Se encuentran José Luís Rodríguez Zapatero ZP, George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno... Bush le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.

Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EEUU, para saber como quedaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.

Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.

ZP también sintió ganas de llamar a España para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas.

Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro. ZP se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España... Y el diablo le respondió:

- Mira, muchacho, con la cantidad de parados, las huelgas, los problemas en los hospitales públicos, los problemas educativos, la falta de agua, la kale borroka, los independentismos de aldea, la inmigración, la falta de justicia, la desmembración del Estado, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, los incendios, los moros, los rumanos, los socios de ERC, la ETA, Cristina Narbona, los problemas de vivienda, la ministra Trujillo y el inefable Moratinos, España es un caos, un infierno... ¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!





Un anciano estaba en estado crítico. Sintiendo la muerte cerca llamó a su hombre de confianza y le dijo: “Quiero afiliarme al PSOE y quiero que me consigas un formulario para hacerlo.” El amigo le dijo: “Te conseguiré el formulario sin problemas, pero ¿para que quieres hacerte ahora socialista? Estás muy enfermo...” “Es asunto mío” respondió el anciano. Unos días más tarde, en otra visita que le hizo su hombre de confianza, tuvo un fuerte acceso de tos...El amigo, todavía intrigado, le volvió a preguntar: “Solo por curiosidad...¿por qué ese interés de convertirte en Socialista, antes de morir? El anciano le respondió , apenas reapuesto de su ataque de tos, y con un hilo de voz: “Un Socialista menos...”






Asisten a una cena en honor de los Reyes de España personalidades de la realeza y de la política nacional. Mientras que los invitados se sientan a la mesa, deslumbrados por el lujo, Sonsoles Espinosa (la Sra. de Zapatero, presidente de España) le dice a su marido:

- ¡Ay, José Luís!, mira que cubiertos más monos, de oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados. ¡Anda, porfa, llévate uno de recuerdo! Yo tengo que tener uno de ésos en mi casa.
- Pero, Sonso, por favor...
- ¡Ni por favor, ni nada! Tu te llevas un cubierto ahora mismo.
- Bueno, bueno, no te pongas así...

Entonces, el presidente, disimuladamente, toma un cuchillo y se lo guarda en en el bolsillo de la chaqueta. Justo enfrente del matrimonio ZP se encontraba Rubalcaba y su acompañante, quienes vieron la faena. Ella, envidiosa, le dice a su pareja:

- Anda, Fredi, cariño, coge tú uno para mí.
- Pero, nena, por Dios, ¿cómo voy a hacer eso?.
- Que yo quiero uno; si la Sonso va a tener uno, yo también. Y no me discutas.
- Bueno, lo que tu digas...

Así que con el mismo disimulo que ZP, Rubalcaba se dispone a coger el cuchillo pero su mano se atonta y el temblor lo traiciona con tan mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa... "clin, clin, clin, clin, clin...". Se hace un silencio, y el ministro, azorado, se levanta, y para salir del paso alza la copa y dice:

- Brindemos por su Majestad, el Rey Don Juan Carlos, porque cumpla muchos años más. ¡Felicidades, Majestad!

Todos brindan y Alfredo se sienta, aliviado.

- De verdad, Fredi, qué torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo vas guardando donde puedas.
- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo sobre la mesa y ya está.
- ¡Que no, que no y que no! Que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno.
- ¡Ufff, de verdad, mira que te pones pesadita! Pero en fin, la verdad es que el cubierto es valioso...

Así que, otra vez, se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear una copa. "clin, clin, clin, clin, clin...". Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Pérez tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:

- Un brindis por su Majestad, la Reina Dona Sofía. ¡Por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa! ¡Sofía, guapa!

Todos brindan y el ministro se siente de nuevo aliviado.

- ¡Eres un inútil! ¡No eres capaz de robar ni un miserable cuchillo para mí!
- Pero es que...
- ¡Ni es que, ni nada, quiero mi cuchillo y lo quiero ¡HOY! ¡HOY! ¡HOY!
- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite...
- ¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque como no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto un espectáculo aquí, delante de todo el mundo.
- No seas mala, no puedo, no seas así...
- Ni así, ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y como metas la pata, suelto delante de todos que me separo de tí por impotente y mentiroso.

Así que Alfredo, ante la furia de la mujer, decide volver a intentarlo, pero... "clin, clin, clin, clin, clin...". Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie, y viendo la cara de sargento mal pagado de su pareja dice:

- Permítanme que les haga un truco de magia. Por favor, todo mundo muy atento. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer. Lo introduzco en mi pantalón, doy unos pases mágicos y... ¡flus, flis, flas...! ¡A ver Zapatero, saca lo que tengas en el bolsillo de tu chaqueta!






Dos ministros del Psoe entran en un bar y el camarero les dice:
- Ustedes, ¿saben qué es lo que tiene 4 piernas y apesta?
- No.
- Ustedes dos.
- Ja, ja, ja... vamos a contárselo a esos dos del PP
Total, que se acercan a la mesa y les dicen:
- Oye, vosotros, ¿sabéis qué es lo que tiene cuatro piernas y apesta?
- No.
- ¡Pues nosotros, hombre!






Einstein muere y se va al cielo. Ahí le recibe San Pedro, que le dice:
- "Te pareces a Einstein, pero no tienes ni idea de las trampas que hace la gente para poder ir al cielo. ¿Puedes probar quién eres realmente?
Einstein reflexiona unos segundos y pregunta:
- ¿Puedo conseguir una pizarra y una tiza?
San Pedro chasca los dedos e instantáneamente aparecen una pizarra y tiza. Einstein empieza a describir con símbolos matemáticos complícadísimos su teoría de la relatividad. San Pedro queda totalmente impresionado.
- ¡Eres realmente Einstein!, ¡Bienvenido al cielo!
El siguiente en llegar es Picasso. Una vez más, San Pedro pide las credenciales. Picasso pregunta:
- ¿Te importa si uso esa pizara y esa tiza?
- Adelante", le responde San Pedro
Picaso borra las ecuaciones de Einstien y esboza un despampanante mural con unos cuantos trazos rápidos de tiza. San Pedro aplaude:
- Estoy seguro de que eres el gran artista que dices ser. ¡Adentro!
Entonces, San Pedro levanta la vista y ve a Zapatero. Se rasca la cabeza y dice:
- Einstein y Picasso tuvieron que probar su identidad. ¿Cómo probarías la tuya?
ZP queda algo desconcertado y dice:
- ¿Quiénes son Einstein y Picasso?
San Pedro suspira y dice:
- ¡Bienvenido, José Luís!






Un reo condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa después de pasar 25 años en la cárcel. Al huir, entra a la casa de Zapatero, que duerme con Sonsoles, y los amenaza.

El reo ata a ZP a una silla y a la mujer a la cama. A continuación, acerca su rostro a la cara de Sonsoles y de pronto se incorpora y sale de la habitación.

Inmediatamente, arrastrando la silla, ZP se acerca a su esposa y le dice:

-Mi amor: este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello, y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. !Nuestras vidas dependen de ello! Sé fuerte, mi vida; yo te amo.

Sonsoles le dice:

-Querido: estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardamos la vaselina en el baño. Sé fuerte, mi vida; YO TAMBIÉN TE AMO!!






Después de ser detenidos por sus muchas culpas, Rubalcaba, Otegui y ZP intentan una fuga de la prisión. Cuando están a punto de escapar un guardia los oye y dice:

-¡Alto! ¿Quién anda ahí?

Rubalcaba empieza a maullar: Miuuu... miau... miauuu..! Y escapa corriendo con cuidado. El vigilante sigue entonces su ronda.

Otegui empieza a moverse y el guardia también lo oye.

-¡Alto! ¿Quién vive?

-Miauuu... miaumiau... marramiauuu..!

Y se escurre con tiento mientras el guardia continúa despistado, pero mosca.

Zapatero intenta salir y también es oido.

-¡Alto! ¿Quién se mueve?

A lo que responde el bobo solemne: ¡Otro gatito!






Dos socialistas se encuentran a la puerta del Psoe en Ferraz cuando uno de ellos pregunta al otro:

- ¿De dónde has sacado esa 'peazo' moto, José Luís?

- Bueno - contesta el otro -, iba yo caminando ayer, pensando en mis cosas, cuando una modelo apareció montada en esta moto. Entonces, la dejó caer al suelo, se desnudó y dijo: "Toma lo que quieras".

El primer sociata asintió con la cabeza:
- Buena elección; probablemente la ropa no habría sido de tu talla.






Año 2012. Acaba la segunda legislatura de ZP.


*Las tropas marroquíes avanzan sin problemas por Andalucía y han establecido sus cuarteles en las bases abandonadas de Morón y Rota.

*El partido Gay pide la Independencia de Chueca y ya se negocia en este barrio con una moneda propia.

*La selección catalana de fútbol golea a España 4-1. Raúl González apunto de ser destituido como entrenador.

*Tras los numerosos incendios forestales de los últimos años, Extremadura es declarada Patrimonio de la Humanidad por su belleza desértica.

*Un etarra condenado con 1080 años de cárcel logra su primer permiso en tiempo récord. Solo una semana. 'Se debe a su buen comportamiento', dice el Ministro.

*Bancarrota en el Ayuntamiento de Madrid por las numerosas inversiones olímpicas. 'Madrid sigue invirtiendo aunque ya no somos candidatos' ,dice el portavoz del Gobierno.

*Redefinidas todas las banderas de las CCAA españolas. Se escogieron 15 colores monocromáticos para evitar sensibilidades. (Cataluña y País Vasco ya son independientes).

*Solo circula 1.000.000 coches en España, un 10% de los que circulaban cuando se estableció el carné por puntos. El Ministro dice que fue todo un acierto pues no es necesario invertir en infraestructuras.

*Aznar, desde su exilio pide la legalización del Partido Popular.

*El precio por metro cuadrado en la urbanización hecha en el Valle de los Caídos alcanza los 40.000 EUR.

*Lapidadas dos adúlteras en Colon entre gran aclamación popular. Las costumbres islámicas se imponen.

*Nace en el exilio tunecino el tercer hijo de los Príncipes de Asturias: Mustafa Adderraman Tarik Froilan de todos los Santos.






*El paso fronterizo de Santurce bloqueado por los radicales vascos. El tráfico rodado genera grandes atascos en la autovía Astur-Cantabra.

*El petróleo alcanza máximos mensuales y el Brent ya se paga a 1.500$ por barril.

*El 'Prestige' reflotado yace ya en el Museo Naval inaugurado por el gobierno en León.

*Todos los miembros de la Conferencia Episcopal Española se encuentran refugiados en la Nunciatura Apostólica , sede diplomática del Estado Vaticano, a la espera de poder salir hacia dicho Estado en condición de asilados. Por otra parte, Miles de monjas y sacerdotes vagan por las calles del Estado de Gibraltar a la espera de que el Gobierno del Peñón decida otorgarles el estatuto de refugiados o les deporte a España desde donde huyeron debido a las precarias condiciones de seguridad en que se encontraban.






Año 2014. Fin de ETA

En la tercera legislatura de ZP, después de numerosas negociaciones en la última década, ETA decide entregar las armas. En la última reunión se decidió el proceso. Allí estaba ZP, Alonso, Rubalcaba y De la Vogue en un lado, y del otro Otegui, Ibarreche, Carod y Mas .

Zapatero se asoma al balcón del Palacio de la Memoria Histórica, construido sobre las ruinas del Valle de los Caidos, y habla al pueblo:

-Camaradas de la Alianza de Comunidades Ibéricas, ha llegado el momento de anunciar la tan esperada paz. Las negociaciones, no obstante, traen consigo dos noticias, una buena y otra mala. La buena, que por fin, tras arduas conversaciones con los partidos vascos y catalanes, los soldados que han luchado por la libertad en estas naciones harán entrega de su armamento. La mala, que tenemos que desalojar el país antes de 48 horas.






Diferencias entre ricos y pobres.


Rico con pistola................... precavido
Pobre con pistola................. delincuente

Rico con manicura................ play boy
Pobre con manicura ............. maricón

Rico con alas....................... ángel
Pobre con alas..................... murciélago

Rico en prostíbulo................. busca placer
Pobre en prostíbulo............... busca a la hermana

Rico leyendo el periódico........ intelectual
Pobre leyendo el periódico...... busca trabajo

Rico corriendo...................... deportista
Pobre corriendo.................... ladrón

Rico vestido de blanco........... doctor
Pobre vestido de blanco......... heladero

Rico con maletín................... ejecutivo
Pobre con maletín................. traficante

Rico homosexual................... gay
Pobre homosexual................. maricón de mierda

Rico rascándose................... alérgico
Pobre rascándose................. sarnoso

Rico con novia..................... el machote
Pobre con novia................... huevón suertudo

Rico junto a un auto............. automovilista
Pobre junto a un auto........... mecánico

Rico manejando auto............ piloto
Pobre manejando auto.......... chofer

Rico en una comisaría........... denunciante
Pobre en una comisaría......... detenido

Rico cansado...................... ejecutivo con estrés
Pobre cansado.................... flojo de mierda

Rico con depresión............... licencia médica psiquiátrica
Pobre con depresión............. ¿De qué puedes estar deprimido, huevón?






La señora Rodríguez se compró el último grito en Mercedes Benz. Dos días después de haberlo comprado se fue al concesionario a reclamar que la radio no funcionaba. Y el vendedor le explicó:
- Estimada señora: El sistema de audio de su nuevo vehículo es altamente sofisticado, todo lo que usted tiene que hacer es decirle lo que usted quiere escuchar y de inmediato la radio lo sintoniza. La señora Rodríguez prendió su automóvil y dijo:
- Iglesias.
Y la radio le preguntó:
- ¿Julio ó Enrique?
- Julio...
Y de inmediato Julio empezó a cantar. Al rato dijo:
- Joan Manuel Serrat.
Y la radio le sintonizó una canción de Serrat. Feliz de la vida, salio del concesionario y maravillada por la radio se comió una luz roja y casi chocó otro automóvil. Del susto, gritó:
- Mierda!!!
Y entonces se sintonizó la SER.






Caldera consuela a Zp

Zapatero le comenta a Caldera lo apesadumbrado que está por los chistes que hacen sobre él.
-Zp, tranquilo, que no pasa nada, en todas las naciones pasa lo mismo- comenta Caldera-.
-Lo de los chistes es muy normal, en España hacen chistes de Zapatero, en Marruecos hacen chistes de Zapatero, en Inglaterra hacen chistes de Zapatero, en Alemania hacen chistes de Zapatero, en Francia hacen chistes de Zapatero, en Estados Unidos hacen chistes de Zapatero.........






Llega Zapatero a su casa y le dice a Sonsoles

"Mi amor, tengo un grave problema en Ferraz". Y Sonsoles le responde muy alentadoramente: "No te preocupes mi presidentito, nunca digas tengo un problema, dí tenemos un problema". A lo que ZP contesta: "Muy bien, entonces, nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro..."






Se dice que cuando Dios creó el mundo, para que los hombres y mujeres prosperasen decidió concederles dos virtudes.

Y así fue que:

A los suizos les hizo ordenados y cumplidores de la Ley.
A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos.
A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes.
A los italianos, alegres y románticos.
A los franceses les hizo cultos y refinados.
Y cuando llegó a los españoles, se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo:
"Los españoles van a ser inteligentes, buenas personas y del Partido Socialista"
Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios:
-"Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los españoles tres. Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás".
-"Pues es verdad. Bueno como las virtudes divinas no se pueden quitar, que los españoles a partir de ahora tengan tres, pero la misma persona no podrá tener más de dos virtudes a la vez".
Así:
- El español que es del PSOE y buena persona, no puede ser inteligente.
- El que es inteligente y del PSOE, no puede ser buena persona.
- Y el que es inteligente y buena persona, ¡NO PUEDE SER DEL PSOE!






Estaba la vice de la vougue a la tierna edad de 17 añitos tan sola. que se guardaba un gran consolador en la mesita de su cuarto. Una de esas noche que necesitaba auto aliviarse con su encantador vibrador su padre entro sin llamar en su habitación y la pillo en plena faena. La pobre se moría de vergüenza coloradita como un tomate, su cara era todo un poema. Su padre mas cortado aun se va sin decir nada. Al día siguiente cunado nuestra prota llega a casa de "estudiar" se encuentra a su padre sentado en el salón de casa con el consolador al lado y dos vasos de whisky en la mesa. La chica sorprendida le pregunta a su progenitor que que significa esa escenita a lo que el muy serenamente le responde:
- que pasa? no me puedo tomar una copita con mi yerno?






Nuevas pistas del 11-M
Según fuentes fidedignas de la cadena SER hay nuevas pistas del 11-M , localizadas en el día de hoy en una prospección petrolífera en el fondo del Manzanares ordenada por el nuevo ministro de interior .

Las pistas vienen envasadas como es habitual entre los terroristas islámicos nacionales en una flagoneta . le vehiculo fue sustraído al conocido cineasta Pedro Almodóvar .

El listado de las importantes pistas es definitivo para el esclarecimiento de la autoría del grave atentado .

Lista de objetos :

-Tres botellas de tinto de castilla .

-17 Galletas dorada de Marbú . (dos con mordisco )

-Dos calzoncillos rojos (uno de ellos con restos del propietario en la parte trasera)

-Un Seiscientos .

-Tres muestras de explosivo sin identificar (pero militar seguro que no son ).

-Consolador tamaño king size con restos de ADN del propietario .

-Restos del cerebro intelectual del atentado . (curiosamente no hay ADN)

-Adhesivos folklóricos de dos paises extranjeros .

-Restos de los terroristas .
- Una mano
- Tres cabezas . (todo sin ADN)

-Hombre-mono araña con derechos humanos que ha sido trasladado a las dependencias de Greenpeace .






ZetaPé odiaba al perro de Sonsoles y decide hacerlo
desaparecer.
Lo mete en una bolsa, lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su
casa y allí lo suelta
Cuando vuelve a casa, el perro estaba sentado en el portón de la casa.
Nervioso, ZP repite la operación, pero ahora lo abandona a
40 kilómetros de su casa.
Cuando vuelve, el perro otra vez estaba esperándolo en el portón.
Ahora ZP estaba ya furioso; agarra el chucho, lo pone en el
coche y anda 10 kilómetros a la derecha, 20 a la izquierda, 30
hacia el norte y 25 hacia el sur.
Suelta el can y emprende el regreso a casa.
Al cabo de un rato, llama a Sonsoles por el móvil y le dice:
-Querida, ¿no estará el ****** del perro por ahí, verdad?
- Acaba de llegar ahora mismo, ¿por qué querido??
- Pon a ese hijo de puta al teléfono, que me he perdido........






¿Por qué ZP no tiene miedo a la enfermedad de las vacas locas?

- ¿ ?

- Porque ataca al cerebro.






ZP y la Sonso deciden separarse y el le dijo a ella: "Tenemos que separarnos y cuando cumplamos 50 años nos reencontramos. Cada vez que seamos infieles guardamos un grano de arroz". Cuando llegó el día se volvieron a encontrar y el ZP dijo: "mira abre la cajita y fíjate" la Sonso la abrió y vio un arroz y dijo "solo una vez ", y el ZP dijo: "Ahora te toca". Y la Sonso dijo: "Pero tú con que crees que he preparado el arroz con pollo y el postre de arroz con leche..."






Un día, en el futuro, Zapatero se muere de un ataque al corazón e inmediatamente se va al infierno, donde el diablo lo está esperando.
Realmente, no sé qué voy a hacer contigo, le dijo el diablo.
Estás en mi lista, pero no tengo lugar para ti y como has sido tan malo tienes que quedarte aquí, así que vamos a hacer lo siguiente:
-Hay algunas personas aquí que no fueron tan malas como tú, así que tendré que dejar ir a alguien y tú te quedarás en su lugar. Es mas, te voy a dar a escoger una de tres celdas.
Zapatero, que de todas maneras no tenía otra opción, aceptó.
Así que el diablo abrió la primera celda.
Allí estaba Felipe González en una gran piscina. Todo lo que hacía era zambullirse en el agua y volver a salir. Ese era su destino en el infierno.
¡No no!, pensó Zapatero, esto no me gusta, yo no soy buen nadador y no puedo hacer eso todo el día.
El diablo abrió la segunda celda y ahí estaba Arzallus. Todo el
santo día picando con un martillo una montaña de piedras.
No, pensó Zapatero, no puedo picar piedras todo el día pues tengo problemas con la espalda y en la muñeca.
El diablo abrió la tercera celda y he aquí a Carod Rovira, cómodamente tirado en el suelo, con las manos detrás de la cabeza, las piernas abiertas y fumándose un largo puro cubano. Agachada sobre él se encontraba Mónica Lewinsky, haciendo lo que ella sabe hacer mejor.
Zapatero miró la escena con credulidad, movió las cejas y gritó
animadísimo:
¡Aquí, aquí! me quiero quedar aquí!
Entonces el diablo sonrió maliciosamente y gritó:

¡Mónica, ya llegó tu relevo!






Dice el marido de la vice de la Vega:
-Yo no sé qué me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mía.
Contesta ZP:
-¡Bah! No te preocupes que a mí me pasa lo mismo, me gustan todas las mujeres menos la tuya.






Están Rasputín y Mas acordando el nuevo estatuto catalán y no se ponen de acuerdo en su redacción final porque, -con razón-, Rasputín opina que si aceptan la propuesta de los convergentes, van a perder todas las elecciones que se celebren en España, excepto en Cataluña.

A Mas se le ocurre una solución y se la plantea a Rasputín:

"Mira, nos acercamos al Casino de Madrid, y si gano la primera jugada a la ruleta, entonces aceptáis mi propuesta de estatuto. Si pierdo, aceptamos la vuestra".

Así que van a hablar con Rodríguez Zapatero y le explican la solución a la que llegaron. Se dirigen los tres al casino, acompañados de una rubia muy explosiva, que Mas presenta como su secretaria.

Entran al casino y Mas les pide prestados 20.000 euros para apostarlos a una sola tirada. Así que la secretaria de Mas hace la apuesta y mientras rueda la bola, dice a los encargados de la ruleta:

- "Espero que no les importe, pero me da más suerte estar totalmente desnuda".

Se quitó toda la ropa y dijo:
- "Venga bolita, mamá necesita ropa nueva".

Entonces sucedió...
- "¡¡ He ganado, he ganado !!!!".

La secretaria recogió el dinero que le dio a Mas, quedándose ella con el 10% de las ganancias. Mas devuelve a ZP los 20.000 euros y les dice:

- Ya véis. He ganado la apuesta. Tenéis que aprobar nuestro estatuto.

Rasputín y ZP se miran desconsolados, por lo que se les viene encima, aunque al final piensan que no hay mal que por bien no venga porque esto les va a servir para deshacerse de dos de los chantajistas, Maragall y Carod.

Mientras esto ocurre, los dos encargados de la ruleta se miraron atontados y uno le dijo al otro:
- "Por cierto... ¿qué número ha salido?"
- "No lo sé... pensé que tú estabas mirando..."






Un hombre muy enfermo espera su diagnóstico. Llega el médico con cara de afligido a informarle:
"Mire, amigo, tendrá que ser fuerte, ¡usted tiene la enfermedad de ZP!"
"¡Dios mío! ¿Y eso es grave?"
"Tomará su tiempo descubrirlo, señor ZP".






En esto que a ZP se le ocurre uno de sus "geniales" golpes de efecto y se lo comenta a Bono.

- Mira Pepe, estamos un poco bajos en las encuestas, por culpa del maldito Estatut y tenemos que hacer algo, para solucionarlo. ¿Qué te parece si programamos un viaje a Kabul con nuestros amigos, Castro y Evo, para mostrarle al mundo lo diferente que es nuestra labor en Afganistán, al contrario que los imperialistas norteamericanos.

- Sí, Presidente, me parece bien. Pero, hablaremos con el Nuncio, para que también vaya Su Santidad pues así conseguimos congraciarnos con los católicos, ¡qué menuda racha llevamos! También, si te parece, podemos hacer que te acompañe uno de los niños que haya obtenido las mejores notas, el año pasado, para que podamos alardear de que la LOE no es la mierda de Ley que sabemos que es.

- Me parece todo perfecto, Pepe. El Papa tenemos que conseguir que vaya, como sea. Lo dejo en tus manos, porque para eso eres el único católico de nuestro Gobierno.

Así que, hace unos días, se embarcan, en un Hércules del Ejército, Evo Morales, Fidel Castro, Su Santidad Benedicto XVI, el niño con mejores notas del año pasado y ZP. Cerca de la isla de Sicilia, se para uno de los motores del Hércules, no se sabe si porque era el mismo del accidente de Bono o porque ZP es gafe, como todo el mundo sabe. Así que el capitán de la aeronave se dirige a los pasajeros para decirles que tiene que realizar un aterrizaje forzoso, muy peligroso, en Palermo y que los pasajeros disponen de cuatro paracaídas por lo que uno de ellos se tiene que exponer al peligroso aterrizaje forzoso.

Llegados a este punto, Fidel Castro dice que él es el símbolo de la Revolución mundial y que por tanto debe disponer de uno de los paracaídas. Así que toma uno y salta del avión.

Evo Morales afirma que él es el símbolo del nuevo revolucionario, la esperanza de todos los indígenas de América Latina. Así que toma el segundo de los paracaídas y se lanza del avión.

ZP afirma que él es un patriota social, que es el nexo y unión entre los revolucionarios de América Latina y Europa, que sin él sus amigos Castro, Kirchner, Morales, Chávez, se encontrarían desprotegidos contra el imperialismo yanqui. Así que coge el tercer paracaídas y salta asimismo del avión.

Encontrándose el Papa y el niño solos, se dirige Su Santidad al niño, para decirle que coja el cuarto paracaídas porque él ya es mayor y el niño tiene aún toda la vida por delante para vivirla.

A esto, el niño le responde:

- No se preocupe Su Santidad. Tenemos un paracaídas cada uno de nosotros. Zapatero cogió mi mochila.

PD. El final de la historia fue que todos, sin excepción, incluso ZP, fueron recogidos por la fragata Álvaro de Bazán, que estaba de maniobras "pacíficas" por el Mediterráneo. En cuanto al Hércules, una vez que lo abandonó ZP, de forma "milagrosa" volvió a funcionar el motor averiado, aterrizando el piloto sin problemas, en Palermo.






Sonsoles esta en la cama con el amante, y de repente se oye la cerradura de la puerta de la calle... No sabe qué hacer, se pone nerviosa..., claro, en los pisos modernos que ni hay sitio debajo de la cama, ni balcón, 20 pisos de altura, no hay armarios... y, de repente, le dice al amante:
- Tú sigue el cuento... y déjame hacer a mí, pero sobre todo
quédate ahí de pie, quieto.
En esto que entra Rodríguez a la habitación:
- Hola cariño, mira, al final me han adelantado el vuelo y he llegado un día antes... pero... ¿quién coño es este tío, y que cojones hace desnudo ahí plantado?
La adúltera que se ríe...
- Ja ja ja, ¿a que parece de verdad?. Pues, que como me tienes tan abandonada, tantos viajes, y tantas reuniones..., resulta que, con las modernidades que hacen hoy en día, me he comprado este ROBOT ESCLAVO SEXUAL - PN25CM - XQLO- de Microsoft...
Ven, ven, acércate... toca, toca; tiene tacto de piel de verdad y todo, refrigerado por agua, gasta poco, procesador de 256 bits, conexión GPS a Internet, actualizaciones de programas automáticas, etc., etc.
- Pero amor... ¿ésto...?
- A ver, qué querías?, que me enrollara con algún vecino, o con el
butanero?. Así, sabes que no te la pego con nadie...
- Bueno bueno, déjate de tonterías y vamos al catre...
La mujer, que estaba ya algo más que cansada le dice:
- Uy cariño es que... me duele la cabeza, y además me ha venido la
regla...
- Vaya, también es casualidad..., entonces? por qué no me preparas algo de comer, reina?
La mujer se va a la cocina, y Rodríguez que se queda a solas con el supuesto "robot", mirándolo:
- Pues vaya con el trasto este... si es bueno para mi mujer también me saldrá a mi, se supone.
Lo trinca del brazo, lo tira en la cama, lo pone con el culo orientado al techo..., y cuando está a punto de ensartar al "robot", éste dice nerviosamente y con voz lo más metálica y robótica que puede:
- "ERROR... ERROR DE SISTEMA, PUERTO DE ENTRADA INCORRECTO...ERROR..ERROR DE SISTEMA, PUERTO DE ENTRADA INCORRECTO"
Rodriguez lo mira de arriba a abajo, se sube los pantalones y dice cargándoselo a la espalda:
- Pues vaya mierda de ROBOT tan moderno. Ahora mismo lo mando a tomar por culo por la ventana!.
El amante (Llamazares), acojonado al recordar los 20 pisos de altura, grita con la misma voz:
- "SISTEMA ACTUALIZADO... DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETA...SISTEMA ACTUALIZADO... POR FAVOR, INTÉNTELO DE NUEVO!!






Esto es ZP que llama por teléfono, completamente borracho, "tó ciego", vamos, tras la nochevieja de juerga a la recepción del hotel donde está.
-¿Diga?
-Sí, mire, es que quería saber... hip... a qué hora abren la barra... hip...
-Claro, la abren a las seis de la tarde, pero con lo borracho que usted está no le van a dejar entrar.
-Qué cojones, hip, lo que quiero es salir, que me quedé aquí encerrado anoche...






ZoPenco de niño llega a un examen y le dice al profesor que no puede hacerlo, que está reventado que no ve por haber tenido su primera experiencia sexual la noche anterior.

El profesor le dice:

- Ud. no tendrá entonces problema para hacer el examen con la otra mano y/o de pie.






Una consecuencia de la "brillante" propuesta de ZP, sobre los disminuidos físicos y psíquicos (entre los que se encuentra), es el próximo cambio del título de esta famosa película de Walt Disney:

"Blancanieves y los siete discapacitados físicos."






Está Rubalcaba que le pregunta a un señor:
-Oiga, ¿para ir al museo qué autobús hay que tomar?
-El 47-dice el hombre.
-Ah, gracias.

Pasa el día entero, vuelve a pasar el tipo por la parada y ve al Rubalcaba ahí esperando aún...
-¿Pero todavía está aquí, buen hombre?
-Claro, me dijo que tomara el autobús 48. Ya han pasado 41...






ZP se va a Marruecos y compra un camello última generación.
-¿Que hay que hacer qué?-pregunta ZP.
-Sí-dice el tipo-, si es muy fácil. Mire, usted dice: ¡Ufff!, y el camello sale disparado a toda leche, a máxima velocidad. Usted dice ¡¡AAAAAH!! y el camello se para en el acto. Usted dice: ¡Ámonos! y el camello se pone a andar. Usted dice ¡CORREEE! y el camello se pone a galopar.
-Bien, pues me lo quedo-dice ZP.

Pues lo compra, sale de la tienda de camellos y se pone rumbo por el desierto de visita a Mójame.
-¡Ámonos!-dice, y el camello se pone a andar.
-¡CORREEEE!-grita ZP, y el camello se pone a galopar como un loco. Y en esto que se ve un precipicio allí delante, y se acercan a toda pastilla hacia él... y ZP presa del pánico grita:
-¡AAAAAAAAAAAH!- y justo en el borde el camello se para.
ZP, entoncesm llevándose la mano a la frente y secándose el sudor, dice:

-Uffff..






El chaval que hace las fotocopias de las leyes a las ministras ya está desesperado. Las ministras dicen tales incongruencias sobre las fotocopias tal que parece que se está hablando de otra cosa.
A titulo de ejemplo se citan algunas de las frases mas comunes.

Trujillo: Por favor, mira si puedes hacérmelo lo mas deprisa posible pues también esta esperando mi jefe.

Carmen Calvo: Házmelo como la otra vez.

Elena Salgado: Hazme cuatro, pero bien. Como tu sabes.

Elena Espinosa: Házmelo por las dos partes.

Magdalena Álvarez: Anda bonito, Házmelo a mi primero.

La Narbona: Házmelo a mi que lo mío es mas urgente.

Zerolo: Sácamelo que se vea lo mejor posible.

De la Vega: Si no cabe todo, lo reduces un poco.

Y la más reciente: estando la fotocopiadora ocupada haciendo bastantes fotocopias, llega Maria Teresa Fernández de la Vega y dice:

"Ay, con la prisa que me corre, ¿no me lo podías meter en el medio y me lo haces en un momento? Anda, por favor, métemelo en medio y me lo haces en un periquete sin que se entere la otra".

Ni que decir tiene que se lo hizo y que la otra no se entero.






Se encuentran José Luís Rodríguez Zapatero, George Bush y la Reina de Inglaterra en el infierno...(Motivos habrá!!!)

-Bush le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización parahusarlo.

Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EE.UU., para saber como quedaba el país después de su marcha y al colgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.

- Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.

- ZP también sintió ganas de llamar a España para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro. ZP se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a
España........

Y el diablo le respondió:

- "Mira, muchacho... con la cantidad de parados,

las huelgas,
los problemas en los hospitales públicos,
los problemas educativos,
la falta de agua,
LA GASOLINA POR LAS NUBES
EL IPC EN LA LUNA
la kale borroka,
los independentismos de aldea,
la inmigración,
la falta de justicia,
la desmembración del estado,
la impunidad y corrupción política,
la inseguridad ciudadana,
el desgobierno,
los incendios,
los moros,
los rumanos,
los "socios" de ERC,
la ETA,
la Cristina Narbona,
los problemas de vivienda,
LA MIERDA DE AYUDAS A LOS AlQUILERES
LA MIERDA DE SUELDOS DE 785 EUROS MES,
LOS PUTOS CONTRATOS DE FORMACION , Y LAS MIERDAS DE BECAS ...
la "menestra" Trujillo y el menesteroso "Desatinos", tienes a España hecha un desastre, un caos, un infierno..., y de "infierno" a "infierno", la llamada es "local"...





Gripe aviar: ha muerto un loro

Tranquilidad en la Moncloa, no ha sido la vicepresidenta






Estaba ZP en una rueda de prensa y dice:
Españoles, les tengo una buena y mala noticia.
¿Cuál es la buena?
Que nuestras deudas con el extranjero han sido saldadas.
¿Y la mala?
Que tenemos 48 horas para abandonar el país.






Un señor, que aparca el coche delante del Congreso de Diputados, y en eso, sale el ordenanza y le dice:
- ¡¡Oiga!! no aparque ahí, que van a salir ZP y sus ministros...
- ¡Ah! Es igual, llevo anti-robo






Cual es el partido político más antiguo del mundo?

El PSOE; en tiempos de Ali-Baba ya tenia 40 afiliados.






Zapatero está en un hotel en Nueva York con su mujer, para intentar mantener una entrevista con Bush y su esposa, durante una cena en el hotel.
Mientras espera su llegada, Zapatero decide llamar al servicio de habitaciones y dice:"TU TI TU TU TU TU".
Nadie entiende nada y creen que se trata de un mensaje cifrado. El responsable del hotel avisa al jefe de protocolo de Bush. Los servicios secretos empiezan a investigar, pero no encuentran ninguna explicación lógica que permita traducir el mensaje.
Al cabo de unos minutos, Zapatero vuelve a llamar a recepción y repite:"Tu ti tu tu tu tu".
Los servicios secretos llaman al FBI, que contrastan el mensaje cifrado de Zapatero con todas las claves posibles, incluso las de Al Qaeda, pero no logran descifrarlo. Como última opción, deciden traer al traductor oficial de la embajada de Estados Unidos en Madrid.
Los servicios secretos españoles lo secuestran en pijama y un caza supersónico de Rota lo lleva a Nueva York.
Ya en el hotel, se hace pasar por el recepcionista, esperando la próxima llamada de Zapatero. Al cabo de poco, suena el teléfono y Zapatero dice:"TU TI TU TU TU TU".
"Está claro" -dice el intérprete de la embajada, que precisamente había escuchado las cintas de las últimas conferencias de Zapatero en la O.N.U., y las que hizo en el parlamento Francés.
"Pide bebida..." "Lo que dice es: "Two tea to 222".






Van ZP, Moratinos y Vogue por una ciudad de otro país, y mientras caminaban se quedaron viendo un edificio muy alto y se maravillaron. De pronto se les acercó un hombre y les dijo:
-¿Les gusta este edificio?
-¡Sí! Es ideal para las oficinas del gobierno-exclamó ZP.
-Bueno-les dijo el tío-, yo se lo vendo bien barato, pero eso sí, se lo tienen que llevar empujando hasta España. Pongan las maletas aquí, yo se las cuido.
Entonces, empiezan los tres dale que te dale a empujar, y pasan como 3 horas empujando el edificio, en ese momento pregunta Moratinos:
-¿Oye, este edificio se ha movido algo?
Pues, yo creo que sí- contesta ZP- porque ya no se ven las maletas.





Está ZP con sus amigotes y le preguntan:
- Oye, ZP, ¿Sonsoles grita mucho al fo...?
A lo que ZP responde:
- Ya te digo, se la oye desde el bar...





ULTIMA HORA:

Carod pide a ZP que el Estatuto lo presente Jesús Vázquez en el Congreso de los Diputados.

Si le van a dar por culo a España, al menos que lo haga un profesional.





¿Qué es para ZP un pasillo recto con una puerta al final?

Un laberinto.





El estado informa: los españoles se niegan a que se publiquen sellos con la cara de ZP por no saber por que lado escupir para pegarlos.





¿Y estos gatitos, Sonsoles?
-La gata que esta en el jardín, trajo ayer 6 crías, el jardinero se las encontró y las puso en un lugar seco y limpio cerca de la casa. Además, ¿no te has dado cuenta de que son gatitos socialistas?
Pues ahora que lo dices, si. Son socialistas.

Quince días después...

¡Sonsoles! ¿y los gatos?
-Nada,... que abrieron los ojitos y se marcharon





Secuestrados Ibarretxe, Zapatero, Maragall y Carod.
Los secuestradores piden cien millones de euros o los quemaran vivos en 48 horas.
Se solidario y colabora en la recolecta
Ya llevamos recogidos 25.345 litros de gasolina y 7.321 cerillas
Apadrina un litro!!






¿Por qué ZP sufre múltiples accidentes en los cruces con su coche?

Porque no se le mete en la cabeza que debe respetar a la derecha.





Llega ZP al médico y le dice:

- Doctor, nadie me hace caso.

Y dice el doctor:

- ¡¡¡ El siguienteeeee !!!!





ZP Y LOS 10 COÑOS MÁS IMPORTANTES DE LA HISTORIA

¿Cuándo coño va a parar esta lluvia? (Noé, año 4314 AC )

¿Cómo coño se te ocurrió eso? (Su mamá a Pitágoras, año 126 AC )

¡Qué calor, coño! (Juana de Arco, 1431)

¿Cuándo coño vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492)

¿Cómo coño quieren que pinte el techo? (Miguel Ángel, año 1566)

¿Qué coño tomaste, Julieta? (Romeo, año 1595)

¿De dónde coño salieron todos estos indios? (General Custer, año 1877)

¿Cómo coño no van a entender esto? (Einstein, año 1938)

¡Vamos, Mónica! ¿qué te pasa? ¿Quién coño se va a dar cuenta? (Bill Clinton, año 1997)

¡Coño, no me lo puedo creer! (Zapatero, marzo 2004)





Un asesor de imagen del PSOE le dice a un candidato del PP:

- El discurso televisado de Zapatero de ayer fue genial, estuvo fantástico. Sabes que desde que empezamos la campaña se ha quintuplicado el numero de televisores vendidos ?

- Si, yo también he vendido el mío.