x anavic
Pos ...fale !!!!!!!!!!

¿En que se parece una mujer a la mafia?
En que es el vicio de la cosa nostra

Habia una mujer tan tonta que se cortó la oreja porque la tenía repetida

¿En qué se parece una mujer a una baldosa?
En que cuanto más fuerte la pegas al principio, luego puedes estar pisándola toda la vida.

¿En qué se parecen las mujeres a los caracoles? En que son babosas y se creen dueñas de la casa.

Era una tía tan tonta, tan tonta, tan tonta, que desde que perdió un dedo sólo sabía contar hasta nueve.

¿En qué se parecen los condones a los mujeres? En que se tienen que cambiar en cada relación

Un chaval entra en una droguería:
-Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo.
-Perfecto. Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados . Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú. Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella del día, todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar. Por ejemplo, el de hoy es cristasol.
Suena la puerta y entra un cliente. El droguero le dice al chaval:
-Mira cómo lo hago yo.
-Buenos días. Quería una lata de pintura blanca.
-Perfecto. El droguero le saca la lata de pintura y un bote de cristasol.
-No,no,no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de pintura es porque va a pintar ¿no?
-Pues, hombre,claro...
-Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor producto para limpiar los cristales que cristasol, que además es el producto estrella del día y a mitad de precio.
Se va el cliente muy contento. El droguero le dice al chaval:
-Qué, ¿has visto cómo se hace?
-Sí, sí , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo.
Suena la puerta y entra una mujer.
-Buenos días. Quería un paquete de compresas.
-Perfecto.
El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de cristasol.
-No,no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas...
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las compresas es porque tiene la regla, ¿no?
-Pues, hombre, claro...
-Pues ya que no vas a follar en todo el fin de semana, por lo menos limpias los cristales...

jeje, que c a b r o n c e t e el chaval ¿no?

un poco sí , jeje.

P.D:Lo hace sin intención.. :)

Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.

"Marcos" -dice la mujer- "¿Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento? Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre."

María le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.

"Ves?" -dice la mujer- "ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila."

Marcos le dice: "Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa". La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice: "Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa".! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.

"Marcos, Que hago? ¡Ayúdame!"

Y Marcos le dice: "Ahora, explícale al puto gorila...


............ Que no tienes ganas

............ Que te duele la cabeza

............ Que estas cansada

............ Que estas con dolor de garganta

............ Que hoy tuviste muuuucho trabajo

............ Que tan temprano nooooo

............ Que te entienda como mujer

............ Que estas deprimida

............ Que estas en tus días difíciles

............ Que estas en tu semana complicada

............ Que solamente te abraze

............ Que estas muy tensa

............ Que tienes que levantarte muy temprano

............ Que hoy te levantaste temprano

............ Que hoy caminaste como china y te duelen los pies

............ Que hoy estás súper regalona y solo quieres muchos cariñitos

............ Que estas muy tensa y solo quieres masajes de relax

............ Que estas con ganas de ver TV

............ Que no quieres perderte Friends

............ Que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte

¿Cuáles son las mentiras más comunes que un hombre le dice a su mujer?

1. Siempre te voy a querer.
2. Nunca te seré infiel.
3. Chupa, chupa... que yo te aviso.

Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un Fax a su
esposo que decía:

"SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO)
ENCONTRÉ COMPAÑERO IDEAL (PUNTO)
REÚNE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2005 (PUNTO)"

El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles más
cercana y pide las características del Ford Fiesta modelo 2005 ...El vendedor le comienza a explicar:

"TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MAS LARGO, LA LUBRICACIÓN ES
CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA."

Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedo fue buscarse una nueva compañera.

Fue a pasear unos días y a las pocas semanas igualmente le contesta con otro Fax a la esposa diciéndole:

"TE ENVIÓ PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO)
ENCONTRÉ COMPAÑERA IDEAL (PUNTO)
REÚNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE MODELO 2005 (PUNTO)"

Cordialmente, TU EX-ESPOSO..

La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide Las características de la Gran Cherokee modelo 2005. El vendedor le comienza a explicar:

"ES MODELO NUEVO, CERO KILÓMETROS, MAS ECONÓMICA, MAS RESISTENTE, TIENE MAYOR COMPRESIÓN, NO SE RECALIENTA, DURA MÁS SIN AFLOJARSE, ES MÁS CÓMODA EN SU INTERIOR, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA , SU ESCAPE ES MÁS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL Y ADEMÁS TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES".

A ver cuénteme su versión de los hechos -dice el juez.

- Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, Tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.

- Ya -dice el juez- siga...

- Pues así, hasta siete veces.

Adivinanza:

¿Qué tienen las mujeres una vez al mes y les dura 4 días (más o menos)?





























EL SUELDO DEL MARIDO

Jejeje, Karndollax, yo pensé en "otra cosa".

Dura 4 días??, claro..., si descuentas las cervezas, almuerzos en el bar, cubata de la noche, la cenita con los amigotes,...¿ que queda para la luz, agua, gas, teléfono, calefacción, hijos, hipoteca, coche, mercadona,....? DIOS, Y AUN ESTAMOS A 13.

Mi sueldo, por cierto, ¿qué es un sueldo?... me suena de algo esto...

Pos no sé que es ya que lo tengo confiscao por la parienta, debido a la adicción por las bebidas destiladas y/o fermentadas, jejejejeje. Ya lo digo en otro hilo "la bebida no es guena"

Saludos

HOY TREGUA .......por lo menos los ke estemos ENAMORAD@S (como yo !!)

FELICIDADES a est@s, pues !!!!!!

Uiiiisss, pos hiba a poner uno, pero.... venga,... tregua,... porque os quiero,... que si no?...

¿En qué se diferencian las mujeres antiguas de las modernas?
Pues que a las antiguas para verles el culo había que bajarle las bragas y a las modernas para verles las bragas hay que abrirles el culo.

Que hace una tía después de aparcar?..... Sacar los papeles del seguro.

Se acabó la tregua, AL ATAQUEEEE...


Una mujer está caminando en la playa y de pronto se encuentra una vieja lámpara.

La recoge, la frota y ¡Tacháaaaaaan! aparece un genio. La asombrada mujer le pregunta que si le puede dar los clásicos tres deseos.

- No señora, en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy difícil... Con esta inflación que se está viviendo, el creciente desempleo, el salario infame, los políticos y los altos precios del petróleo, lo más que le podría conceder sería un solo deseo y dé gracias, así que ¿qué quiere?...

La mujer decide:

- "Quiero que haya paz en el Medio Oriente".

El Genio le pregunta:

- "¿Cómo dice?".

Ella contesta:

- "¿Ves este mapa? Pues deseo que estos países se dejen de estar peleando entre sí."

El Genio mira el mapa y dice:

- "¡Válgame, señora!. Estos países han estado en guerra durante milenios. Yo seré muy bueno en mi trabajo, pero caramba! No soy tan bueno como para lograr eso que me pide. Mejor pídame otra cosa más fácil".

La mujer piensa un rato y le dice:

- "Bueno, la verdad es que nunca he podido conseguir mi hombre ideal. Quiero un hombre que sea considerado y divertido, que le guste cocinar y ayudar en la limpieza del hogar, que sea muy bueno en la cama y que se lleve muy bien con mi familia. Que no se pase todo el tiempo viendo los deportes en la TV y que, además, siempre me sea fiel...

El Genio deja escapar un largo suspiro y le contesta:

- "¡A ver, traiga acá ese p u t o mapa!".

Él preguntó:
-¿Por qué las mujeres siempre tratáis de impresionarnos con la apariencia, y no con la inteligencia?
Ella respondió:
-Porque hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido que ciego.

Se enrrollan un hombre y una mujer y le dice la mujer al hombre - Oye, tu eres médico ¿verdad? Y le dice el hombre - Pues si, ¿como lo has sabido? Y ella le responde:
- Por tu forma de tocarme.
Cuando terminan de acostarse ella le dice:
- Oye, y tu especialidad es la anestesia ¿verdad?
A lo que le responde el:
- Si ¿Cómo lo sabes?
- Porque no me he enterado de nada.

Cuando pierde el hombre el 90% de su inteligencia?
Cuando se queda viudo
¿y el otro 10%?
Cuando se le muere el perro.

jajajajajajajajajajjajaja el de oriente medio es buenisimo :D:D si señora muy bueno jajajajjajajaj

Papá, papá... ¿es cierto que en la China Antigua los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado?
Hijo mío, eso ha pasado siempre en todas partes.

Jejeje, amigo rapaz, que eso pasa tb con los hombres...

Acababa de salir de la ducha, la mujer estaba de pie delante de su
marido, totalmente desnuda, quejándose de que sus pechos son
muy pequeños.
En vez de salir al paso con el típico "no te preocupes, cariño",
el marido sale con una sugerencia:
- "Si quieres que tus pechos crezcan, lo unico que tienes que hacer es:
todas las mañanas coger un poco de papel higiénico y frotarlo entre
ellos durante unos segundos."
Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeño
trozo de papel y lo empieza a restregar entre los pechos mirándose al espejo.
- "Cuanto va a tardar en hacer efecto?" -pregunta la mujer
- "No te preocupes, Irán creciendo a lo largo de los años"
La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido
- "Que te hace pensar que frotarme un trozo de papel higiénico entre
mis pechos todos los días hará que crezcan?"
- "Bueno, te ha funcionado con el culo, no?"

Jejeje, tu nuevo monito parece que lance besitos al aire.

Muy bueno gominolo, jajajajajaja

En el hospital había un paciente gravemente enfermo. Los familiares se habían reunido en la sala de espera y, por fin, entró un médico, cansado y apesadumbrado.

"Siento ser portador de malas noticias", Dijo, mirando las caras preocupadas.

"La única esperanza para vuestro familiar consiste en un transplante de cerebro. Es algo experimental y arriesgado y económicamente totalmente por cuenta de ustedes"..

Los familiares permanecieron sentados, escuchando las graves noticias. Al cabo de un rato, uno preguntó:
"Pero ¿cuánto cuesta un cerebro?"

"Depende" respondió el médico.

"5,000 euros un cerebro de hombre; 200 uno de mujer"

Se produjo un largo momento de silencio, mientras los hombres de la sala intentaban no reírse y evitaban mirar a las mujeres a los ojos, aunque alguno sonreía. Al final, la curiosidad le llevó a uno de ellos a preguntar:

"Doctor,¿a qué se debe la diferencia de precios?"

El médico sonrió ante una pregunta tan INOCENTE y contestó:

"Es sólo una lógica política de precios.Hemos tenido que bajar los precios de los cerebros femeninos porque éstos son los únicos que están usados"....

Una morena, una rubia y una pelirroja estan en tercero de EGB.¿Cual
tiene
las tetas mas grandes?
-- La rubia, porque tiene 18 años.

Dos amigas rubias se van a hacer esquí a una estación de invierno. En el hall del hotel estaba colgado un cartel con las informaciones de todas las estaciones de esquí de la región:

Alpes d'Huez: veinte centimetros, dura.

Alpes Meribel: quince centimetros, blanda.

En eso que una de las rubias se acerca a la recepción y le pregunta al recepcionista :
- Perdón, ¿me podría decir el número de la habitación
del Senor Alpes d'Huez?

No tendréis el teléfono del Sr. Alpes d'Huez??, jejeje.

Bueno, quitando que estan todas como para negarles un favor.....

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Uf, que susto, menos mal que yo soy morena, jejeje.

jejejejejeje

Chicas... para qué sirve un CD??? jejejejeje

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