Voy a la relojeria a comprarme un reloj y el relojero me empieza a mostrar varios con esta parrafada.


Este reloj tiene cronómetro, pulsómetro y termómetro. Tiene un contador de calorías para que lo uses mientras haces deporte, a la vez que el contador de pulsaciones te va indicando cómo va tu ritmo cardíaco y el radar te informa si hay algún tío/a bueno/a en los alrededores para que te pongas a ligar.



Este reloj tiene radio incorporada y chip mp3 para que le pongas las canciones que te venga en gana. Cuenta con un mini procesador con wireless y un detector de voz con el que le puedes dar instrucciones para navegar por la red y dictarle emails. Además si le haces una pregunta te busca la respuesta y te la da en cuarenta y ocho idiomas distintos. Es compatible con DVD, BLU-Ray y Wi-Fi.

Este reloj tiene, en la parte de atrás, una célula fotoeléctrica que te informa de la temperatura, la presión ambiental, la humedad del aire y las posibilidades de lluvia. En caso de ésta, se abre automáticamente un paraguas, pese a que el reloj es sumergible. Si el paraguas no se abre a tiempo el reloj acciona el secador de pelo, y después te peina (pero no dejes que te lo tiña, que siempre te lo deja demasiado rubio).


Este reloj se puede usar para hacer submarinismo, puenting, parapente y misiones espaciales estratosféricas. La pantalla es de plasma. La pila, de litio. El cristal, de zafiro. La caja, de Titanio. La tapa, de piedra de meteorito.
La correa está disponible en el material y el color que quieras, porque lógicamente es un reloj híper-personal y customizable al máximo. ¿La quieres de plástico verde fosforescente? La tienes. ¿La quieres de oro macizo bien brillante? La tienes. ¿La quieres de piel humana, concretamente la piel del escroto de tu mayor enemigo en el mundo? Se puede arreglar (pagando un extra, por supuesto)...


-Y da la hora?

-Ehh...

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AUDACES FORTUNA JUVET