lo coma!!!

Son dos que se acaban de conocer y le dice uno al otro... oye tu como te llamas yo Bienvenido, y dice anda coño como mi felpudo.

Dos amigos se cruzan y uno le dice al otro:
-Hasta luego Jorge dale un beso a tu mujer y a mis hijos.