Oye, a ti te gustan las almejas con limón?

Sí, pero a la tiquismiquis de mi mujer dice que le escuece...

Buenas, ¿me da pañuelos de papel?
- ¿De Clinex?
- Pañuelo pañuelorum, pañuelae.

Esto son dos amigos que se encuentran, y uno le dice al otro:
- Mi mujer, querido compañero, se pasa todas las noches de bar en bar.
A lo que el otro responde:
- Cuánto lo siento, ¿bebe mucho?.
- No, me busca.

Me alegro sobremanera del rapapolvo correctivo que va a llevarse, se está llevando ya, este juez con ínfulas de estrellita de Hollywood que, emulando a Ícaro, ha querido atacar las mismas esencias de nuestra Patria y la reconciliación generosa que ofrecimos a la España roja durante la Transición, amén de hacer escuchas ilegales a intachables hombres de negocios que sólo querían traer prosperidad al conjunto de la sociedad.

Baltasar Garzón ha demostrado en demasiadas ocasiones ya ser el perfecto perro de presa a sueldo de la masonería internacional. La "Memoria Histórica", tal como la entiende él, es socavar los cimientos de nuestra pacífica convivencia desde 1939 y reescribir la Historia.

Por ejemplo, el Valle de los Caídos es un monumento que consagra la Paz entre los españoles, erigido por voluntad expresa de ese insigne hombre que fue Don Francisco Franco Bahamonde, y con la firme determinación de que no vuelva a repetirse una hecatombe entre españoles, que hemos de estar unidos bajo la bandera de nuestra Patria y la Cruz de Cristo.

La I Cruzada ya demostró que la Verdad y la Razón triunfan sobre la brutalidad y vesania atea y masona. No tiene ningún sentido la prohibición de decir Santa Misa en ese lugar. Tanta sangre española derramada merece infinitas plegarias que se eleven hacia Dios por el eterno descanso de tantas ánimas.

Además, los próceres al servicio del Caudillo, y él mismo, ofrecieron durante 40 años un servicio intachable a España, a años luz de los socialistos y gaviotos que nos sojuzgan hoy en día. Trabajaban incansablemente y en el Pardo siempre había una lucecita encendida velando por nuestra Patria. La vagancia es consustancial a la Democracia. Es una pena, pero así es.

Tampoco hubo abusos judiciales ni policiales, sólo fueron represaliados los acostumbrados elementos peligrosos y discordantes: marxistas, masones, terroristas, separatistas, invertidos y pacifistas jipiescos. Los españoles de bien y de orden no tuvieron nada que temer, y además reinaba el Orden en las calles.

En los tiempos de Don Francisco Franco, el servicio a España y al bien común era lo único que primaba, sin ansias de llenarse los bolsillos en beneficio propio y, ante todo y sobre todo, respetando la Ley de Dios y la autoridad de Nuestra Santa Madre Iglesia. La Religión era nuestra Luz, Verdad y Guía.

En aquellos felices tiempos, el amor a la Patria y a Dios a partes iguales era obligación de todo español por el simple hecho de serlo. Conceptos como Esfuerzo, Trabajo, Autoridad y Decoro no eran obsoletas antigüallas sino el marco moral en que todos nos movíamos.

Después arribaron a nuestro suelo la hidra marxista, la pornografía, el ateísmo y el hediondo relativismo moral, que amenaza la hegemonía del Occidente cristiano, y pusieron patas arriba a la España pía, tradicional y decente que yo conocí: mi amada Patria.

Bosco Pelayo.

Pa descojonarse .... o no?

¿pero lo dice en serio o con ironía y sarcasmo?

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[QUOTE=kezuziyo;4221751]¿pero lo dice en serio o con ironía y sarcasmo?[/QUOTE]

Yo, por si acaso, lo he puesto en esta sección.

[QUOTE=Deep room 6E;4221769]Yo, por si acaso, lo he puesto en esta sección. [/QUOTE]

he investigado un poquito, muy poquito, a este señor y una de las opiniones es que es un troll de cierto medio, que escribe tipo Martinez el facha (el de El Jueves) adrede para decir realmente todo lo contrario

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Os aseguro que estos chistes si que son malisimos, y hay nada menos que 127, y ademas son españoles, y del año 1977 que se hizo la peli .....

Para el que se atreva ahi va.

[URL="http://www.youtube.com/playlist?p=4DDC69B26E96C2B2"]http://www.youtube.com/playlist?p=4DDC69B26E96C2B2[/URL]

Un gitano que sale de un juicio con dos civiles, uno a cada lado y en esto que le suena el móvil y era la gitana que le pregunta: José ¡como ha ido el juicio!
Y el gitano le responde: cuatro años de cárcel o trecientos mil euros.
Y la gitana va y le responde: José tu coge el dinero, no seas tonto....

¿Cómo se dice suegra en ruso?.
Storvo.

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El profesor repartiendo las notas:

Luisito un diez.

Pedrito un ocho.

Juanito un seis.

Jaimito un cero.

Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?

Porque has copiado el examen de Pedrito.

¿Y usted cómo lo sabe?

Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".

-¿cuántos policias se necesita para poner una bombilla?
-¿
-Cinco. Uno sube la mesa con la bombilla y los otros cuatro van girando la mesa.

- ¿por qué los policias nunca comen aceitunas de bote de cristal?
- ¿
- Porque no entra la cabeza...

El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y... nada de viajes ni vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere Doctor?
- ¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!

Un borracho tropieza con un Militar y dice:
- Disculpe mi Sargento..
- Como que Sargento?, no ve las Estrellas?
- Bueno disculpa mi Cielo.

Novia: - Hola mi amor, ¿dónde estás?.
Novio: - En mi casa a punto de dormir, ¿y tú?
Novia: - En la discoteca, detrás de ti !!!

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volando voy... volando vengo
Siempre aprendiendo

Llega un chico y le pregunta a su amigo:
¿Viste el apagón de anoche?
Y le contesta:
No, en mi casa se fue la luz.

- ¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!

- ¿Y qué les dijiste, hijo?

- Que no estabas.

[QUOTE=descosido;4419556]- ¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!

- ¿Y qué les dijiste, hijo?

- Que no estabas.[/QUOTE]

hola,¿que malo es usted?,no el chiste,salud

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[FONT=Verdana][SIZE=-1]¿En qué se diferencia un cura vasco de un cura normal?
El cura normal dice: ¡Cuerpo de Cristo!
Y el cura vasco dice: ¡Ahí va la ostia![/SIZE][/FONT]

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[U][FONT=Verdana][SIZE=-1]Acta de la Policía.[/SIZE][/FONT][/U]
[SIZE=-1]Esta tarde a las 16.50 en el zoo de Bilbao un varón 1.70, vasco, moreno, 50 años, cae al foso de los leones. Cuando estaba a punto de ser atacado, salta un joven al foso, varón 1.82 caucásico, moreno, 35 años y rescata a la persona en peligro sin heridas de consideración. Esta persona ha sido felicitada por los viandantes y entrevistado por un equipo reporteros...[/SIZE]

[SIZE=-1]Entrevista:[/SIZE]
[FONT=Verdana][SIZE=-1]- EGIN: Hola buenas, ¿qué ha ocurrido?[/SIZE][/FONT]
[FONT=Verdana][SIZE=-1]- Pues que he visto como caía ese señor al foso y cuando he visto que no podía salir me he lanzado a salvarlo...[/SIZE][/FONT]
[FONT=Verdana][SIZE=-1]- EGIN: Vaya, desde luego eres todo un héroe, ¿tú eres de Bilbao, no?[/SIZE][/FONT]
[FONT=Verdana][SIZE=-1]- Pues no, yo soy de Badajoz, y estoy aquí porque me han trasladado de funcionario.[/SIZE][/FONT]
[FONT=Verdana][SIZE=-1]- EGIN: Pero tu familia es de aquí, ¿no?[/SIZE][/FONT]
[FONT=Verdana][SIZE=-1]- Pues no, todos están en Extremadura...[/SIZE][/FONT]
[FONT=Verdana][SIZE=-1]- EGIN: Bueno a pesar de eso estarás a favor de la patria vasca y de la independencia de Euskadi, ¿no?[/SIZE][/FONT]
[FONT=Verdana][SIZE=-1]- No, no!, yo estoy a favor de una España común de todos, unida, fraternal...[/SIZE][/FONT]
[FONT=Verdana][SIZE=-1]- EGIN: Hummm... bien vale.... adiós...[/SIZE][/FONT]

[U][FONT=Verdana][SIZE=-1]Portada del diario Egin:[/SIZE][/FONT][/U]
[FONT=Verdana][SIZE=-1]JOVEN ESPAÑOLISTA ROBA LA COMIDA AL LEON EUSKALDUN DEL ZOO (Fue puesto en libertad aunque la Ertzaina estudia si se han utilizado fondos reservados del ministerio del interior para esta operación anti-vasca)[/SIZE][/FONT]

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Se encuentra Antxon a Patxi, que va rodando por la calle un enorme barril.
[FONT=Verdana][SIZE=-1]¡Hostias, Patxi!, ¿dónde vas con ese barrilón?[/SIZE][/FONT]
[SIZE=-1]¡Aiba la ostia, Antxon! pues ¿dónde voy a ir? Al doctor...[/SIZE]
[FONT=Verdana][SIZE=-1]¡Joder!, ¿y por qué vas con el barril ese?[/SIZE][/FONT]
[FONT=Verdana][SIZE=-1]Pues que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses...[/SIZE][/FONT]

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[FONT=Verdana][SIZE=-1]Un madrileño entra en la farmacia del Patxi en Bilbao...[/SIZE][/FONT]
[FONT=Verdana][SIZE=-1]Hola buenos días. ¿Me da una aspirinita...?[/SIZE][/FONT]
[FONT=Verdana][SIZE=-1]Qué leche aspirinita chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues...[/SIZE][/FONT]
[FONT=Verdana][SIZE=-1]Bueno vale y me da también un jarabito...[/SIZE][/FONT]
[FONT=Verdana][SIZE=-1]¡Pero que dices! En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y al trago pues... ¿Quieres algo más...?[/SIZE][/FONT]
[FONT=Verdana][SIZE=-1]¡NOOO! Los supositorios ya los compraré en Madrid[/SIZE][/FONT]

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[FONT=Verdana][SIZE=-1]

Iba Patxi, de Bilbao, paseando por Madrid, cuando al pasar por la Torre Picasso, ve un incendio enorme en el piso 42. Los ascensores bloqueados, las escaleras también y la gente en la azotea chillando ¡Vamos a morir!".[/SIZE][/FONT]
[FONT=Verdana][SIZE=-1]Patxi les grita: "¡EEHH! Venga tiraros que yo os cojo, pues!"[/SIZE][/FONT]
[FONT=Verdana][SIZE=-1]Y los de arriba: "Ese tío esta loco... ¿cómo nos va a coger?"[/SIZE][/FONT]
[FONT=Verdana][SIZE=-1]Uno de ellos dice: "Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo"[/SIZE][/FONT]
[FONT=Verdana][SIZE=-1]le hace una seña a Patxi y se tira. Patxi, por supuesto, le coge y le deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, y Patxi los va cogiendo. De pronto se tira un negro y Patxi se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, y Patxi dice:"¡Oye, que digo yo que, si dejáis de tirarme los quemaos, pues que acabaremos antes, hostia!"[/SIZE][/FONT]

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[FONT=Verdana][SIZE=-1]Están dos bebés y Ander en la maternidad y empiezan a hablar entre ellos: Yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules.[/SIZE][/FONT]
[FONT=Verdana][SIZE=-1]Pues yo debo ser una niña, tengo los patucos rosas.[/SIZE][/FONT]
[FONT=Verdana][SIZE=-1]Y dice Ander: Entonces yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos...[/SIZE][/FONT]

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Dos sevillanas que se encuentran en una esquina del barrio de la Cruz y una le dice a la otra:
- Po, ¿zabe que m'eshao novio?
- ¿Ah, zí? ¿Y cómo é?
- Po mira, é otorrinolaringologo.
- ¡Ozu!, ¡vajco como er mío!

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Dos andaluces:
- Oye, pero mía que é feo tu shaval.
- Va, pero lo niño despué dan mil vuelta.
- Pues yo creo que ni gaztando 1000 euro en er tiovivo.

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En un congreso de biólogos dice el yanqui: "Nosotros hemos cruzado una vaca y un elefante, y el animal resultante da 300 litros de leche".
El alemán dice: "Pues nosotros hemos cruzado un cerdo con un hipopótamo, y sacamos jamones de 200 kilos".
El andaluz dice: "Yo he cruzado una ladilla con una luciérnaga, y tengo los güevos como la feria de Málaga".

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Dos gitanillos andaluces, que se encuentran una lagartija, le dice uno al otro, mira un lungarto, y dice el otro, no es una langartija, que no, que es un lúngarto, que no, que es una langartija. Cansados de discutir, dice uno, vamos y le preguntamos al pápa.
Llegan donde está el patriarca y le preguntan, ¿eso qué es? ¿un lungarto? ¿o una langartija?. Y le contesta el papa, los dos esta bien dicho, pero su nombre cientifico es RETRIL.

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Tenian una reunion la patronal con todos los sindicatos de trabajadores de Andalucía, y habian reunido en la plaza de España de Sevilla a todos los trabajadores para darles los resultados.

Sale un representante de los trabajadores y les dice: Hemos conseguido que el próximo año, sólo vamos a trabajar los Martes.

Todos los trabajadores contentos, saltando y celebrándolo.

Y entre medias de todos sale un gaditano y dice:
"pischa" ¿pero todos los Martes?.

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Esto que va un "andalu" a Catalunya y le pregunta a un amigo catalán:

- "Quillo", como se "dise" "edifisio" en catalán ?

- Edifici, le contesta éste.

- "Cohone", ya se qué "e" "difisi", por eso te lo pregunto.

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hola sta este es muy bueno,hay mas en el ropero,salud s.....

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- Casa-dos, enamora-dos, comprometi-dos, apasiona-dos, enoja-dos: son cosas de "dos", no de tres.

- Mamá, compré un reloj —Qué marca? —La hora —JAJAJÁ Yo compré un cinturón —Qué marca? —Los golpes en tu espalda Ya vi tus calificaciones.

- Zack Efron no cantaba las canciones de High School Musical, te cambie la vida lo se.

- El creador de Elmo era violador de menores, Los teletubis eran hechos para niños con problemas mentales. te cambie la vida lo se.

- Eran dos amigas y le dice una a la otra: -Estoy contenta pq he dado el primer paso para divorciarme! -Ah ¿Y que has hecho? -Me he casado!

- Si tu novia esta celosa sólo tienes que abrazarla, besarla, decirle que la quieres y mostrarle los mensajes de textos y las llamadas.

-¿Por qué le pegó a mi hijo? -¡Por maleducado, me llamó gorda! -¿Y cree que pegándole usted va a adelgazar?

- Pepe, ¿qué te dijo el médico? -Que tengo sonrisa simpática y soy feliz! -Lee bien, dice: CIRROSIS HEPÁTICA Y SÍFILIS!"

- ¿Qué es una elección? Lo que le pasa a un chinito cuando lee una levista polno..."

- Mi reloj mágico dice que no traes calzones —pero si traigo —Ahh perdón, esta adelantado por 15 min."

- A las suegras se les quiere como al sol. Entre más lejos mejor.

- Qué significa Trabajo en equipo? Oportunidad de echarle la culpa a los demás si sale mal."

- Amor, vamos a hacerlo a lo chespirito. —¿Como cariño? —Hasta que me quede el Chapulin Colorado"

- Las ex no vuelven porque te extrañan. Vuelven porque les da envidia que estes con otra. Nada mas."

- La marihuana te hace perder la memoria y JAJAJAJAJAJAJJAJAJAAJJAJAJAAJJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA."

- Miedo a perderte? JAJAJA,miedo me da cuando cuando voy al super con mi mamá y me abandona en la fila, sin dinero y a punto de que me toque."



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Lee las normas

tocan a la puerta y dice, quien es?? y responden, soy yo, habre la puerta y era el . . ..

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NOS VEMOS EN LOS BARES . . . . . . . by miguelcbc

no contesto privados con cosas que esten en el foro, gracias.

hola sr,no es tan malo,yo lo he leido peor,salud..

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Están los chorizos y los salchichones, que van a jugar un partido de fútbol...
Y en esto que van a empezar y no hay balón, y va el árbitro y dice:
-Pero vamos a ver, ¿ESTO QUIÉN LONGANIZA?

[QUOTE=alarico1;4458847]Están los chorizos y los salchichones, que van a jugar un partido de fútbol...
Y en esto que van a empezar y no hay balón, y va el árbitro y dice:
-Pero vamos a ver, ¿ESTO QUIÉN LONGANIZA?

[/QUOTE]

hola no es malo,es actual,salud..

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