Buenasssssssssssssssssssssssssssssss. Como veo que la cosa va bien y no pasa a mayores (normalmente siempre se terminan con mosqueos) pues aporto algo. . .

Una mujer estaba jugando golf un día cuando su pelota fue a parar en el bosque.
Fue a buscarla y encontró a una rana en una trampa.
La rana le dijo: "- Si me liberas de esta trampa, te concederé tres deseos"
La mujer libero a la Rana y esta le dijo:
-Gracias, pero no te mencione que había una condición a tus deseos, cualquier cosa que tu desees, a tu marido se le dará 10 veces mas o mejor que a ti."
La mujer contesto: "-Eso esta bien, no hay problema" Como primer deseo, ella quiso ser la mujer mas bella en el mundo.
La Rana le advirtió:
- Te das cuenta que ese deseo también hará que tu marido sea el hombre mas guapo y deseable del mundo!! Un Adonis a quien todas las mujeres adorarán! "
La mujer contesto: "-Eso no tiene importancia, porque yo seré la mujer mas hermosa y el solo tendrá ojos para mi"
Así que, KAZAM!!! --- La mujer mas bella en el mundo!.
Como segundo deseo, quiso ser la mujer mas rica en el mundo.
La Rana le dijo: "Eso hará que tu esposo sea el hombre mas rico en el mundo y será diez veces mas rico que tu".
La mujer dijo: "Eso esta bien, porque lo que es mío es suyo, y lo suyo es mío"
Así que, KAZAM!!! --- La mujer mas rica en el mundo ! !.
La Rana le pregunto por su tercer deseo y ella contesto:
"Quisiera un leve ataque cardiaco".


No nos subestimeis....!!! ;)

SALUDOS.

Jijijijiji, muy buena jugada.

Típico hombre machista se casa con una mujer y después de la boda, el pone las siguientes reglas: "Llegaré a casa cuando quiera, si es que quiero y a la hora que quiera y no espero ningún problema de parte tuya, espero una buena cena sobre la mesa a menos que te diga que no llegaré a casa a cenar. Iré de caza, pesca, a tomar una copa y a jugar cartas cuando lo desee con mis viejos amigos y no me vayas a dar problema por eso tampoco. Esas son mis reglas. Algún comentario?"

Su nueva esposa dijo, "No, esta bien. Pero espero que comprendas que habrá sexo en esta casa a las siete cada noche... estés aquí o no."

las siete !!!!!!!!!!!!!!!

je,je,je...buena hora para hacer el amor y luego irse de nuevo con los colegas de marcha !!!!!!

**buena puntualizacion amiga anavic ,je,je,je.

¿Qué hace una mujer fuera de la cocina? - Pues, esperando que se seque el suelo.

¿En qué se parecen los cigarros light a las esposas?
En que no saben a nada pero te quitan las ganas.

( este ke no lo lea mi mujer...!!!! )

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Sin Palabras !!!

anda ke no !!!

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Si los hombres escribieran Cosmopolitan...


Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y mi hermana.

Respuesta: Tu esposo esta claramente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo así que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana. Lejos de enojarte por esto, la situación unirá a la familia. Por que no juntan también a tus primas? Si todavía estas enojada, deja que el lo haga solo con tus parientes, cómprale un lindo y costoso regalo, cocínale una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.

Pregunta: Mi esposo siempre quiere que le haga sexo oral hasta el final.

Respuesta: Hazlo. El esperma no solo es delicioso, sino que solo contiene 10 calorías por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar tu figura, aparte de darle tersura a tu piel. Casualmente, el hombre sabe todo esto, sus peticiones de que le hagas sexo oral hasta el final son desinteresadas. El sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre. Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecer a tu esposo comprarle un lindo y costoso regalo, y prepárale una deliciosa comida.

Pregunta: Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes.

Respuesta: Esta conducta es perfectamente natural y debería ser respetada. El hombre es un cazador nato, y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante, entonces regresar a ti, es un alivio para tu pareja. Recuerda cuan sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un lindo y costoso regalo, cocinarle una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.

Pregunta: Mi esposo no tiene idea de donde esta mi clítoris.

Respuesta: Tu clítoris no es asunto de tu hombre . Si necesitas jugar con el hazlo en tu tiempo libre . Para ayudar al gasto familiar deberías grabar esto en video y venderlo en el bazar de los domingos. Para quitarte la culpa de encima, cómprale un lindo y costoso regalo y cocínale una deliciosa comida.

Pregunta: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.

Respuesta: El juego previo es doloroso para el hombre. Esto quiere decir que no amas a tu hombre tanto como deberías; ya hace demasiado esfuerzo para ponerte "de humor". Abandona todos deseos en esta área, y conténtalo comprándole un lindo y costoso regalo y cocinándole una rica comida.

Pregunta: Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.

Respuesta: El orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes feministas odia-hombres resentidas y es peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor
comprándole un lindo y carísimo regalo y cocinándole una deliciosa comida.

Pregunta: Como se si estoy lista para tener relaciones sexuales ?

Respuesta: Pregúntale a tu novio. El sabrá cuando es el momento justo. Cuando se refiere a sexo, los hombres son mucho mas responsables, pues no están emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto es un hecho.

Pregunta: Debo tener sexo en la primera cita ?

Respuesta: SI!!. Si se puede antes, mejor.

Pregunta: Que debo hacer exactamente cuando tenga sexo ?

Respuesta: De nuevo, déjaselo a tu novio. Lo importante aquí es que recuerdes que debes hacer todo lo que el te pida sin hacer una sola pregunta. Algunas veces puede parecerte raro y perverso lo que el te este pidiendo que hagas. De todos modos hazlo!

Pregunta: Cual es el tiempo promedio para el coito?

Respuesta: No hay tiempo promedio, pero mas de dos minutos ya es bueno. Menos de eso, se debe posiblemente a que estas presionando a tu hombre. Cuando hayan terminado el acto del sexo, el tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente, e irse a jugar fútbol con sus amigos. O quizás alguna otra actividad, como irse con sus amigos a un bar con el propósito de consumir exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales con sus amigotes. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dejo, o quizás lo mejor sea que salgas a comprarle un regalo carísimo. El regresara cuando este listo.

Pregunta: Que significa un "después de?"

Respuesta: Después de que el hombre ha acabado de hacer el amor, el necesita recargar baterías. "Después de" es simplemente una importante lista de actividades que tu debes hacer luego de hacer el amor. Esto incluye encenderle un cigarrillo, prepararle un sándwich o espagueti, traerle unas cuantas cervezas, o dejarlo dormir tranquilo mientras tu sales a comprarle un lindo y carísimo regalo.

Pregunta: El Tamaño del pene importa ?

Respuesta: Si. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad de cantidad, Estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 5 centímetros. Cualquiera mas largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razón tu amante tiene el pene de 10 centímetros o mas, deberías arrodillarte y agradecer a las estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre. Por ejemplo, limpiar su casa, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro comercial a comprarle un lindo y carísimo regalo!.

Si es que, ....donde no hay...

SI,SI,.....LA VERDAD ES KE ESTA BASTANTE BIEN , O NO ??

jejeje

:-/

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jeje, muy buen truco.

x anavic

Es ke la mayoria de las mujeres ...sois un pokito RARITAS !!!!

Que no te enteras Javi,... somos,... simplemente,... DIFERENTES.

(¿¿¿Que vosotros no tenéis "vuestras cosas"????)

Enga, besitos.

RARITAS =DIFERENTES

cuasi lo mismo !!!

Post: enga pa ti tambien !!

Chiste un pokito animal !!

¿En qué se parece unos guisantes a los pelos del coño?
En que por mucho que los apartes siempre te acabas comiendo alguno.

Pues mi hija, cuando pedimos arroz 3 delicias, (chino), los guisantes es lo primero que se come, jejeje.

Je,je,je....como eres anavic !!!!

**pues luego de mayor .... no le importara !!!

No le importarán, ???,... los guisantes, o "lo otro"??, .. jeje, ...no se,... todo es posible.

[QUOTE=anavic]No le importarán, ???,... los guisantes, o "lo otro"??, .. jeje, ...no se,... todo es posible.[/QUOTE]


[B]Je,je,je,.....joe,joe,joe !!!![/B]

Tipico de ellas !!!!

Le dice la madre a la hija:

- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio...

- ¡Ay, mami! La gente es mas chismosa... uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...

Cosas que nos llegamos a creer después de ver una peli porno:
 

Cosas que nos llegamos a creer después de ver una peli porno:

1. Las mujeres llevan zapatos de tacón alto incluso en la cama.
2. Los hombres NUNCA son impotentes ni tienen problemas para mantener una erección casi eternamente.
3. Diez segundos de cunnilingus son más que suficientes.
4. Si un extraño descubre a una mujer masturbándose, ella no se pone a gritar sino que insiste en tener sexo con él.
5. Las mujeres sonríen con gracia cuando los hombres les llenan la cara de esperma.
6. A las mujeres les encanta practicar el sexo con hombres feos y de mediana edad.
7. Las mujeres gimen de modo incontrolable cuando la chupan.
8. Una mamada salva siempre a una mujer de una multa por exceso de velocidad.
9. Las mujeres se corren siempre en el mismo instante que los hombres.
10. Todas las mujeres hacen ruido cuando follan.
11. Esos pechos son de verdad?
12. Una práctica común y muy satisfactoria para un hombre es coger su propio pene semierecto y restregárselo repetidamente por el culo a una mujer.
13. Los hombres siempre dicen "oh, si" cuando se corren.
14. La doble penetración hace sonreír a las mujeres.
15. Los hombres asiáticos no existen.
16. Si encuentras a un chico y su novia dándose el lote, el no te parte la cara cuando le metes la polla en la boca a su novia.
17. Existe una cosa que se llama trama.
18. Cuando penetras a una mujer por detrás, puedes excitarla de verdad dándole cachetes en el culo.
19. Las enfermeras le hacen mamadas a los pacientes.
20. Los hombres siempre se corren fuera.
21. Cuando tu chica te pilla follando con su mejor amiga, se enfada un poco, pero acaba en la cama con los dos.
22. Las mujeres nunca tienen dolor de cabeza o la regla.
23. Cuando una mujer esta haciéndote una mamada, es importante recordarle que chupe.
24. Los culos están siempre limpios y no tienen pelos.
25. Cuando se les hace una mamada de pie, los hombres siempre ponen una mano en la cabeza de la chica y la otra, orgullosamente, en su cadera.
26. Los hombres no deben pedir, nunca. Ya están ahí las mujeres para ofrecerse amablemente a lo que sea.
27. Las mujeres siempre parecen agradablemente sorprendidas cuando desabrochan los pantalones de un hombre y encuentran (oh, sorpresa!!) una polla!!

¿En qué se parece la mujer al semáforo?
En que después de las 11 p.m. nadie los respeta.

Cuál es la diferencia entre un bar y un clítoris?
Cualquier hombre es capaz de encontrar un bar.

¿En qué se parece la mujer a una jaula?
Pues que a los dos se les mete el pajarito.

Un tipo que viajaba en avión estaba en necesidad urgente de usar el baño. A cada intento de utilizarlo, lo encontraba ocupado. La sobrecargo, consciente de su necesidad le sugirió que utilizara el baño de las damas, pero le advirtió que se abstuviera de apretar los botones.

Eran 4 botones marcados con las letras AT, AC, TA y RAT.

Cometiendo el fatal error de muchos hombres de desatender lo que una mujer les dice, cosa que han de seguir a rajatabla, mas que nada por su propia seguridad, decidió probar los botones para satisfacer su enorme curiosidad. Cuidadosamente apretó el primer botón marcado con AT e inmediatamente un chorro de AGUA TIBIA roció su parte baja y pensó: "Caramba, qué bien la pasan las mujeres".

Curioso, apretó el segundo botón marcado con AC e inmediatamente una corriente de AIRE CALIENTE secó suavemente su parte baja y pensó: "Caramba, todo esto parece de otro mundo".

Su curiosidad lo llevó a apretar el tercer botón con TA e inmediatamente un TALQUEADOR AUTOMÁTICO empolvó su parte baja con un oloroso y suave talco.

La estaba pasando tan bien que naturalmente apretó el cuarto botón marcado con RAT.

Cuando despertó en el hospital, muy asustado llamó a la enfermera y le preguntó: "¿qué es lo que pasó?, lo último que recuerdo es que estaba en el baño de damas de un avión."

La enfermera contestó: "Claro, usted lo estaba pasando tan bien, hasta que apretó el botón RAT para activar el REMOVEDOR AUTOMÁTICO DE TAMPONES (TAMPAX)... pero no se preocupe, su pene está debajo de la almohada."