En el tanatorio.

El GITANO que llega al TANATORIO:
- ¿Y de qué murió er Antonio?
Y el otro le contesta:
- Creo que de una PELEA; porque afuera dice SEPELIO, pero no dice con quien.

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[COLOR="Red"][B]Un viejo de 60 años [/B][/COLOR]

Había una vez un viejo de 60 años que nada de nada, desde hacía varios años.
Va al médico y le receta sus pastillas de Viagra.
-Tome una pastilla 2 horas antes de hacer el amor con su mujer y cuando termine, ponga su miembro en leche fría, con eso podrá eliminar el efecto.
El hombre corre a su casa y desesperadamente se toma el frasco entero.
Cuando llega su mujer le hace el amor durante dos horas y no contento, se pasa por las armas a la vecina, a la sirvienta, la suegra, a una amiga que va de visita, a la del video club y hasta a un gato.
Desesperado, recuerda que el médico le dijo ponerla en un bol con leche fría para bajar la excitación, entonces corre a la heladera, y deposita el miembro en el litro de leche. En eso entra la sirvienta a la cocina y sale gritando:
- ¡¡¡¡¡Corran, corran, ...que está recargando!!!!!!

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[QUOTE=pepitoe;4787027][COLOR="Red"][B]Un viejo de 60 años [/B][/COLOR]

Había una vez un viejo de 60 años que nada de nada, desde hacía varios años.
Va al médico y le receta sus pastillas de Viagra.
-Tome una pastilla 2 horas antes de hacer el amor con su mujer y cuando termine, ponga su miembro en leche fría, con eso podrá eliminar el efecto.
El hombre corre a su casa y desesperadamente se toma el frasco entero.
Cuando llega su mujer le hace el amor durante dos horas y no contento, se pasa por las armas a la vecina, a la sirvienta, la suegra, a una amiga que va de visita, a la del video club y hasta a un gato.
Desesperado, recuerda que el médico le dijo ponerla en un bol con leche fría para bajar la excitación, entonces corre a la heladera, y deposita el miembro en el litro de leche. En eso entra la sirvienta a la cocina y sale gritando:
- ¡¡¡¡¡Corran, corran, ...que está recargando!!!!!![/QUOTE]

extraordinario,aquí usted se ha pasado,un saludo.

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[COLOR="Red"][B]Las fotos del bebé[/B][/COLOR]

En la MATERNIDAD de un HOSPITAL un PADRE MAYORCITO
tomando FOTOS desde todos los ÁNGULOS de su BEBÉ recién nacido.
Le pregunta la ENFERMERA:
- ¿Su primer hijo, señor?
- No, ya tengo CINCO, ¡Mi primera CÁMARA REFLEX!

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gracias señor.

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Estas que te sales, Pepitoe. Muy buenos.

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CALCETINES A JUEGO

Ayer, antes de la siesta, me dijo mi cubanita, guiñando un ojo:

-Mi amor, mis calcetines están a juego con mis braguitas.

Creo que está perdiendo facultades; porque no llevaba calcetines.

LA CARTA DE RAJOY

En clase la profesora manda a los alumnos escribir una carta como si fueran el presidente.
Todos se ponen a escribir, excepto Jaimito.
- Jaimito, ¿por qué no estás escribiendo la carta? -pregunta la maestra.
- Estoy esperando a Soraya, para que me la escriba.

salud.

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Chistes de parejas .

* Una PAREJA BAÑÁNDOSE JUNTOS, y le dice la mujer:
- Mi amor hazme COSAS MALAS.
El hombre agarra el CHAMPU y se lo echa por los OJOS.


* Después de MEDIO SIGLO de MATRIMONIO MUERE el MARIDO, y al poco tiempo también MERE la MUJER.
En el CIELO, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
- ¡Querido!, ¡Que bueno encontrarte!
Y él responde:
- ¡No me vengas con TONTERÍAS!, el trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE".


* - Cariño, dime algo que me ponga FELIZ y TRISTE al mismo tiempo.
- De todos tus AMIGOS eres el que la tiene más GRANDE amor.


* Esto es un tipo muy FEO que llega a una DISCOTECA y ve a una chica GUAPÍSIMA apoyada en la barra y le dice:
- Disculpa, ¿quieres bailar?
Y la muchacha le contesta:
- ¿Cuándo has visto tú un MANJAR en la boca de un CERDO?
Y el tipo muy educadamente le responde:
- Mira yo te pedí que BAILARAMOS, no que me lo MAMARAS.


* Un hombre y una mujer en la CAMA y suena el TELÉFONO, lo descuelga la mujer y dice:
- ¿Si?, vale, no te preocupes, de acuerdo, vale, adiós.
El hombre le pregunta:
- ¿Quién era?
Y la mujer le responde:
- Era mi MARIDO, que dice que llegará TARDE porque está CENANDO CONTIGO.

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PACIENTE CABREADO

Un tío que va a la consulta del médico, muy cabreado, entra sin llamar a la puerta, cierra de un portazo, agarra al médico por el cuello y le dice:

-¡Vamos a ver doctor! Ayer cuando vine, usted me puso una mano sobre el hombro derecho y la otra sobre el hombro izquierdo, ¿me puede explicar cómo coño me puso el supositorio?

gracias señores.

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[B][COLOR="Red"]App para móvil antiestreñimiento.[/COLOR][/B]

Ha nacido una nueva aplicación para el móvil para combatir el estreñimiento.
A diario de inspeccionan las kakitas que uno hace y se introducen los siguientes datos en la app: peso, color y textura.

Cuando la app detecta una anomalía que pueda generar estreñimiento, automáticamente, genera un llamada a tu movil

[SPOILER][COLOR="Red"][SIZE="6"][B]ANUNCIANDO UNA INSPECCIÓN DE HACIENDA, ¡QUE TE CAGAS![/B][/SIZE][/COLOR][/SPOILER]

gracias señor.

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[COLOR="Red"][B]El partido de fútbol.[/B][/COLOR]

Un hombre va al CAMPO de FÚTBOL y observa que todos los espectadores llevan una ESCOPETA. Intrigado, le pregunta a uno:
- ¿por qué la lleváis todos escopeta?
Y éste le contesta:
- Cuando nuestro equipo marca un gol, todos disparamos al cielo para celebrarlo.
- ¿Y cuándo marcan los VISITANTES?
- Eso aquí no ha pasado NUNCA. - contesta muy serio el hombre.

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¡Buenísimo! Se le echaba de menos D.Pepitoe.
¡Gran reaparición la suya!

gracias señor.

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De pelo en pecho.

Un ambicioso ENTRENADOR de un equipo FEMENINO de ATLETISMO decidió darles grandes dosis de HORMONAS a las chicas para mejorar su rendimiento. Por supuesto, el equipo empezó a MEJORAR los RESULTADOS. Pronto ganaron las compeonatos locales, después las estatales y finalmente vencieron fácilmente en la competencia nacional.

Después de la competencia, Penélope, una de las chicas más veloces del equipo, se acercó al entrenador y le dijo:
- Oiga, entrenador, tengo un problema. Me ha estado saliendo PELO en el PECHO.
- ¿Qué?, exclamó el entrenador alarmado.
¿hasta dónde te llega?

Y ella le responde:
- Hasta los HUEVOS. Ésa es la otra cosa de que quería hablarle.

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[QUOTE=Moliner;4788827]¡Buenísimo! Se le echaba de menos D.Pepitoe.
¡Gran reaparición la suya![/QUOTE]


Gracias compañeros.

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gracias señor.

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UNA CARRERA EN LAS MEDIAS

El otro día Madeleine, le hizo notar a una amiga suya, que tenía una carrera en las medias, desde el tobillo hasta perderse por debajo de la minifalda.
La amiga, respondió haciendo un guiño:
-No es una carrera, ni un roto, es una escalera al cielo.

gracias señor.

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[COLOR="Red"][B]El capitán de barco.[/B][/COLOR]

El CAPITÁN de un BARCO que se HUNDE grita desesperadamente:
- ¿Hay alguien a bordo que sepa REZAR con devoción?
- Sí, yo, responde un pasajero.
A lo que el capitán dice:
- ¡Perfecto, porque nos falta un CHALECO SALVAVIDAS!

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nuy bueno,grande usted.

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Un gallego llamado García abre una ferretería a dos pasos del Vaticano. Como letrero del establecimiento cuelga un enorme crucifijo, y bajo la figura de Jesús clavado en la cruz, el galaico pone un cartel luminoso que reza:
"Clavos García. 2000 años de garantía"
El escándalo es mayúsculo. Monseñor Fanfanni, editor del Obsservatore Romano, va personalmente a conversar con el gallego y, de la forma más fina posible, le explica que no se puede hacer este tipo de publicidad... ¡Y mucho menos en Roma!.
El gallego, como hombre razonable que es, modifica su anuncio reemplazando la figura del Cristo crucificado por otro. Esta vez, Jesús tiene solo una mano clavada y la otra suelta saludando al público. Debajo de la cruz hay un nuevo cartel luminoso que dice:
"Adivinen en qué mano se usó un clavo García"
El escándalo ahora llega hasta Castelgandolfo. El Papa, horrorizado, va en su papamóvil hasta la tienda del ferretero. El Santo Padre, con sus trémulas manos, clama al gallego:
- "Hijo mío, no puedes usar a la figura de Nuestro Señor como efigie de tus anuncios comerciales... Por favor, ¡inventa otra cosa!".
Imperturbable el siempre creativo gallego coloca ahora una cruz vacía y debajo un nuevo cartel luminoso que reza:
"Si los clavos fueran García, ¡ Ni Dios se escaparía !"

copiado,y dedicado al señor pepitoe,salud.

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¡Buenísimo Sr. Andorrilla!

Saludos.

LLAMADA AL NOVIO

A las tres de la madrugada, la chica llama desesperada, por teléfono, a su novio.

-¡Mi amor! ¡Acaba de atracarme cinco tíos! Me han dicho que les daba el iphone o me violaban todos, por turnos.
-¿Y tu que has hecho?
-¿Eres tonto o qué? ¿No ves que te estoy llamando?

EL MEJOR BAR

Un inglés, un francés y un español están en un bar en París.
El inglés dice:
-Qué bien se pasa en este bar, pero yo conozco un pub en Londres que se llama "Andrew's Pub" donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda, tomas la tercera cerveza y Andrew ¡te regala la cuarta!

El francés le replica:
- Yo conozco un lugar mucho mejor en Marsella. que se llama "La maison de François" donde tomas tu primera cerveza, tomas la segunda y François ¡te regala la tercera, la cuarta y la quinta!

El español, tocado en su amor propio, contesta:
- !Joer!, pero vosotros no habéis visto nada comparado con el lugar que hay en mi pueblo que es mucho, pero que mucho mejor. Se llama "El chiringuito de Manuel", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta, la quinta y... hasta puedes ir al piso de arriba y echar un “kiki” gratis!!!

El francés y el inglés se miran y dicen:
- ¡Eso habría que verlo! es para no creerlo! ¿realmente te ha pasado a ti?

Y dice el español:
- Bueno, a mí no... ¡¡ pero a mi mujer sí..!!

MITOS SEXUALES

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto Charles de Gaulle con destino a Madrid y, al sentarse, descubre a una mujer guapísima que está entrando en el avión. Se da cuenta de que se dirige hacia su asiento y... ¡¡bingo!! Se acomoda justo a su lado.
- Hola, ¿viaje de negocios o de vacaciones?
Ella lo mira y le responde de manera encantadora:
- De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfómanas en Madrid
El tipo traga saliva. Está junto a una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida y... ¡¡Va a una convención de ninfómanas!!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta de forma calmada:
- ¿Y qué hace usted exactamente en esa convención?
- Soy conferenciante. Hablo desde mi experiencia, para desmitificar ciertos mitos, valga la redundancia, sobre la sexualidad.
- ¿De veras? - sonríe - ¿Y qué mitos son esos?
- Bueno, el más popular es que los africanos son los hombres mejor dotados, cuando en realidad son los indios "navajos" los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los griegos. También está comprobado y demostrado que en cuanto a potencia, los mejores, en todas las categorías, son los vascos, mayormente los guipuzcoanos.
De pronto la mujer se incomoda, se sonroja y le dice:
- Perdón, en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera sé su nombre.
- Pluma blanca, me llamo Pluma Blanca Papadopoulos, pero todos mis amigos me llaman "Patxi el de Errenteria".

[QUOTE=andorrilla;4789113]Un gallego llamado García abre una ferretería a dos pasos del Vaticano. Como letrero del establecimiento cuelga un enorme crucifijo, y bajo la figura de Jesús clavado en la cruz, el galaico pone un cartel luminoso que reza:
"Clavos García. 2000 años de garantía"
El escándalo es mayúsculo. Monseñor Fanfanni, editor del Obsservatore Romano, va personalmente a conversar con el gallego y, de la forma más fina posible, le explica que no se puede hacer este tipo de publicidad... ¡Y mucho menos en Roma!.
El gallego, como hombre razonable que es, modifica su anuncio reemplazando la figura del Cristo crucificado por otro. Esta vez, Jesús tiene solo una mano clavada y la otra suelta saludando al público. Debajo de la cruz hay un nuevo cartel luminoso que dice:
"Adivinen en qué mano se usó un clavo García"
El escándalo ahora llega hasta Castelgandolfo. El Papa, horrorizado, va en su papamóvil hasta la tienda del ferretero. El Santo Padre, con sus trémulas manos, clama al gallego:
- "Hijo mío, no puedes usar a la figura de Nuestro Señor como efigie de tus anuncios comerciales... Por favor, ¡inventa otra cosa!".
Imperturbable el siempre creativo gallego coloca ahora una cruz vacía y debajo un nuevo cartel luminoso que reza:
"Si los clavos fueran García, ¡ Ni Dios se escaparía !"

copiado,y dedicado al señor pepitoe,salud.[/QUOTE]



¡Que bueno Sr. Andorrilla!

Veo que usted también se esta aninimando.

Un saludo.

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En el hospital.

Una SEÑORA que visita a su MARIDO ENFERMO al hospital y lo nota preocupado.
- ¿Qué te pasa, te veo PREOCUPADO?
- Es que es mi PRIMERA OPERACIÓN y la ENFERMERA se ha pasado la noche diciendo:
- No se preocupe, nada malo va a pasar, siempre hay una primera vez, las COSAS MALAS que le han pasado ANTES no se repetirán en ésta OPERACIÓN.
- Bueno, deberías AGRADECERLE que se pasó la noche ANIMÁNDOTE.
- ¡El problema es que se lo estaba diciendo al MÉDICO que me va a OPERAR!

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Todos buenísimos S. Moliner.


Saludos.

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salud señores,y gracias.

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villancico para este año.

esta noche es
nochebuena y mañana
navidad,
no te acuestes muy
borracho que tenemos que votar.

popular andaluz.

salud.

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[QUOTE=andorrilla;4789225]villancico para este año.

esta noche es
nochebuena y mañana
navidad,
no te acuestes muy
borracho que tenemos que votar.

popular andaluz.

salud.[/QUOTE]

Te mejoras S:Andorrilla.


Saludos,

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[COLOR="Red"][B]¿Qué tengo doctor?[/B][/COLOR]

Un hombre en la CONSULTA del MÉDICO:

- No sé que me pasa doctor, si me toco la cabeza, me duele; si me toco la nariz, me duele; si me toco el pie, me duele. ¿qué cree que tengo doctor?

- Pues creo que tiene el dedo roto.

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[B][COLOR="Red"]EL TAMAÑO[/COLOR][/B]

Como contentar a la pareja, con apenas 9 cms. y muy poco grosor:

[SPOILER][/SPOILER]

Advertencia a Madeleine: En la cabeza ¡no!

hola amigo..esto es lo te viene...salud.

[B]nadie ha visto el video que he puesto,ojúuuuuuuuuuuuu[/B]

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[QUOTE=Moliner;4789321][B][COLOR="Red"]EL TAMAÑO[/COLOR][/B]

Como contentar a la pareja, con apenas 9 cms. y muy poco grosor:

[SPOILER][/SPOILER]

Advertencia a Madeleine: En la cabeza ¡no![/QUOTE]

la realidad,y la más gorda de todas,muy bueno usted..

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Un andaluz.

Entra en una tienda y dice:

-Quiero dos cuerdas de guitarra.
-Perdone señor, pero esto es una droguería.
-Quiero dos cuerdas de guitarra.
-No se si me ha entendido esto es una droguería, supongo que tendrá que ir a un comercio especializado.
-Quiero dos cuerdas de guitarra.
-Se lo diré claramente para que usted lo entienda: Aquí NO tenemos cuerdas de guitarra.
-Entonces para que ponen en el escaparate "Artículos de tocaor".

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