muy buenos,salud..

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- ¿Qué es un tomate con capa?
- Pues no lo se...
-Es ¡¡¡SUPER-TOMATE!!!!
-¿Y un limón con capa?
- Pues será super-limón
-NOOOOO.... Es un limón disfrazado de SUPER-TOMATE!!!

salud..

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LA MOTO

Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson, así que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un almacén especializado y compró su moto. Luego de escogerla, el vendedor le advierte que si la deja fuera mientras llueve, puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto.
Unos meses después, el joven se enamora de una chica y ella lo invita a su casa para que conociera a sus padres.
Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte:
- "En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos"...
Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar.
Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia y la besa en frente de todos.
Nadie dice ni una sola palabra. Entonces, decide tomar medidas extremas: toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella. Nadie dice una palabra.
Ahora el hombre está desesperado, así que toma a la suegra y tiene sexo con ella aún más salvaje que con la novia... ¡Pero nadie dice ni una palabra!...
El joven está a punto de reventar y no sabe qué hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos. Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson, así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces el suegro grita:
- "¡Está bien! La puta madre que te parió!!! ¡Ya lavo yo cojones!"

SIMPLE DEDUCCION

Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente:
- 1 jabón
- 1 cepillo de dientes
- 1 tubo de pasta de dientes
- 1 bagette de pan
- 1 litro de leche
- 1 caja de cereal
- 1 Cena congelada individual

Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice...
- Soltera, ¿no?
La chica sonríe ingenuamente y contesta:
- Si, ¿Como lo supiste?...
El dice....
- Porque eres feisima, Hija de Puta...

[QUOTE=pepitoe;4729830]SIMPLE DEDUCCION

Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente:
- 1 jabón
- 1 cepillo de dientes
- 1 tubo de pasta de dientes
- 1 bagette de pan
- 1 litro de leche
- 1 caja de cereal
- 1 Cena congelada individual

Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice...
- Soltera, ¿no?
La chica sonríe ingenuamente y contesta:
- Si, ¿Como lo supiste?...
El dice....
- Porque eres feisima, Hija de Puta...[/QUOTE]

muy bueno,gracias,un saludo..

pd,le echo de menos,cuándo no viene usted...

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La culpa la tienen las vacaciones .

- Se encuentran dos amigos.

y le pregunta uno al otro:
- Que tal Juanjo ¿Como te va con tu suegra?
A lo que Pepe responde:
- Y mirá ¡Me trata como a un dios!
- Eres el primero que oigo hablar tan bien de su suegra! ¿Como es eso de que te trata como a un dios?
- Claro, me trata como a un dios. ¡Sabe que existo, pero no me puede ver!



[COLOR="red"][B]Durante el desayuno[/B][/COLOR]

La esposa comenta a su marido:
- Mi madre viene a vivir con nosotros, así que tendremos que mudarnos a una casa más grande.
Y el marido contesta:
-¿Para qué? ¡Tarde o temprano nos encontrará!

hola amigo,pues disfrútela usted por mí,yo no tengo..salud..

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El hijo cirujano

Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano.
El padre dice:
- Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión..., con tranquilidad..., y todo saldrá bien. Piensa únicamente en que si algo me pasa a mí..., tu madre vendrá a vivir contigo...


[COLOR="red"][B]
Loca correspondencia[/B][/COLOR]

- ¿Para quién es esa carta?, - le dice el director de un manicomio a un loco que está escribiendo.
- Para mí mismo.
- Ah, que bien... ¿Y qué te cuentás?
- ¡No se! Si todavía no me llegó!



[COLOR="red"][B]Hipocondríaco[/B][/COLOR]

Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?



[COLOR="red"][B]Vasectomía[/B][/COLOR]

Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.

EL FOTOGRAFO

Un matrimonio que llevaba muchos años de casado y no había logrado tener familia, suspiraba por un hijo....
A muchos doctores habían consultado y recurrido a todos los tratamientos existentes, pero sin obtener un resultado positivo.... Por fin, un médico encuentra la causa del problema:
El marido era estéril y no podía engendrar.
-¿Ahora que hacemos doctor? -preguntaron ambos.
-Bueno, algunas parejas recurren a la fecundación "in vitro" o artificial, pero es una técnica muy costosa, y se usa de preferencia cuando es la mujer la que tiene problemas para quedar embarazada. Esta técnica suele fallar a veces.... Otras parejas utilizan algo mucho más sencillo y natural.... buscan un padre sustituto-, dice el médico.
- Y qué es un padre sustituto? - pregunta la señora.
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace por una sola vez, las funciones del esposo, de modo que la mujer queda embarazada.
La señora vacila un poco, pero su marido le dice al doctor que él no tiene inconveniente en adoptar aquello, con tal que su esposa vea realizada su ilusión de convertirse en madre.
En efecto, pocos días después y por intermedio del doctor, se contrata a un joven y se hace una cita, para que al día siguiente, domingo por la mañana, ausente el marido de la casa, vaya a visitar a la señora y cumpla su tarea...
Sucedió sin embargo que un fotógrafo de niños, que había sido llamado a una casa cercana para retratar a un bebe, se equivocó de domicilio y llegó al de la señora.
-Buenos días señora, vengo por lo del niño - se presenta el fotógrafo.
-Mmmssí..., pase usted. ¿Gusta tomar algo? - dice tímidamente la señora.
-No muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes - dice el fotógrafo.
-Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación? - dice la señora.
-Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín!
-¡¿Pues cuántos van a ser?! - se alarmó la señora.
-Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende.
Y, sacando del portafolios un álbum, le dice:
-Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a las señoras.
-Por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito. Lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar!
-Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente. Con nada le podía dar yo el gusto y quedarle bien.
-Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo, porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora, estupefacta, escuchaba todo. Y seguía el fotógrafo:
-Ahora vea estos mellizos; en esa ocasión sí que me lucí; todo lo hice en menos de cinco minutos. Llegué y paf! paf! Dos tomas y mire los gemelos que me salieron.
La señora estaba cada vez más asustada.
Y continúa el fotógrafo:
-Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa, hasta que le dije: "Mire señora usted voltéese hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí". Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo.
A esta altura la señora estaba a punto del desmayo. Y el fotógrafo, guardando su álbum, le dice,
-¿Quiere que comencemos ya, señora?
-Cuando usted diga - responde la señora.
-Está bien, voy por mi trípode - dijo el fotógrafo.
-¡¡¡¿TRIPODE?!!!" - dijo temblando la señora.
-Sí -comenta el fotógrafo- es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un tripode para apoyarlo y estabilizarlo ni con las dos manos puedo sostenerlo bien............ SEÑORA? SEÑORA? ¡¡¡¡¡SEÑORAAAAAAAA!!!

COMUNICACION INTERCONTINENTAL.

Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para enviar un mensaje intercontinental a su madre.
Cuando el hombre le dice que costaría 300 Euros, ella exclama:
- ¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre.
El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar) y le pregunta:
- ¿Como sea?
- Sí, sí, por favor -exclama la rubia.
- Bien entonces, simplemente sígueme - dice el hombre caminando hacia el fondo.
La rubia lo sigue.
- Entre y cierre la puerta -dice el hombre.
Ella así lo hace.
Entonces él dice:
- Ahora póngase de rodillas.
Ella extrañada obedece.
- Bajame el cierre del pantalón.
La rubia le baja el cierre.
- Ahora sacamela... -dice él, ya bien excitado (con el muñeco duro).
- Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca... -hace una pausa, todavía dudosa.
El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
- Bien... adelante mujer
La rubia, despacio, acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y... tentativamente, dice:
- Hola Mamá, ¿puedés oirme?

Entre amigos:


-Pregúntale a la chica del bar si me olvidé allí la cazadora de cuero.

- ¿La chupa?

-Seguramente... pero primero pregúntale por la cazadora.

EXCUSA PARA UN EXAMEN

Una profesora de secundaria les recuerda a sus alumnos que el examen final será al día siguiente. Les dice que no habrán excusas admisibles para no presentarse, a excepción de una severa enfermedad, o la muerte de algún familiar directo.
El cachondo de siempre, en el fondo dela clase, pregunta por lo bajo:
-¿No podemos faltar por fatiga sexual extrema?
La clase entera hace su mejor intento para contener las risas (con poco éxito). Cuando el silencio volvió al salón, la profesora sonrió simpáticamente al estudiante, sacudió su cabeza, y dulcemente le contestó su pregunta:
- No, no es una excusa. En ese caso, escriba con la otra mano... y si no se puede sentar puede contestar de pie.

La muerte del abuelo

Fallece el abuelo a los 95 años. El nieto va a darle el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
- Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso. Pero la abuela le aclara:
- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanadas de la iglesia; "ding" para meterlo y "dong" para sacarlo...
- Y que falló abuela, - le pregunta el nieto....
- ¡¡¡AY MIJO!!!.... ¡¡¡PASÓ EL HELADERO!!!

Si es Bayer es bueno!!!

Un hombre va a casa de una amiga para echarse una canita al aire.
A la hora del polvo, el pene no le responde, así que, un poco preocupado, le dice a la amiga que lo espere un momento. Va al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le ayude a solucionar el problema.
Encuentra una pequeña cajita con pomada, se la unta y, ¡oh maravilla!, le devuelve al instante su vigor juvenil. El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a su amiga, quien queda extasiada ante tal vigor. Una vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber qué se había puesto. Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita.
Después de un buen rato la amiga entra al baño y lo encuentra desmayado en el suelo, con una cajita en la mano en la que se lee: "Pomada Bayer para callos. Se endurece, se seca, se pudre y se cae. Si es BAYER, ¡¡es bueno!!"

El padre

Manolo estaba esperando en la cola de un supermercado, y ahí, por el fondo ve que una rubia, pulposa, divina, lo mira, le hecha una sonrisita y lo saluda. Manolo se queda pensando... ¿me estará saludando a mi? ¿De dónde carajo es esta belleza? Como la ve familiar le pregunta:
- ¿Perdón, nos conocemos?
- Seguro - le contesta -, ¡si eres el padre de uno de mis chicos!...
Manolo empieza a volverse loco, a esta altura de su vida estaba casado, con tres hijos, que venga una desconocida a decirle esto... es como echarle un jarro de agua fría...
De repente, se le aparece el recuerdo de la única noche que le fue infiel a su mujer. Resignado y un poco confundido le dice:
- No te puedo creer, Usted es aquella mujer que hizo el streap tease en la despedida de solteros que me hicieron los muchachos hace unos años... te subí a la mesa de billar y te di por todos lados (bajo la atenta mirada de todos mis amigos) mientras tu compañera me envaselinaba y me metía el puño por atrás, ¡¡que noche que pasamos, dios mío!!
A lo cual ella contesta:
- Hmmm... no... soy la Profesora de Inglés de tu hijo.

Siempre es bueno ampliar el vocabulario ....

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.

ONDEANDO: Onde estoy.

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACHIBACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en Bache.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO: Ni lo intento..

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No esta rápido.

ESGUINCE: Uno más que catorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole..

SORPRENDIDA: Monja en llamas

__________________
Saludos a todos.

MAQUETAS: Aviones, Radiocontrol

La cena de despedida

El párroco se estaba retirando después de 25 años a cargo de la parroquia y los feligreses decidieron ofrecerle una cena de despedida en su honor.

Se escogió a un destacado político local, miembro de la parroquia, para dar un pequeño discurso durante la cena. Pero se retrasó y el sacerdote decidió entonces decir unas breves palabras mientras esperaban al político.
- Obtuve mi primera impresión sobre esta parroquia en la primera confesión que debí escuchar. Pensé que había sido destinado a un lugar terrible. La primera persona que entró a mi confesionario me dijo que había robado un televisor y que, al ser detenido por la policía, casi había matado al oficial. Había robado dinero a sus padres, sustraído mercancía de su sitio de trabajo, había tenido un romance con la esposa de su jefe y tomaba estupefacientes. Yo estaba anonadado... Pero a medida que pasaban los días, me di cuenta que la gente de esta parroquia no era nada así y que ciertamente había venido a una comunidad llena de gente buena y amable...

Justo cuando el sacerdote terminaba sus palabras, el político entró al salón, disculpándose por la tardanza. Inmediatamente comenzó su presentación y el discurso en honor del párroco saliente.
- Nunca olvidaré el primer día que el Padre llegó a nuestra parroquia, - dijo el político. - De hecho, tuve el honor de ser el primero en confesarme con él...

Coma

Una mujer está en coma. Así ha estado por varios meses. Un día las enfermeras le están dando un baño de esponja. Una le lava sus partes 'privadas' y notó una pequeña respuesta en el monitor. Lo intentaron de nuevo y notaron un movimiento en buena medida en el monitor.
Fueron a ver al esposo y le explicaron lo que pasaba y le dijeron:
- Sabemos que suena descabellado, pero quizá un poco de sexo oral haga el milagro y la saque de su coma.
El esposo estaba escéptico, pero le aseguraron que cerrarían la puerta para darle privacidad. El esposo finalmente accedió y fue al cuarto de su esposa.
Después de unos minutos el monitor comenzó a mostrar una línea plana. No daba señales de pulso ni de latidos.
Las enfermeras corrieron al cuarto alarmadas.
- ¿Qué pasó? - gritaron asustadas.
El esposo dijo:
- Hice lo que me pidieron... aunque no estoy seguro... ¡creo que se ahogó!

Controlando los cuernos.

- Doctor, doctor, ¿los cuernos salen en serio?
- No, hombre, no. Eso es una forma de decir.
- ¡Ah! ¡menos mal! Creí que tenía falta de calcio.



[COLOR="red"][B]Suerte.[/B][/COLOR]

Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno. Un día un amigo le dice:
- ¿Qué crees? Ayer llegó Paco a su casa y encontró a su mujer con un hombre, sacó su pistola, los mató a los dos y luego se suicidó.
- ¡Qué bueno! - contesta el otro.
- ¿¡Cómo que qué bueno!? Eso es una tragedia.
- Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo.

Jajajajajaja

El enanito verde

Un tipo va al Psicólogo y éste le pregunta:
- ¿Cuál es su problema?
- Lo mío es serio, Licenciado: Ultimamente cuando me acuesto, me tapo, y antes de apagar la luz se me aparece delante de mi cara, en mi pecho, un enanito verde, que me mira fijo y me pregunta: "¿Hiciste pis?" Y yo ahí nomás.... me meo en la cama !!!
El Psicólogo está anotando, y le dice:
- Bueno mire, va a tener que iniciar un tratamiento psicológico freudiano. Sin dudas debe haber una fijación en su niñez en el tiempo que a usted le enseñaron a controlar sus esfínteres. Hay, parece un problema con la figura paterna.... bla... bla... bla...
Le hizo el verso de siempre que hacemos los Psicólogos...
Pasan varias sesiones y el Psicólogo vuelve a preguntarle al tipo como andaba.
- Igual, Doctor, me acuesto, aparece el enanito verde, me mira fijo y me pregunta "¿Hiciste pis?" y yo no puedo dejar de mearme en la cama...
Entonces el Locólogo le dice:
- Umm..... vamos a cambiar a una terapia más directa. Mire, esta noche cuando se acueste y se le aparezca el enanito, usted mírelo también fijamente a los ojos y con voz firme y convencida respóndale: "¡Si, ya hice pis!!"... Va a ver como se soluciona el problema. Venga mañana y me cuenta.
Al otro día viene el tipo y el Psicólogo le pregunta:
- ¿Y, cómo anduvo?
- todo mal, Doctor, un desastre!!!!
- ¿Hizo lo que le dije?
- Sí, -dice el tipo-, me acosté, me tapé y apareció el enanito verde y me preguntó: "¿Hiciste pis?" Yo, hice lo que usted me había dicho, lo miré fijamente y con valentía le dije: "Sí, ya hice pis!" Y el enanito me miró fijo y me preguntó: "¿Y caca?"

Pedido de divorcio

Una mujer asiste ante el Juez y le manifiesta su intención de divorciarse de su esposo.
El juez le pregunta:
- ¿Cuál es la principal causa que motiva su pedido?
- Compatibilidad de caracteres, señor juez.
- ¿Cómo "compatibilidad" de caracteres?, querrá decir "incompatibilidad" de caracteres...?
- No señor juez, dije y sostengo que la causa es "compatibilidad de caracteres".
- No puede ser señora, nadie se divorcia porque sea compatible con su esposo.
- ¿Ah no?, fíjese: A mi me gusta pasear... y a mi marido también. Me gusta el cine... y a él también. A mí me gusta salir a comer pizza los sábados... y a él, lo mismo. Me atraen mucho los hombres... y a él también!!!!!

El tic nervioso.

Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, trabaja como vendedor en una agencia de viajes.
- Según su Currículum, veo que usted está más que calificado para este trabajo -dice el reclutador de personal- pero, desgraciadamente no podemos contratar a un vendedor que esté constantemente guiñándole el ojo a los clientes.
- Pero espere -dice el hombre-. Si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el ojo.
- Muéstreme, -dice el reclutador.
Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalón y saca una cantidad enorme de condones de todas formas y colores, finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo.
- Es excelente que haya dejado de guiñar el ojo -dice el reclutador-, pero no podemos tener vendedores que sean unos mujeriegos.
- ¿Qué quiere decir? -pregunta el hombre- yo estoy felizmente casado.
- ¿Y como explica todos esos condones? -dice el reclutador.
- Ah, eso. -dice el hombre.- ¿nunca fue a una farmacia y pidió aspirinas guiñando el ojo?

La sueca.

Una sueca muy linda que termina sus vacaciones en el Caribe, se sube al avión, se sienta al lado de otra mujer y exclama:
- ¡Uf, al fin juntas!
Le dice la otra:
- Pero, oiga, por quién me toma?
- Disculpe, - contesta la sueca, - pero le hablo a mis piernas...

- Asistencia técnica telefónica, ¿en qué puedo ayudarle?

- No me funciona el módem.

- ¿Qué luces tiene encendidas?

- La del salón y la del pasillo.

- ... ...Vale, le mandamos un técnico.

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[B][COLOR="green"]"Si uno empieza por permitirse un asesinato, pronto no le da importancia a robar, del robo pasa a la bebida y a la inobservancia del día del Señor, y se acaba por faltar a la buena educación y por dejar las cosas para el día siguiente."[/COLOR] (Thomas de Quincey)[/B]

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En una escuela de Kung Fu:

- Maestro, ¿por qué no avanzo en mi técnica?

- ¿Has visto el atardecer, cuando las gaviotas vuelan libres por el inmenso cielo?

- Si, lo he visto maestro

- ¿Y has visto la cascada de agua golpeando la roca sin conseguir aparentemente nada?

- Si, maestro

- ¿Y la Luna llena que se refleja en el agua cristalina del lago?

- Si, maestro

- Aja... ya veo el problema, te pasas todo el día mirando chorradas en lugar de practicar.

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[B][COLOR="green"]"Si uno empieza por permitirse un asesinato, pronto no le da importancia a robar, del robo pasa a la bebida y a la inobservancia del día del Señor, y se acaba por faltar a la buena educación y por dejar las cosas para el día siguiente."[/COLOR] (Thomas de Quincey)[/B]

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- Manolo, me dijeron que te casaste.

- Sí, sí, ya ves.

- ¿Y qué tal eso del matrimonio?

- Pues al principio bien, pero en cuanto sales de la iglesia...

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[B][COLOR="green"]"Si uno empieza por permitirse un asesinato, pronto no le da importancia a robar, del robo pasa a la bebida y a la inobservancia del día del Señor, y se acaba por faltar a la buena educación y por dejar las cosas para el día siguiente."[/COLOR] (Thomas de Quincey)[/B]

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- Manolo!!! -grita el jefe de sección- acaso no sabes que esta prohibido beber durante el trabajo!!

- No se preocupe jefe, no estoy trabajando.

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[B][COLOR="green"]"Si uno empieza por permitirse un asesinato, pronto no le da importancia a robar, del robo pasa a la bebida y a la inobservancia del día del Señor, y se acaba por faltar a la buena educación y por dejar las cosas para el día siguiente."[/COLOR] (Thomas de Quincey)[/B]

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- Venimos por lo de la terapia de pareja.

- Muy bien, lo primero es aparcar las diferencias

- Eso lo hago yo, que ella conduce como el culo

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[B][COLOR="green"]"Si uno empieza por permitirse un asesinato, pronto no le da importancia a robar, del robo pasa a la bebida y a la inobservancia del día del Señor, y se acaba por faltar a la buena educación y por dejar las cosas para el día siguiente."[/COLOR] (Thomas de Quincey)[/B]

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[COLOR="Red"][B]Señora desconsolada.[/B][/COLOR]

Cuando fui a almorzar hoy, observé esta señora como de unos 75 a 80 años, sentada en un banco del parque y llorando desconsoladamente.

Me le acerqué y le pregunté qué le pasaba. Entre lágrimas me contestó:
- En casa tengo un marido de 22 años. Me hace el amor todas las mañanas. Se levanta y me hace un desayuno con panqueques, huevos revueltos, fruta fresca y café recién molido.
- Bueno.. ¿Y entonces por qué está llorando?
Me sigue comentando ella:
- Me hace sopa para el almuerzo, y mis galletas favoritas. Después me hace el amor a media tarde...
Extrañado, le insisto:
- Eso está muy bien, ¿pero por qué está llorando?
Volvió ella a la carga:
- Y para la cena me hace comidas gourmet, con vino y todo, y encima mi postre favorito. Y cuando terminamos de comer, me hace el amor hasta la madrugada. ¡Todas las noches!
- ¿Pero qué tiene eso de malo, señora, por qué eso la hace llorar?
Y la señora, en llanto incontenible, me dice:
- ¡ES QUE NO ME ACUERDO DONDE VIVO!

gracias,salud..

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El esperma del abuelo


El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice:
-'Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma'.

Al día siguiente el hombre, de 85 años, vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.

El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:

-' Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada.
Después traté con mi mano izquierda y aun nada.
Luego le pedí ayuda a mi esposa. Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada.
Ella dijo, ya sé cómo. Probó con su boca, primero con los dientes puestos, después trato sin los dientes y aún nada.
Vino mi nuera y dijo, '¿a mí me van a enseñar? Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso.
Incluso llamamos a Susi, la vecina del lado, y ella también trató,
primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada'.

El doctor estaba en estado de shock:
-'¿Usted se lo pidió a su nuera y a su vecina?'.

Y el viejo paciente contestó:
-Sí Dr., ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...

20 PADRENUESTROS POR TUS PENSAMIENTOS ANTERIORES A LA FINALIZACIÓN DEL ESCRITO ..........

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Saludos a todos.

MAQUETAS: Aviones, Radiocontrol

gracias,salud..

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Me alegra verte de nuevo por aquí!

Empacho de huevo.

Una nena que vive en el campo le dice a la madre que le dolía la panza, a lo que la madre le responde:
- Bueno coje el caballo y andá al pueblo y el primer hombre que veas de blanco es el doctor.
La nena llega al pueblo después de haber estado sobre el caballo unos cuantos kilómetros y ve a un hombre de blanco en una peluquería y se mete pensando que era el doctor...
El peluquero se aprovecha y tirando todo del escritorio se la tira. Termina todo y la nena le pregunta que tenía, y el peluquero le contesta:
- Nada, nada, empacho de huevo.
La nena vuelve a su casa y le cuenta a la madre que le diagnosticaron empacho de huevo y se va a su cuarto a jugar.
La madre se queda pensando y al rato va para el cuarto y le pregunta de nuevo:
- Qué dijo que tenías, nena?
- Empacho de huevo, - y se levanta las bragas y le dice: - mirá, todavía me chorrea la clara.

gracias señor,un saludo..

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Todo tiene un precio.

Una chica bellísima va caminando por la calle, cuando se le acerca un tipo y le dice:
- ¿Te acostarías conmigo por un millón de Euros?
- ¡¿Por un millón de Euros!? Bueno... este... me coge por sorpresa... Pero ¡sí, sí! Me acostaría con usted por un millón de Euros; tendríamos que acordar cómo, dónde, cuándo...
- Pará, pará. Ahora te pregunto: ¿te acostarías conmigo por treinta Euros?
- ¡Pero Tu estás loco! ¡Qué te pasa! ¿treinta Euros? ¿Quién te creés que soy? ¿Por qué clase de mujer me tomaste?
- Mirá: qué clase de mujer eres ya quedó establecido con la primera pregunta; ahora estamos regateando el precio...

muy bueno,salud amigo..

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