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Antiguo 30/01/2006, 19:53   #41
karndollax 
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karndollax es algo digno de contemplarkarndollax es algo digno de contemplarkarndollax es algo digno de contemplarkarndollax es algo digno de contemplarkarndollax es algo digno de contemplarkarndollax es algo digno de contemplarkarndollax es algo digno de contemplar
Resaka diarreica 1

Al principio, cuando venía los fines de semana a este pueblo, solía dormir en casa unos kolegas que me enviaban a la buhardilla. No estaba mal, sólo había que tener cuidado al levantarte no te dieras con los cuernos en una viga, aunque el gran inconveniente que tenía era la gran claraboya de vidrio que tenía, la cual no te permitía dormir hasta más tarde de las 10 en días soleados, era igual, aunque te fueras a dormir a las 8 con una borrachera de campeonato. Las resakas eran importantes.
Después de unos meses, ya me había echao novia por estos lares y sus padres se apiadaron de mi, ya que tenía que pagar el alquiler de todo un mes para venir sólo los findes. Me dejaron, pues, ir a dormir a su keo, eso sí, cada uno en su habitación, o eso creían ellos.
Un domingo de resaka tremenda, ya que fuimos a cenar a un zackyfiles que tenía un vinillo de lo más xungo, aparte de toda la noche ingeriendo cubatas y xupitos y fumando a destajo. Después de comer, comencé a tener una serie de movimientos espasmódicos en el estómago. Más espaciados al principio, pero que a medida que pasaban los minutos los lapsus de tiempo se iban acortando. Pensé que era parto y debía parir con urgencia. Así que me dispensé en la mesa y me fuí rápidamente al lavabo para efectuar una deposición diabólica. Me estaba cagando, pa que engañarnos, pero la familia de mi novia estaban descansando en el sofá, reposando la ocmida tranquilamente, y aquella cagada tenía la pinta de ser de las sonoras. Debía ir con mucho cuidado, no era cuestión de que pensaran que era un cerdo, aunque lo fuera.
Sentado en la taza sentía como una andanada...

(Mañana sigo qu eya estoy cansado hoy)
__________________
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Antiguo 30/01/2006, 21:48   #42
rapazman 
Finalizando
 
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gamberrada

pos me animo, aunq no se si os gustara

esto seria por el 88 mas o menos, a mis tiernos 8 añicos se nos ocurrio una idea (putada) a la panda para hacerle a mi hermano(mas q pardillo en esas fechas con 10 añicos q tenia), bueno pues mi casa hace pico eskina, en una de las calles junto a mi casa habian 3 casas muy viejas y en peor estado aun, en una de ellas hacia poco q habia muerto el dueño, pues como se podia entrar porq abandonaron la casa tal como la dejo el anciano, pues hicimos una especie de muñeco y lo metimos en la cama( ojo el muñeco era de lo mas real) y le clavamos un cacho de hierro en la frente y con pintura roja (obvio) le pintamos toda la cara y machamos la sabana q entre lo vieja q estaba y la pintura daba repelus, y tambien algo del suelo,y al muñeco le pusimos unos alambres de los gordos en brazos y piernas atravesando lo poco q kedaba del corchon, pues nos metimos un colega y yo y otro mas en un falso armario q habia para "ponerle" voz al muñeco, entonces otro colega llamo al pardillo de mi hermano poniendole la excusa de q habia un muerto en la casa, pardillo de el q viene hacia la casa, pues na, esto q entra en la casa, el colega q lo lleva a la habitacion y nada q no habia manera q pasase de la puerta, si, al final entro y el compañero cerro la puerta, pues se acerco al muñeco y empezo la makinaria a funcionar, primero unos leves gemidos, luego unos pekeños movimientos de manos, con esto ya taba cagao el pobre, y pa terminar unos movimientos y gemidos acojonantes, pues tan cagao estaba q no tenia narices a girar el pomo mientras gritaba " Q ME KIERO IR, Q ME KIERO IR DE AKI" taba tan cagao q no se daba cuenta de q el colega q lo llevo estaba muerto de risa, pues consiguio abrir la puerta y salio por patas mientras la peña nos partiamos el culo.
ahora q cuando llegue a mi casa con los lagrimoesla bornca q me echaron mis viejos fue de record, el pardillo estuvo como casi un mes sin pasar por esa calle
__________________
[CENTER][FONT="Comic Sans MS"][B][COLOR="RoyalBlue"][SIZE="5"]Jamás te olvidaré[/SIZE][/COLOR][/B][/FONT][/CENTER]

Última edición por rapazman; 30/01/2006 a las 21:54.
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Antiguo 31/01/2006, 08:03   #43
karndollax 
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xrapazman: jajajajajaja, tienes peores ideas que yo, buena broma.

Saludos
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Antiguo 31/01/2006, 08:15   #44
karndollax 
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... dolorosa que venía por mi recto.
"Esto va a hacer un ruido que te kagas" pensé.
Pero entonces la familia de mi parienta se pusieron a hablar animadamente.
"Ahora, ahora" me dije
Era el momento de soltar la plasta. Pero NO!!!, sonó el timbre. "Mierda", el ojete iba a estallarme y ellos se habían callado en seco. "Hablad, por Dios". La madre fue a abrir la puerta. Más familia. La prima, el marido y los dos hijos, venían a tomar café.
Rojo y con las venas hinchadas, un dolor de intestinos terrible y el ojete que si me abro o no y yo esperando un ruido inesperado para dejar ir aquel alien que residía en mi interior.
Y entonces, de nuevo, más ruido. Besos y saludos y comentarios varios.
"YA!!!" ahora o nunca. Relajé el esfinter y aquello fue como una bomba. Un sonido seco y atronador que se amplificaba con la oquedad y la resonancia de la porcelana, seguido de un chapoteo maligno que me salpicaba los testículos. No pude evitar soltar un Ah de alivio.
-Qué ha sido ese golpe?.-preguntó alguien.
Mi ojete se cerró de nuevo, asustado, temeroso de las consecuencias.
-No sé.-respondieron.-Dónde está karndollax?
-En el lavabo.
-Mira a ver si la pasao algo.
"No me pasa na" pensé yo "Estoy cagando, leche".
Vino la parienta.
-Oye? Está bien?
-Si... .-contesté con esfuerzo.-De coña.
-Seguro? Y ese golpe que hemos oido?
-Nada. El bote del S-3 que lo estaba leyendo y se me ha caído al suelo.
-Ah! vale.-dijo ella no muy convencida.-Pos vaya tonterías que lees. Quieres la Pronto?.
-No gracias, ya cago solo, no necesito incentivos.
-Ok.
Y así quedó la cosa. Me limpié y de paso le dí una limpiadita a la taza que quedó estucada y con las descarga no se fué.
Ellos todavía piensan que cuando voy al lavabo leo las botellas de jabón. Bueno, a veces sí lo hago.

Saludos compñer@s
__________________

Última edición por karndollax; 31/01/2006 a las 08:16.
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Antiguo 31/01/2006, 11:23   #45
anavic
Ogra sin complejos
 
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anavic Cuando busquemos reputación en Wikipedia, saldrá su avataranavic Cuando busquemos reputación en Wikipedia, saldrá su avataranavic Cuando busquemos reputación en Wikipedia, saldrá su avataranavic Cuando busquemos reputación en Wikipedia, saldrá su avataranavic Cuando busquemos reputación en Wikipedia, saldrá su avataranavic Cuando busquemos reputación en Wikipedia, saldrá su avataranavic Cuando busquemos reputación en Wikipedia, saldrá su avataranavic Cuando busquemos reputación en Wikipedia, saldrá su avataranavic Cuando busquemos reputación en Wikipedia, saldrá su avataranavic Cuando busquemos reputación en Wikipedia, saldrá su avataranavic Cuando busquemos reputación en Wikipedia, saldrá su avatar
Jejeje, yo leo las botellas de jabón, las botellas de desodorantes, las cajitas de tampones, las indicaciones de las cajitas de medicamentos y todo lo que tenga letras y esté a mi alcance (cuando estoy sentada).

¿La revista Pronto?, Horror, aparte de cagar, vomitaría.
__________________
ZyFi 2008/09

[COLOR="Blue"]El auténtico amigo es el que lo sabe todo sobre tí y sigue siendo tu amigo. Kurt D. Cobain[/COLOR]
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Antiguo 31/01/2006, 11:28   #46
Javiex10
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Javiex10 es algo digno de contemplarJaviex10 es algo digno de contemplarJaviex10 es algo digno de contemplarJaviex10 es algo digno de contemplarJaviex10 es algo digno de contemplarJaviex10 es algo digno de contemplarJaviex10 es algo digno de contemplar
Joder macho ke cosas te pasan !!!!!

**je,je,je.....es para cagarse vamos !!!
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[COLOR="Blue"][SIZE="3"][FONT="System"][B] ..[SIZE="4"]...Sólo hay dos palancas que muevan a los hombres: el miedo y el interés !!! [/SIZE] [/B][/FONT][/SIZE][/COLOR]
[SIZE="4"][COLOR="Red"][B]Salu2[/B][/COLOR][/SIZE]
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Antiguo 31/01/2006, 19:15   #47
tumeiluminas
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joder karndollax !!!!! las cosas que te pasan ....

me he pasado un rato genial leyendote, yo no escribo como tu, pero os voy a contar una anecdota de cuando era pequeño (entre 8 y 9 años)

Vivía en un pueblecito de galicia, por motivos del trabajo de mi padre, y tenía un pequeña pandilla compuesta por dos amigos (el rubio y ramón) y mi hermano un poco más pequeño que yo .... pasabamos todo el día en la calle y solíamos buscarnos la vida para conseguir unas pelillas ... (otro día os cuento como) ....

El caso es que eramos unos fanáticos de los petardos (como la mayoría de los niños supongo) comprábamos unos verdes como de tres centímetros de largo con mecha de cuerda que había que "retardar" para que no te explotasen en la mano .... recuerdo que se nos ponían los dedos negros con la pólvora de las mechas ....

El caso es que habíamos probado de todo con los petardos, desde ponerselos al quiosquero, hasta ponérselos a las viejas en la carnicería ... pero al final te aburrías ... hasta que uno de nosotros (creo que fué mi hermano pequeño) ideó algo diabólico ....

Empezamos a poner los petardos en las cagadas de los perros !!!!! como era un pueblo pequeño, había muchos perros, pero no os creais que eran perros de esos que van ahora por las calles vestidos de escocés, no, eran perros de pueblo, tamaño pony, y los truños que dejaban eran de categoría, los había que harían palidecer al los truños de karndollax, yo creo que pasaban del cuarto kilo !!!

Eso si que era diversión, retardabas un petardo de los verdes, lo pinchabas en el truño más centrado en la acera y a esperar a que se acercase alguien ..... QUE EMOCIÓN !!!! todavía me tiemblan las piernas al recordarlo .....

- mira, mira, viene una vieja !!! (las viejas eran las mejores por que no corrían tras de ti)
- venga pinchalo ya !!!

Lo prendías y a esperar .... las más de las veces fallabas, o demasiado pronto o demasiado tarde ... pero cuando ACERTABAS, AH!!!! ERA LA FELICIDAD PARA TODO EL DÍA !!! ....

Mirabas escondido detrás de un coche con el corazón a 100 por hora y PANG!!!! toda la vieja o el viejo decorados de gotelé !!!

DIOS !!! que risas, que carreras ... que gritos, que insultos !!!!

A algunos les llegaba hasta el pelo y en otras ocasiones pillabamos a dos o tres juntos .... la verdad es que son cosas que unen mucho mi amigo el rubio (a ramón no he vuelto a verle), mi hermano y yo hemos pasado muchas horas partiéndonos de risa con unas cervezas recordando esas anécdotas .....

saaaaalud.

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Antiguo 31/01/2006, 20:45   #48
karndollax 
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xtumeiluminas

jajajajajaja, cierto es que los truños, si eran frescos mejor, era un gran lugar donde ubicar un petardo. También era divertido marcar la posición de cada uno de los "delincuentes" y mirar luego que porción de mierda te hubiera tocado.

Por cierto, supongo que las peladillas las conseguirías igual que yo las parejitas de goma... distrayendo la estanquer@, quiosquer@ o similares y saliendo en estampida, jejejeje

muy bueno compi
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Antiguo 01/02/2006, 14:21   #49
tumeiluminas
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Bueno, los conseguíamos de muchas formas, incluyendo la de comprarlos ... en el pueblo donde vivía no había muchos quioskos y tiendas, y al cabo de unos meses ya todos nos conocían, con lo que repetir la esptampida era complicado ....

Teníamos muchos sistemas de financiación, uno de ellos os lo voy a contar aquí, ERA SIMPLEMENTE GENIAL:

COmo sabeis, allá por los años 70, las gaseosas y cervezas de litro (no había latas) eran de cristal y se cobraban los cascos, por los que te daban un duro o dos dependiendo de la marca, creo recordar que las cervezas eran a duro y las gaseosas a dos duros (supongo que por el tapón) ...

El caso es que mi panda de gamberretes (de buen corazón eso sí) ... ibamos a la parte trasera de los bares (os recuerdo que éra un pueblo y casí todo eran casas de pueblo con una parcela detrás que servía para todo según la casa) ... decía que ibamos a la parte trasera de los bares y les mangábamos unos cascos de gaseosas y cervezas ... que con mucho cuidado y amor, devolvíamos en otro bar ...., con esto solíamos conseguir entre 25 y 50 pelas semanales por cabeza ... que no era poco para unos chavales de 9 años en los años 70.

Con esas pelas, solíamos comprar petardos y cromos .... todavía guardo mi colección de cromos de la Guerra de las Galaxias (Completa salvo un maldito cromo del estallido de la estrella de la muerte, que constaba de cuatro cromos que hacían la imagen, que nunca salía) y una de soldados del mundo con cromos metalizados autoadhesivos que era la CAÑA ....

Pero teníamos otros métodos, otro día os cuento más.

saaalud.

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Antiguo 11/02/2006, 08:18   #50
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Ostia... la de los soldados metálicos la tenía yo, era muy guena. Había hasta unos que formaban escena compuesta por tres o cuatro cromos, me acuerdo mucho de uno de la guerra de los 6 días, o eran 7?

jejejejejjeej
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Antiguo 11/02/2006, 09:14   #51
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Follaores S.A.

Lo que hace el aburrimiento, amig@s. No sabes que hacer, te aburres mientras estás vegetando sobre unos cojines en un local sarnoso y al final siempre hay alguien que empieza a exponer ideas. Una típica era la de ir al Mc.... ese sitio onde dan hamburguesas, y hacer el guarro hasta que venía el segurata y te echaba. Eruptos, pedos y ketchup que, involuntariamente, salta a la mesa de al lado. Pero aquel día no estaba yo para guarreridas. Se fueron mis kolegas solos y tuvieron una "brillante" idea.
En una máquina del metro, confeccionaron unas tarjetas de visita de una supuesta empresa llamada Follaores, S.A. y no se les ocurre nada mejor que poner el telefono de mi casa. Seguidamente se fueron de fiesta y fueron repartiendo las dichosas tarjetas a todas las tías que se les antojó. Muy divertido.
Al día siguiente mi telefono echaba humo, pero humo de verdad, porque la mayoría de llamadas eran de tíos cabreados porque a su novia, esposa, hermana o hija le habían dado una tarjetita. Yo no entendía nada, me gritaban e insultaban y no era el 28 de diciembre. Llamadas tipo:

-Residencia de los Karndollax, digame.
-Esto es una empresa que se llama Follaores, S.A.?
-Ein?
-Os voy a denuciar cab....
-Pero que coño dice? A quien vas a denunciar tú payaso?
-Encima me insulta el muy hijo de p... te vas a enterar ahora mismo llamo a la policía.
-Y yo te voy a reventar la boca, gilip..., me cago en tu p... madre.

Así toda la mañana. A veces llamaba una tía:

-Follaores, S.A.?
-No, te equivocas.
-Perdona.
-Pasa na.

Al final el " malasideas" me llama y me explica la bromita. Todavía me caso en la madre que lo parió.
El resto del día lo dediqué a explicar a todo el que llamaba lo que me habían hecho. Algun@s lo entendían y hasta se reían, otr@s insistían en ponerme una denuncia. Recordaré siempre la última llamada, una tía con voz muy sugerente:

-Follaores, S.A.?
-No, mira: bla,bla,bla... mis colegas que son unos maric... lo siento.
-Vaya, es una verdadera pena.
-Ein?
-Otra vez será... Feliz Año Nuevo de parte de L****.-y dijo su nombre.
-No, espera!!!.-grité yo.
"CLICK"
Colgó. Mierda.

En este caso yo fuí el objeto de una broma pesada.
__________________
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Antiguo 11/02/2006, 14:45   #52
Periquito 
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Periquito tiene un brillante futuroPeriquito tiene un brillante futuroPeriquito tiene un brillante futuroPeriquito tiene un brillante futuroPeriquito tiene un brillante futuroPeriquito tiene un brillante futuroPeriquito tiene un brillante futuroPeriquito tiene un brillante futuroPeriquito tiene un brillante futuroPeriquito tiene un brillante futuroPeriquito tiene un brillante futuro
Este hilo es muy entretenido, de verdad merece una chincheta.

Os explico una mía:

Hace unos 10 años era propietario de un Bar-Restaurante de estos de barrio, con menú diario económico de comida casera.
Solía venir a comer a menudo un primo mío que trabaja de comercial de una empresa, acompañado por sus compañeros de trabajo, entre ellos un señor (Pepe) de unos cincuenta y tantos años. Un día entraron al restaurante y se aproximaron a la barra para saludarme como siempre y me percaté que Pepe cojeaba ostensiblemente, así que después de los saludos le quise hacer un comentario gracioso y solté algo como esto: "Pepe, no sabes que a tu edad hay que cuidarse y no ponerse a jugar a futbol, que después te dan una patada y así te ves cojeando". Tras mi comentario se produjo un silencio embarazoso de unos segundos, acompañados de unas miradas de incredulidad y a continuación una estrenduosa carcajada por parte de todos ellos. Yo estaba pasmado porque no entendía lo que pasaba pero intuía que en algo había metido la pata (nunca mejor dicho). Mi primo, que es un cachondo, se estaba revolcando por el suelo llorando de la risa y el resto mas o menos lo mismo, todos señalando la pierna de Pepe.

Dí la vuelta a la barra y allí se me vino el mundo encima. Resulta que Pepe tenía (y tiene) una pierna mas corta que otra y usaba un zapato con la suela especial de un palmo de altura (más o menos). Tierra trágame. A pesar de que no se lo tomó a mal y de que, por supuesto, le invité al almuerzo, nunca he conseguido quitarme la sensación de ridículo de aquel momento.

Saludos.
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Bailas?
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Antiguo 12/02/2006, 10:03   #53
karndollax 
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jejejejejejeje, que corte ¿no?. Bueno, me parece que más de un@ ha sentido y siente esa sensación.

Saludos
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Antiguo 12/02/2006, 14:39   #54
tresnanos
motero y pianista
 
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Recuerdo mis tiempos con la polvora.

No se si conoceis la costumbre de "la desperta" En fallas, a las 8 am despues de no haber dormido en toda la noche (excepto algunos rajados, claro) en cada demarcacion fallera los miembros de la comision se arman de petardos varios y se monta una escandalera de explosiones para que todo el mundo se levante.
Los mas clasicos son los "trons de bac" que estan hechos con povora negra y siempre te guardas alguno para casa.
Con paciencia y mucho cuidado (existe el riesgo de quemarte las manos) se deshacen y se les quita la polvora con unos 50 tienes una aceptable cantidad de material.
Solo falta a la tarde meterse en un bar con los amigotes, consumir alegremente y encender disimuladamente la polvora colocada sobre un papel (en esas condiciones no explota). El local se llena de humo te ves obligado a salir rapidamente y claro, se te olvida pagar.

Venia muy bien, por que con 14 años no sueles disponer de suficiente dinero, pero no hay que repetir bar porque se acuerdan y es muy desagradable explicarle a tu padre que era una inocente broma (y mi padre no se lo trago, claro)
__________________
AUDACES FORTUNA JUVET
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Antiguo 27/02/2006, 09:47   #55
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Chapuzas a domicilio (1ª parte)

Imaginaos que existe una empresa instaladora que en menos de un años convierte dos aprendices en oficiales, aunque les pague como aprendiz. Dos oficiales titulados, pero que no tienen ni p**a idea de nada. Pues en mis comienzos como ayudante electricista y fontanero, ocurrió eso.
Cierta mañana el jefe nos envió a mi y a "miembro" (conocido así por el tamaño de su miembro viril) a cambiar el grifo de una fregadera. Nos dió un grifo de pared de una sola agua y nos envió a cierta calle de la ciudad condal, donde, una tropa de hippies, se había montado no sé que coño de oficina de algo que tenía que ver con la ecología. Llegamos al portal y no había ni interfono ni pulsador de timbre; había una peazo aldaba que se golpeaba según el piso donde ibas. Así pues dimos tres golpes, ya que ibamos al tercero. La puerta se abría accionando un sofisticado sistema de cuerda y poleas.
-Buenos días, venimos a cambiar el grifo.
-Pasad.
La cocina era pa verla. Destroyer total.
-A ver.-le dije al simpático señor que nos abrió.-¿Dónde está la llave de paso?
-Ein?.-contestó él.
-Coño, el grifo de cerrar el agua. No pretenderá que cambiemos el grifo con el agua dada.
-No tenemos deso. Aquí hay agua de depósito.
-No van a tener... ande deje a los profesionales. Miembro vete pal terrao y cierra la llave el depósito.
Al rato bajó miembro.
-No hay.
-No me jodas. Claro que tiene que haber. A ver asomate al paito luces.
-No hay.
-No me toques los huevos.
-Que no hay coño!
Realmente no había. No teníamos forma humana de cerrar el agua de aquel puto piso. Pero como éramos muy listos pensamos que al ser agua de depósito no habría tampoco demasiada presión. Así que decidimos pasar a la acción y demostrarle al cliente (que no estaba muy convencido) que eramos unos fontaneros con recursos infinito.
-Venga, miembro, ves poniendo la estopa a la rosca el grifo que yo voy a flojando el otro.
El plan era sencillo. Una vez preparado el grifo con su junta correspondiente, se trataba de sacar el viejo y rápidamente enroscar el nuevo; algo de agua saldría, pero si se realizaba la acción con celeridad serían daños mínimos.
-Miembro esto ya está a punto de salir.
-Yo ya tengo el nuevo preparado.
-Pos, na.... AHORA!
Quité el grifo y salió disparado un cañorro de agua que me metió de lleno en la jeta, cegándome por momentos.
-Corre, pon el otro, coño!!!.-grité mientras me frotaba los ojos y mientras el agua golpeaba mi cara.
-Mierda, se ma caido.
-******!!!
-Joer.
-PONLOOOOOO!!!
-Meto el dedo, mientras. Cogelo del suelo.
Y miembro puso su pulgar en el agujero. El agua, salía igualmente por los lados, mojando a miembro y los muebles de la cocina, y el mármol... Yo buscaba el grifo nuevo por el suelo mojado, medio cegato. Al final pude cogerlo.
-Quita el deo que voy.
Otro chorro de agua a la cara cuando quitó el dedo miembro. Del susto se me cayó el grifó de nuevo al suelo.
-Meto el dedo, otra vez vale.-dijo miembro.
-Mete el nabo ese que tienes que ira mejor.-le dije yo con los ojos cerrados y escocidos por aquella agua de depósito que a saber su composición.
Ya estaba completamente empapado. La chollas (por aquellos entonces disfrutaba de unas largas y cuidadas melenas negras) chorreaban agua y ya me notaba los hilillos húmedos hasta en los huevos.
Logré recuperar el grifo a duras penas.
-VOY!!!!
Esta vez puse el grifo en la boca, pero pasó lo de siempre, cuando sale agua y estás nervioso, no hay manera de enroscarlos.
-Kago en la p**a de oros...
-Pero monlo ya cojones...
Al final entró el muy cerdo. Me costó pero lo puse, después de casi inundar la cocina claro.
A todo esto, el dueño de la oficina, que no había perdido detalle mirando desde la puerta, preguntó:
-Oye ¿Vosotros estáis seguros de que un grifo se cambia así?
-Pos, claro.-dijo miembro.-Si no hay llave paso es el método habitual.
-¿Tiene usted una fregona?.-Pregunté.
No fuimos muy finos cambiando el grifo, pero la cocina quedó más limpia de lo que estaba.
-Bueno.-dijo aquel señor.-mañana teneis que volver a hacer cuatro cositas de electricidad. Ya tiemblo.

.........CONTINUARÁ
__________________
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Antiguo 03/03/2006, 16:19   #56
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Chapuzas a domicilio (2ª parte)

... Y volvimos a día siguiente, esta vez con refuerzos, un quillo llamado "crispin". Tres golpes de aldaba, la puerta se abre y subimos felices y ufanos a realizar nuestra labor. El jefe de la oficina ya se reía sólo de vernos (menos mal que era un tipo simpático).
-¿Qué vais a destruir hoy?.-nos preguntó al llegar.
Una sonrisas falsas se dibujaron en nuestra bocas. Aquel señor nos explicó que había que hacer.
-Aquí en la escalera quiero un pulsador y me ponéis un timbre dentro.
Trabajo fácil del que me iba a encargar yo, mientras "miembro" y "crispin" se dedicaba a pasar unas líneas para unos enchufes.
-Sobretodo.-inquirió el cliente.-Ir con cuidado que hemos pintado hace unos días.
-Pos no lo parece.
-¿Qué?
-No, nada, queeee... bien me parece.
-Ah!.
Agarré el taladro y una broca del 6 larga para traspasar aquella cacho pared de las que se hacían antes. Poco a poco fuí perforando la pared. Justo cuando ya estaba apunto de salir la broca, el cliente se acercó a ver como iba mi faena. Hubo de saltar aquel hombre para que lo diera de lleno el trozo de yeso que salió disparado y que cayó a sus pies haciendose migas. Quedó un hueco de 20 cmts. de diámetro y un agujerito del 6 central. El cliente flipaba.
-Joder!!!.-exclamó.-Y eso que te he dicho que fueras con cuidado.
-Un poco masilla y listo.
-Ya, ya.
“Miembro” y “crispin” se tronchaban. Pero yo a lo mío. Instalé el timbre, que era un tipo ding-dong. Una vez colocado y preparado para funcionar, orgulloso de mi obra, requerí la presencia del cliente para que comprobase el funcionamiento y el sonido.
-Esto es de puta madre.-dije.
-No sé, no sé.
Mis compañeros se acercaron a ver el resultado final. Accioné el pulsador e hizo “DING!!!”, que maravilla la técnica, pero al soltar el pulsador y hacer “DONG!!!”, la tapa salió disparada estrellándose contra la pared de enfrente.
-COÑO!!!.-gritamos todos.
El cliente creo que empezó a enloquecer y una extraña risa convulsiva se apoderó de él.
-Jajajajajaja.-se carcajeaba.-jajajajajaja... ¿pero quienes sois vosotros?, no puedo creerlo.
-Debía estar floja la tapa.-comenté.
Y mientras “miembro” y “crispin” junto al cliente tirados por el suelo de la risa. Pues nada, me subí a la escalera para colocar la tapa y entre risas, los otros dos se dirigieron a su labor. Pero “crispin” cometió un error, me decía:
-Que chapucero, jajajajajaja, ha flipao el tío.
Mientras se encaramaba por la escalera. Yo le miré y ví que su cabeza se iba aproximando a la caja de empalmes abierta. El tío caraja había dejado todos los cables pelados y colgando. No dije nada, esperé a ver que pasaba, igual que “miembro” que también se había percatado de lo que iba a suceder. Efectivamente, al tocar su cabeza en las puntas de los cables, éstos se enredaron entre sus cabellos engominados en forma de puntas. Hubo un fogonazo tremendo. Por un momento ví una gran chispa azul que corría de un lado a otro de su cuero cabelludo, hasta que saltó el magnetotérmico.
Ni que decir tiene que el cliente también contempló la escena. El pobre hombre ya no sabía donde esconderse para partirse el culo.
-Sois la hostia!!!.-gritaba aquel señor.-Yo es que me parto. Sois unos terroristas en potencia.
Recuerdo sus palabras como si las hubiera oído ahora mismo. A lo largo de los años he admirado la paciencia de aquel hombre. Volvimos a dar corriente y continuamos haciendo chapuzas y provocando explosiones incontroladas. Algunas paredes manchadas, alguna que otra cosa rota y, sobretodo, las carcajadas de aquel pobre cliente; al terminar aquel día tuve la impresión de abandonar un campo de batalla.
-Hasta mañana.-se despidió amablemente aquel señor.
Y, de nuevo, volvimos. Yo me distraje todo el trayecto con un portalámparas de baquelita que debíamos instalar en aquel lugar gafe. Durante una hora larga jugueteé con el artefacto, lo hacia subir hacia arriba y lo cogía al vuelo. En aquella ocasión, ya nos esperaba abajo sonriente. Al llegar a él preguntó con sarcasmo:
-¿Qué váis a destruir hoy?
-Nada.-contesté yo sonriente seguro de mí mismo.
Y entonces aquel portalámparas que tanto había soportado mis jueguecitos, se me escapó de la mano y cayó ante sus pies haciendose añicos, desintegrándose casi por completo.
El cliente comenzó a descojonarse al grito de :
-¡Ya empiezan! Sois la polla.
Desde aquel día, aquel cliente, cuando nos veían por la calle nos gritaba:
-Asesinos del destornilaldor!!!, jajajajajaja, qué vais a romper hoy?, ¿quién es el pobre incauto que os ha llamado?.

Tiempo después, ví a este señor en aquel concurso “No te rías que es peor”, os juro que hizo reir al otro concursante. Menos mal que era un hombre simpático, si no, nos mata.

Saludos
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Antiguo 03/03/2006, 21:27   #57
rapazman 
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rapazman ha deshabilitado la reputación
Joer Karn lo tuyo es mas bien para una enciclopedia de humor del weno, lo q me he podio reir con estas ultimas historias XDDDDDD


PD: Esto se merece una chicheta al canto
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Antiguo 04/03/2006, 01:01   #58
esnugles
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esnugles es realmente agradableesnugles es realmente agradableesnugles es realmente agradableesnugles es realmente agradableesnugles es realmente agradable
jajajaja esto es para escribir un libro.
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Antiguo 07/03/2006, 13:27   #59
yiyo
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yiyo está en el buen camino
Joer, increíble.
Esta última de las chapuzas es la mejor.
Me he tenido que tapar la boca para que no me escucharan los de la oficina reirme.
Buenísimo, karndollax
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Antiguo 07/03/2006, 16:28   #60
darth
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darth llegará a ser famoso muy prontodarth llegará a ser famoso muy pronto
juas juas, me partio el ojete, leyendote ...que bueno tio,
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Antiguo 06/04/2006, 07:46   #61
karndollax 
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La abuelita

El otro día, leyendo un hilo sobre el racismo, y después de leer un post de la compañera anavic en el que nos explicaba su experiencia como inmigrante en Francia, recordé la abuelita, que en Paz Descanse, de mi gran kolega.
Era una señora nacida en un pueblecito cordobes, delgada, pero muy enérgica, con muy mala leche, vamos. Allá por la década de los 50, durante el régimen, hizo algo que muy pocas, poquísimas, mujeres hubieran hecho en su época; abandonó a su marido y se largó, con su hijo (el padre de mi kolega) y con su nuevo amante francés, a vivir al país vecino. Residió durante 30 largos años.
Su único hijo, volvió a España donde se casó y tuvo dos hijos. Cierto día mi kolega y su familia fueron a visitar a su abuela por primera vez; los nietos no conocían a la madre de su padre. Ese día la abuelita se puso muy contenta.
-Vamos a buscar el pan.-dijo la abuelita a sus nietos.
Ayudada por su bastón (en Francia la atropelló un camión y la dejó algo jodida de las caderas), fue acompañada por sus nietos a la panadería del barrio. Al entrar había unas cuantas personas. La abuelita saludó:
-Buenos días!.-en castellano.
Y el resto de personas contestaron.
-Buenos días!.-en castellano con acento francés.
Mi kolega quedó sorprendido.
-Estos son mis nietos que han venido a visitarme.-dijo ella orgullosa.
Entonces las depedientas, contentas, comenzaron a decirle cosas a mi kolega y su hermana, cosas cariñosas como "que guapos son" por ejemplo, pero en francés.
La abuelita claramente enfadada, dió un fuerte golpe de bastón en el mostrador y dijo:
-Me cago en la leche!!! A ver si habláis en cristiano de una puta vez, coño!!! Con lo grandes que sois y no sabéis ni hablar, cojones!!!.
Los franceses, incluidos clientes, lejos de enfadarse sonreían.
-Venga dame dos barras de pan!!!.-inquirió la abuelita.
Recogido y pagado el pan la abuelita y sus nietos echron a andar hacia la puerta, mientras ella iban renegando.
-Estos gabachos que no saben ni hablar, iros ya a la mierda que me tenéis harta. Treinta años aquí y todavía no saben hablar en cristiano como tol mundo.
Mi kolega flipaba. A lo largo de los días que estuvo allí descubrió que muchos comerciantes y vecinos de aquel barrio, después de tantos años había aprendido a chapurrear el castellano para poder venderle o hablarle a la abuelita. Tenía cojones la abuela, jejejeje

Yo la conocí en persona, un par de veces, cuando regresó a vivir a España, y la verdad, tenía muy mal genio. Iba siempre con su garrota quejándose de todo.
-Niño, dame la mano.-le decía a su nieto.-Y cuidao no me caiga que te rompo la cayá en la cabeza. Tu hermana no viene nunca a visitarme, cuando me muera no le voy a dejar una mierda, todo será para tí. Pero cogeme, jodio, que como me caiga le dejo todas mis cosas a los vecinos, gañán.

Un ejemplo de integración, jejejejejeje

PD: Dedicado a la abuelita y a anavic, que ya sabe lo duro que es vivir en un país extranjero.

Saludos
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Antiguo 06/04/2006, 11:14   #62
anavic
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Jajaja, Gracias amigo, un beso muy, muy, pero que muy... eso.
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Antiguo 03/05/2006, 08:07   #63
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Yep!!! que se pierdeeeee.... es que paso luego de volver a escribirlo todo, jajajajajaja
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Antiguo 16/05/2006, 17:48   #64
pupita
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Bueninisssssssssssssimos, hacía tiempo que no me reía tanto. Se merece un CHINCHETAZOOOO para no perderlo.Salu2.
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Antiguo 17/05/2006, 10:53   #65
anavic
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La verdad es que yo también pienso que se lo merece.

Moderador, pliiiiiiiiiiiiiiiissssssssss....
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Antiguo 17/05/2006, 12:48   #66
karndollax 
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En breve continuaré con mis historias reales, estoy recopilando las mejores... lo cierto es que lo último interesante que me ha pasao es ver mi culo en este foro, jajajajajajaja.

Saludos y muchas gracias a los que habéis leído y comentado mis andanzas, y aquellos que me habéis apoyado.

PD: Suelo ser muy cachondo, pero todo, absolutamente todo lo que he escrito en este hilo es cierto.
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Antiguo 18/05/2006, 10:27   #67
paco31 
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Je je que panza a reir, sobre todo el del grifo y enchufes.

A mi me paso de hacer un agujero en la pared y pasarme al vecino, no veas la que se lio.

To tengo unas cuantas de reparación de TV que son pa flipar.
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Antiguo 18/05/2006, 11:41   #68
yiyo
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Ole,Ole, me alegro del chinchetazo.
Se lo merecía con creces.
Un saludo
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Antiguo 18/05/2006, 11:54   #69
anavic
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Enhorabuena Karn por el chinchetón. Taba claro.

Besos.
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Antiguo 18/05/2006, 15:14   #70
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Que bien, ya tengo mi chincheta, jejejeje

Gracias a tod@s, no os defraudaré con mis nuevas anécdotas y espero que los demás también pongan las suyas.

Saludos
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Última edición por karndollax; 18/05/2006 a las 15:25.
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Antiguo 18/05/2006, 16:06   #71
Efebo 
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Que guapo el hilo, si señor....

Tus hilos sobre los chapuzas, amigo Karn, me ha recordado una divertida anécdota que nos ocurrió a mi padre y a mí hace ya unos años, aunque a mi madre no le pareció tan divertida.

En el piso donde vivo ahora, cuando nos mudamos, el calentador de agua estaba en la cocina, junto a la hornilla de gas. Cuando arreglamos la terraza, mi madre dijo de sacar el calentador fuera de la cocina y ponerlo en la terraza, y mi padre, que siempre se ha manejado muy bien con los tubos, dijo de cambiarlo él. Mi madre no se fiaba mucho, pero cualquiera le decía que no a mi padre, soplete en ristre...

Pues en estas que me pillé un gripazo de tres pares de narices y me tuve que quedar unos días en casa sin ir al cole. Mi padre aprovechó uno de estos días para sacar el calentador, mientras mi madre iba al colegio a recoger a mi hermano. Rompió en la pared lo justo para dejar a la vista los tubos del calentador, y preparó todo para la operación.

Cortamos la llave de paso de la cocina, que iba dura de narices, y mi padre quitó el tubo flexible del calentador, que tenía un grifito de esos pequeños que se ponen ahora en todas partes, y que había cortado previamente. Bien, ya está el calentador fuera. Vamos a calentar los tubos para darles la vuelta a los codos, que si les ponemos unos tapones sobresalen en el alicatado de la cocina, pero dándole la vuelta a los codos, los taponamos y los dejamos metidos en la obra, y ya no hay problema.

Cuando mi padre empezó a calentar con el soplete los codos, nos dimos cuenta por el camino dificil de que la llave de paso de la cocina podía estar muy dura, pero su función había dejado de cumplirla hacía tiempo. Vencida la soldadura del cobre, el chorro de agua a presión nos puso a mi padre y a mí como sopas en dos segundos y medio contados . Mi padre puso el dedo en el tubo, pero sin conseguir su objetivo, porque el agua salía con bastante presión, impulsada supongo por el grupo de bombas de presión que hay en el bajo (vivo en un tercero). Agua que te sale, agua que te sale, y mi padre llamando a voces a mi vecina para que bajase a la sala de contadores a cortar el agua de mi piso. ¡¡¡Candelariaaaaaaaa!!! ¡¡¡Candelariaaaaaaaa!!!; na, en el bloque no había nadie, todo el mundo estaba recogiendo a los niños del cole. El Efebo, que esto os escribe, estaba tan acongojado por la impresión que era incapaz de mover un dedo, y eso que a estas alturas el pijama de algodón ya pesaba casi tanto como yo . Más voces, y mi padre que de repente me dice que coja la llave de la sala de contadores y que corte el grifo que tiene una etiqueta con el número de mi piso. Tras tratar de asimilar la orden, tardé por lo menos dos minutos en dar con la llave, ante la desesperación de mi padre, que se veía yendo al cuarto de baño en kayak. Cojo la llave, bajo a la sala de contadores, y.... ¿cual es la llave de paso de mi piso?. Coño, cuantos contadores... ¿Ande están las etiquetas?
Será mejor que suba a preguntarle a mi padre... y mi padre, cuando me ve aparecer por el piso, chorreando, y sin cortar el agua, que me pone el pobre una cara que no olvidaré en la vida. Desesperado, ya con el daño hecho, quitó el dedo (que de poco servía) del agujero del que salía la catarata del Niágara (con lo que nos bautizamos por segunda, o tercera, o cuarta vez), me cogió en volandas, me arrebató la llave de las manos, bajó los tres pisos corriendo conmigo en brazos, y cortó el agua, por fin.

Cuando subimos el espectáculo era difícil de describir. Además, gracias al pequeño incidente, descubrimos, con asombro, que mi piso está tan bien hecho que la corriente la tiene dada hacia el interior, hacia el dormitorio de mis padres, que quedó aproximadamente con una cuarta de agua. Me acuerdo perfectamente de como mis zapatillas de estar por casa hacía chof, chof, chof, cuando caminaba, y de como cuando levantaba los pies un hilillo de agua salía de la punta de éstos...

Fué el momento que aprovecharon para llegar dos de mis vecinas, la tal Candelaria, y la Charo, cuyas caras fueron dos auténticos poemas. La que mejor reaccionó fué Candelaria, que tras tranquilizarnos un pelo, se fué a su casa a preparar una tilita, porque lo peor estaba por llegar... si, la tilita, para mi madre.

Mi madre es una santa, pero tiene un genio un poco severo.... mu peligroso, vamos. Cuando llega, se encuentra a Charo con una fregona en la escalera del bloque, recogiendo agua. "Charo, ¿que te ha pasado?" ... "A mi no, a tí, sube a tu casa, pero tu tranquila, que esto no es nada". Mi madre cogió a mi hermano del brazo y yo creo que subió las escaleras de cuatro en cuatro. Cuando llegó a la cocina, mi vecina ya la estaba esperando con la tilita, que sirvió de más bien poco. Digamos que no me faltó mucho para convertirme en un niño huérfano de padre.

Lo más divertido fué sacar el agua del dormitorio, en lo que empleamos más de una hora. Todo valía, incluidas mis zapatillas de estar por casa, aunque ya no daban para tragar mucha más agua, la verdad

Vaya cosas que pasan en esta vida...

Saludos desde el sur

Efebo
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SI SECRETUM TIBI SIT,
TEGE ILLUD, VEL REVELA.


Ni olvido, ni perdono
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Antiguo 18/05/2006, 17:01   #72
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jajajajajajaja, pa imaginarselo. Lo cierto es que el agua cuando sale sale, ni dedo ni leches, jejejejejeje

El pobre de tu padre que lo hacía con su mejor intención.

saludos
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Antiguo 18/05/2006, 22:53   #73
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Voy a contar algunas "situaciones graciosas":

Vereis donde vivia anteriormente la ventana de mi habitación daba a un deslunado, habian vecinos y vecinas, cada uno ponia la radio según sus gustos.

Ahora empieza la neurona a funcionar, me fabrique un par de emisoritas de FM, tenia la posibilidad de cambiar la frecuencia, os imaginais poder anular una emisora y poner una canción del año catapum, je je je que mala leche, pues asi estuve unos 2 meses.

Quise hacer más gracia y se me ocurrio grabar en un cassete programas de una emisora del día anterior, que risa cuando aparecia esa emisión de ayer en el día de hoy.

Segui dandole vueltas al coco, se me ocurrio desajustarla totalmente, de forma que a unos 50 mtos. barria toda la banda FM y aparecia lo que yo quisiera, mi carro de Manolo Escobar se llego a aborrecer, joer que juguete tenia en la mano.

Llegue al limite de la paciencia de los vecinos, hize todas las perrerias que se me ocurrian, vivia en el ultimo piso y oia a la gente:

Este cacharro está poseido, endemoniao etc. yo tirao por el suelo desmontao de la risa.

En una reunión que se hizo salió el tema de los "fantasmas de la radio" aqui empezó lo divertido, mi Padre me cogio por banda y claro se descubrio el pastel, el principal sospechoso era yo, joer como salgo de esta.

Pues se me ocurrio colocar temporizadores en el invento, estos se ponian en funcionamiento a la hora programada, asi tenia una coartada estando en casa de vecinos, hacer que me vieran salir del edificio, incluso un fin de semana di la lata haciendo saber a la gente que no estaba, con eso los fantasmas de la radio se fueron para siempre.

Por cierto, como el principal sospechoso era el tete, todo el invento lo tenia funcionando a la luz, pero tambien con baterias menos mal, ya que mis Padres me dijeron que ese finde, hubieron varios cortes de luz, que cucos los vecinos seguramente querian pillar al autor y pensaron:

Y si apretamos el botón del aparato que hay en los contadores, para cuando te pasas de lo contratado je je fui más listo que ellos, lamentablemente se acabo la gracia.

Todo este invento me lo lleve al trabajo, pero claro aqui me pillaron enseguida y no tubo mucha gracia, me cogieron en 5 minutos, conte la que lie y deje todos los trastos a los compañeros demasiao, supongo que de alguna manera intuian que el autor era el menda, no se hablo más despues de un finde intenso.
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Antiguo 17/08/2006, 20:32   #74
rapazman 
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Karnnnnn, hay que vé, 3 meses sin poner ninguna historia nueva, esto no pué sé, a ver si se te ve mas por estos lares, que se te echa en falta tio. .
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pinardi
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no pases pena Efebo, que por Palma Mallorca pasa tb y no es por accidente, sino por incopetencia, es de lo mas normal por estos lares. jajajajjaa
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Antiguo 18/08/2006, 07:39   #76
karndollax 
¡¡¡SUSTO!!! te veoooo
 
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Fecha de ingreso: 26/oct/2005
Mensajes: 538
karndollax es algo digno de contemplarkarndollax es algo digno de contemplarkarndollax es algo digno de contemplarkarndollax es algo digno de contemplarkarndollax es algo digno de contemplarkarndollax es algo digno de contemplarkarndollax es algo digno de contemplar
Amigo rapaz, un abrazo. Es que las últimas no son muy divertidas, déjame hacer memoria.

Un saludo
__________________
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Antiguo 18/08/2006, 23:11   #77
rapazman 
Finalizando
 
Fecha de ingreso: 16/ago/2003
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rapazman ha deshabilitado la reputación
Un abrazo amigo, tomate el tiempo que necesites

Salu2.
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[CENTER][FONT="Comic Sans MS"][B][COLOR="RoyalBlue"][SIZE="5"]Jamás te olvidaré[/SIZE][/COLOR][/B][/FONT][/CENTER]
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Antiguo 19/08/2006, 01:48   #78
zangano123 
moderador
 
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Fecha de ingreso: 20/nov/2004
Mensajes: 637
zangano123 está en el buen camino
me acabo de comer todo el hilo de un tiron y es increible...........hacia tiempo que no leia nada igual.............enorabuena al principal autor karndollax y al resto de compañeros que con gran importancia han aportado su granito de arena............este hilo merece algo mas .........me han caido las lagrimas de risa y os cuento todo esto a las 01.45 horas de la madrugada ...........seguir asi sois geniales
un abrazo
__________________
saludos...................zangano123
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Antiguo 26/08/2006, 17:09   #79
daltarri
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Fecha de ingreso: 02/dic/2002
Mensajes: 20
daltarri está en el buen camino
Tenia prisa el hombre

Antetodo felicitar a Karndollax y a todos los que han puesto sus historias ya que las he leido todas y os puedo asegurar que he llorado de la risa. Este post es de lo mejor que he leido.
Os voy a contar lo que me ha pasado esta misma mañana y que todavia me duele el diafragma de la risa.
Este fin de semana es la romeria de San Benito, un santo de un pueblo que se llama Castilblanco de los Arollos (Sevilla) que tiene muchos devotos por la zona. Desde el pueblo a la ermita hay 12Km de camino de tierra y piedras el cual los peregrinos hacen a pie, pues esta mañana me ha tocado ir a recoger a mi cuñao y un colega a la ermita que han hecho el camino andando desde mi pueblo (38Kms.). La hermandad para que no se levante mucho polvo tiene unos camiones cisternas que van regando el camino con un chorro de agua que suelta un caño que alucinas en forma de abanico para regar todo el ancho. Sobre las ocho de la mañana salimos en coche de la ermita y viene detras nuestra un 205 con un vejete y su señora, el cual estaba loco por adelantarnos. A esto que a medio camino nos encontramos el camion de riego y detras un tractor pegado los dos por medio de la carretera. El del tractor nos ve que estamos detras y se hecha a un lado y lo paso pero el camion de riego sigue en medio de la carretera y me pongo entre ambos y va el ******* del 205 y se pone paralelo a nosotros para adelantar el primero al camion cuando se aparte. en el momento que se echa a un lado este lo adelanta y como la señora tenia la ventanilla bajada (no le dio tiempo a subirla antes de q
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Antiguo 26/08/2006, 17:14   #80
daltarri
Usuario Activo
 
Fecha de ingreso: 02/dic/2002
Mensajes: 20
daltarri está en el buen camino
Tenia prisa el hombre

Antetodo felicitar a Karndollax y a todos los que han puesto sus historias ya que las he leido todas y os puedo asegurar que he llorado de la risa. Este post es de lo mejor que he leido.
Os voy a contar lo que me ha pasado esta misma mañana y que todavia me duele el diafragma de la risa.
Este fin de semana es la romeria de San Benito, un santo de un pueblo que se llama Castilblanco de los Arollos (Sevilla) que tiene muchos devotos por la zona. Desde el pueblo a la ermita hay 12Km de camino de tierra y piedras el cual los peregrinos hacen a pie, pues esta mañana me ha tocado ir a recoger a mi cuñao y un colega a la ermita que han hecho el camino andando desde mi pueblo (38Kms.). La hermandad para que no se levante mucho polvo tiene unos camiones cisternas que van regando el camino con un chorro de agua que suelta un caño que alucinas en forma de abanico para regar todo el ancho. Sobre las ocho de la mañana salimos en coche de la ermita y viene detras nuestra un 205 con un vejete y su señora, el cual estaba loco por adelantarnos. A esto que a medio camino nos encontramos el camion de riego y detras un tractor pegado los dos por medio de la carretera. El del tractor nos ve que estamos detras y se hecha a un lado, lo paso, pero el camion de riego sigue en medio de la carretera, me pongo entre ambos y va el ******* del 205 y se pone paralelo a nosotros para adelantar el primero al camion cuando se aparte . En el momento que se echa a un lado este lo adelanta y resulta que la señora tenia la ventanilla bajada (no le dio tiempo a subirla antes de que lo adelantase). Al pasar por el chorro se pusieron como sopas. Casi me salgo del carril de la risa que nos entró al ver a esa mujer asustada y chorreando, pegandole la bronca al marido moviendo las manos.
No contentos adelantamos al camion y fuimos en su busca y al ponernos en paralelo, saca mi cuñao la cabeza y les grita "esta fresquita???" . Que ******.
El viejo empezo a pitarnos y hacernos gestos y la señora ni se inmuto. Joder todavia nos estamos riendo. Me imagino como los pondria por que al pasar nosotros al camion nos puso el coche chorreando.
Bueno espero que os guste y perdonad el toston.
Saludos a todos

Última edición por daltarri; 26/08/2006 a las 17:21.
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