esto era una familia tan pobre, tan pobre tan pobre...que se compraron una escopeta para ir tirando

esto son unos marcianos que llegan a la tierra para contactar con
los humanos, aterrizan con su ovni justo en un cruce de carreteras
total, que bajan se ponen a mirar

creo que estamos en un cementerio

porque ?
porque estas cosas parecen lapidas
mira, por ejemplo, ahi debe
estar enterrado un tio que murio a la edad de 26 añ os

ah, que curioso
¿y como se llamaba ?
kilometros a Madrid

¿sabes la definicion de cura? es aquella persona a la que todos llaman padre excepto sus hijos, que le llaman tio

un soldado al sargento de cocina: mi sargento la sopa tiene tierra
soldado, ¿usted a que ha venido aqui, a quejarse o a servir a la patria? a servirla, pero no a comermela

Está una mujer hablando por telefono y cuelga.
Llega su marido y dice:
Cariño, vas mejorando, solo 1 hora y media al teléfono
?quién era?
Y dice la mujer:
Se habían equivocado

en una ocasion va un borracho por la calle se encuentra con su vecina esta le dice: que linda borrachera llevas le contesta el borracho: pues za vera como al llegar a casa mi mujer le saca alguna pega

El otro dia oi que las esponjas crecen en el mar. Hasta donde
llegaria el agua si no fuese por ellas ?

camarero, quisiera tomar un huevo frito grasiento y un
filete de cerdo quemado, con una ensalada aguachinada.
- Lo siento, señor, aqui no servimos asi.
- Como que no ? Ayer mismo.

Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.

- Mamá, mamá, me se cae la baba.
- No hija, será "SE ME".
- No mamá, te juro que es baba.

La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre:
- Mamá, ¿tú podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido?
- Pues, hija -le contesta la señora, un poco ruborizada-resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto más maravilloso del mundo y...
- Mamá, ya sé follar... lo que necesito aprender es a hacer paellas.

Una monjita va a por la iglesia y se resbala y se le cae todo lo que tenía y grita:
- ...pero la putísima madre que lo parió!!!.
En eso aparece la madre superiora la toma por la nariz y le dice:
- Las monjitas que dicen esas palabras no van al cielo.
Y la monjita le dice:
- Y las monjitas con olor a pija en las manos tampoco.

En un chequeo medico de empresa:
- Desnudese senorita.
- ¿Otra vez? Si otro colega suyo me ha reconocido hace cinco minutos y me ha dicho que estoy estupenda.
- A mi tambien me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo.

Farmacia:
- Que desea señora?
- Quería algo para que mi marido se ponga como un toro!
- Pues vaya bajandose las bragas y empeczemos por los cuernos

Un borracho llega a casa y grita:
- Maria preparate para tres polvitos.
Esta le responde:
- Amor, has llegado excitado?
- ¡¡¡No, con dos amigos!!!

- En mi trabajo estoy como pez en el agua.
-Que haces?
-Nada, nada, nada.

Hola Mari, este verano he perdido peso.
-Pues no se te nota nada!
-Claro, porque lo he perdido!

Dos tipos están pegandose y un niño se acerca a un policia.
-Venga rapido, que estan pegando a mi padre!
-Cual de los dos es tu padre?
-No se, por eso se pegan.

Un tipo va por la calle con cara de preocupado cuando se encuentra con un amigo. - Hola, que te pasa que estas tan serio?
- Es que le preste 2.000 dolares a un amigo para que se hiciese la cirugia estetica, y ahora no puedo cobrarle.
- Porque?
- Es que no lo reconozco..

Doctor, tengo diarrea cerebral.
¿Y eso?
Porque cada idea que tengo,la cago.

--¿Y desde cuándo estás trabajando en esta oficina?
--Desde que me amenazaron con echarme si seguía haciendo el vago.

Estoy casado desde hace 20 años y siempre estuve enamorado de la misma mujer.
Eso me parece admirable.
Tambien algo peligroso. En cuanto se entere mi mujer me mata!

El hombre en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el medico y dice:
Han sido quintillizos.
Es que tengo un cañon! -dice el hombre orgulloso.
A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

Un marido aterrado en el asiento del acompanante le dice a su mujer que conduce:
Querida, por favor, No metas la quinta...!
Pero si nuestro automovil solo tiene 4 velocidades.
Digo que no metas la quinta persona debajo del auto!...

Dos chicas en un gimnasio
- Sheila, tienes puesto una zapatilla café y otra negra!
- Pues eso no es nada,... en casa tengo otro par igualito.

Era un concurso de pedos de gays. Viene el primero:
- PSSSSSSSSS.
Pasa el segundo:
- PSSSSSSSSS.
Pasa el tercero:
- PDRRRRRRRRRR!!!
Y todos gritan:
- Es virgen , es virgen!

Dos tontos en moto:
- Carlitos, te estas rascando la cabeza con el casco puesto!
- Claro. ¿Acaso cuando te pica el culo te bajas los pantalones?

Mi mujer se queja de que nunca la llevo a ningún lado. - Bah, pues haces bien, para que vas a molestarte. Mira, yo a la mía la llevo a todas partes, y siempre consigue volver a casa...

Señora, la situación con su marido es muy grave, lo mas seguro es que se le quede paralizado todo un lado del cuerpo. - Rápido, pásenle la polla al otro lado.

Una joven que termina sus vacaciones en España , se sube al avión, se sienta al lado de otra mujer y exclama:
- ¡¡Ufff!! Por fin juntas.
- Pero oiga, si yo no la conozco de nada.
- No, si se lo digo a mis piernas.

- Mama, mama, ¿Como se explica que papa sea negro, tu blanca y yo amarillo?
- Con la orgia que hubo ese dia lo que me extraña es que no ladres.

- Doctor, ¿que me aconseja para conservar el pelo? - Una cajita.

- Doctor, vengo a que me osculte.
- Raspido en el arsmario.

Como se saludan en los matrimonios según la cantidad de tiempo de casados

-Recien casados: ¿Como amaneciste mi amor?
-Después de 10 años: ¡Como amaneciste!
-A los 25 años: ¡pero Cómo!..... ¿amaneciste?

Mi marido es un sol... desaparece a la tarde y vuelve a la mañana siguiente.

De regreso de su trabajo, el hombre se sentó a la mesa y su mujer le preguntó:
- ¿Te sirvo?
- A veces.

Llega la recien casada con su madre y le da la noticia:
- Voy a tener gemelitos!
- Genial!
- Dice el doctor que solo sucede una vez cada cien mil veces.
- Santo cielo, ¿ya llegaste a las cien mil?

Llega el esposo de trabajar a su casa y encuentra a su esposa haciendo el amor con un pordiosero.
- Mi amor! ¿que estas haciendo?!
Y ella le responde:
- Es que tocó timbre y me preguntó: "¿no tiene nada que su esposo no use?".

Un hombre le dice a su mujer:
- Cariño, dime algo con amor.
- Amorfo!- le contestó la mujer.

Un matrimonio está entrando en un restaurant y observan un cartel que dice:
"Coma como en su casa"
Entonces, el esposo dice:
- Mmm... busquemos algo mejor.