avia una vez un kaballero k tenia los pelos de el kulo tan,tan,tan pero tan largos... k se tiro un peo y se murio a latigazos!!

Amigo, ¿Puedes guardarme un secreto?-
-Sí-
-Necesito 5.000 dolares
-Como si no me hubieses dicho nada

Esta era una vez dos ovejitas que estaban jugando a la pelota y se les va la pelota y una ovejita le dice a la otra:

>¡Beeeeeeee!

Y la otra le dice:

>>¡Beeeeeeeee tú!

Esta era una vez un par de locos que estaban jugando voleibol, pero con una pelota de mentira, invisible, y entonces llega un loco y les dice:

Hey muchachos, ¿Puedo jugar?

Y le dicen los locos:

No, tu no vas a jugar.

Ah, con que así es la cosa, entonces me llevo la pelota

van 2 ratas por la calle y ven a un murcielago y una le dice a la otra eso ke es. salta la rata y dice na mi novio ke es piloto

Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame

como se descubre a 1 jugador vasco en el mundial d ajedrez?
xq es el unico q baraja las piezas antes d empezar

quien a sido el mejor jugador d ajedrez d la historia?
moises,xq izo tablas con dios

2 amigas estan hablando d sus respectivas parejas.
-mi novio corre los 100 metros en 10 segundos
-¡q maravilla!(dice la otra)
-si,lastima q en la cama aun sea mas rapido.

Carlos Sainz esta efectuando 1 test con su toyota en una
carretera comarcal cuando pierde el control y vuelca el coche,
quedandose boca abajo.
Poco despues aparece un guardia civil,
q se hacerca al coche y pregunta :
-q,¿a volcado?
-no,estoy vaciando el cenicero.

[QUOTE=pinaker]Carlos Sainz esta efectuando 1 test con su toyota en una
carretera comarcal cuando pierde el control y vuelca el coche,
quedandose boca abajo.
Poco despues aparece un guardia civil,
q se hacerca al coche y pregunta :
-q,¿a volcado?
-no,estoy vaciando el cenicero.[/QUOTE]

jajajajjajajaj este es bueno

Era una tío tan feo, ten feo, tan feo que cuando envió
su foto por correo electrónico lo detectó el antivirus.

Esta es la historia de un tipo llamado Gao:
-Tun tun..
-Quien toca?
-Tocagao...

komo se dize dezpeinado en chino??

Chin Chu Peine

Un zorro y un perro chocan en una esquina...

- Oh, I'm sorry...
- Oh, I'm perry

¿por que los buzos se tiran de espaldas al mar?
por que si se tiran de frente caen en la lancha

- Doctor, doctor, que tengo complejo de fea!
- Complejo!?!?!

Un plato volador aterriza en un jardin. Bajan unos enanitos verdes y tocan la puerta de la casa para establecer contacto:
-Hola, venimos de marte.
-De marte de quien?

Un mayordomo abriendo la puerta de la mansion con una expresión muy respetuosa le dice a su recien llegado jefe:

-Buenas tardes señor Marqueezzz, ¿de donde viene ahora el hijo de puta del señor Marqueeeez?

- De comprar un aparato para sordos Jaime!

- Una pata tuvo 5 patitos y no sabia que nombre ponerles asi que los colocó delante suya y resolvió hacerlo así:
- Tú el 1º te llamaras PATA, tu el 2º te llamaras PETA, tú el 3º serás PITA, tú el 4º te llamarás POTA y tú el 5º te llamarás...
el 5º patito la interrumpió y le dijo:

-Mama´no hace falta que te quebres la cabeza a mi ponme Maricarmen

Estaba una manzana (verde) esperando el colectivo. Llega una naranja y le pregunta, hace mucho que espera?
_No, siempre fui manzana.

Doctor, doctor, tengo un hueso afuera.
Hágalo pasar.

¿Cómo se dice espejo en japonés?
Hai toi.

Un niño llega a casa y le pregunta a su mamá:
-Mamá, mamá, mamá, ¿Es verdad que todos los niños tenemos dos papás y dos mamás?
-No hijito, sólo tú, porque eres bisco.

-¡Mamá, mamá, en el colegio no saben decir mi nombre!
La mamá le responde:
-¡Cállate Bonifacioestuladicolofelio que no me dejas oir las noticias!

Aló, con el Malecón?
- Malecón sela su lespetable padle. Habla la embajada china.

Entra un señor corriendo a una farmacia y dice "Rapido, deme algo para la diarrea, pero YA!!!" entonces el dueño de la farmacia, que era nuevo en el negocio, se pone un tanto nervioso y le da unas pastillas, el urgido las toma y se va.
Momentos despues el dueño de la farmacia se da cuenta de que por error e inexperiencia le ha dado al señor unas pastillas para los nervios.
Horas despues llega nuevamente el señor diarreico a lo que el farmaceutico le dice "Mil disculpas señor, fijese que por error le di un medicamento para los nervios en lugar de algun antidiarreico, pero digame, como se siente usted?" y el otro responde "Cagao, pero no me importa."

Diculpe usted ha tenido bronquitis?
- Si. Todos los dias con mi mujer.

Doctor, doctor! Que tal ha ido la operacion?
- Operacion? No era una autopsia?

El psiquiatra me ha dicho que para acabar con la ansiedad en el trabajo me
busque un hobby... y a ver donde encuentro yo ahora un puto enano de mierda
de la Tierra Media de los cojones....

:- hola, casa del verdugo?
:- si
:- No me cuelgue

Tiliririn, tiliririn,
-Hola, zapatería.
-uy, número equivocado.
-No importa, se lo cambiamos yaa.

-Hola, con el departamento de Inteligencia?
-Aahh?

-Hola, casa del cirujano?
-sí
-no me corte por favor

Mama, mama dame otro pastel... -hijo si sigues así vas a explotar! -pues dame otro y apártate!

¿Qué hace Pauleto para matar un pez?
Intenta ahogarlo.

Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
- Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
- Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.

Una pareja paseando por el bosque se encuentran con un pozo de los deseos, el esposo tira la moneda y pide el deseo. Le toca a la mujer, se tropieza y cae dentro del pozo y dice el tipo: funciona!

Se encuentran dos amigos y dice uno:
- No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.
- Al mío le pasa igual, y le quite la manía en un momento.
- ¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?
- No, le escondí los dientes

Un chico vendiendo periódicos gritaba:
¡Extra, extra, 48 personas estafadas en un día!
Un señor que estaba cerca le dice:
Por favor, déjeme uno.
El chico le entrega el periódico al señor y sigue gritando:
¡Extra, extra, 49 personas estafadas en un día!